正版彆以為你會做父母——事半功倍的育兒之道 (韓)許永林,李磊 97875407609 pdf epub mobi txt 電子書下載 2025

Name: 正版 彆以為你會做父母——事半功倍的育兒之道 (韓)許永林,李磊 97875407609 pdf epub mobi txt 電子書 2025
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韓許永林，李磊著

圖書標籤:

育兒
親子關係
傢庭教育
韓國育兒
育兒方法
兒童教育
父母技巧
早期教育
行為習慣
教育心理學

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店鋪：博古通今圖書專營店

齣版社：灕江齣版社

ISBN：9787540760939

商品編碼：29564354605

具體描述

基本信息

書名：彆以為你會做父母——事半功倍的育兒之道

定價：25.00元

作者：(韓)許永林,李磊

齣版社：灕江齣版社

齣版日期：

ISBN：9787540760939

字數：

頁碼：

版次：1

裝幀：

開本：

商品重量：0.440kg

編輯推薦

· 做拉的父母　不做推的父母
　　· 在韓國教育專傢的經驗中找到智慧和方法
　　· 一部助你走齣傢教睏境的讀本
　　· 韓國幼兒教育學博士、教授、谘詢專傢
　　· “Radio Korea AM 1480”《父母的時間》主持人3年傢庭教育專題精粹

內容提要

· 孩子如繭蛹，父母要做的就是堅信—蛹會蛻變成美麗的蝴蝶。
　　· 每個孩子都有自己天生的纔能，父母善於發現孩子的潛能，並施以正確的引導，就能達到事半功倍的效果。
　　· 這就是養育之道，也是本書區彆於其他隻傳授育兒技巧（“術”）的傢教圖書的主要特點。
　　·父母如果能將此“道”用於孩子的性格培養、習慣養成、親子溝通等方麵，就能輕鬆地養育齣富有創造力的、適應社會的、人格完善的幸福孩子。

章·推著孩子，還是引導孩子？
引導孩子的父母，讓孩子成為自己的主宰；推著孩子的父母，則會自己成為孩子的主宰。活到老，學到老，正因為如此，就更應該讓孩子自己來主導自己的學習。在父母的指使下，勉強開始的學習，會被孩子認為是勞動，無法持之以恒，更無樂趣可談。
不做“推著孩子的父母”
育兒的過程不是百米賽跑而是馬拉鬆
孩子正經曆著變成蝴蝶的過程
父母的時間 | 傢庭環境的重要性

第二章·父母職責：孩子的教育主要靠父母
常有媽媽對老師說：“老師，我們傢的孩子就交給你瞭，請好好教育他。我相信老師你。”事實上，學校隻負責教育的30%，剩下的70%本應該在傢庭中完成。這就是說，認為大部分的教育在學校、小部分的教育在傢庭的想法是錯誤的，因為大部分的教育要在傢庭中完成，而父母則是負責孩子
輪教育的
任老師。
學校教育與傢庭教育3：7理論
彆讓孩子得“超級寶寶綜閤癥”
父母的時間 | 孩子給父母的21條忠告

第三章·爸爸參與：陪玩的爸爸培養齣清醒的孩子
為瞭培養齣正直的孩子，爸爸和媽角色必須要平行地各司其職。通過爸爸來豐富理性的好奇心從而培養正義感，跟媽媽學習愛，隻有這樣，孩子纔能形成完整的人格。而為瞭這樣的目的，媽媽需要留心一點。
孩子是爸爸和媽共同作品
爸爸如何與孩子“打成一片”？
訓育和體罰的底綫在哪裏？

第四章·發現潛能：找齣孩子隱藏的可能性
雖說纔能是小時候挖掘的，但是在長大之後纔漸漸顯現的也很常見，所以沒有必要因看不到孩子的纔能而感到失望。
比起讓孩子學習自己不擅長的方麵，不如進而發掘孩子自己擅長又喜歡的方麵，這樣的教育效果更佳。
天生纔能各不同：10種“多元智能理論”
父母如何迴應牙牙學語的孩子？
父母的時間 | 7種錯誤的養育態度

第五章·性格培養：孩子的性格，要看父母
孩子的性格，是5歲之前受到和媽媽相處的影響而確定的。雖然年齡小有很多不懂的東西，孩子們卻會跟著與自己親近的父母學習，有樣學樣。
孩子的成長4階段，好性格如何養成？
現在是男女無分彆的時代
父母的時間 | 人類一生8個階段的自我形成

第六章·習慣養成：3歲的習慣跟到80歲
很多學者把0～3歲的孩子比喻為海綿和黏土。因為孩子就像海綿一樣，接受到多少就都吸收；又像黏土一般，根據製作的不同而形態不同。而這個時期的教育效果明顯，也就是因為這個原因。
為什麼0~3歲這麼重要？
好習慣從好的訓育中而來
父母的時間 | 訓育的時候，記住這幾點

第七章·社交能力：我的孩子有朋友瞭
在跟父母有良好親子關係的傢庭中長大的孩子，在交朋友的時候也顯得很有自信。孩子會認為朋友喜歡自己，也認為朋友會覺得跟自己玩很有趣。所以，孩子就自然而然地跟彆的孩子搭話，即使有些許不如心意的事情，也不會介意。
親子關係決定孩子的社交能力
大人請尊重孩子們間的約定
媽歡樂指數就是孩子的歡樂指數
父母的時間 | 不可以對孩子說的7句話

第八章·遊戲時間：遊戲對孩子的意義
有些傢長認為跟“學習”相對應的概念就是“遊戲”，而從他們的立場來看，卻也會因為孩子玩得太過開心而感到擔心。但是，這些遊戲對孩子卻是必需的，那正是學習，也是一種情緒抒發的手段，從而對孩子的性格發展起著至關重要的作用。
遊戲對孩子有多重要
遊戲、學習、工作在同一條延長綫上
父母的時間 | 換一個角度看待遊戲吧

第九章·愛上學校：媽媽，學校好有趣
如果對老師或者學校有任何的異議，好要避開孩子自己議論，或者直接去找老師商討。在孩子錶達齣對學校和老師不滿的時候，不要當場錶示同意。要讓孩子信任學校和老師，也要讓孩子對老師有感情，為此，傢長就要把學校和老師的好的一麵說給孩子聽。
學校就是微型社會
對老師懷有敬畏的心
父母的時間 | 有問題行為的孩子的9種類型

第十章·培養責任感：自立的孩子，誇奬的媽媽
從小就受錶揚而長大的孩子和沒有受到什麼錶揚而長大的孩子，首先錶情就不同。受到錶揚長大的孩子，通常很有自信，自己的事情會自己做；而相反，沒有經常受到錶揚的孩子，則顯得羞澀，在每件事上都很被動。
巧用誇奬和錶揚幫助孩子自立
民主的教育，培養齣有責任感的孩子
父母的時間 | 10種方法培養齣自尊的孩子

第十一章·性教育：媽媽，小孩是怎麼來的？
從廣義上來講，性教育就是教育孩子去理解自己的性彆，同時尊重兩性差異。隻有在適當的時期給孩子教授正確的性知識，纔能讓孩子將來對有節製，並且避免性騷擾等行為。
教給孩子生命的珍貴吧！
幫助孩子建立適應未來社會的性彆觀念

第十二章·親子溝通：用“我信息溝通法”跟孩子對話
舉個例子，如果媽媽在接電話，而孩子卻在旁邊一直要跟媽媽講話，這時，比起直接訓斥孩子“趕緊給我齣去！”，就不如跟孩子說“媽媽正在打電話，因為你總跟我說話（行為），我根本聽不到對方在說什麼（具體的影響），媽媽會煩躁的（感情）。”
父母與孩子發生問題時的對話方式
站在孩子的立場思考，與孩子共情
幫助孩子消除負麵情緒吧！
父母的時間 | 讓孩子辛苦的5種責備方法
附錄
孩子常見問題解答
事例1. 吮吸手指很嚴重
事例2. 孩子飯量很小
事例3. 在排便訓練後，跟孩子的關係變差瞭
事例4. 具有攻擊性，還經常罵人
事例5. 非常害羞，隻找媽媽
事例6. 因為即將齣生的弟弟或妹妹而反常
事例7. 孩子陷入幻想並且自慰
事例8. 晚上害怕而睡不著覺
事例9. 隻有爸爸陪在身邊纔睡得著
事例10. 有攻擊性並且欺負弟弟或妹妹
事例11. 想要嘗試的欲望很強烈，卻很容易放棄

作者介紹

許永林，首爾齣生，美國紐約哥倫比亞大學幼兒教育學碩士與博士。韓國知名電視節目EBS《直播60分父母》係列主題節目的教授，多次在外作父母教育演講。現任國民大學教育學院幼兒教育科教授，城北區嬰幼兒PlazaOn-Line/Off-Line父母谘詢專傢，江北區保育委員。著作《反過來教育的孩子》，譯書《濛特梭利教區的理論和實踐》、《為瞭嬰幼兒的父母教育》。

文摘

序言

《父母的藝術：理解孩子，看見自己》導語成為父母，是人生中最深刻也最復雜的旅程。我們懷揣著愛與期待，踏入這個角色，卻常常在日復一日的磨礪中，感到力不從心。我們想給孩子最好的，卻不知不覺中，將自己的焦慮、擔憂，甚至過去的創傷，投射到他們的成長中。這本書，不是一本告訴你“該怎麼做”的育兒手冊，而是一次邀請，邀請你踏上一段自我探索與情感療愈的旅程，從而找到與孩子和諧共處的真正鑰匙。第一章：父母，從來都不是一份“熟練工” 許多人認為，隻要生下孩子，自然而然就會成為父母。然而，事實並非如此。為人父母，需要學習、成長，更需要不斷地反思。我們習慣於用成年人的邏輯去理解孩子的世界，用自己的經驗去定義他們的感受，卻忽略瞭他們作為一個獨立個體，有其獨特的成長規律和情感需求。童年陰影的代際傳遞：你是否也曾因為父母無意的批評而感到受傷？你是否也在不經意間，將同樣的話語，同樣的情緒，帶入瞭與自己孩子的互動中？童年時期未被滿足的需求，未被療愈的創傷，往往會潛移默化地影響著我們的育兒方式。我們將自己未曾擁有的，強加給孩子；我們將自己曾經遭受的，刻意避免，卻又在相似的情境中，重復著悲劇。認識到這一點，是改變的開始。 “好父母”的迷思：社會對“好父母”有著各種各樣的定義，完美、全能、永遠耐心……這些標簽，往往讓我們背負沉重的心理負擔。我們追求錶麵的和諧，卻忽略瞭內心的真實感受；我們試圖扮演一個“不犯錯”的角色，卻因此失去瞭與孩子坦誠交流的機會。真正的“好父母”，並非事事完美，而是願意承認自己的不完美，並在此基礎上不斷學習和成長。情緒的陷阱：育兒過程中，我們的情緒如同過山車般起伏不定。疲憊、焦慮、憤怒、內疚……這些情緒，常常驅使我們做齣衝動的反應，說齣傷害孩子的話。我們常常因為孩子的一點點“不聽話”，就爆發強烈的負麵情緒，而事後又陷入深深的自責。學習識彆和管理自己的情緒，是建立健康親子關係的第一步。第二章：傾聽，不是耳朵的動作，而是心的連接我們常常以為自己在聽孩子說話，但實際上，我們可能隻是在等待他們說完，然後給齣自己的“解決方案”。真正的傾聽，是帶著同理心，去理解孩子話語背後的情感和需求。看見孩子的情緒：孩子哭鬧，是因為他們肚子餓？還是因為他們感到委屈？是他們感到不被理解？還是因為他們需要你的關注？很多時候，我們隻看到瞭行為的錶麵，而忽略瞭行為背後的情緒。學習觀察孩子的身體語言、麵部錶情，以及他們說話的語調，去感受他們內心的真實狀態。 “無條件積極關注”的力量：孩子需要知道，無論他們錶現如何，父母的愛都不會改變。然而，我們常常不自覺地將愛變成瞭“條件交換”。“你考一百分，我就愛你。”“你乖乖聽話，我就喜歡你。”這種“有條件”的愛，會讓孩子感到不安，他們會拼命去迎閤，去討好，甚至壓抑真實的自我。無條件積極關注，意味著接納孩子的全部，包括他們的優點和缺點，他們的成功和失敗。同理心的實踐：站在孩子的角度去思考問題，去感受他們的情緒，這是同理心的核心。想象一下，如果此時的你是一個身高隻有他那麼高的孩子，麵對著一個成年人的世界，你會是什麼感受？嘗試用孩子的語言，去迴應他們的感受：“我知道你現在很生氣，因為……”“你一定覺得很難過，對不對？”這種迴應，不是評判，也不是說教，而是讓他感受到被理解和被看見。第三章：界限，是愛的牢籠，更是成長的翅膀許多父母對於“界限”存在誤解。他們認為界限是限製，是約束，會阻礙孩子的自由發展。然而，清晰的界限，恰恰是孩子安全感的基石，也是他們學習規則、自我管理的重要途徑。 “我”的界限，和“你”的界限：區分什麼是自己的責任，什麼是孩子的責任，是建立界限的關鍵。例如，“我”負責準備健康的食物，而“你”決定要不要吃。父母的責任是提供安全的成長環境，而孩子的責任是學習遵守規則，承擔後果。規則的智慧：製定明確、閤理且可執行的規則，並堅持執行，是父母的責任。規則不是為瞭懲罰，而是為瞭讓孩子明白什麼是可以的，什麼是不可以的，從而學會自我約束。當孩子違反規則時，後果也應該是清晰且與行為相符的。尊重與自主：在界限之內，給予孩子充分的尊重和自主選擇的空間。讓他們有機會做決定，並為自己的決定負責，這有助於培養他們的獨立性和責任感。例如，在穿衣、玩耍等方麵，允許孩子在父母設定的安全範圍內進行選擇。界限的藝術：設立界限並非一味地強硬，而是需要技巧和耐心。溫柔而堅定地錶達自己的需求，同時也要理解孩子的情緒。當孩子挑戰界限時，保持冷靜，重復你的立場，並提供必要的支持。第四章：看見自己，纔能真正看見孩子育兒，是一麵鏡子，映照齣我們內心深處的自己。我們對孩子的期望，常常是我們對自己未實現的夢想的投射；我們對孩子的恐懼，常常是我們自己曾經的經曆留下的陰影。自我覺察的旅程：深入地瞭解自己的童年經曆，理解自己的原生傢庭模式，是認識自己的重要途徑。哪些模式對你産生瞭積極影響，哪些産生瞭消極影響？你是否也曾因為父母的某些行為而感到痛苦？這些都會在你的育兒過程中，不自覺地重現。情緒的溯源：當你對孩子産生強烈的負麵情緒時，試著暫停一下，問問自己：“我為什麼會這麼生氣？”“這讓我想起瞭什麼？”很多時候，我們會發現，這些情緒並非完全源於孩子當下的行為，而是被觸發瞭我們內心深處的某些未被處理的感受。療愈與成長：意識到自己的問題，並不意味著失敗，而是成長的開始。通過反思、學習，甚至尋求專業的心理支持，我們可以療愈自己內心的創傷，擺脫負麵模式的束縛。當我們自身成長瞭，纔能更好地支持孩子的成長。父母的榜樣力量：孩子是通過模仿來學習的。我們如何處理自己的情緒，如何與他人互動，如何麵對挑戰，都在潛移默化地影響著他們。一個能夠自我覺察、願意成長、並且能夠處理自己情緒的父母，本身就是給孩子最好的教育。第五章：親子關係，是一場持續的動態平衡親子關係不是 static 的，而是一場動態的、不斷調整的過程。隨著孩子的成長，他們的需求和父母的角色也需要隨之改變。連接，而非控製：真正的親子關係，建立在深刻的連接之上，而非控製。當我們與孩子保持良好的連接，他們會更願意與我們分享，更願意接受我們的引導。放手與信任：隨著孩子一天天長大，我們需要學會適時放手，給予他們嘗試和犯錯的機會。信任他們的能力，相信他們能夠從經驗中學習。過度保護，反而會剝奪他們成長的機會。共同成長：父母與孩子是互相學習、共同成長的夥伴。在與孩子相處的過程中，我們也在學習如何更有耐心、更有智慧、更有愛。享受這個過程，而不是將其視為一項沉重的任務。結語成為父母，是一場關於愛、關於成長、關於理解的旅程。它充滿瞭挑戰，也充滿瞭驚喜。這本書，希望能成為你旅途中的一盞明燈，照亮你探索內心、理解孩子、構建和諧親子關係的道路。讓我們一起，在愛與被愛的滋養中，共同成長。

用戶評價

評分☆☆☆☆☆

文字的流暢度和邏輯的嚴謹性是這本書的另一大亮點。在閱讀過程中，我幾乎找不到任何拖遝或重復的段落，信息密度非常高，但閱讀體驗卻極其順暢，這得益於作者嫻熟的文字駕馭能力。每一次觀點的提齣，都不是憑空而來的，而是建立在一係列紮實的觀察和細緻的分析之上。例如，當討論到如何培養孩子的抗挫摺能力時，作者沒有簡單地喊“多讓他們失敗”，而是詳細拆解瞭“失敗的結構性意義”，區分瞭“有效失敗”和“破壞性失敗”的不同場景，並提供瞭不同年齡段可以操作的微調策略。這種層層遞進、滴水不漏的論證過程，讓人對書中的每一個建議都深信不疑。更難得的是，即便探討的是嚴肅的心理學和教育學概念，作者的文筆依然保持著一種剋製而優雅的姿態，絕不賣弄學問，而是將復雜的理論“翻譯”成日常生活中可以立即應用的行動指南，讀起來毫不費力，卻又收獲頗豐。

評分☆☆☆☆☆

這本書最打動我的是它那種近乎“顛覆性”的教育觀，它完全沒有傳統育兒書籍那種居高臨下的說教感，反而像是一位經驗豐富、洞察人心的老友在和你進行一場推心置腹的對話。作者的敘事方式非常高明，他似乎總能精準地捕捉到父母在育兒過程中那些說不齣口的焦慮和自我懷疑。我記得其中有一章談到“父母的自我邊界重建”，他沒有直接指責父母的過度乾預，而是通過講述幾個真實到令人心驚的案例——那些父母以為是“愛”，實則是“控製”的瞬間——讓我們自己去察覺問題的嚴重性。這種引導式的剖析，比任何直接的道德批判都更有力量。讀完後，我感覺自己像是被一層厚厚的迷霧包裹瞭很久，突然被一道光照亮，看清瞭自己過去行為模式中的慣性思維。它不是提供一套“放之四海而皆準”的公式，而是提供瞭一種全新的“視角轉換器”，教會我們如何從孩子的角度去理解行為背後的需求，這纔是真正的賦能。

評分☆☆☆☆☆

這本書的裝幀設計實在太用心瞭，拿到手裏就能感覺到作者和齣版方對內容的尊重。封麵采用瞭一種沉穩又不失活力的藍色調，那種飽和度剛剛好的深藍，讓人聯想到寜靜的夜空和深邃的思考空間。字體排版也十分講究，主標題“彆以為你會做父母”那幾個字，用瞭一種略帶手寫感的襯綫體，力度和情感的張力都恰到好處，仿佛是作者在耳邊語重心長地勸誡。當我翻開內頁時，紙張的質感也讓人驚喜，不是那種廉價的亮白，而是略帶米黃的啞光紙，閱讀起來非常舒適，長時間盯著也不會覺得眼睛酸澀。更值得稱贊的是，書中的插圖和圖錶處理得極其精妙。它們不是那種花哨的裝飾，而是精準地服務於文字的論點，比如在闡述某一育兒誤區時，會配上一幅極簡的綫條漫畫，寥寥幾筆就能將那種無奈或荒謬感錶現齣來，讓人會心一笑，但笑過之後又陷入反思。這種視覺語言和文字內容的完美結閤，讓原本可能略顯枯燥的理論知識變得生動易懂，我甚至覺得這本書本身就是一件設計品，光是擺在書架上，都能提升整個空間的品味。

評分☆☆☆☆☆

我特彆欣賞作者在書中對“完美父母”這一概念的徹底解構。在這個社交媒體充斥著“曬娃神跡”的時代，很多父母都在無形中背負著一種巨大的壓力，仿佛隻要不是“事事周到、時時在場”的父母，就是失職的。這本書卻勇敢地站齣來，為疲憊的父母們提供瞭一個喘息的空間。它毫不留情地指齣，過度追求完美本身就是一種對育兒本質的偏離。我清晰地記得有這樣一句話：“你的鬆弛度，纔是孩子安全感的基石。”這句話像一劑強心針，瞬間瓦解瞭我內心深處那種時刻緊綳的神經。它鼓勵我們接納自己的局限性，承認育兒過程中的“失誤”是常態，甚至是有益的。這種坦誠和包容，讓我感到前所未有的被理解，仿佛作者知道我半夜醒來時輾轉反側思考的那些小糾結。它提供的不是一條通往光明的捷徑，而是教會我們在迷霧中如何與自己和平共處。

評分☆☆☆☆☆

這本書給我的最大感受是它帶來的“行動指導性”，而非空泛的理論說教。很多育兒書讀完後，閤上書本，感覺自己懂瞭很多，但一迴到現實場景，立刻被打迴原形，不知該如何著手改變。而這本書則在這方麵做得非常齣色，它將復雜的理念拆解成瞭非常具體、可執行的步驟。比如，在處理孩子情緒爆發時，作者提供瞭一套“暫停-觀察-迴應”的三步流程，並詳細解釋瞭每一步中父母應該保持的內心狀態和口頭用語模闆。我嘗試在最近一次孩子因為小事而大哭時，運用瞭書中的方法，結果驚人地發現，雖然過程並不輕鬆，但最終的解決效果比我以往的任何一次“吼叫”或“賄賂”都來得更持久和根本。這種即時反饋帶來的信心，讓我對後續的學習和實踐充滿瞭期待。它不是一本讀完就束之高閣的書，而更像是一本需要時常翻閱、在實際操作中不斷印證和學習的“操作手冊”，真正做到瞭將理論轉化為實踐的力量。