正版 别以为你会做父母——事半功倍的育儿之道 (韩)许永林,李磊 97875407609 pdf epub mobi txt 电子书 下载 2025

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韩许永林，李磊 著

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• 父母技巧
• 早期教育
• 行为习惯
• 教育心理学

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出版社： 漓江出版社

ISBN：9787540760939

商品编码：29564354605

基本信息

书名：别以为你会做父母——事半功倍的育儿之道

定价：25.00元

作者：(韩)许永林,李磊

出版社：漓江出版社

出版日期：

ISBN：9787540760939

字数：

页码：

版次：1

装帧：

开本：

商品重量：0.440kg

编辑推荐

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· 做拉的父母　不做推的父母
　　· 在韩国教育专家的经验中找到智慧和方法
　　· 一部助你走出家教困境的读本
　　· 韩国幼儿教育学博士、教授、咨询专家
　　· “Radio Korea AM 1480”《父母的时间》主持人3年家庭教育专题精粹

内容提要

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· 孩子如茧蛹，父母要做的就是坚信—蛹会蜕变成美丽的蝴蝶。
　　· 每个孩子都有自己天生的才能，父母善于发现孩子的潜能，并施以正确的引导，就能达到事半功倍的效果。
　　· 这就是养育之道，也是本书区别于其他只传授育儿技巧（“术”）的家教图书的主要特点。
　　·父母如果能将此“道”用于孩子的性格培养、习惯养成、亲子沟通等方面，就能轻松地养育出富有创造力的、适应社会的、人格完善的幸福孩子。

目录

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章·推着孩子，还是引导孩子？
引导孩子的父母，让孩子成为自己的主宰；推着孩子的父母，则会自己成为孩子的主宰。活到老，学到老，正因为如此，就更应该让孩子自己来主导自己的学习。在父母的指使下，勉强开始的学习，会被孩子认为是劳动，无法持之以恒，更无乐趣可谈。
不做“推着孩子的父母”
育儿的过程不是百米赛跑而是马拉松
孩子正经历着变成蝴蝶的过程
父母的时间 | 家庭环境的重要性

第二章·父母职责：孩子的教育主要靠父母
常有妈妈对老师说：“老师，我们家的孩子就交给你了，请好好教育他。我相信老师你。”事实上，学校只负责教育的30%，剩下的70%本应该在家庭中完成。这就是说，认为大部分的教育在学校、小部分的教育在家庭的想法是错误的，因为大部分的教育要在家庭中完成，而父母则是负责孩子
轮教育的
任老师。
学校教育与家庭教育3：7理论
别让孩子得“超级宝宝综合症”
父母的时间 | 孩子给父母的21条忠告

第三章·爸爸参与：陪玩的爸爸培养出清醒的孩子
为了培养出正直的孩子，爸爸和妈角色必须要平行地各司其职。通过爸爸来丰富理性的好奇心从而培养正义感，跟妈妈学习爱，只有这样，孩子才能形成完整的人格。而为了这样的目的，妈妈需要留心一点。
孩子是爸爸和妈共同作品
爸爸如何与孩子“打成一片”？
训育和体罚的底线在哪里？

第四章·发现潜能：找出孩子隐藏的可能性
虽说才能是小时候挖掘的，但是在长大之后才渐渐显现的也很常见，所以没有必要因看不到孩子的才能而感到失望。
比起让孩子学习自己不擅长的方面，不如进而发掘孩子自己擅长又喜欢的方面，这样的教育效果更佳。
天生才能各不同：10种“多元智能理论”
父母如何回应牙牙学语的孩子？
父母的时间 | 7种错误的养育态度

第五章·性格培养：孩子的性格，要看父母
孩子的性格，是5岁之前受到和妈妈相处的影响而确定的。虽然年龄小有很多不懂的东西，孩子们却会跟着与自己亲近的父母学习，有样学样。
孩子的成长4阶段，好性格如何养成？
现在是男女无分别的时代
父母的时间 | 人类一生8个阶段的自我形成

第六章·习惯养成：3岁的习惯跟到80岁
很多学者把0～3岁的孩子比喻为海绵和黏土。因为孩子就像海绵一样，接受到多少就都吸收；又像黏土一般，根据制作的不同而形态不同。而这个时期的教育效果明显，也就是因为这个原因。
为什么0~3岁这么重要？
好习惯从好的训育中而来
父母的时间 | 训育的时候，记住这几点

第七章·社交能力：我的孩子有朋友了
在跟父母有良好亲子关系的家庭中长大的孩子，在交朋友的时候也显得很有自信。孩子会认为朋友喜欢自己，也认为朋友会觉得跟自己玩很有趣。所以，孩子就自然而然地跟别的孩子搭话，即使有些许不如心意的事情，也不会介意。
亲子关系决定孩子的社交能力
大人请尊重孩子们间的约定
妈欢乐指数就是孩子的欢乐指数
父母的时间 | 不可以对孩子说的7句话

第八章·游戏时间：游戏对孩子的意义
有些家长认为跟“学习”相对应的概念就是“游戏”，而从他们的立场来看，却也会因为孩子玩得太过开心而感到担心。但是，这些游戏对孩子却是必需的，那正是学习，也是一种情绪抒发的手段，从而对孩子的性格发展起着至关重要的作用。
游戏对孩子有多重要
游戏、学习、工作在同一条延长线上
父母的时间 | 换一个角度看待游戏吧

第九章·爱上学校：妈妈，学校好有趣
如果对老师或者学校有任何的异议，好要避开孩子自己议论，或者直接去找老师商讨。在孩子表达出对学校和老师不满的时候，不要当场表示同意。要让孩子信任学校和老师，也要让孩子对老师有感情，为此，家长就要把学校和老师的好的一面说给孩子听。
学校就是微型社会
对老师怀有敬畏的心
父母的时间 | 有问题行为的孩子的9种类型

第十章·培养责任感：自立的孩子，夸奖的妈妈
从小就受表扬而长大的孩子和没有受到什么表扬而长大的孩子，首先表情就不同。受到表扬长大的孩子，通常很有自信，自己的事情会自己做；而相反，没有经常受到表扬的孩子，则显得羞涩，在每件事上都很被动。
巧用夸奖和表扬帮助孩子自立
民主的教育，培养出有责任感的孩子
父母的时间 | 10种方法培养出自尊的孩子

第十一章·性教育：妈妈，小孩是怎么来的？
从广义上来讲，性教育就是教育孩子去理解自己的性别，同时尊重两性差异。只有在适当的时期给孩子教授正确的性知识，才能让孩子将来对有节制，并且避免性骚扰等行为。
教给孩子生命的珍贵吧！
帮助孩子建立适应未来社会的性别观念

第十二章·亲子沟通：用“我信息沟通法”跟孩子对话
举个例子，如果妈妈在接电话，而孩子却在旁边一直要跟妈妈讲话，这时，比起直接训斥孩子“赶紧给我出去！”，就不如跟孩子说“妈妈正在打电话，因为你总跟我说话（行为），我根本听不到对方在说什么（具体的影响），妈妈会烦躁的（感情）。”
父母与孩子发生问题时的对话方式
站在孩子的立场思考，与孩子共情
帮助孩子消除负面情绪吧！
父母的时间 | 让孩子辛苦的5种责备方法
附录
孩子常见问题解答
事例1. 吮吸手指很严重
事例2. 孩子饭量很小
事例3. 在排便训练后，跟孩子的关系变差了
事例4. 具有攻击性，还经常骂人
事例5. 非常害羞，只找妈妈
事例6. 因为即将出生的弟弟或妹妹而反常
事例7. 孩子陷入幻想并且自慰
事例8. 晚上害怕而睡不着觉
事例9. 只有爸爸陪在身边才睡得着
事例10. 有攻击性并且欺负弟弟或妹妹
事例11. 想要尝试的欲望很强烈，却很容易放弃

作者介绍

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许永林，首尔出生，美国纽约哥伦比亚大学幼儿教育学硕士与博士。韩国知名电视节目EBS《直播60分父母》系列主题节目的教授，多次在外作父母教育演讲。现任国民大学教育学院幼儿教育科教授，城北区婴幼儿PlazaOn-Line/Off-Line父母咨询专家，江北区保育委员。著作《反过来教育的孩子》，译书《蒙特梭利教区的理论和实践》、《为了婴幼儿的父母教育》。

文摘

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序言

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《父母的艺术：理解孩子，看见自己》 导语 成为父母，是人生中最深刻也最复杂的旅程。我们怀揣着爱与期待，踏入这个角色，却常常在日复一日的磨砺中，感到力不从心。我们想给孩子最好的，却不知不觉中，将自己的焦虑、担忧，甚至过去的创伤，投射到他们的成长中。这本书，不是一本告诉你“该怎么做”的育儿手册，而是一次邀请，邀请你踏上一段自我探索与情感疗愈的旅程，从而找到与孩子和谐共处的真正钥匙。 第一章：父母，从来都不是一份“熟练工” 许多人认为，只要生下孩子，自然而然就会成为父母。然而，事实并非如此。为人父母，需要学习、成长，更需要不断地反思。我们习惯于用成年人的逻辑去理解孩子的世界，用自己的经验去定义他们的感受，却忽略了他们作为一个独立个体，有其独特的成长规律和情感需求。 童年阴影的代际传递： 你是否也曾因为父母无意的批评而感到受伤？你是否也在不经意间，将同样的话语，同样的情绪，带入了与自己孩子的互动中？童年时期未被满足的需求，未被疗愈的创伤，往往会潜移默化地影响着我们的育儿方式。我们将自己未曾拥有的，强加给孩子；我们将自己曾经遭受的，刻意避免，却又在相似的情境中，重复着悲剧。认识到这一点，是改变的开始。 “好父母”的迷思： 社会对“好父母”有着各种各样的定义，完美、全能、永远耐心……这些标签，往往让我们背负沉重的心理负担。我们追求表面的和谐，却忽略了内心的真实感受；我们试图扮演一个“不犯错”的角色，却因此失去了与孩子坦诚交流的机会。真正的“好父母”，并非事事完美，而是愿意承认自己的不完美，并在此基础上不断学习和成长。 情绪的陷阱： 育儿过程中，我们的情绪如同过山车般起伏不定。疲惫、焦虑、愤怒、内疚……这些情绪，常常驱使我们做出冲动的反应，说出伤害孩子的话。我们常常因为孩子的一点点“不听话”，就爆发强烈的负面情绪，而事后又陷入深深的自责。学习识别和管理自己的情绪，是建立健康亲子关系的第一步。 第二章：倾听，不是耳朵的动作，而是心的连接 我们常常以为自己在听孩子说话，但实际上，我们可能只是在等待他们说完，然后给出自己的“解决方案”。真正的倾听，是带着同理心，去理解孩子话语背后的情感和需求。 看见孩子的情绪： 孩子哭闹，是因为他们肚子饿？还是因为他们感到委屈？是他们感到不被理解？还是因为他们需要你的关注？很多时候，我们只看到了行为的表面，而忽略了行为背后的情绪。学习观察孩子的身体语言、面部表情，以及他们说话的语调，去感受他们内心的真实状态。 “无条件积极关注”的力量： 孩子需要知道，无论他们表现如何，父母的爱都不会改变。然而，我们常常不自觉地将爱变成了“条件交换”。“你考一百分，我就爱你。”“你乖乖听话，我就喜欢你。”这种“有条件”的爱，会让孩子感到不安，他们会拼命去迎合，去讨好，甚至压抑真实的自我。无条件积极关注，意味着接纳孩子的全部，包括他们的优点和缺点，他们的成功和失败。 同理心的实践： 站在孩子的角度去思考问题，去感受他们的情绪，这是同理心的核心。想象一下，如果此时的你是一个身高只有他那么高的孩子，面对着一个成年人的世界，你会是什么感受？尝试用孩子的语言，去回应他们的感受：“我知道你现在很生气，因为……”“你一定觉得很难过，对不对？”这种回应，不是评判，也不是说教，而是让他感受到被理解和被看见。 第三章：界限，是爱的牢笼，更是成长的翅膀 许多父母对于“界限”存在误解。他们认为界限是限制，是约束，会阻碍孩子的自由发展。然而，清晰的界限，恰恰是孩子安全感的基石，也是他们学习规则、自我管理的重要途径。 “我”的界限，和“你”的界限： 区分什么是自己的责任，什么是孩子的责任，是建立界限的关键。例如，“我”负责准备健康的食物，而“你”决定要不要吃。父母的责任是提供安全的成长环境，而孩子的责任是学习遵守规则，承担后果。 规则的智慧： 制定明确、合理且可执行的规则，并坚持执行，是父母的责任。规则不是为了惩罚，而是为了让孩子明白什么是可以的，什么是不可以的，从而学会自我约束。当孩子违反规则时，后果也应该是清晰且与行为相符的。 尊重与自主： 在界限之内，给予孩子充分的尊重和自主选择的空间。让他们有机会做决定，并为自己的决定负责，这有助于培养他们的独立性和责任感。例如，在穿衣、玩耍等方面，允许孩子在父母设定的安全范围内进行选择。 界限的艺术： 设立界限并非一味地强硬，而是需要技巧和耐心。温柔而坚定地表达自己的需求，同时也要理解孩子的情绪。当孩子挑战界限时，保持冷静，重复你的立场，并提供必要的支持。 第四章：看见自己，才能真正看见孩子 育儿，是一面镜子，映照出我们内心深处的自己。我们对孩子的期望，常常是我们对自己未实现的梦想的投射；我们对孩子的恐惧，常常是我们自己曾经的经历留下的阴影。 自我觉察的旅程： 深入地了解自己的童年经历，理解自己的原生家庭模式，是认识自己的重要途径。哪些模式对你产生了积极影响，哪些产生了消极影响？你是否也曾因为父母的某些行为而感到痛苦？这些都会在你的育儿过程中，不自觉地重现。 情绪的溯源： 当你对孩子产生强烈的负面情绪时，试着暂停一下，问问自己：“我为什么会这么生气？”“这让我想起了什么？”很多时候，我们会发现，这些情绪并非完全源于孩子当下的行为，而是被触发了我们内心深处的某些未被处理的感受。 疗愈与成长： 意识到自己的问题，并不意味着失败，而是成长的开始。通过反思、学习，甚至寻求专业的心理支持，我们可以疗愈自己内心的创伤，摆脱负面模式的束缚。当我们自身成长了，才能更好地支持孩子的成长。 父母的榜样力量： 孩子是通过模仿来学习的。我们如何处理自己的情绪，如何与他人互动，如何面对挑战，都在潜移默化地影响着他们。一个能够自我觉察、愿意成长、并且能够处理自己情绪的父母，本身就是给孩子最好的教育。 第五章：亲子关系，是一场持续的动态平衡 亲子关系不是 static 的，而是一场动态的、不断调整的过程。随着孩子的成长，他们的需求和父母的角色也需要随之改变。 连接，而非控制： 真正的亲子关系，建立在深刻的连接之上，而非控制。当我们与孩子保持良好的连接，他们会更愿意与我们分享，更愿意接受我们的引导。 放手与信任： 随着孩子一天天长大，我们需要学会适时放手，给予他们尝试和犯错的机会。信任他们的能力，相信他们能够从经验中学习。过度保护，反而会剥夺他们成长的机会。 共同成长： 父母与孩子是互相学习、共同成长的伙伴。在与孩子相处的过程中，我们也在学习如何更有耐心、更有智慧、更有爱。享受这个过程，而不是将其视为一项沉重的任务。 结语 成为父母，是一场关于爱、关于成长、关于理解的旅程。它充满了挑战，也充满了惊喜。这本书，希望能成为你旅途中的一盏明灯，照亮你探索内心、理解孩子、构建和谐亲子关系的道路。让我们一起，在爱与被爱的滋养中，共同成长。

评分☆☆☆☆☆

这本书最打动我的是它那种近乎“颠覆性”的教育观，它完全没有传统育儿书籍那种居高临下的说教感，反而像是一位经验丰富、洞察人心的老友在和你进行一场推心置腹的对话。作者的叙事方式非常高明，他似乎总能精准地捕捉到父母在育儿过程中那些说不出口的焦虑和自我怀疑。我记得其中有一章谈到“父母的自我边界重建”，他没有直接指责父母的过度干预，而是通过讲述几个真实到令人心惊的案例——那些父母以为是“爱”，实则是“控制”的瞬间——让我们自己去察觉问题的严重性。这种引导式的剖析，比任何直接的道德批判都更有力量。读完后，我感觉自己像是被一层厚厚的迷雾包裹了很久，突然被一道光照亮，看清了自己过去行为模式中的惯性思维。它不是提供一套“放之四海而皆准”的公式，而是提供了一种全新的“视角转换器”，教会我们如何从孩子的角度去理解行为背后的需求，这才是真正的赋能。

评分☆☆☆☆☆

这本书给我的最大感受是它带来的“行动指导性”，而非空泛的理论说教。很多育儿书读完后，合上书本，感觉自己懂了很多，但一回到现实场景，立刻被打回原形，不知该如何着手改变。而这本书则在这方面做得非常出色，它将复杂的理念拆解成了非常具体、可执行的步骤。比如，在处理孩子情绪爆发时，作者提供了一套“暂停-观察-回应”的三步流程，并详细解释了每一步中父母应该保持的内心状态和口头用语模板。我尝试在最近一次孩子因为小事而大哭时，运用了书中的方法，结果惊人地发现，虽然过程并不轻松，但最终的解决效果比我以往的任何一次“吼叫”或“贿赂”都来得更持久和根本。这种即时反馈带来的信心，让我对后续的学习和实践充满了期待。它不是一本读完就束之高阁的书，而更像是一本需要时常翻阅、在实际操作中不断印证和学习的“操作手册”，真正做到了将理论转化为实践的力量。

评分☆☆☆☆☆

文字的流畅度和逻辑的严谨性是这本书的另一大亮点。在阅读过程中，我几乎找不到任何拖沓或重复的段落，信息密度非常高，但阅读体验却极其顺畅，这得益于作者娴熟的文字驾驭能力。每一次观点的提出，都不是凭空而来的，而是建立在一系列扎实的观察和细致的分析之上。例如，当讨论到如何培养孩子的抗挫折能力时，作者没有简单地喊“多让他们失败”，而是详细拆解了“失败的结构性意义”，区分了“有效失败”和“破坏性失败”的不同场景，并提供了不同年龄段可以操作的微调策略。这种层层递进、滴水不漏的论证过程，让人对书中的每一个建议都深信不疑。更难得的是，即便探讨的是严肃的心理学和教育学概念，作者的文笔依然保持着一种克制而优雅的姿态，绝不卖弄学问，而是将复杂的理论“翻译”成日常生活中可以立即应用的行动指南，读起来毫不费力，却又收获颇丰。

评分☆☆☆☆☆

我特别欣赏作者在书中对“完美父母”这一概念的彻底解构。在这个社交媒体充斥着“晒娃神迹”的时代，很多父母都在无形中背负着一种巨大的压力，仿佛只要不是“事事周到、时时在场”的父母，就是失职的。这本书却勇敢地站出来，为疲惫的父母们提供了一个喘息的空间。它毫不留情地指出，过度追求完美本身就是一种对育儿本质的偏离。我清晰地记得有这样一句话：“你的松弛度，才是孩子安全感的基石。”这句话像一剂强心针，瞬间瓦解了我内心深处那种时刻紧绷的神经。它鼓励我们接纳自己的局限性，承认育儿过程中的“失误”是常态，甚至是有益的。这种坦诚和包容，让我感到前所未有的被理解，仿佛作者知道我半夜醒来时辗转反侧思考的那些小纠结。它提供的不是一条通往光明的捷径，而是教会我们在迷雾中如何与自己和平共处。

评分☆☆☆☆☆

这本书的装帧设计实在太用心了，拿到手里就能感觉到作者和出版方对内容的尊重。封面采用了一种沉稳又不失活力的蓝色调，那种饱和度刚刚好的深蓝，让人联想到宁静的夜空和深邃的思考空间。字体排版也十分讲究，主标题“别以为你会做父母”那几个字，用了一种略带手写感的衬线体，力度和情感的张力都恰到好处，仿佛是作者在耳边语重心长地劝诫。当我翻开内页时，纸张的质感也让人惊喜，不是那种廉价的亮白，而是略带米黄的哑光纸，阅读起来非常舒适，长时间盯着也不会觉得眼睛酸涩。更值得称赞的是，书中的插图和图表处理得极其精妙。它们不是那种花哨的装饰，而是精准地服务于文字的论点，比如在阐述某一育儿误区时，会配上一幅极简的线条漫画，寥寥几笔就能将那种无奈或荒谬感表现出来，让人会心一笑，但笑过之后又陷入反思。这种视觉语言和文字内容的完美结合，让原本可能略显枯燥的理论知识变得生动易懂，我甚至觉得这本书本身就是一件设计品，光是摆在书架上，都能提升整个空间的品味。