1 人人都能拥有幸福的亲密关系／ 002
别拿“爱无能”作为逃避亲密关系的借口／ 005
2 联结与自主性是理解亲密关系的密码／ 008
既要适应他人，又要坚持自我／ 010
谁会在亲密关系中强势？／ 012
3 你为何会爱/ 不爱一个人？／ 015
认识自己内心的小孩／ 016
什么样的人会吸引你？／ 017
男性看重自主性，女性看重联结／ 020
“真爱”是如何产生的？／ 023
为什么得手后就变冷淡？／ 025
爱意消退的其他原因／ 028
你是喜欢单身，还是不得不“喜欢”单身？／ 032
4 亲密关系模式是怎样形成的？／ 034
基因让我们的亲密关系模式不一样／ 035
童年印记决定了亲密关系模式／ 036
好父母培养孩子的联结和自主性／ 038
原生家庭可能带来心灵创伤／ 042
重新审视你的童年和你的父母／ 045
5 找到你的联结和自主模式／ 049
找到你的联结模式／ 050
找到你的自主模式／ 063
5认识你的阴影小孩／ 073
阴影小孩是内心小孩的负面部分／ 074
阴影小孩不是真实的你／ 077
借助成年自我，远离阴影小孩／ 079
6 阴影小孩的保护机制／ 082
外向者和内向者的保护机制／ 085
联结方面的保护机制／ 088
自主性方面的保护机制／ 116
7 别让孩子成为夫妻关系的地雷／ 143
一方过于自主，一方过于联结／ 145
围绕家庭和社会地位进行的权力博弈／ 148
付出与获取不平衡／ 149
第二篇 改善你的亲密关系
1 强大你的成年自我／ 155
幸福的亲密关系是什么样的？／ 156
感知自己，转换角色／ 160
区分事实和描述／ 167
从纠缠中解脱出来／ 170
讲证据而不是凭直觉／ 171
接纳你的阴影小孩／ 172
应对阴影小孩的日常策略／ 175
2 发现你的太阳小孩／ 180
从太阳小孩到旁观者视角／ 191
3 找到你的赏识机制／ 193
通用的赏识机制／ 194
提升自主性的赏识机制／ 201
提升联结的赏识机制／ 216
找到自己的赏识机制／ 228
总结：八步开启良好的亲密关系／ 230
· · · · · · (收起)
具体描述
有人一陷入爱河就容易就情侣PUA（精神控制），失去自我；有人舍弃有口皆碑的好对象，甘当渣男/渣女的舔狗；有人在爱情长跑中如胶似漆，结婚后却迅速相看两厌……
这些现象看似令人费解，背后却隐藏着亲密关系的两个维度：亲密+独立。
德国著名心理医生斯蒂芬妮•斯塔尔认为，在亲密关系中，人们同时具有两大需求，一是联结（即亲密），二是自主性（即独立）。这两大需求决定了我们会爱上什么样的人，以及如何与伴侣相处。当两者失去平衡时，亲密关系就会出现问题。
斯塔尔提供了大量练习，帮助我们洞察自己在亲密关系中的需求，并改善自己的亲密关系。借助于“阴影小孩”和“太阳小孩”的模型，她引领我们告别童年创伤，塑造强大内心，进而勇敢去寻找真命天子/女，建立或重建良好的亲密关系，打造家庭幸福共同体。
用户评价
##本书认为人有联接需求和独立需求，这形成了不同的亲密关系模式，而影响亲密关系的是内心的阴影小孩，需要找到阳光小孩和强化成人自我，用奖励机制代替防御机制，如此才能建设健康而持久的亲密关系。延续《给内在的小孩找个家》，用阴影小孩和阳光小孩的模型来找症结，非常值得一读。
评分##联结和自主性（自由、独立）是人类存在的两大基本需求，贯穿我们的一生。这两大需求互相补充促进，假若一方有加强（常见是自主性），亲密关系就易失衡。理想的状态：举案齐眉，双方感到地位平等。在探索亲密关系形成的最初模型：来源于儿时与父母之间建立的亲密关系。书中多次提到认识内在小孩，也就是探寻属于你最深层次的情感模式，其中包含你的情感认知、情感缺失；从中找到突破和改善你内在模式的出口，强化和开启良好的亲密关系。关键词：认识自我、接纳自我、满足自我、尊重自我；爱人先爱己。
评分##阴影小孩大多来源于原生家庭的不幸，我们能做的就是不要将这些影响带入未来我们自己组建的新家庭中，这本书还教会我如何去面对以及处理与恋人之间出现的问题，万事皆可解决，只要肯沟通
评分##在头脑中构建真实
评分##仿佛读懂了，但又什么都没懂
评分##慈怀读书会语音听书。作者认为，只要能够保持适应他人和坚持自我之间的平衡，也就是独立和亲密的平衡，每个人都可以拥有幸福的亲密关系。想要在适应他人和坚持自我间保持平衡，我们需要从根本上提高自我价值感。如作者所说，如果自我价值感很强大，我们可以表现出自己真实的样子，在亲密关系中既不会委屈自己，也不会把自己隐藏起来。兹心也觉得，亲密有间，保持自我，是亲密关系最好的状态。
评分##整体打五星，阴影小孩和太阳小孩这个概念不错。也有具体的帮助自我认知和成长的方法。以我专业社工的角度来看，此书不错。
评分##这是一本读起来很顺畅的书，讲述了亲密关系的两个维度：联结与自主。在亲密关系中，人们同时具有两大需求，一是联结（即亲密），二是自主性（即独立）。联结愿望需要学习适应他人，而自主性追求则要学习坚持自我。为了实现个人自由和自主，我们需要有分离和放手的能力，避免过度适应他人，学会区分哪些是对方的愿望和需求。 我一直是个爱情的悲观主义者，在联结与自主性之间，总是坚定不移的站在自主性那端，不想被别人束缚，也没有勇气面对亲密关系中的巨大压力。独自一人对我而言，是件偶尔有点难过的事情，但是陷入一段不幸的关系更让人烦恼。读完这本书，我也有想到，这大概是我潜意识里的联结恐惧，把恋爱关系和痛苦不幸联系在一起，就像带着枷锁跳舞，但我一时之间还是难以改变。
评分##人在亲密关系中有两大需求，一是亲密，二是自主性。不过每人对这两大需求的侧重不一样。如果一个过于看重亲密的人，和一个过于看重自主性的人走在一起，可想而知双方关系长期维系是会比较痛苦的。
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