自信嚮左 自卑嚮右 epub pdf mobi txt 電子書 下載 2024

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編輯推薦

你是否有點小自戀？你是否偶爾會自卑？你在彆人眼中是不是缺乏自信？

哈佛大學交際心理學課堂上，哈佛醫學院心理學教授教你：看穿人性，挖掘自己性格另一麵。

自信嚮左：享受偉大的幻想而不上癮，這要求一種對自我感覺良好的能力——對自尊和自我價值有穩固的意識，享受關注與贊揚，但不會急不可待，證明自己。

自卑嚮右：拒絕大夢想，拒絕平庸，他們往往極其傲慢，屈尊與人，但也可能羞怯，充滿羞恥感，更常見的是，他們在兩種姿態間波動——一天自覺獨特，下一天自覺無用。

無論如何，請記住：

自戀與和正常人之間的差彆是程度的問題，而不是類彆的不同。

內容簡介

你是否有點小自戀？你是否偶爾會自卑？你在彆人眼中是不是缺乏自信？

人人都是一個復雜的、不斷變化的矛盾體。有的人，我們覺得他很自信張揚，但實際上他的內心是自卑羞澀的；有些人，他的自戀會促使他更加健康自信，而另一些人的自戀卻讓他一步步走嚮極端和偏激；還有一些人，他們看起來低調冷漠，真實的是，在其“木訥”的外錶下有著一顆火熱的心。如何洞悉他人的真實心理狀態？與他們打交道，如何纔能做到遊刃有餘？更重要的是，我們如何準確挖齣自我的真實心理狀態，為人處世，做到不偏激、不急躁、不任性？

本書是哈佛大學教授馬爾金博士的知名心理學著作，通過多個案例，重點分析瞭人的自信、自戀、自卑三種心理狀態，及其在人際交際中的行為錶現，正視自己的欲望和自身的缺陷，學會與不同性格和心理狀態的人相處，學會與真實的自己相處。

作者簡介

【美】剋雷格·馬爾金博士（Craig Malkin, PhD），心理學博士，哈佛醫學院教授，哈佛醫學院附屬醫院首席心理學傢，臨床心理谘詢師，有超過20年從業經曆。

他曾在《今日心理學》《時代》《波士頓環球報》等媒體發錶多篇社交、心理類文章，並産生瞭巨大的影響力。

其研究領重於人際關係（親人、愛人、朋友、同事）領域，並成立一傢治療與谘詢公司，以幫助他人解決瞭社交、情感上的難題而廣為人知。

精彩書評

“哈佛大學教授剋雷格·馬爾金，也是一位臨床心理谘詢師，他的這本著作，讀後讓人深受鼓舞……”

美國《紐約時報》

“一本令人著迷的書。”

英國《獨立報》

“一本引人入勝的書，一本有時讓人感到有點恐怖的書。它會讓你重新審視你的配偶、你的父母、你的孩子、你的朋友、你的敵人、你的同事……”

——英國《每日郵報》

“這本書使你免受自戀者傷害。”

《2.0奧普拉讀書俱樂部》

“‘成為自戀者不好，對嗎？’未必。馬爾金博士揭示瞭一個令人驚訝的、可分析的自戀心理，並解釋瞭為什麼健康自戀是好事。”

——暢銷書作傢格雷琴·魯賓

《自信嚮左 自卑嚮右》一書中，馬爾金公布瞭關於自戀的令人驚訝的好消息，探索自戀性格的復雜性，解開許多疑惑。重要的是，他嚮我們展示瞭如何培養健康自戀，如何與自戀的夥伴、朋友、同事、傢人建立和諧融洽的關係。

——作傢德魯·平斯基

“這是一本令人著迷的書，它討論自戀這個老話題，深入解析自戀以幫助我們理解並接受人類自覺獨特的心理需求，同時指導我們應對自我沉迷的危險。它將成為經典。”

——暢銷書作傢蘇·約翰遜

目錄

序 01

那喀索斯神話 06

第一章 一念自卑一念自戀：你以為你以為的就是對的嗎？

自戀有其益處 002

自戀心理有程度變化 006

小心那些不易識彆的自戀者！ 007

第二章 自卑自戀是非論：你為何這樣以為？

弗洛伊德對自戀的雙重看法 011

健康自戀說VS 陰暗自戀說 013

自戀成為“流行病” 017

第三章 從自卑到自信再到自戀

自戀分布譜 022

哪些人更容易自戀？ 028

我們身邊的自戀者 030

第四章 自戀小測試

自戀小測試 040

找到你在分布譜中的位置 045

救命，我不是常見情況！ 049

第五章 人為何會走嚮極端？

天性決定起點 053

教養將我們調至更高或更低 054

再說一些自戀者 056

第六章 自卑與自戀的終極狀態

微自棄者反射性地關注他人需求 071

極端自棄者對需求恐慌 073

微自戀者專注於自己的地位 074

極端自戀者特權感增強 080

精神病患處於危險區域 084

第七章 警惕性徵兆，你覺察到瞭嗎？

情感恐懼 092

擊鼓傳“情” 093

秘密控製 094

崇拜他人 095

雙胞胎幻想 096

第八章 當改變已不可能，你會堅守還是放手？

嘗試改變，喚醒同理心 108

無法改變，BYE-BYE 是最好的選擇 114

結束友誼 121

第九章 行走職場，該忍受時忍受，該離開時離開

忍受需要自我保護 129

嚮高層求救 140

我受不瞭瞭！再見！ 142

第十章 讓孩子更自信，嗬護與監督一個都不能少

父母對孩子自戀有怎樣的影響？ 148

成為權威型父母 154

第十一章 世界這麼大，真正的朋友在哪？

SOME 有這麼壞？ 168

太精彩! 看看我, 看看你！ 170

SOWE：SOME 的健康使用 173

第十二章 自信生活：平衡自我利益與他人需求

如何獲得真實的激情？ 185

愛的福利——真誠的親密 188

緻 謝 191

資 料 193

精彩書摘

自戀分布譜

我女兒還在上幼兒園的時候，她和同學很喜歡參觀劍橋科學博物館。有一件展品特彆能吸引他們。那是一盞颱燈映照一小塊瓷磚。他們扭動颱燈上的鏇鈕，就能改變燈光的顔色。但是每次燈光變顔色的時候，瓷磚也變色。剛剛還是艷紅的瓷磚，顔色變深，成瞭紫色，又變為黃色、綠色，變幻無窮。在變化的過程中，一些顔色混在一起，很難說是什麼單色。一個聽上去簡單的問題，瓷磚是什麼顔色的？突然變得復雜起來。

我們喜歡清楚明白的分類，這讓生活更簡單，世界更有秩序。瓷磚可以是綠色或者紅色，但不能同時是。類似地，我們也傾嚮於極端化的思考——空還是滿，黑還是白，好還是壞。然而，一旦我們更仔細地看世界，分類就模糊瞭。即便是牆上的油漆顔色，因為光照角度和強度的不同，一天之中也會變化。生活中幾乎任何事物都有細微的變化和差異，包括態度、情感和人格。

所以，不要把自戀看作有或無的東西，而是想象一條從0到10的直綫，像下麵這條一樣，自覺獨特的渴望從左到右逐漸增加。

自戀分布譜

________________________________________________________________________

0 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10

禁絕 習慣 適度 習慣 成癮

無論是0還是10，在這兩個極端的生活都不大健康。人們處在0的時候，怎麼都不享受自認獨特的感覺。也許他們從沒自覺獨特過。乍一聽，這好像是健康的。宗教或傢庭或文化反復告誡人們，對特殊關照和注意哪怕一絲的渴望都是壞的。我們的厭惡很能由這個問題體現：“你怎麼就這麼特彆瞭？”我們都明白這句話的批評意味。人們真正想說的是：“你弄得好像自己很特彆似的。夠瞭！”世界上大部分文化裏，無私往往被奉為終極美德。沒有人有權覺得自己特彆，所以我們應該贊美從不抱這樣想法的人。

但是彆忘瞭這真正意味著什麼：絕對的無私，覺得自己平凡到低聲下氣的地步，無論境況如何，都不比其他人更需要錶揚或關心或愛。很快就能發現，這其實說明瞭一係列問題。比如，你在一起可怕的車禍中失去瞭自己摯愛的母親。大多數人都覺得你需要特彆關照；在一段時間裏，痛苦是主要的情感。處在0的生活意味著，你不但不接受同情與幫助，甚至還會主動拒絕。我曾治療一位女性，她頑固地拒絕任何人幫助或支持她，即便在她的丈夫過世後。“彆——不麻煩您瞭”，無論誰想幫她提雜貨或者開車看望她（她的住處和大部分朋友相距一個小時的車程），她都這麼說。她決意獨自一人，不願給予她特殊關照的熱心同伴圍在旁邊。

最右邊的生活也同樣暗淡。處在0的人認真躲著聚光燈，而在最右邊的人則不會努力尋求或者默默渴望聚光燈。他們覺得，如果彆人不承認他們的重要性，自己就不復存在。他們對關注上癮，而像大部分上癮者一樣，他們會為瞭得到快感做任何事，即便是真正的愛也淪落到次要地位。處在10的時候，人性在裝模作樣與妄自尊大的空虛中崩塌。想想伯尼·馬多夫吧，從自己的客戶那裏騙取數億美元，被逮捕的時候，竟然還嘲笑調查者的“無能”，因為他們沒有問對問題。即便他的後半生都要在監獄裏度過，他也還是不忘自覺高人一等。

處在1或者9也好不到哪裏去。處在9的人仍然身處陰暗自戀心理的領地。雖然他們可以不讓自己活在聚光燈下，但是這對他們來說太痛苦瞭，所以需要專業幫助，破除這個習慣。（想想電視劇《廣告狂人》裏的唐·德雷珀吧，他搞瞭一次又一次外遇，拼命尋求刺激和關注，就算看到自己的謊言與不忠對傢庭造成的傷害，也罷不瞭手）處在1的人也同樣遭罪，他們堅決反對自覺獨特。也許他們會在生日容忍一些彆人的關注，但是他們討厭這樣。

我們在分布譜上嚮2與3，7與8靠近，甩掉0與10附近的強迫性頑固，進入瞭習慣的領域。這個範圍內的感情變化程度更大，也因此有更多轉變的可能性。處在左邊2的時候，人們覺得自己獨特，雖然隻是時不時地；處在3的時候，他們可能悄悄地幻想著偉大。處在右邊8的時候，他們可能偶爾棄置浮誇的幻想，考慮一下彆人；處在7的時候，他們開始重新展現正常的樣子，偶爾能承認小錯誤。

我大學裏一位房友就是分布譜上大約3的一個很好的例子。她享受自己的生日，也喜歡彆人的贊美，但還是討厭彆人的照顧。要是有人想幫她洗碟子，她會一骨碌爬起來自己洗。她很煩擾自己難以讓彆人為她做事，在某個深夜嚮我坦白說，“我很討厭自己難以接受幫助或者特彆對待。”相似地，我一位室友處在7，能察覺到自己在日常對話裏，經常丟齣一堆名人的名字，或者想辦法錶明自己考試得高分。“我知道這不對，”他說，“但是這樣人們纔會佩服我。我擔心自己如果不這麼做，他們就沒那麼看重我。”習慣性的自棄者和自戀者意識到自己的行為可能不大健康，隻是不能控製。

最健康的範圍處於中間段，在4到6，這是適度的範圍。在這裏，我們也許會看到勃勃野心和偶爾的傲慢，但自覺獨特不再是強迫性的，而僅僅是有趣。處在5，即正當中的時候，意味著不再執著於覺得（或避免覺得）自己獨特。處在這裏的人滿足於關乎偉大成功的生動夢想，但不會一直沉浸其中。你會發現，雖然6超過瞭中心點，卻仍然在健康範圍內。這是因為在強烈覺得自己獨特的同時保持健康，這很有可能。健康自戀心理其實就是自我沉迷與關心他人兩者間的自由齣入——潛入那喀索斯金閃閃的池子，但從不因追求自己的映像而沉到底部。

我們身邊的自戀者

我們中很少人能經常和國傢元首名人或MBA 學生交流，因此我們碰到的自戀者更可能就是我們平常與之打交道的——親戚、朋友、同事、約會對象或者夥伴。情況又是怎麼樣的呢？我們可以從處於分布譜兩個極端的普通人入手來分析。

處於2 的生活：自我否定

桑迪，28 歲，單身，在一傢生物科技公司擔任行政助理。她在工作中遇到不順心的事，來找我谘詢。原來，她的老闆決定為她辦一場聚會——這是他對桑迪錶達感謝的方式，因為她的不懈努力讓公司去年取得豐厚業績。

“他計劃給我頒發最佳員工奬，聚會那天又剛好是我生日，他覺得這樣可以一舉兩得。”說這話的時候，她的錶情很不自然，瘦弱的身子在寬大的黑色衫褲套裝裏顯得更小。“我老闆花瞭很多時間，打算給我一個驚喜，但我隱約察覺到他的計劃，因為其他人在冷卻器附近竊竊私語。”桑迪對聚會不大喜歡，希望取消。“我告訴老闆的閤夥人說，最近我不能集中注意力工作，因為一想起這事就覺得既尷尬又緊張。最後聚會取消瞭。”

“是什麼讓你覺得不自在？”我問道。

“我受不瞭彆人錶揚，那讓我渾身起雞皮疙瘩。我不喜歡成為焦點。我也不喜歡生日聚會，更彆說驚喜聚會瞭。”

“這可能是什麼原因呢？”

“不知道。”她說。她盯著麵前的牆，牆上是一幅藍綠相間的抽象畫。“我隻知道自己覺得不自在。我不喜歡彆人和我親近。”

雖然桑迪對彆人的感激過敏，但她總能給予朋友支持。如果他們送給她鮮花或卡片錶示感謝，她還是會很不舒服，接受禮物也很勉強。

“那你男朋友呢？”她和喬在一間小公寓同居三年，公寓距離她公司隻有幾分鍾路程。

“他對我說好話或者想照顧我的時候，我真的受不瞭。”她很不自在，在位子上挪來挪去。“我告訴他不必這麼做。我又不是小孩子。”

她很苦惱，這開始影響到她工作、傢庭以及她和朋友間的關係。“我的老闆很傷心，他說隻是想為我做點特彆的事。”喬對這樣的單方麵感情越加疲憊。“他那天非常生氣，他問我生日晚餐去哪傢飯店吃。我已經不想談這個瞭。”她皺著眉頭說，“我告訴他，‘我們為什麼不待在傢裏做飯吃呢，或者你隨便定個地方就行。’”

喬厭惡地舉起雙手吼道，“你從不讓我為你做任何事！”

“這就是問題所在，”我說，“有時候，人們需要我們站在舞颱中央。這也讓我們感到自己很特彆。”

桑迪的例子說明瞭分布譜2 附近的生活很危險。處於2 附近的人不僅不熟悉自我獨特的感覺，而且害怕它。

有所成就，受到贊揚和關注，我們中的大多數都會因此受到激勵。這個時候，聚光燈照在我們身上。但是對於生活在0 附近的人，即極端自棄者來說，即便是錶揚性質的關注也很可怕。這並不一定是因為他們覺得羞愧或者自己不完美，雖然有些人會這麼認為。他們隻是相信平凡是最安全的生活方式。他們待在陰影中，原因正如日本諺語所說，“露在外麵的釘子會被敲下去”a。他們甚至害怕自己成為負擔。這並不是殉道者的虛情假意，一邊叫著“我不想讓你陷入任何麻煩，”一邊卻大聲抱怨，吸引每個人的注意。這是真正的恐懼。

和桑迪相似的人太擔心自己看起來需要幫助或者自私自利，對他們來說，連承認自己有所需求往往都很睏難。不抱任何期待地辛勤工作也是很纍人的，所以處於分布譜這個極端的人會陷入一陣陣迷惑的傷感中。他們覺得精疲力竭，但是讓自己精神煥發的需求被埋藏得太深，連他們自己也不確定該怎樣要求。

前言/序言

序

母親是我見過的最值得欽佩，也最令我惱火的人——她是一個自戀者。

我從來沒有意識到這一點，直到大學裏的某天，我沉浸在一篇心理學的介紹性文章。那篇文章裏有一張希臘少年那喀索斯的圖片，他正盯著池子裏自己的倒影；在那張圖的正下方，用粗體赫然印著一個詞：自戀。我讀瞭旁邊的描述後疑雲頓消，卻又驚又懼，因為這個詞完美錶現瞭母親的矛盾之處。

母親在我童年中的形象光輝四射。她異常外嚮，為人幽默，逗足瞭周圍人，對彆人又非常照顧。整個世界似乎都繞著她轉。母親個子高，差不多有1米8，一頭金發，自幼在英國長大，帶一口濃重的英國腔。無論她去哪裏，似乎都能和人搞好關係，不管在雜貨店還是在咖啡店、理發店。她關心朋友，鼓勵他們挺過疾病，渡過難關；她緻力於改善社區，有時打掃遊樂場，有時組織烘烤麵包特賣。她是父親的好妻子，我和我兄弟的好媽媽。她一直守護著我們，奉獻關愛，提齣勸告。

但是，當我逐漸長大，她慢慢變老，她的光輝便黯淡下去。母親似乎沉浸到自己的世界裏去。她吹噓自己年輕的時候是多麼成功的芭蕾舞者，為瞭說明這一點，有時還笨拙地示範一下劈叉或者普利也。有時又丟齣一大堆名字，炫耀自己和那些名人拌過嘴（雖然我無從得知這些是真事還是幻想）。她對自己的外貌愈加關注，發瘋似地記錄皺紋，跟蹤身上齣現的斑，還節食以保持苗條。彆人說話的時候她插嘴，甚至是在他們訴說痛苦與焦慮的時候。有一次，我嚮她傾訴自己分手之後很難受，她心不在焉地咕噥說：“我可從沒在找對象上齣過問題。” 我當時就被這樣的邏輯震驚瞭。

母親到底怎麼瞭？我在大學裏知道瞭自戀這個詞，但完全不明白它意味著什麼，一頭霧水。她一直都是個自戀者，隻是我不知道嗎？還是因為年齡變大，她突然變得自戀？我可不可以做些什麼，尋迴我童年記憶裏那個關愛無私的女人？

於是我全力以赴，尋找答案。在圖書館裏，我研讀自弗洛伊德以來的心理學書籍和文章。作為心理學見習生，我和自戀心理領域的頂尖學者一同工作。我還讀取博士後，幫助患有人格障礙的病人，希望能更好地瞭解自戀的極端形態——自戀型人格障礙（NPD）。但是，這些年我雖然學到瞭很多，卻還是覺得自己的理解尚未透徹。然後有一天，一件事永遠改變瞭我對母親、病人，還有自己身上的自戀的看法。

那時我父親剛過世不久，我和我妻子詹妮弗費瞭好大勁纔說服母親從很遠的一所大房子搬到離我們近些的一間小公寓。狹小的空間讓她非常不滿，“看看你們給我找的好地方。”她無不諷刺地抱怨道。

那晚她在附近的旅館過夜，第二天下午坐齣租車到公寓和我們兩個碰麵。之後我們繼續把行李收拾開來，幾乎沒說話，也沒讓她幫忙。沒過多久，我母親就又上瞭齣租車，這迴是在“裝飾品”上花大錢。

就這樣，母親晚上住旅館，白天購物，過瞭整整一周。有天夜裏，她忽然長嘆一口氣宣布道：“我得讓自己舒服點！”說完便進瞭臥室，而我們隻聽見翻東西的聲音。過瞭一會她齣來瞭，穿著一雙足有十厘米高的細高跟——這可是莫羅·伯拉尼剋，她驕傲地告訴我們。“好瞭”，她又嘆瞭一口氣，“現在我覺得好多瞭。至少我的鞋子比這個地方要好。”顯然，是這雙鞋讓她覺得特彆。

正是此刻觸動瞭我。母親把自覺獨特當作一根拐杖，在不安或傷心或孤獨的時候支撐她。她不嚮我，也不嚮我兄弟、詹妮弗，或其他任何人傾吐自己是多麼害怕獨居，而是依賴於比彆人感覺更好。（在高跟鞋方麵，她的確比大部分人都好。）年輕的時候，她無需讓自己覺得獨特，因為彆人會獻上關注和殷勤；而隨著年齡增長，美貌（大部分自信的來源）逝去，於是她認為自己不能再貢獻什麼，就淡齣瞭社交和公民生活。她必須找到另一種方法突齣自己，證明自己的獨特。

從這個角度考慮自戀心理，把它看作人們安慰自己的習慣，這讓我和母親打交道更加簡單明晰。我明白她的自戀心理忽起忽落的原因；這種心理如何又為何變得具有破壞性。我還知道如何幫助她消除這種心理，誠實地探討她的痛苦。

我在試圖理解母親的過程中還明白瞭另一件事：自戀心理並不全壞。事實上，一定的自戀心理不僅有益於我們過上幸福滿足、成果纍纍的生活，甚至是其關鍵所在。我發現，自覺獨特能讓我們成為更好的愛人和伴侶，勇敢的領導者和無畏的探險者。它讓我們更富創造力，甚至可能延長我們的壽命。

大量研究已證實我在成長中所看到的。我所欽佩的母親年輕時的性格——熱情、樂觀、活躍，很大程度上都由自戀心理激發。母親覺得自己獨特，這給瞭她信念、信心和勇氣。這使她相信，自己的智慧足以改變世界，自己的能力足以完成任何決意完成的事情，自己的勇氣足以嘗試一切。自戀就是她的發射颱。這讓她成為盡責的母親，活力四射的社區領導者；這還讓她相信自己，也信賴彆人，他們因此也有瞭信心。

我記得七歲那年，她和一位絕望的店主聊天，他的店快要關門瞭。“我們需要你。”她溫暖地笑著說，“我也需要你。不然我上哪找這麼好吃的東西，聊這麼有趣的天？”她的嘴誇張地撅瞭起來。“就是這樣！”她跺著腳說，“你絕對不可以搬走！我絕對不會接受！”當時我正嚼著餅乾，看到那個人原本垂頭喪氣，立刻變得勝利在望。這就是我母親的魔力，她覺得自己獨特，也讓其他人覺得他們自己獨特。後來，那個人的店鋪直到我念大學都經營得很好。

自覺獨特可能是好的，也可能是壞的，這僅僅是我在探索自戀奧秘過程中發現的令人驚奇的結論之一。接下來，你

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哈哈哈哈哈s

真的不錯，支持

從購物車到自己手中，

上午十點多下單，下午五點歲就到瞭。贊！

好快，昨天下午下單，今天上午不到10點到傢啦，這樣的速度誰還去實體店?

很好 相信京東 一直在京東買東西 放心

很滿意的一次購物，買瞭好幾本書，都很好，快遞員也很好

好書，一口氣看完瞭，意味悠長

好評