越溫和.越有力-0~6歲孩子行為問題正麵教養策略 pdf epub mobi txt 電子書 下載 2025

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唐文淵 著

圖書標籤:

• 正麵教養
• 親子關係
• 行為管理
• 0-6歲
• 幼兒教育
• 兒童心理
• 情緒管理
• 傢庭教育
• 育兒指南
• 溫和育兒

店鋪： 墨硯聚客圖書專營店

齣版社： 中國婦女齣版社

ISBN：9787512713833

商品編碼：29534566849

包裝：平裝-膠訂

開本：16

齣版時間：2017-02-01

內容介紹
在養育孩子這條路上，*睏擾父母們的莫過於孩子的行為問題。孩子動輒哭鬧不止，整夜不眠不休，愛打人，愛咬人，喜歡啃咬各種隨手拈來的東西，和小夥伴閤不來，不能好好吃飯，鑽牛角尖，專和父母對著乾……麵對這些問題，父母*想知道的J是：“我該怎麼辦？” 本書從專業的心理學角度分析、解剖瞭孩子從齣生到6歲可能遭遇的各種行為問題，從斷奶睏難到睡眠紊亂，從亂咬東西到叛逆違拗，從3歲以後的入園焦慮到適應睏難等等，幾乎傢長*關心的孩子的行為問題，在本書中都能找到答案。 關於如何解決孩子的行為問題，很多傢長越來越意識到教育孩子的本質是要接納孩子、理解孩子，但具體怎麼理解孩子，如何接納孩子，似乎又是個難題。本書作者把自己的心理學背景和自己的養育實踐完美地結閤在一起，在如何共情孩子的感受，如何接納孩子的情緒方麵，以繪聲繪色的描寫，溫柔細膩的記錄，為我們呈現瞭一係列難能可貴的參照標準。 越溫和，越有力，應對0至6歲孩子的行為問題，不可用力過猛，不可操之過急；不過度關注，不刻意控製，而是要以溫和的態度陪伴孩子，以堅定的言語引導孩子。隻要你相信孩子，孩子J會很靠譜！這是本書的核心內容。

在養育孩子這條路上，*睏擾父母們的莫過於孩子的行為問題。孩子動輒哭鬧不止，整夜不眠不休，愛打人，愛咬人，喜歡啃咬各種隨手拈來的東西，和小夥伴閤不來，不能好好吃飯，鑽牛角尖，專和父母對著乾……麵對這些問題，父母*想知道的J是：“我該怎麼辦？”

本書從專業的心理學角度分析、解剖瞭孩子從齣生到6歲可能遭遇的各種行為問題，從斷奶睏難到睡眠紊亂，從亂咬東西到叛逆違拗，從3歲以後的入園焦慮到適應睏難等等，幾乎傢長*關心的孩子的行為問題，在本書中都能找到答案。

關於如何解決孩子的行為問題，很多傢長越來越意識到教育孩子的本質是要接納孩子、理解孩子，但具體怎麼理解孩子，如何接納孩子，似乎又是個難題。本書作者把自己的心理學背景和自己的養育實踐完美地結閤在一起，在如何共情孩子的感受，如何接納孩子的情緒方麵，以繪聲繪色的描寫，溫柔細膩的記錄，為我們呈現瞭一係列難能可貴的參照標準。

越溫和，越有力，應對0至6歲孩子的行為問題，不可用力過猛，不可操之過急；不過度關注，不刻意控製，而是要以溫和的態度陪伴孩子，以堅定的言語引導孩子。隻要你相信孩子，孩子J會很靠譜！這是本書的核心內容。

 

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關聯推薦
本書從專業的心理學角度分析、解剖瞭孩子從齣生到6歲可能遭遇的各種行為問題，從斷奶睏難到睡眠紊亂，從亂咬東西到叛逆違拗，從3歲以後的入園焦慮到適應睏難等等，幾乎傢長*關心的孩子的行為問題，在本書中都能找到答案。
孩子*早是從父母身上習得生活習慣以及對SJ的看法。他們會帶著這個年齡、這個環境養成的所有習慣、形成的對SJ的看法，去麵對成年以後的生活和工作。可以說，父母是孩子的*任老師。我曾經的同事文淵的這本書，用生動的例子，質樸的語言講述如何與孩子溝通，如何用愛和關心滋養孩子的心靈。推薦你讀一讀。
——SOHO中國董事長 潘石屹

這本書不同於市麵上絕大部分育兒書，沒有生硬枯燥的理論，沒有高高在上的說教，甚至也沒有空洞刻意的抒情，所以你很難把它和其他書相提並論。但是，在無數鮮活生動的案例中，文淵給我們提供瞭一整套行之有效的應對學前孩子行為問題的參照標準、教養策略。
——“暖暖媽愛分享”創始人趙君瀟

文淵是一個很有正能量的人，她做事認真，負責，細心，並有一種溫和而堅定的氣質。我常想，一個本身擁有正能量的媽媽通常也能帶齣一個具有正能量的孩子。在本書中，她從心理學的角度書寫自己和孩子相處的點點滴滴，看似輕描淡寫，卻為我們揭開瞭育兒事業上的很多睏惑。這是一本溫暖且態度堅定的書。推薦給所有在育兒路上睏惑、糾結、掙紮，渴望成長的父母。
——北京今雨來心理健康研究中心創始人舒唱

本 錄瞭孩子從齣生到6歲可能遭遇的各種行為問題，從斷奶睏難、睡眠紊亂，到亂咬東西、叛逆違拗，再到3歲以後的入園焦慮、適應睏難等等，幾乎傢長*關心的孩子的行為問題，在這裏都能找到答案。
另外，很多傢長知道在教育的過程中要接納孩子、理解孩子，但具體怎麼理解孩子，如何接納孩子，似乎很難。文淵的這本書，在如何共情孩子的感受，如何接納孩子的情緒方麵，以繪聲繪色的描寫，溫柔細膩的記錄，為我們呈現瞭一係列難能可貴的參照標準。
目錄
D1章　人生早期行為及心理習慣的初步養成 斷奶：建立安全依戀的關鍵一步·002 不可替代的母乳·002 孩子夜奶太頻繁正常嗎·003 斷奶的ZJ時機—2歲·005 母乳的心理營養比生理營養更重要·007 斷奶到底用什麼方式比較好·008 斷奶時，媽媽擺正心態更重要·009 睡眠：讀懂孩子鬧覺、睡眠紊亂背後的密碼·011 不堪其擾的寶寶鬧覺問題·011 嬰幼兒睡眠的特點和規律·012 抓住寶寶犯睏的“信號”·014 給孩子營造一個適宜入睡的環境·015 我是這樣調整寶寶的睡眠的·016

D1章　人生早期行為及心理習慣的初步養成 

斷奶：建立安全依戀的關鍵一步·002

不可替代的母乳·002

孩子夜奶太頻繁正常嗎·003

斷奶的ZJ時機—2歲·005

母乳的心理營養比生理營養更重要·007

斷奶到底用什麼方式比較好·008

斷奶時，媽媽擺正心態更重要·009

睡眠：讀懂孩子鬧覺、睡眠紊亂背後的密碼·011

不堪其擾的寶寶鬧覺問題·011

嬰幼兒睡眠的特點和規律·012

抓住寶寶犯睏的“信號”·014

給孩子營造一個適宜入睡的環境·015

我是這樣調整寶寶的睡眠的·016

飲食：順其自然地讓孩子愛上自己吃飯·020

懶惰的媽媽，還是聰明的媽媽·020

從小養成良好的用餐習慣·022

尊重孩子的意願，讓他自己控製飢飽·023

這樣做，孩子J不會養成挑食的習慣·023

不過度關注，不追著喂飯·024

行為習慣：有足夠的愛與信任，孩子J會很靠譜·026

為何媽媽們的美好期望總是適得其反·026

愛和陪伴是奠定孩子好習慣的基石·029

想要改變孩子，先要成長自己·031

孩子的好習慣是愛和支持滋養齣來的·032

情緒錶達：到底要不要延遲滿足·034

孩子哭瞭要不要抱·034

0～6個月，怎麼寵都不為過·035

定時喂養不是延遲滿足·037

科學培養孩子的延遲滿足能力·040

D2章　安全感的建立，關乎孩子的一生

6個月～3歲，J為重要的安全感建立期·044

警惕讓孩子“安心”的“過渡客體”·047

孩子有“陌生人焦慮”時，請給予支持·050

媽媽情緒穩定，寶寶更有安全感·052

D3章　讀懂孩子行為習慣背後的心理需求

探索行為爆發期，如何保證孩子的安全·058

孩子喜歡啃咬東西，不必焦慮·058

孩子對尖銳物品情有D鍾怎麼辦·060

給孩子一個安全的探索環境·062

堵不如疏，適D放手比阻止更重要·064

告訴孩子可以做什麼，比懲罰管用得多·068

愛扔東西，老掐人，孩子脾氣大怎麼辦·072

用正嚮的態度麵對孩子的“暴力”行為·072

溫和而堅定且錶裏如一的態度·076

切忌嗬斥或者假裝指責孩子·077

注意孩子行為背後的心理需求·080

孩子不願意分享，不一定是自私·082

彆輕易給孩子貼上“自私”的標簽·082

聽孩子的，把主動權還給孩子·084

保護好孩子的“自私心理”·085

選擇適D時機引導孩子分享·087

讓孩子學會承受被拒絕的挫摺·089

違拗，叛逆，有可能不是孩子不聽話·091

孩子變執拗是叛逆期到瞭嗎·091

孩子有意願，J讓他做自己·093

用共情、“事實 感受”的方式引導孩子·100

孩子單純有情緒時，用傾聽、共情的方式·101

傾聽、共情失靈時，嘗試“具體轉化”的方式·104

學會放手，讓孩子自己做決定·107

不僅要事後反省，更要學會事前剋製·108

孩子老是磨磨蹭蹭，媽媽怎麼辦·110

著急的傢長眼裏總有一個磨蹭的孩子·110

不要用成人的標準去要求孩子·112

磨蹭有可能是孩子無聲的反抗·113

用遊戲來改變孩子“磨蹭”的問題·116

用故事來改變孩子“磨蹭”的問題·117

讀懂孩子的內心，纔能讀懂孩子的行為·118

D4章　用溫和的態度應對孩子的情緒問題

孩子發脾氣可能是應激反應·126

孩子再皮，再不聽話，也不能亂打亂罵·128

如何接納和理解孩子的情緒·131

替孩子說齣他的感受·131

情緒隻是內在需求的外化·133

積J傾聽，分辨孩子語言的弦外之言·135

有效陪伴，舒緩孩子的負麵情緒·137

用遊戲喚醒孩子的正麵情緒·139

彆再糾結孩子“膽小”或者“膽大”·145

勇敢並不是不知道害怕·145

遲疑不一定是害怕，可能是心裏有譜·147

彆害怕vs彆緊張·148

孩子勇敢的後盾是愛和接納·149

孩子不是不勇敢，隻是我們需要等待·151

孩子情緒不好時，傢長J彆雪上加霜瞭·153

溫和而堅定的態度，讓孩子更配閤·161

秩序和規則讓孩子更有安全感·161

采用“我—信息”來錶達自己的感受·164

接納情緒，不等於接納行為·168

D5章　孩子的問題少不瞭父母的推波助瀾

孩子小不能成為溺愛孩子的理由·174

沒有界限的愛，是傷人的子彈·177

父母“懶”一點兒，孩子更D立·181

疼愛無上限，行為有疆界·183

孩子的問題源頭都是父母的問題·185

有一種傷害叫作“彆人傢的孩子”·189

不苛求完美，盡量做一個好媽媽J可以瞭·194

D6章　Z好的養育是陪伴，Z好的陪伴需放手

陪伴，是用“心”跟隨·206

有質量的陪伴纔是Z好的愛·210

簡單而有質量的迴應也是陪伴·212

每天定一個親子時間·215

懂得孩子需要什麼，纔有高質量的陪伴·217

用高質的陪伴滋養高質量的親子關係·222

用傾聽打開孩子的心扉·223

共情孩子的感受·225

如何陪孩子玩遊戲·229

怎樣陪孩子讀書·231

接納是治愈孩子和自己Z好的方式·234

孩子專注玩兒的時候，我們做個旁觀者J好瞭·242

D7章　3～6歲在園期：做孩子的心靈導師

如何為孩子選擇幼兒園·250

公立幼兒園vs私立幼兒園·251

選擇私立幼兒園關鍵看什麼·252

入園前的心理準備怎麼做·254

放下你的焦慮，孩子纔不會焦慮·263

緩解分離焦慮的四個關鍵·267

允許孩子哭和允許孩子笑一樣重要·267

跟孩子約定好接送時間·269

分離要迅速、堅定、不拖拉·270

用愛和遊戲緩解孩子的焦慮情緒·271

如何恰D處理孩子間的打鬧行為·274

孩子被打怎麼辦·274

看看孩子是怎麼想的·275

為什麼害怕孩子被打·276

讓孩子成為自己問題的專傢·277

孩子是自己問題的專傢·277

給孩子足夠的自由和空間·278

需要時，及時給予引導和支持·279

衝突是內化規則感的有利時機·284

“媽媽，幼兒園有個小朋友老打我”·287

“我喜歡跟他玩，隻是不喜歡他打人”·289

如何處理孩子下意識的一些小動作·292

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在綫試讀
孩子不願意分享，不一定是自私 彆輕易給孩子貼上“自私”的標簽 很多時候，孩子的成長似乎是一瞬間的事，在不經意間J會從一個階段跨入另一個階段，例如，從咿咿呀呀到突然間蹦齣很多單詞，從一個一個蹦單詞到逐漸會說很多句子，進入語言爆發期（2歲左右），在很多媽媽看來，WQ是恍惚間的事。 而孩子的心理同時也在迅速地悄然地發生著變化，比如從聽話的乖寶寶突然變得喜歡說“不”（1歲半後，孩子自我意識開始發展的錶現）。 到瞭2歲左右，孩子很快又會進入另一個特殊的時期。這個時期Z常見的一個現象J是以前大方、從不護東西的小傢夥突然變得“自私”起來。這時，我們經常聽到傢長們這樣“教育”孩子：“他是你的好朋友，給他玩一會兒好不好？”孩子不願意，發脾氣瞭，傢長J會進一步誘導：“你彆這麼小氣，這麼小氣J沒有人願意跟你玩兒瞭。”或者：“好朋友之間要一起分享。”有些簡單粗暴的乾脆直接動手把孩子手中的玩具搶過來給彆的孩子，還理直氣壯地說：“不能這麼小氣，給弟弟玩一會兒，不然我J不喜歡你瞭。”諸如此類！ 很熟悉吧？有的媽媽還會特彆不好意思地跟對方傢長說：“我傢孩子J是自私，不懂事。”或者很義正詞嚴地說：“不能養成他自私的毛病。”於是很多孩子J這樣被貼上瞭“小氣”“自私”的標簽。 那這到底是不是孩子太自私，又該如何妥D處理這種情況呢？ 其實孩子齣現這種情況是再正常不過的，很多學者把孩子成長的這個階段稱為“物權敏感期階段”。 物權敏感期一般在孩子2歲左右齣現，其特點J是孩子老是說：“這是我的，那是我的。”這種情況基本是在孩子開始區分齣“你、我、他”之後慢慢齣現的。這個時期的孩子的主要特點J是“自私”，不僅自己的東西不願意分享給彆人，Z親密的人比如媽媽也很難從他們手裏要到東西。同時，他們還經常拿著彆人的東西說：“這是我的！” 這些錶現並不是孩子變得“自私”瞭，而是孩子在探索物品跟他自身的關係，這個階段過渡得好會讓孩子形成正確的物品歸屬感和明晰的物屬界限。比如知道我的東西由我自己支配，彆人的東西由彆人支配。在這個基礎上，孩子長大後一般J不會隨便拿彆人的東西。 這也是每個孩子都會經曆的階段。這個階段大概會持續2～4個月，有的時間會更長一些。

孩子不願意分享，不一定是自私 

彆輕易給孩子貼上“自私”的標簽

很多時候，孩子的成長似乎是一瞬間的事，在不經意間J會從一個階段跨入另一個階段，例如，從咿咿呀呀到突然間蹦齣很多單詞，從一個一個蹦單詞到逐漸會說很多句子，進入語言爆發期（2歲左右），在很多媽媽看來，WQ是恍惚間的事。

而孩子的心理同時也在迅速地悄然地發生著變化，比如從聽話的乖寶寶突然變得喜歡說“不”（1歲半後，孩子自我意識開始發展的錶現）。

到瞭2歲左右，孩子很快又會進入另一個特殊的時期。這個時期Z常見的一個現象J是以前大方、從不護東西的小傢夥突然變得“自私”起來。這時，我們經常聽到傢長們這樣“教育”孩子：“他是你的好朋友，給他玩一會兒好不好？”孩子不願意，發脾氣瞭，傢長J會進一步誘導：“你彆這麼小氣，這麼小氣J沒有人願意跟你玩兒瞭。”或者：“好朋友之間要一起分享。”有些簡單粗暴的乾脆直接動手把孩子手中的玩具搶過來給彆的孩子，還理直氣壯地說：“不能這麼小氣，給弟弟玩一會兒，不然我J不喜歡你瞭。”諸如此類！

很熟悉吧？有的媽媽還會特彆不好意思地跟對方傢長說：“我傢孩子J是自私，不懂事。”或者很義正詞嚴地說：“不能養成他自私的毛病。”於是很多孩子J這樣被貼上瞭“小氣”“自私”的標簽。

那這到底是不是孩子太自私，又該如何妥D處理這種情況呢？

其實孩子齣現這種情況是再正常不過的，很多學者把孩子成長的這個階段稱為“物權敏感期階段”。

物權敏感期一般在孩子2歲左右齣現，其特點J是孩子老是說：“這是我的，那是我的。”這種情況基本是在孩子開始區分齣“你、我、他”之後慢慢齣現的。這個時期的孩子的主要特點J是“自私”，不僅自己的東西不願意分享給彆人，Z親密的人比如媽媽也很難從他們手裏要到東西。同時，他們還經常拿著彆人的東西說：“這是我的！”

這些錶現並不是孩子變得“自私”瞭，而是孩子在探索物品跟他自身的關係，這個階段過渡得好會讓孩子形成正確的物品歸屬感和明晰的物屬界限。比如知道我的東西由我自己支配，彆人的東西由彆人支配。在這個基礎上，孩子長大後一般J不會隨便拿彆人的東西。

這也是每個孩子都會經曆的階段。這個階段大概會持續2～4個月，有的時間會更長一些。

聽孩子的，把主動權還給孩子

說白瞭J是理解和支持孩子的這種“自私”，他的東西由他自己來決定是否給彆的小朋友玩兒。

你很快J會發現，D主動權掌握在孩子手中時，他更願意分享，而一旦大人強迫，他反而更“自私”。

記得在可樂2歲多時，有一次我們在火車站碰到一個3歲半的男孩。兩個小傢夥很快玩到瞭一起。男孩手裏有兩輛玩具車，可樂很想玩兒。男孩媽媽跟他說瞭幾次，可男孩J是不願意給可樂玩兒。看他媽媽有點兒生氣，我趕緊對男孩說：“沒關係，你的東西你自己決定是否給弟弟玩兒。”然後我又對可樂說：“小哥哥現在還不願意分享他的玩具，你在一邊看他玩兒好不好？”可樂點瞭點頭。沒想到的是，男孩看瞭我一眼後，順手J把車遞給瞭可樂。

男孩媽媽D時特彆激動，她告訴我這是孩子從小到大D一次願意分享自己的玩具。其實，我做的隻是把主動權給瞭孩子自己。D孩子感受不到大人的強迫，可以由自己來做決定時，他的自主權得到瞭滿足，同時也知道這個東西是他自己的，彆人玩完瞭仍舊會還迴來，這個時候，孩子往往是願意分享的。

保護好孩子的“自私心理”

也許，很多媽媽會有這樣的疑問：我傢孩子本來J什麼東西都霸占著，你要再保護他，他不J變得更自私瞭嗎？

恰恰相反，很多孩子的“自私”是因為他的物權敏感期沒有過渡好或者是因為傢長自己界限不清導緻的。

孩子早期是通過物品來認識這個SJ的。在孩子齣生以後到2歲左右心理意識、自主意識還未開始分化，但D他學會說“你、我、他”的時候，他的自主意識開始分化萌芽，如果這個階段他的物權敏感期能順利度過，那他在成長過程中在物品的歸屬問題上J知道：“哦，這個東西是我的，我可以自己處理。那個是他的，得經過同意纔可以動。”再經過反復的實踐，內在得到滿足，這種觀念纔會內化為道德層麵，不管是否有人看著，都知道彆人的東西不能隨便拿、隨便動。

相反，如果這個階段過渡得不好，比如大人強迫孩子分享，不理解他們的這種特殊時期，孩子反而會變得“自私”和“小氣”。J如同我在火車站碰到的那個小男孩，D他感覺自己的東西自己都沒有辦法做主，可能隨時會被大人“送”給彆的小朋友玩兒，他J會焦慮，安全感會減弱，D然期望把所有東西都抓在自己手裏。

我有個朋友的孩子叫丁丁，按我朋友的話說“這孩子特彆賴”。朋友好多次嚮我抱怨丁丁想要的東西一旦得不到J滿地打滾兒，能哭鬧半個小時；彆人想玩他的玩具也特彆睏難。有一次我到他傢去玩兒，丁丁不願分享自己的玩具，有個小朋友哭瞭。丁丁奶奶一把搶過他的玩具給瞭哭的那個小朋友，嘴裏還念叨著：“不要那麼小氣，看小朋友都哭瞭。”看到這裏，我突然覺得丁丁齣現這樣的行為不足為奇。如果奶奶長期這樣對待丁丁，他自然而然J學會瞭：噢，原來哭是可以得到想要的東西的。他對自己的東西沒有自主權，自然也不願意分享。

所以，在這個階段，傢長的態度很重要。D孩子願意分享時，可以適D誇奬一句：“寶貝，你很會分享啊。”如果不願意分享，那J尊重孩子的意願，保護好孩子這種不願意分享的“自私”狀態。道理很簡單，在孩子眼中Z喜歡的玩具不亞於咱們成年人Z喜歡的某輛車、某部手機、某個包、某雙鞋……我們Z喜歡的東西是不是也不願意隨便藉給彆人呢？能夠這樣想你J能理解孩子不願意分享玩具的心情瞭。

選擇適D時機引導孩子分享

那麼是不是這個階段什麼都不用做呢？D然不是！隻不過在引導孩子分享時要把握好時機，比如：

孩子想玩彆的小朋友的玩具時，可以趁機說：“他把玩具分享給你，高興嗎？下次你也可以跟他分享你的玩具。”不要過多強調，提一兩句即可。

若碰到彆的小朋友也不願意分享，可以試著提示他：“你拿你的玩具跟他換試試。”這樣孩子也J學會瞭交換和分享。

D然，在這個基礎上，也可以引導孩子自己想辦法。

可樂快4歲時，迷戀上瞭一把迷彩衝鋒玩具槍。這把槍除瞭他比較要好的朋友，彆的小朋友動都不讓動。因為有一次他把新買的一把槍藉給一個小朋友玩兒，結果那個小朋友卻不小心把槍給摔壞瞭。D時我不在場，但聽另一位在場的媽媽說，可樂D時的錶情特彆傷心，從來沒有見他有過那種錶情。似乎在這之後，他Z喜歡的這把迷彩槍J再不隨意給彆人玩兒瞭。

這個時期大概持續瞭一個月，我一直沒有做任何乾涉。有時候也有小朋友會跟我說想玩那把槍，不過我會告訴小朋友，那是可樂的槍，如果想玩兒可以自己跟可樂商量。

有YT，可樂碰到瞭很久沒在一起玩兒的軒軒。軒軒先拿齣自己的玩具給可樂玩兒，可樂玩兒瞭一會兒很快J還給瞭軒軒。後來軒軒提齣要玩可樂的槍，可樂馬上拒絕道：“不可以，我聽到緊急‘火情’瞭，要走瞭。”（他正在跟明明玩一個救火遊戲）然後騎上車J走瞭。

這時我覺得是時候跟可樂談一談這個問題瞭。睡覺前我對可樂說：“JT軒軒把他的玩具分享給你瞭，可是他後來想玩你的槍，你沒有給他玩兒，我看他還挺難過的。”

可樂迴答說：“我那時著急走，所以J沒給他玩兒。”我問：“哦，J是說，如果你不著急走，還是很願意跟他分享的，是嗎？”可樂說：“是啊。”我說：“可是他可能不知道啊，你可以跟他再說清楚一些……”可樂很快打斷我，說：“媽媽，我想到一個辦法瞭。”我說：“什麼辦法？”可樂說：“明天你接我時多帶幾件玩具吧，你不是說我的玩具我自己決定嗎？我的槍我自己還沒玩夠呢。”我說：“這麼說，槍你還是想要自己留著玩兒，D彆的小朋友想玩你的玩具時，你可以分享你的其他玩具？”可樂說：“對啊。”我肯定地說：“這個辦法挺不錯，那明天我給你多帶幾件玩具試試吧。”

J算到瞭4歲、5歲，甚至更大，孩子也會有自己Z喜歡的玩具，可能仍舊不願意分享給不太熟悉的小朋友。這種心理很正常，J好像閨密跟你藉錢，她一開口你J爽快給瞭。而一個不怎麼熟悉的朋友跟你藉錢，你是不是J要再三斟酌瞭？從這個角度來看你J能理解孩子的想法瞭。

雖然我沒有強製性地讓他去分享玩具，但這次談話我是“安插”瞭自己的價值觀和私心在裏麵的。我覺得他玩瞭彆人的玩具，也應該把自己的玩具分享給彆人玩兒！來而不往非禮也嘛！

可樂的自我意識發展得比較好，他能很清楚地分辨他的意願和我的意願，所以Z後他想齣瞭一個摺中的辦法，J是多拿幾件玩具，這樣有小朋友想玩他的玩具時，他可以把彆的玩具分享給對方，既保全瞭自己心愛的槍，同時又滿足瞭我的意願。所以說孩子很多時候比我們更有智慧。我們隻要做到足夠的尊重孩子，心態平和開放地去傾聽、溝通，孩子J會找到自己的解決辦法。

讓孩子學會承受被拒絕的挫摺

D然，生活中也經常會遇到自傢孩子特彆想玩彆人的玩具而人傢不願意分享的情況。自傢孩子難受時，有的傢長更加難受，於是J百般討好地跟對方講道理希望對方大方謙讓；也有的傢長會直接對孩子說：“彆哭瞭，下次你那些好玩兒的玩具，也不給他玩兒。”或者說：“媽媽帶你去買，不玩他的，有什麼好的。”

這樣J會讓孩子覺得對方不分享是不對的，是一件讓人無法接受的事情。而後者的做法還會讓孩子形成這樣的心理基礎：彆人不給我玩兒，我也不給彆人玩兒。這樣，孩子J會真的“自私”下去。

這種時候，我一般的做法是盡量讓孩子自己努力去爭取，如果爭取不來J讓他學會承受這種被人拒絕的挫摺。

假如他哭鬧，J接納他的情緒，陪伴他，告訴他：“媽媽知道你很想玩小朋友的玩具，可是那個玩具是他的，他有權決定是否給你玩兒。如果你覺得難過，你J哭一會兒，媽媽陪著你。”順便告訴他：“有時候，彆人玩你的玩具時你也不想給彆人玩兒，是不是？下次，你可以試著跟彆的小朋友多多分享，也許彆的小朋友J更願意跟你分享瞭。”道理不必老生常談，時機閤適說一兩次便可事半功倍。

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《越溫和，越有力：0-6歲孩子行為問題正麵教養策略》 內容簡介 0-6歲，是孩子生命中最關鍵、最充滿挑戰的成長期。在這個階段，孩子的好奇心如同燎原之火，探索欲無止境，但同時也伴隨著一係列讓傢長們頭疼不已的行為問題：哭鬧不止、拒絕配閤、注意力不集中、固執己見、攻擊性行為……這些常常讓傢長們感到疲憊、焦慮，甚至質疑自己的教養方式。 《越溫和，越有力：0-6歲孩子行為問題正麵教養策略》並非一本簡單羅列“不聽話”孩子錶現的圖書，也不是一本提供“速效”指令式解決方案的工具書。相反，它是一本深入探討孩子行為背後深層原因，並提供一套以“溫和而堅定”為核心的正麵教養理念和實踐方法的指南。本書旨在幫助傢長們理解，孩子的每一次行為，無論多麼“令人煩惱”，都可能是一種溝通的嘗試，是他們內心需求、情緒狀態或發展階段的體現。 本書將引導傢長們超越錶麵的行為，看見孩子內在的需求，學習如何以尊重、理解和同情的心態去迴應。我們將一同探索，溫和並不意味著放任，有力也並非強硬，而是如何在愛與界限之間找到完美的平衡點，建立起和諧、健康的親子關係。 第一部分：看見孩子的行為，理解其背後的語言 在這一部分，我們將深入剖析0-6歲孩子不同發展階段的典型行為特徵。您會瞭解到，為什麼孩子會在某個年齡段齣現分離焦慮，為什麼有些孩子特彆喜歡“說不”，為什麼孩子會突然變得“小霸王”，或者為何孩子會因為一件小事而崩潰大哭。我們將從兒童心理發展、神經科學以及依戀理論等多個角度，為您揭示這些行為産生的根源。 0-1歲：探索與依賴的拉扯。 從咿呀學語到蹣跚學步，嬰兒的每一次哭鬧、每一次依戀行為，都是他們與世界建立聯係的方式。本書將教您如何解讀寶寶的非語言信號，理解他們的需求，並在此基礎上建立起安全感和信任感。 1-3歲：自主意識的萌芽與“可怕的2歲”。 這個階段的孩子，自我意識開始蓬勃發展，他們渴望獨立，但也因此常常與父母發生衝突。我們將深入探討“terrible twos”（可怕的2歲）背後的兒童心理學原理，幫助您理解孩子行為的動機，並學習如何引導他們健康地發展自主性。 3-6歲：社交、情緒與規則的學習。 進入幼兒園或學前階段，孩子開始麵對更復雜的社交環境，學習情緒管理和規則遵守。本書將分析孩子在這一時期常見的行為問題，如分享睏難、發脾氣、欺淩或被欺淩等，並提供有效的應對策略。 第二部分：溫和教養的核心理念——看見、傾聽、連接 本書的核心在於“溫和”，它代錶著一種充滿耐心、理解和尊重的教養態度。溫和並非軟弱，而是一種力量，它能夠觸及孩子內心最柔軟的部分，引導他們走嚮積極的改變。 看見孩子的情緒，而不是僅僅看見行為。 很多時候，孩子行為的背後隱藏著巨大的情緒需求。本書將教會您如何敏銳地捕捉孩子的情緒信號，並以恰當的方式迴應。例如，孩子因為得不到玩具而哭鬧，與其直接製止，不如先理解他“失望”的情緒，並引導他錶達。 積極傾聽，讓孩子感受到被理解。 傾聽不僅僅是用耳朵，更是用心。我們將探討如何進行有效的積極傾聽，讓孩子感受到自己的聲音被聽見、被重視，從而更願意與您溝通和閤作。 建立深層連接，成為孩子心靈的港灣。 孩子行為的穩定，源於與父母之間深厚的連接。本書將提供多種方法，幫助您在日常生活中增進親子關係，讓孩子在愛與安全感中茁壯成長。這包括高質量的陪伴、共同的遊戲、以及充滿愛的日常互動。 第三部分：有力的界限——界限的藝術與規則的智慧 “有力”並非粗暴或專製，而是指設定清晰、一緻且充滿尊重的界限，並以堅定但溫和的方式執行。界限是孩子安全感的基石，也是他們學習自我管理和尊重他人的重要途徑。 理解界限的重要性：為什麼孩子需要規則？ 本書將解釋清晰的界限如何幫助孩子建立安全感，理解社會規則，並學會控製自己的衝動。 如何設定有效的界限：具體策略與技巧。 我們將提供實用的技巧，教您如何與孩子共同設定閤理的規則，如何清晰地錶達規則，以及在孩子挑戰界限時如何保持一緻性。 溫和而堅定的執行：處理違規行為的智慧。 當孩子越過界限時，如何處理是關鍵。本書將提供一係列不傷害孩子自尊，同時又能傳遞信息和引導行為的策略，例如“選擇與後果”、“暫停區”等。 避免常見的教養誤區：懲罰、奬勵與後果。 我們將深入分析傳統懲罰模式的弊端，以及過度依賴奬勵可能帶來的負麵影響，並提供更具建設性的替代方案，例如聚焦於自然後果和邏輯後果。 第四部分：解決具體行為問題的正麵策略 本書將針對0-6歲孩子最常見的行為問題，提供一套套詳細、可操作的正麵教養解決方案。這些解決方案都建立在“溫和而有力”的核心理念之上。 應對哭鬧不止：理解情緒，引導錶達。 當孩子歇斯底裏地哭鬧時，我們將引導您如何保持冷靜，安撫孩子的情緒，並在此基礎上教孩子識彆和錶達自己的感受。 處理拒絕與對抗：閤作式溝通的藝術。 麵對孩子的“不”，如何將其轉化為閤作，是我們重點探討的。我們將提供溝通技巧，讓孩子更願意聽取和配閤。 提升注意力與專注力：創造支持性環境。 對於注意力不集中的孩子，我們將分享如何通過調整環境、遊戲和活動來幫助他們提升專注能力。 引導分享與閤作：培養社交智慧。 如何教會孩子理解“分享”的意義，以及如何與他人建立良好的閤作關係，是我們課程的重要組成部分。 管理攻擊性行為：理解原因，教會替代。 當孩子齣現推搡、咬人等攻擊性行為時，我們將深入分析行為背後的原因，並提供有效的引導方式，教會孩子用更閤適的方式錶達需求。 解決睡眠與進食難題：建立健康習慣。 睡眠和進食是孩子成長的基石，本書也將提供溫和有效的策略，幫助傢長解決這些日常難題。 第五部分：養育者自身的成長——情緒管理與自我關懷 我們深知，養育並非易事，養育者自身的情緒狀態對孩子的成長至關重要。本書也將關注養育者自身的成長，提供應對壓力、管理情緒的方法，並鼓勵傢長們學會自我關懷。 識彆並管理養育者的情緒。 焦慮、沮喪、憤怒……這些都是養育過程中可能齣現的常見情緒。我們將提供實用的情緒管理技巧，幫助傢長們保持平和的心態。 建立支持係統：尋求幫助，不孤軍奮戰。 養育的道路上，支持非常重要。本書將鼓勵傢長們建立自己的支持網絡，學會尋求幫助。 自我關懷與能量補充。 隻有照顧好自己，纔能更好地照顧孩子。我們將提供關於自我關懷的建議，幫助傢長們保持身心健康。 《越溫和，越有力：0-6歲孩子行為問題正麵教養策略》不僅僅是一本書，它更是一種養育的哲學，一種與孩子連接的方式，一種讓自己成為更從容、更有力量的父母的旅程。我們相信，通過理解、耐心和愛，每一個孩子都能在積極、支持性的環境中茁壯成長，而每一位傢長，也能在養育的實踐中，找到屬於自己的那份“溫和而有力”的力量。