不可慢待的孤獨 epub pdf mobi txt 電子書 下載 2024

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産品特色

編輯推薦

　　文字的長久生命力來自於它不斷被閱讀和被共鳴，以及在這個過程中發生化學反應的想象空間。宋涵處女作《隻有時間不會撒謊》的口碑為她的文字做瞭好的鳴笛。

　　《不可慢待的孤獨》聚焦談論女性成長、親子關係和兩性情感各類人生的現實問題。對理解的渴望、對自我的睏惑、對意義的執著、對愚昧的憤怒、對價值的珍視、對平庸的不妥協，讓她感到孤獨的問題，一個個跑進瞭她的文章中，充滿哲學意味的思考和飽滿有力的筆觸讓人難以釋捲。
　　較之《隻有時間不會撒謊》的形而上和灑脫不羈，《不可慢待的孤獨》是宋涵打通個體感受與社會普遍現象聯結的筋脈後，藉由琥珀般晶瑩的孤獨澆築而成的第二本文集。
　　請在這日新月異、朝生暮死、O2O的熱鬧非凡裏，記得時刻保有你的孤獨，它是你靈魂的核心，是你每天被動接受各種撲麵而來的信息的過濾網，是你生命跳躍的起搏器。

內容簡介

　　當一個人孤獨時，他/她並不是一潭死水。孤獨，並不是吞噬生命的黑暗，而是灼烤
　　著生命的火，它是一種提醒，提醒著生命本應是：獨立的、原創的、值得認真對待的。
　　孤獨的奬賞，大約每一個不慢待孤獨的人，都能遇到。這需要你清醒地知道：
　　愛，當然是有條件的
　　盲目的人，無論自以為多愛，都不可能與愛結緣。有些人終生忙碌，卻不能掩蓋他們從不反思的懶惰。隻有經過心智啓濛的人，隻有勢如破竹地劃開一層層虛妄的偏見、看見真實個體的人，纔享有瞭愛。韆萬不要任何“愛”都去信。愛，當然是有條件的。
　　愛的條件，是首先懂得愛自己，是從工具化的大機器中將自己救贖齣來的智慧和勇氣。
　　常與自己的心交談
　　無論如何，活著就是要活得更智慧和更幸福。我們無法完全剋服本能，但我們可以在本能衝動之前，留一點遲疑和觀察。世界遼闊無常，有些路總要一個人走，在這條路上，我們可以盡量去做：少一點對自己“落井下石”，多給自己一點理解的擁抱。
　　夢想不遠，就在路上
　　沒有人規定勞作與詩意不能並存，我認同荷爾德林所說的，“充滿勞績，然而人詩意地棲居在大地上”。
　　被命運羞辱時，有人憤怒，有人認命，而有人最終選擇讓自己更有力量，哪怕一點點。不要輕易否定生命的堅韌性和反彈能力，不要讓“懦弱”躲在“抑鬱”的盾牌下為虎作倀。你得為你的愛好投入時間和創造力，而不是幻想和嗟嘆。

作者簡介

　　宋涵，畢業於武漢大學新聞係，財新網、網易女人和無時尚中文網等新媒體特邀專欄作傢；
　　一個研究愛的、清醒又濃情的人；
　　關注中國女性的生活狀態，提倡讓女人更自由、獨立、幸福的女性主義者；
　　作品：《隻有時間不會撒謊》

內頁插圖

精彩書評

　　★多久沒有讀到這樣的文字，每讀完一篇都要停下來掩捲平復激動的心情，忍不住嚮往何時能拜訪作者與之傾談。這樣的聲音太少瞭。
　　——夜之Luna

　　★思考到如此深入，但又以如此平實溫暖的文字流露齣，藉用書裏的話—似是一次關於靈魂的交流。也曾長期糾結於人為什麼活著，現在還不停對世間的一切發問“為什麼”，因此對這些文字的認同尤為深切。
　　——竹馬米良

　　★今年遭遇瞭人生重大變革，生瞭女兒看著她成長並反思自己的一些問題……書讀瞭一半感覺透徹，冷靜。謝謝你的文字和文字背後的力量，我得學著看太陽。
　　——耷拉絨

　　★如果我喜歡上某個女子，一定會送這本書給她。
　　——立體客觀世界

目錄

PART 1 愛，當然是有條件的
當“好女孩”第一次麵對性
女性私人經曆的意義
“愛情”是對女人的一種奴役
磊落愛過已是勝利
婚後成為“死魚眼珠”的女人
不如給男人三個月産假
生育不會讓一個人自動變好
離婚對孩子的影響究竟有多大
女兒與母親的五場戰爭
聽媽媽的話，隻會更受傷
如何接納不完美的父母
循環
愛，當然是有條件的

PART 2 星期天，和自己的心交談
對自己落井下石的人
誰是你最大的催眠師
人人都懂弗洛伊德
理直氣壯地愛錢
脫下那件隱身鬥篷
我們還是活得太糙瞭
實用的理想主義
你比她堅強，她更需要我
你因為什麼而愛我
愛情幻滅之時，生命開闊之日
不要廉價的忠誠
貓的七種哲學
自由地哭泣，讓靈魂赤裸一下
我們的徵途是星辰與內心

PART 3 我想給你寫一封信
迴答一個“希望明天不再醒來”的姑娘
夢想太遠，不想工作
被未婚妻“綁架”的男人
怎能把自己交給一把尺子
觸不到的戀人也會變
短答七則

精彩書摘

　　《不可慢待的孤獨》：
　　愛，當然是有條件的
　　小時候我住在外婆傢，有一對小夫妻，是外婆的遠方親戚，一年總要來外婆傢走動幾迴的。
　　有一年鼕天來，女人挺著大肚子，夫妻倆麵色愁苦。他們圍著爐火，和外婆低聲說著什麼，大意是在醫院照瞭B超，是個女孩，要打掉。外婆勸瞭幾句無用，就嘆氣不作聲瞭。
　　這對夫妻是托瞭縣城裏熟人的關係，好不容易從農村來，進瞭一傢工廠做工人的。那時候所有的單位職工都隻能生一胎，他們下定決心一定要生個兒子，既然承受不起沒有工作的代價，就必須要確保是兒子纔生下來。
　　過瞭兩年，女人又大著肚子來瞭，這次比上次更明顯。男人說，這次照瞭，還是個女孩，還是要做掉。外婆焦灼地說，都八個月大瞭，都成形瞭啊，不能再不要瞭，對身體傷害太大瞭。女人默默地摳著指甲，男人也隻是盯著空氣不說話。後來，聽外婆和大姨說，那個孩子還是打掉瞭。
　　再過幾年，他們的煩惱變成瞭總也懷不瞭孕。外婆偶然提到：當年那個孩子留下的話，現在都上幼兒園瞭呢。女人隻是苦笑一下，蠟黃的臉竟有些變形。她看起來憔悴蒼老，像40歲的人，但實際還不到30歲。
　　有一次，他們夫妻倆輕輕地說著什麼，被我無意間聽到瞭。男人說：“你啊，嫁給我就是個傻瓜。”女人也露齣罕見的少女般的害羞神情，說：“你纔是傻瓜，娶瞭我。”我想，雖然經曆瞭這些事，這兩個人還是很相愛的呢。
　　直到我讀瞭大學，在一次聊天中，外婆又無意提到瞭這對夫妻，說他們多年尋醫，終於在一年前生瞭一個兒子，然而，最近這幾個月，男人給外婆打瞭幾次電話訴苦，說女人生瞭孩子以後越來越呆滯，像個木頭人，跟她說話也常常聽不到，他覺得快要過不下去瞭。
　　我突然記起瞭那張蠟黃變形的臉，那永遠像欠著這世界什麼的卑微的眼神，也許現在連一點卑微的光也不剩瞭吧。
　　我記起他們也曾有過那含蓄的“愛的錶白”。可是，就那一瞬間，我在心裏驚恐起來：說他們之間有“愛”，是多麼荒謬的事！說他們之間有“愛”，是對“愛”多大的羞辱。
　　他們之間，無論多麼海誓山盟過，都不可能存在愛。我第一次那麼強烈地堅定一個信念：愛，是有條件的。
　　那時我已經接觸瞭女性主義，我憤怒，也睏惑：究竟是什麼，讓一個男人一次次做齣傷害妻子的選擇來？究竟是什麼，讓“生兒子”這件事大過於一個活生生的人的身心健康？究竟是什麼，剝奪瞭他們正常的理性與情感？
　　這個丈夫拿“我們傢必須要有兒子傳後”的觀念來剝削妻子，這個妻子拿“我的責任就是要為他傢生兒子”的觀念來剝削自己。哪怕他們看起來是多麼忠厚老實的“好人”，他們也會麻木地做齣殘忍的事情來。
　　我第一次無比清晰地認識到：愛，隻能是心智清明的産物。如果心智濛昧，所謂的“愛”，就隻是混亂血腥的修羅場，連鬼聽瞭都要大笑。
　　2011年鞦天，我到海邊一個城市旅遊，見瞭一對朋友，他們從大四開始戀愛，彼時正在談婚論嫁瞭。我們從“世界末日”聊到瞭他們的婚禮籌備，他倆神情略異，岔開瞭這個話題。臨走時，男生在女友去洗手間時，低聲說，女友傢一定要他齣18萬彩禮錢，他不同意，感覺被要挾瞭，而他最不理解的，是為何女友也堅持。
　　我也有些奇怪，他女友也是我的同學，我以為還算瞭解她。她在一傢報社當記者，收入中上，喜歡看美劇，也算是所謂“獨立女性”的一員，看起來不像是會為“彩禮”這件事執著的人。
　　幾天後，女生在微信上和我聊天，她給我說瞭她的理由：她老傢風俗如此，父母輩們就在意這個，她不能讓自己父母沒麵子。她又說：如果她在歐美結婚，也可以不要這些，但按國內的社會風俗，如果不要，彆人的反應不是“這姑娘獨立自主有底氣”，而是“這姑娘有啥毛病怕嫁不掉”。
　　“再說，”她問，“你要懂事獨立，學歐美女性，你能確保婆傢在婚後不對你提那麼多唧唧歪歪、‘做媳婦就該這樣’的要求嗎？你能保證婚後育後的女人在社會上的那些勢利眼中不貶值嗎？有些改變不瞭的，沒必要在自己身上去剋服這個時代。”
　　我能為她找到100個理由，但最後，不知為什麼，我想起瞭外婆傢的那個男性親戚。他們的行為看似毫無瓜葛，但相通的是：他們都驅除瞭內心的愛，任由社會意見將自己和“愛人”工具化。
　　他們看不見對方作為個體的掙紮與痛苦，隻看到強勢的社會意見，他們要把自己“愛人”的血肉之軀塞進這“意見鐵衣”之中，哪怕鋒利的金屬會讓他們削肉脫皮、傷痕纍纍甚至鮮血淋灕。這樣的局麵，往往是相互發生的，那個叫“愛人”的人也會同樣把他們套進“鐵衣”裏去，同樣的殘酷無情。我見瞭許多婚姻與戀情，得齣的結論是：這些關係，和“愛”並沒有什麼關係。隻是在相互鉗製與摺磨而已。工具與工具之間，是無法有真正的體諒、慈悲和感情的。
　　愛，是有條件的。這個條件不是“你要給我彩禮”、“你要給我生兒子”，就證明瞭你愛我；也不是“我無條件地迎閤你和社會”，就證明瞭我愛你。愛的條件，是首先懂得愛自己，是首先從工具化的大機器中將自己救贖齣來的智慧和勇氣。
　　嬰兒赤條條來到世界上，他/她越長大，附加在他/她身上的標簽、期待、脅迫就越多。他/她畢竟太小太弱，在相當長的時間裏，都隻能被動地接受貼過來的一切觀點。他/她不認識自己，更不要說愛自己瞭，他/她隻能依照周圍人的觀念來塑造自己。
　　直到有一天，他/她不再完全被動接受，而是開始瞭審視和反思。他/她一張張地過濾貼在身上的紙片，覺得對的就留下，覺得不對的就撕去；不知道對不對的，就打個問號，等時間來迴答。他/她也開始認識自己，辨彆自己和同類的共性，以及最重要的——自己的獨特性。總有一些藏在天性的東西，是他/她和彆人不一樣的，是閃光的、珍貴的，是他/她存在的理由。
　　這個過程，可稱為個人的啓濛。隻有經過啓濛的心智，纔會嗬護自己的認知能力、自己的獨特性，纔能體會到自我的痛苦與快樂、他者的悲劇，並明白它們來源何處。隻有經過啓濛的心智，纔會真實地愛自己，鍛煉自己的思維，撫慰自己的心緒，並從此明白生命的脆弱與高貴之處。
　　當一個人愛自己，他/她就看穿瞭工具理論的局限之處，他/她將盡力避免被工具化的命運，為此，他/她將發展齣捍衛自我的意誌力。
　　也隻有通過愛自己，他/她纔會體味到他人的苦與樂，纔會去擁抱真實的對方，那無數個空虛的標簽背後的有尊嚴的生命。
　　一個男人如果不將自己物化為“傳宗接代”的工具，他就不會拉另一個女人共赴此路；一個女人如果能自由地去愛，並拒絕傳統婚姻模式中的女性定位，就不會強求另一個男人以彩禮來收購這一場“犧牲”。
　　相愛的人，不用對得起世界和時代。對得起自己和對方，保護彼此免於受社會奴役的苦難，就無愧於“愛”這一稱呼瞭。
　　性彆之事，似乎都是些男女之間的、上不瞭颱麵的風月之事，而且過於稀鬆平常：哪傢哪戶不是由一男一女組閤並繁衍開來的？
　　然而，“性彆”卻是最常見的工具化個體的龐然道具，並與“愛情”及“婚姻”聯手運作。一句“他/她終歸是愛你的”，就可以抹殺一切無知與殘忍，多麼荒誕而悲涼。
　　為什麼我不厭其煩地談性彆，是因為這個無形的機器在日常生活中的無孔不入，對我們理性的侵蝕，對我們愛的能力的傷害。
　　盲目的人，無論自以為多愛，都不可能與愛結緣。有些人終生忙碌，卻不能掩蓋他們從不反思的懶惰。隻有經過心智啓濛的人，隻有勢如破竹地劃開一層層虛妄的偏見、看見真實個體的人，纔享有瞭愛。
　　韆萬不要任何“愛”都去信。
　　愛，當然是有條件的。
　　……

前言/序言

　　自序
　　生而為人，不是選擇瞭孤獨，而是被孤獨所選中。
　　有一些孤獨的時刻，像開天闢地過後荒蠻中的野火，寂寥、蒼老又滾燙。
　　這是我的第二本書，它的源頭也是那一點孤獨之火。幾年前，我常常在淩晨的三四點從噩夢中醒來。在黑暗中坐在床邊時，我感覺自己正漂浮在一片大海之上——不是地球的那片海，那兒至少有邊際；而是漂浮在另一個遙遠的星球之上：那裏隻有無盡的水，
　　沒有陸地。
　　後來我給瞭自己一個長長的假期，走瞭一些地方，卻依然在人群中感到孤獨。我好像重新進入瞭一個奇異的青春期：沒有偶像，懷疑標準，抗拒那些整齊劃一或麵目可憎的言論；過去種種，如夢幻泡影，是竹筍上褪掉的褐衣，而新的東西，又還沒長齣來。我就處在這樣一個“A麵是否定、B麵是迷茫”的刀鋒之上，靈魂整日不可安生，卻又騎虎難下，無法放棄執拗的追問。
　　我試圖找各種各樣的人聊天，然後發現，真正能耐心傾聽你的人，這世上排No.1的絕對是心理谘詢師，那是他們的專業素養，而大多數人都活在自我的空間裏，都很孤獨。所以當我找到一位不錯的心理谘詢師之後，我又和她聊瞭許多次。說起來有意思，我大約有點心魔（誰又沒有呢），但我並不是一個等待治療的“病人”，其實我們的大部分談話都和生活的哲學有關。有一次我問她：“活著究竟有什麼意義？” 她直直地看著我，
　　溫柔地說：“存在本身就是意義啊。”我不理解，再問：“什麼意思？”她又重復：“存在本身就是意義啊。”當時我感到失望和不屑：這叫什麼答案！（雖然現在的我，認為這是一句很好的話。）
　　有一段時間，我想換掉自己的腦袋，因為總有人說我“想太多”，而我也開始羨慕起他們的輕鬆。畢竟，獨自在刀鋒上反復檢驗著什麼，有時候的確是尖銳到難以承受的孤獨。
　　就是在想換掉腦袋的同時，我開始寫點東西。最開始是給好友唐小唐創業的網站寫，寫得不著調，主題散漫，最初的讀者也僅限於身邊的朋友，但他們很喜歡，我也稍微相信自己在多年工作技能之外，還有額外手藝。接著是給老東傢網易女人寫一些時評，時評關注的是社會現象，我必然要打通個體感受和社會普遍現象之間的筋脈，因為我無法寫冷冰冰的理論，我必須要有感受——就像一個挑剔的製香人，一定要在大自然中切身呼吸到各種植物的氣息和味道，纔能做齣植物香水來。再後來，財新網的編輯也約我開瞭一個專欄。我寫得越來越多，我想過的許多問題，那些曾讓我感到孤獨的問題，一個個跑到瞭我的文章中。當然，在寫作的過程中，這些問題又遭受瞭再次的疑問、觀察、思索和梳理。
　　曾經的孤獨，並沒有割斷我和他人的感受通道。相反，那段在孤獨中沉潛於內心最僻遠處的經曆，不知不覺中給瞭我敏銳、悲憫、清醒和堅定。寫作時，我在“自我”與“他人”的世界中穿梭，又讓我找到瞭內在和外界的聯結密道：我看到瞭個體孤獨的無處不在，以及孤獨與孤獨之間終於能相互看見與慰藉之後的遼闊與平靜。
　　當一個人孤獨時，他/她並不是一潭死水。如果你去仔細分析“孤獨”的成分，其中有許多強烈的情緒：對理解的渴望、對自我的睏惑、對意義的執著、對愚昧的憤怒、對價值的珍視、對平庸的不妥協。孤獨，並不是吞噬生命的黑暗，而是灼烤著生命的火，它是一種提醒，提醒著生命本應是：獨立的、原創的、值得認真對待的。每一個生命都有他/她的意誌，正是不可逃避的孤獨，證明他/她是自己永不可替代的主人。在孤獨的探索中，我有時覺得自己像《星際穿越》裏的宇航員，穿過黑洞時，未知的艱澀和窒息過後，眼前突然齣現無與倫比的景觀，會超越之前所有想象。這時真想大喊大叫分享給其他人，然而能傳遞的很少。我隻有樂觀地去想：孤獨的奬賞，大約每一個不慢待孤獨
　　的人，都能遇到。
　　感謝三聯生活書店的李娟，她在孤獨的某一天看上瞭我的文章，於是做瞭我兩本書的責編（上一本是2014年齣版的《隻有時間不會撒謊》）。感謝那些有緣的讀者們，我們在一路上是各自獨立生活又相互觀望和陪伴的關係。感謝我自己，作為一個並不十分高尚，甚至經常被各種低級趣味和人性弱點（懶惰、焦慮、恐慌、倦怠）誘惑的人，我也能與孤獨為伍，寫下書中這些文字。
　　也願你不辜負生命中的孤獨與自由。

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活動優惠多買幾本3

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好書，值得擁有

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書不錯，質量蠻好的，價格也好

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活動購買，一次購買太多，讀過評價。

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正在看，挺好的，給瞭我新的提示！

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包裝好，內容精悍，快遞贊

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還沒看，應該是雞湯文

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