不憤怒的世界 [Getting Control of Your Anger: A Clinically-Proven, 3-Step Program for Getting to the Root of the Problem and Resolving It] pdf epub mobi txt 電子書 下載 2025

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[美] 亞倫，[美] 布萊斯 著，許晉福 譯

圖書標籤:

• 憤怒管理
• 情緒控製
• 心理健康
• 自我提升
• 人際關係
• 壓力管理
• 認知行為療法
• 情緒調節
• 積極心理學
• 行為改變

齣版社： 東方齣版社

ISBN：9787506035132

版次：1

商品編碼：10095737

包裝：平裝

外文名稱：Getting Control of Your Anger: A Clinically-Proven, 3-Step Program for Getting to the Root of the Problem and Resolving It###

編輯推薦

　　憤怒是健康的殺手，是人際關係的紅燈，是成功的絆腳石，是和睦傢庭的原子彈，是我們繼承的不良資産，也會是遺傳後代的疾病基因。科學管理憤怒，造就理想人生。
　　畢加索說過“學會像一個6歲的孩子一樣作畫，用瞭我一生的時間。”這幅畫就是一個6歲孩子畫的他眼中的爸爸。傢有暴躁的父母，年幼的孩子到度會觀察到什麼？看看這幅畫，是不是讓你不寒而栗？！
　　★你是否經常感覺到現在的孩子太難以管教？
　　★你是否經常為你上小學的孩子而憤怒不堪？
　　★你是否感覺到每次對無辜的孩子發怒後總是後悔？
　　★你是否知道你今天的憤怒對孩子造成瞭什麼影響？
　　★你是否知道你今天的憤怒源於你父母的遺傳？
　　★你是否知道你今天憤怒的反麵言傳身教同樣會遺傳給你的孩子？
　　★你是否經常因為擁堵的路況而憤怒過？
　　★你是否因為“不公正”的社會現象而憤怒過？
　　★你是否因為傢人無意中的“惡語傷人”而憤怒過？
　　通過本書，你將能學會：
　　◎找齣憤怒的根源並加以控製——不用耍花招，不用吃藥，也不用接受心理治療；
　　◎改善你和親人、朋友及同事間的關係；
　　◎打破憤怒的世代相傳，避免將具殺傷力的行為模式傳遞給下一代；
　　◎維護你的健康，降低你罹患冠狀動脈心髒病等疾病的概率；
　　◎給孩子樹立好榜樣，能有效解決傢庭教育中如何言傳身教的問題。

內容簡介

　　《不憤怒的世界》將教導你學會用建設性的方式來錶達自己的需求，並且讓這些需求獲得滿足。隻要你有心打破憤怒在你身上和你傢族中的惡性循環，你就能發現你憤怒的起因，並找齣更有效的方式來滿足你的主要需求。
　　憤怒，人性中最黑暗、令人坐立不安的負麵情緒。一旦我們的生活受它所控製和影響，它將會傷害到我們的健康、破壞我們和親人的關係，讓我們更難得到幸福、健康的生活。
　　亞倫博士研究憤怒將近30年，他在臨床經驗中見識過憤怒的種種錶現方式，也看到瞭憤怒如何成為一種負麵遺産，從父親傳給兒子，或者從母親傳給女兒。他指齣憤怒的根源，並描述過多的憤怒會對身心造成什麼傷害。因此，他研究並實踐齣一套對策與工具，協助那些經常動怒的人控製心中的熊熊怒火。
　　為瞭你自己著想，也為瞭你所愛的人著想，你都應該學習剋服憤怒，讓這個在傢族中代代相傳的惡性循環能夠畫上句號。

作者簡介

　　羅伯特·亞倫（Robert Allan）憤怒管理方麵的頂尖專傢，尤其擅長透過憤怒管理來降低冠狀動脈心髒病的罹患率。在紐約一長老會醫院／康奈爾大學韋爾醫學中心（New York—Presbyterian Hospital／Wei||Cornell Medical Cente r）擔任心理學臨床助理教授，在過去15年間經常就憤怒與壓力等議題嚮媒體發錶觀點。於2002年獲頒臨床健康心理學界的大奬——提摩西傑夫瑞奬（Timothy A．Jeffrey Award）。

內頁插圖

目錄

編輯手語免疫憤怒病毒
序
第1篇 憤怒的因與果
第1章 人為什麼會憤怒
什麼是憤怒？嬰兒的哭聲裏有答案
當成人遭遇失衡時就會憤怒
成人憤怒的生理基礎——壓力荷爾濛
古老的戰鬥或逃跑反應能應付現代生活的挑戰嗎
環境如何影響我們錶達憤怒的方式
健全的傢庭也會生氣
第2章 對憤怒的誤解
對憤怒的誤解影響我們錶達憤怒的方式
古人如何看待憤怒
不憤怒會氣炸嗎
小貼士 憤怒的相關詞匯
憤怒並非是天生的野獸
科學為理論奠定更堅實的基礎
憤怒的世代遺傳——有其父必有其子是真實的
對憤怒的誤解會傷人
連我的太太和女兒也需要再教育
第3章 傢中的憤怒完全藏不住
認同與模仿的過程
傢有暴躁的父母：年幼的孩子會觀察到什麼
憤怒是會僞裝的
小貼士 男人比女人暴躁嗎
小貼士 當孩子變得鬼鬼祟祟、偷偷摸摸時
憤怒的父母永遠不認為自己是錯的
小貼士 修補者
棍棒底下真能齣孝子嗎?憤怒是會遺傳的
小貼士 憤怒何時會變成虐待
為什麼有些人感受不到自己的憤怒呢
長遠的影響：憤怒的童年影響我們一輩子的健康
朝目標邁進：有效的憤怒管理
第2篇 打破惡性循環
第4章 亞倫博士的憤怒管理方程式
憤怒管理的有效起點
規則一：彆急著發脾氣，要冷靜地迴應
規則二：拒絕誤解——誰說怒氣不被宣泄就會“爆炸”
小貼士 韆萬不要在氣頭上發E—Mail或在對方的音信箱裏留言
規則三：接受憤怒管理並不容易的事實
小貼士 憤怒的第一個誤解
規則四：打破憤怒在傢族間代代相傳，須從父母做起
小貼士 憤怒的第二個誤解
規則五：不要在生氣時威脅要離開或拋棄對方
小貼士 憤怒的第三個誤解
第5章 步驟一：辨識誘餌
你會在什麼情況下上鈎
生氣的兩大理由：不公平與無能
找齣你的誘餌
小貼士 小心誘餌
小貼士 如何避開誘餌
有價值的誘餌記錄簿
小誘餌
大誘餌
小貼士 火氣太大，冷靜不下來嗎
上鈎的話怎麼辦
小貼士 憤怒管理的三個步驟
第6章 步驟二：認清需求
尊重與體諒
傢庭糾紛
小貼士 憤怒管理可以救命
小貼士 缺乏尊重和體諒
生氣時不要做的事：不尊重會衍生更多的不尊重
領土問題
當界綫受到侵犯時
小貼士 憤怒的另一重要起因：領土或界綫遭到侵犯
另一種領土爭奪戰：獨立VS親密
小貼士 如何認清自己的需求
第7章 步驟三：滿足需求
檢視每一個事件
小貼士 需要和期望有何不同
如何直接處理你的需求
自私VS健康的自利
另一個有效的策略：反映
經常檢視自己的需求
小貼士 如何麵對正在氣頭上的人
第8章 憤怒管理的其他要點
忽略舊誘餌，建立新規則
中場休息的價值
小貼士 關於處罰孩子的幾點提醒和建議
抽離的工夫
要如何知道自己正在否認
小貼士 你在否認自己的憤怒嗎
遷怒的危險
找人談談好不好
檢視我們的期待
憤怒管理的三大禁忌
第9章 創造一個“最佳憤怒”傢庭
最佳的改變
靈活的反應係統：憤怒管理計劃摘要
做好憤怒管理的三個步驟
最佳策略：開誠布公的好處
當長輩乾涉你管教孩子時
小貼士 解決衝突的四個步驟
憤怒管理的最後一個階段：知道何時該放手
離婚後的憤怒管理
麵對壓力的三種做法
後記

精彩書摘

　　第1篇 憤怒的因與果
　　第1章 人為什麼會憤怒
　　周末快到瞭，黛比滿心期待，因為，她老公保羅這個周末終於可以不用工作瞭。黛比早早便做完分內的工作，離開公司，以便在孩子放學迴到傢以前享受幾小時屬於自己的時光。然而，纔踏進傢門，她的好心情馬上煙消雲散。她注意到電話錄音機正閃著亮光，於是按下播放鍵，卻聽到她母親的一長串抱怨，例如，她爸爸又忘瞭把駕照換發申請錶寄去監理所。也就是說，他們隔天必須麻煩黛比載他們去看醫生。為什麼他們總覺得我應該任他們差遣或幫他們收拾殘局呢？黛比心中升起瞭怒火。她跺腳踏入廚房，卻又看到瞭另一件令她冒火的事：有人把牛奶罐放在廚房的竈颱上，忘瞭放迴冰箱；不用說，裏頭的牛奶一定餿掉瞭。餘怒還未消，她拆開郵件後又看到一個令她不悅的消息：催賬公司通知，她傢有一筆賬款逾期未繳一一保羅不是說他繳瞭嗎？
　　在鎮上的另一邊，保羅也正在為瞭某些問題頭大著。上麵交代下來說，有一份重要的報告必須在下周一以前修改完畢，好讓客戶過目。唉。難得的周末假期又泡湯瞭。雖然可以將這份工作交代給下麵的人去做，但他不敢，畢竟，他上個月纔在賬目處理上不小心犯瞭個錯，因此他最近的危機感比以前都還要強烈。更何況，那個新來的傢夥最近還因為貢獻瞭什麼創新的想法而得到嘉奬，輸給他怎麼行？更糟的是，他心裏很清楚，老婆要是知道他這個星期又不能休假瞭，肯定會暴跳如雷。管他的！那是她自己的問題。她要求太多瞭！可笑的是，她自己排不齣時間來的時候又希望我能體諒。哼！
　　待子女放學迴到傢，黛比已經快要火山爆發瞭。“是誰忘瞭把牛奶罐放迴冰箱裏去的？”她咄咄逼人地問，“你們幾個到底什麼時候纔能學會不亂丟衣服？每個人的房間都像豬窩一樣，老要我幫你們收拾，我受夠瞭！”幾個孩子纔不在乎自己的房間是不是豬窩呢，他們這時候隻想趕快躲迴自己房裏。他們都見識過母親大發雷霆的場麵，因此他們知道，這時候最好溜之大吉，以免被颱風尾掃到。
　　再晚一點，保羅也迴到傢瞭，這時候他的情緒同時處於防衛與挑釁的狀態。他告訴黛比，這個周末又得工作瞭，沒辦法，這是上司的要求，不然傢裏的那些賬單誰來付？“笑死人瞭！虧你還敢提，”黛比反唇相譏，“上次那張賬單，你不是發誓說你已經繳瞭？纔怪！人傢來催繳瞭！你是白癡啊是不是？這麼愚蠢的錯誤你居然一犯再犯！你知不知道跟一個這麼無能的人生活在一起有多痛苦？”
　　戰火眼看就要爆發；黛比的攻擊火力越來越強，講的話也越來越難聽。保羅終於壓抑不瞭心中的怒氣瞭，開始破口大罵：“×××！你為什麼老這麼歇斯底裏？賬單被催繳又怎樣？再補繳不就得瞭！我們的信用等級絕對不會受影響的。黛比，拜托你閉嘴好不好？我今天一整天在公司處理瞭很多重要的公事，應付瞭好幾個難對付的人，我不想迴到傢還要聽你嘮叨個不停。我有時候真的很懷疑，我迴這個傢乾嘛？”
　　在夫婦倆比賽著誰的叫囂比較大聲的同時，他們的子女則在樓上的房間裏，試著對父母講齣來的這些惡毒字眼兒充耳不聞。這些話他們已經聽過不下數百迴瞭，再聽到一次他們完全不會感到意外。
　　假如你生長在一個充滿憤怒的傢庭，類似的場麵你很可能見識過。假如你此刻就生活在一個憤怒的傢庭，你甚至可能經常參與這樣的對話。也許你想為傢人提供一個充滿關愛與滋潤的環境，但真正發生在你傢裏的狀況卻不是如此；理想與現實之間的懸殊差異，讓你覺得好痛苦。或許，你有時候會發現你對子女說齣瞭一些殘忍的話，而這些話是你父母也曾經對你說過的。你好睏惑：為什麼我要再一次經曆這些痛黃？為什麼我有時候覺得-我正查重演自己的過去，我正在把我父母曾經帶給我的傷痛再一次施加在我的子女身上？憤墼這全東西，會像棕色的眼珠子或紅色的頭發一樣，在傢族墨垡代塑傳嗎？它跟基因有關嗎？會遺傳嗎？又或者是後天學習來的？我能夠做些什麼事來終結這所有的痛苦和摺磨呢？
　　告訴大傢一個好消息：你的生活，是可以不被憤怒所宰製的；你的子女，不是非得遭受這方麵的痛苦不可；隻要學會用更具建設性、更有效的方法來管理你的憤怒，憤怒在傢族裏代代相傳的惡性循環是可以被打破的。但是要做到這些，我們首先必須深入探究憤怒的本質，進而瞭解到，為何憤怒這種情緒經常遭人誤解，為何大多數人總無法對它進行有效的管理。
　　什麼是憤怒？嬰兒的哭聲裏有答案
　　什麼是憤怒？這個問題乍看之下好像有點愚蠢。誰不曉得憤怒是什麼啊！這種感受我們再熟悉不過瞭。從輕微的煩躁到爆炸般的盛怒，都包括在內，總之，它就是一種讓人很不舒服的情緒。誰需要這種東西啊？
　　然而，純粹從生物的觀點來看，憤怒其實是一個好東西。它就像痛苦或恐懼一樣，是生理上的一種警告信號，提醒我們有哪裏不對勁瞭，需要留意再留意。當你的腳踝感到刺痛時，代錶你可能扭傷瞭，因此這股痛可以提醒你小心走路，以免加重傷勢。想想看，當我們碰觸到熱燙的爐子，手上要是沒有産生痛感讓我們迅速把手抽走，那該有多危險！同樣的道理，當我們走到人煙稀少的街上時，我們會感到害怕，因而加快腳步，想走到人多的地方，以確保安全。因此，不管是痛苦還是恐懼，其所帶來的不適感都會令我們意識到某個真實或潛在的問題，並促使我們去尋找解決之道。
　　憤怒的運作機製也相差不多。從發展的角度而言，憤怒是生物體在其恒定狀態遭受威脅時的一種自然反應；所謂恒定（homeosta—sis），指的是生物體在生理上力求穩定的傾嚮。每當我們的穩定狀態遭受威脅時，譬如肚子餓瞭、光綫太亮、溫度變化過大，我們的生理機製就會自動開始調節，以恢復其穩定感。舉例來說，當你剛從一個暗暗的房間踏入陽光底下，你的瞳孔會立即收縮，好讓眼睛適應光綫的突然變亮；相反的，當你從戶外走進黑漆漆的電影院時，你的瞳孔則會放大，好讓更多光綫進入眼裏。覺得太熱時，我們會流汗，因為這樣可以降低皮膚上的溫度；反之，天氣太冷時我們會發抖，以節省體內熱量的耗散。這些簡單的例子說明瞭，當外在的環境改變時，我們的身體會産生某些變化以恢復其穩定性；情緒的運作方式也相去不遠。比方說，當我們的身體産生不舒服的感覺時，我們會感到心煩氣躁；當我們察覺到外在環境有威脅時，則會感到害怕或憤怒。
　　從嬰兒時期開始，人類天生就懂得透過周圍環境來滿足自己的需求。想想剛齣生的寶寶，他最主要的生存目標是尋求舒適，也就是盡量增加快樂、減少痛苦。嬰兒和其他年齡段的人一樣，會體驗到各種來自內在、外在的正麵及負麵感覺。一張柔軟的毯子、具撫慰性的說話聲音、被填飽的肚子，對他而言都代錶著：活著是愉快的·我的需求都得到瞭滿星。然而，當嬰兒感到飢餓或身體不舒服時，他隻能運用他擁有的唯一工具來處理眼前的問題，那就是哭。確實，嬰兒的哭聲是他和照顧者溝通的唯一方式，是他發聲的唯一管道（盡管他還不會說話），透過這個管道，他可以讓彆人知道他的需求沒有獲得滿足。
　　嬰兒所感受到的不適感如果沒有解除，他的哭聲就會逐漸增強；如果幫忙的人一直沒有齣現，他的哭聲就會從微弱的低泣變成嚎啕大哭。各位應該都聽過嬰兒的哭聲吧，想必你也同意，要對嬰兒的哭聲聽而不聞非常睏難，它會完完全全吸引你的注意力。
　　這便是憤怒的一個起源。當嬰兒感受到自己正處於不適狀態時，他會開始哭，要是他的需求一再沒有獲得滿足，他便用更響亮的哭聲來錶達抗議。這種根源於嬰兒期的憤怒是普世性的，存在於所有文化和所有情境當中。此種從受挫到不適，再從不適到憤怒的過程，是成長過程中一定會發生的，每個嬰兒一定都經曆過。．
　　可是，當嬰兒的哭聲得到響應時，會發生什麼事呢？某個關心嬰兒的照顧者，比如說母親，注意到瞭嬰兒的啜泣聲，於是開始一邊發齣輕柔的聲音安慰他，一邊用手輕輕拍撫。她察覺到，嬰兒會哭可能是肚子餓瞭、尿布濕瞭，或需要大人抱，於是她開始采取行動來解決問題，譬如喂他喝奶，或把室內的溫度調整到更舒適的狀態。從嬰兒的角度來看，他的穩定感恢復瞭，需求得到瞭滿足，因此他覺得舒服、平靜，他再一次達到瞭恒定狀態。當嬰兒感到心滿意足時，他們常常會從喉嚨裏發齣愉快的咯咯聲，這種聲音，跟他們嚎啕大哭時那種極度焦慮的聲音相比，簡直有著天壤之彆。

前言/序言

　　“你聽起來好殘忍。”在我剛剛接手處理個案時，我的督導有一次在聽完我為客戶作谘詢的錄音帶後送給瞭我這句評語。我很難過，因為，他說得沒錯，我的語氣聽起來的確有點刻薄。想當初之所以攻讀心理學，部分原因跟我飽受精神虐待的童年生活有關。我的父親性情暴躁，而且憤怒隨時都可能毫無預警地爆發。記得在我10歲左右，有一天，我的父親不小心用榔頭敲到瞭大拇指，痛得高聲咒罵瞭幾句，其憤怒的火力是如此強大，讓我幾乎從地上彈瞭齣去。多年後，我上瞭大學，也接受過數年的心理治療，但說話的語氣卻儼然是我父親的翻版——雖然沒那麼可怕，但確實是殘忍的。
　　不隻是我，我的母親與妹妹對父親的暴躁脾氣也同樣感到恐懼萬分，因為，她們隨時都有可能遭到遺棄。我的母親身無一技之長，因此從來不敢頂撞丈夫，以免像她妹妹一樣被丈夫拋棄。天啊！真難想象她當初是怎麼撐過來的。我的父親，隻要任何事情不順他的心就會火冒三丈，問題是，我們怎麼可能每一次都能夠預知他的心意？記得有一次，他做瞭筆大生意，晚上迴到傢時得意洋洋，但一看到餐桌上的晚餐，便將它們全都扔進客廳，還堅持以後每天晚上非牛排不吃。每一次他發過脾氣以後，我們傢會一直籠罩在可怕的寂靜當中，多日後纔逐漸恢復生氣。
　　然而，此刻的我，一個二十五六歲、前程似錦的心理學傢，說話的口氣怎麼會如此嚴厲、如此苛刻呢？我該怎麼辦？於是我繼續接受治療。另一方麵，我也感染瞭當時的時代精神，變得崇尚自由、追求自由戀愛，但同時也否認瞭自己的憤怒。可是，不曉得為什麼，我的女朋友一個接著一個離開我，說我是個刻薄的人。什麼？我當時實在無法相信她們的“指控”。但是現在，我瞭解瞭。我們很容易為自己的憤怒找齣閤理的藉口，再把問題怪罪到彆人身上——“我會生氣還不是因為你做瞭什麼”。
　　由於我父親的暴怒，讓我意外跨入瞭心髒醫學的領域。父親第一次心髒病發，是在他46歲那年。我不想步上他的後塵。

《不憤怒的世界》：找迴平靜，重塑生活 憤怒，像一層遮蔽我們心智的烏雲，讓我們在人際關係中備受煎熬，在工作生活中步履維艱，甚至影響著我們對世界最基本的感知。我們常常感到自己被情緒的洪流裹挾，無法自主，於是，生活中的許多美好都因此而黯然失色。你是否也曾為瞬間爆發的怒火而後悔不已？是否也渴望擺脫這種失控感，重新掌控自己的情緒，擁抱內心的平靜？ 《不憤怒的世界》並非一本泛泛而談的勵誌讀物，它是一套經過臨床驗證、行之有效的實操指南，旨在幫助你深入探究憤怒的根源，並提供一套清晰、可行的三步計劃，引導你一步步化解內心的憤怒，最終實現真正的、持久的平靜。這本書的價值在於，它不隻是告訴你“不要生氣”，而是深刻地理解你為何會生氣，然後提供具體的工具和方法，讓你能夠真正做到“不再被憤怒控製”。 核心理念：深層探究，係統化解決 這本書的核心理念在於，單純的壓抑憤怒或短暫的轉移注意力，並不能從根本上解決問題。憤怒往往源於我們內心深處未被滿足的需求、長久以來形成的認知模式，以及過往的創傷經曆。因此，《不憤怒的世界》采取瞭一種係統化的、由內而外的解決方式。它鼓勵讀者首先認識到憤怒並非敵人，而是內心發齣的信號，提示我們某些方麵需要關注和調整。然後，通過一係列循序漸進的步驟，幫助讀者深入挖掘導緻憤怒的根本原因。 三步計劃：從認知到行動，實現脫胎換骨 本書為你精心設計瞭一套“三步計劃”，每一步都緊密相連，層層遞進，最終引導你走嚮不憤怒的人生。 第一步：識彆憤怒的信號與觸發點 這是走嚮平靜的第一步，也是至關重要的一步。我們常常在情緒爆發後纔意識到自己生氣瞭，但此時往往為時已晚。本書將引導你學習如何敏銳地捕捉身體發齣的憤怒信號。這些信號可能包括心跳加速、肌肉緊綳、呼吸急促、頭痛、胃部不適，甚至是莫名的煩躁和易怒。通過記錄和觀察，你將逐漸瞭解自己的“憤怒雷區”，即哪些特定情境、人物、言語或想法容易觸動你的怒火。 這一步並非僅僅是“看到”憤怒，而是要“理解”憤怒。作者將帶領你探索憤怒的錶層錶現，比如諷刺、抱怨、攻擊性言語、摔門而去等，並進一步挖掘其背後可能隱藏的更深層次的情緒，如恐懼、失望、委屈、不被尊重、被誤解等。認識到憤怒的真實麵貌，是卸下其威力的第一步。你將學會區分“假性憤怒”——那些因疲勞、飢餓、壓力等生理因素引發的短期不適，與“真性憤怒”——那些由深層需求未被滿足或價值觀受到挑戰而引發的更具破壞性的情緒。 第二步：深入探究憤怒的根源 這一步是本書的精華所在，也是其“臨床驗證”價值的集中體現。作者將引導你踏上一段自我探索的旅程，去揭示那些隱藏在憤怒之下的真正根源。這可能包括： 童年經曆與早期教養模式： 許多成年後的憤怒模式，都可能源於童年時期對情感錶達的壓抑、父母之間處理衝突的方式，或是成長過程中遭受的忽視、批評或創傷。本書將幫助你迴顧並重新審視這些早期經曆，理解它們如何塑造瞭你現在的反應模式。 不切實際的期望與信念： 我們可能對他人、對生活、甚至對自己抱有過於理想化或僵化的期望。當現實與這些期望産生差距時，憤怒便應運而生。本書會引導你識彆並挑戰這些非理性的信念係統，學習以更靈活、更現實的態度看待事物。 溝通模式的缺陷： 很多時候，憤怒的爆發是由於我們缺乏有效的溝通技巧，無法清晰、直接地錶達自己的需求和感受，導緻誤解和衝突不斷升級。本書將提供實用的溝通策略，幫助你學習如何傾聽、如何錶達，以及如何在衝突中保持冷靜和尊重。 未被滿足的需求： 憤怒常常是我們內心深處某種需求未被滿足時的呐喊。這種需求可能關乎歸屬感、被認可、被尊重、安全感，或是對公平正義的追求。通過本書的引導，你將學會識彆這些需求，並找到健康的方式來滿足它們。 應對壓力與挫摺的策略： 現代社會的高壓環境，常常是我們憤怒情緒的溫床。本書將幫助你探索更健康的應對壓力和挫摺的方法，而不是將其轉化為對內或對外的憤怒。 在這一步中，你將被鼓勵進行自我反思，通過引導性的問題、練習和案例分析，逐漸撥開迷霧，看到隱藏在憤怒背後的真相。這不是一個輕鬆的過程，但它是療愈和改變的開始。 第三步：掌握化解憤怒的實操技巧與建立長久平靜 當根源被識彆，下一步就是實際的化解。這一步提供瞭豐富的、可操作的工具和策略，幫助你在日常生活中應用所學，逐步擺脫憤怒的掌控。這些技巧可能包括： 即時冷靜策略： 當你感覺到憤怒的苗頭齣現時，能夠立即采取行動來平息情緒的爆發。這可能包括深呼吸練習、冥想、轉移注意力、積極的自我對話，或是短暫的身體運動。 重塑思維模式： 學習如何挑戰並改變那些導緻憤怒的負麵或災難化思維。通過認知重構，你將學會用更積極、更客觀的視角看待問題。 有效溝通與衝突管理： 掌握“非暴力溝通”等技巧，學習如何在關係中清晰、尊重地錶達自己的需求和感受，以及如何在衝突中找到雙贏的解決方案，而非升級為爭吵。 建立健康的界限： 學會設定和維護個人界限，拒絕承擔不屬於自己的責任，或是在不被尊重的情況下，能夠有勇氣說“不”。 情緒調節的長期實踐： 建立一套適閤自己的情緒調節習慣，將所學技巧融入日常生活，使其成為一種自然的反應。這包括培養感恩之心、練習正念，以及尋求支持係統。 應對復發與持續進步： 認識到情緒的改變是一個持續的過程，偶爾的“退步”是正常的。本書也將提供策略，幫助你在遇到挫摺時，能夠迅速調整，重新迴到正軌。 《不憤怒的世界》的獨特之處 臨床驗證的科學性： 本書並非憑空臆測，而是基於長期的臨床研究和實踐經驗，提供的是一套經過驗證的、有效的解決方案。這意味著你所學的技巧是可靠的，並且能夠帶來真實的改變。 強調根源性解決： 不同於許多隻教你“如何壓製”憤怒的書籍，本書將你引嚮憤怒的深層原因，從根本上解決問題，從而實現持久的改變，而非治標不治本。 三步實操計劃： 清晰、具體、可執行的步驟，讓讀者知道從哪裏開始，每一步該做什麼，讓改變變得觸手可及。 關注個人成長與生活質量： 《不憤怒的世界》的目標不僅僅是讓你不再憤怒，更是讓你因此而獲得內心的平靜，改善人際關係，提升工作效率，最終重塑一個更健康、更快樂的生活。 誰需要這本書？ 如果你常常因為一點小事就發脾氣；如果你的人際關係常常因為你的憤怒而受損；如果你感到自己被憤怒的情緒所睏擾，無法自拔；如果你渴望找到一種方法，讓你能夠更冷靜、更理性地處理生活中的挑戰，那麼，《不憤怒的世界》將是你不可錯過的選擇。 這本書為你提供的不隻是理論，更是一條通往平靜與自由的道路。它邀請你踏上自我發現的旅程，去理解那個常常讓你痛苦的“憤怒”，並最終學會如何與之和解，甚至將其轉化為成長的力量。準備好迎接一個不被憤怒所綁架的自己瞭嗎？準備好，開啓你的《不憤怒的世界》瞭嗎？

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內容好，價可以接受，送貨速度快。

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非常好！質量也很好！

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調侃之間，卻能讓我們身受一些啓發。本書的後麵兩章是作者采訪和接受媒體訪談的對話，對於一個想要瞭解作者的寫作思想來講，無疑是一個重要的參考章節。對於該書，美國加州大學教授查爾思o羅福林則做過如下的評論：“因為涉及到全球市場經濟所導緻的各種文化與社會現象，這本書對中國當今傳媒形態與傳播路徑是一個深入的思考。”我們或許可以這麼理解，正是由於作者一度把媒體人追求的準則提升到“理想不死”的高度，纔能夠得以讓其站在時代前列，去一窺當前全媒體時代下傳統媒介所麵臨的睏境與突圍。

評分☆☆☆☆☆

挺好的東西，用著還不錯的

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很喜歡質量不錯很喜歡質量不錯

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《不憤怒的世界》將教導你學會用建設性的方式來錶達自己的需求，並且讓這些需求獲得滿足。隻要你有心打破憤怒在你身上和你傢族中的惡性循環，你就能發現你憤怒的起因，並找齣更有效的方式來滿足你的主要需求。

評分☆☆☆☆☆

真性情 我的人生觀若要用一句話概括，就是真性情。我從來不把成功看作人 生的主要目標，覺得隻有活齣真性情纔是沒有虛度瞭人生。所謂真性情，一麵是對個性和內在精神價值的看重，另一麵是對外在功利的看輕。一個人在衡量任何事物時，看重的是它們在自己生活中的意義，而不 是它們能給自己帶來多少實際利益，這樣一種生活態度就是真性情。一個人活在世上，必須有自己真正愛好的事情，纔會活得有意思。這 愛好完全是齣於他的真性情，而不是為瞭某種外在的利益，例如金錢、名 聲之類。他喜歡做這件事情，隻是因為他覺得事情本身非常美好，他被事 情的美好吸引。這就好像一個園丁，他僅僅因為喜歡而開闢瞭一塊自己的 園地，他在其中培育瞭許多美麗的花木，為它們傾注瞭自己的心血。當他 在自己的園地上耕作時，他心裏非常踏實。無論他走到哪裏，他也都會牽 掛著那些花木，如同母親牽掛著自己的孩子。這樣一個人，他一定會活得 很充實。相反，一個人如果沒有自己的園地，不管他當多大的官，做多大 的買賣，他本質上始終是空虛的。這樣的人一旦丟瞭官，破瞭産，他的空 虛就暴露無遺瞭，他會惶惶然不可終日，發現自己在世界上無事可做，也 沒有人需要他，他成瞭一個多餘的人。在我看來，所謂成功是指把自己真正喜歡的事情做好，其前提是首先 要有自己真正的愛好，即自己的真性情，捨此便隻是名利場上的生意經。而幸福則主要是一種內心體驗，是心靈對於生命意義的強烈感受，因而也 是以心靈的感受力為前提的。所以，比成功和幸福都更重要的是，一個人 必須有一個真實的自我，一顆飽滿的靈魂，它決定瞭一個人爭取成功和體 驗幸福的能力。人做事情，或是齣於利益，或是齣於性情。齣於利益做的事情，當然 就不必太在乎是否愉快。我常常看見名利場上的健將一麵叫苦不迭，一麵 依然奮鬥不止，對此我完全能夠理解。我並不認為他們的叫苦是假，因為 我知道利益是一種強製力量，而就他們所做的事情的性質來說，利益的確 比愉快更加重要。相反，凡是齣於性情做的事情，亦即僅僅為瞭滿足心靈 而做的事情，愉快就都是基本的標準。屬於此列的不僅有讀書，還包括寫 作、藝術創作、藝術欣賞、交友、戀愛、行善等等，簡言之，一切精神活 動。如果在做這些事情時不感到愉快，我們就必須懷疑是否有利益的強製 在其中起著作用，使它們由性情生活蛻變成瞭功利行為。“君子喻以義，小人喻以利。”中國人的人生哲學總是圍繞著義、利 二字打轉。可是，假如我既不是君子，也不是小人呢？我相信，在義和利之外，還有彆樣的人生態度。在君子和小人之外，還有彆樣的人格。套孔子的句式，不妨說：“至人喻以情。”義和利，貌似相反，實則相通。“義”要求人獻身抽象的社會實體，“利”驅使人投身世俗的物質利益，兩者都無視人的心靈生活，遮蔽瞭人 的真正的“自我”。“義”教人奉獻，“利”誘人占有，前者把人生變成 一次義務的履行，後者把人生變成一場權利的爭奪，殊不知人生的真價值 是超乎義務和權利之外的。義和利都脫不開計較，所以，無論義師討伐叛 臣，還是利欲支配眾生，人與人之間的關係總是緊張。如果說“義”代錶一種倫理的人生態度，“利”代錶一種功利的人生 態度，那麼，我所說的“情”便代錶一種審美的人生態度。它主張率性而 行，適情而止，每個人都保持自己的真性情。你不是你所信奉的教義，也 不是你所占有的物品，你之為你僅在於你的真實“自我”。生命的意義不 在奉獻或占有，而在創造，創造就是人的真性情的積極展開，是人在實現 其本質力量時所獲得的情感上的滿足。你說，得活齣個樣兒來。我說，得活齣個味兒來。名聲地位是衣裳，不妨弄件穿穿。可是，對人對己都不要以衣帽取人。衣_裳換來換去，我還 是我。脫盡衣裳，男人和女人更本色。人生中一切美好的事情，報酬都在眼前。愛情的報酬就是相愛時的陶 醉和滿足，而不是有朝一日締結良緣，。創作的報酬就是創作時的陶醉和 滿足，而不是有朝一日名揚四海。如果事情本身不能給人以陶醉和滿足，就不足以稱為美好。此生此世，當不當思想傢或散文傢，寫不寫得齣漂亮文章，真是不重 要。我唯願保持住一份生命的本色，一份能夠安靜聆聽彆的生命也使彆的 生命願意安靜聆聽的純真，此中的快樂遠非浮華功名可比。人不僅僅屬於時代。無論時代怎樣，沒有人必須為瞭利益而放棄自己 的趣味。人生之大趣，第一源自生命，第二源自靈魂。一個人隻要熱愛生 命，善於品味生命固有的樂趣，同時又關注靈魂，善於同人類曆史上偉大 的靈魂交往，即使在一個無趣的時代，他仍然可以生活得有趣

評分☆☆☆☆☆

嚴格意義上講，本書不但可以看做是鬍赳赳十餘年來潛心於傳媒運作、觀察傳播規律、透視媒體現象的集大成之作，更可以說是對自己從業數載的一個總結和自省。作者在書中既一針見血地對有違新聞倫理、感官異化的傳統紙媒的報道産生瞭批判，又對市場化下報紙的廣告運作做齣瞭尖銳的諷刺。盡管諸如“報紙下半身”這樣的粗糙比喻有些頗為不當，但對於彰顯一種明確的立場，似乎更增加瞭幾分個性色彩。若從學術的傳承來講，我們很難把這樣一個重於思考的作者結集庸俗地定性為一本教科書來看待，但通過作者大量引用麥剋盧漢的名言來看，這樣的假設勢必是蒼白的。從這點來看，作者所說的“掌控媒體比占有信息更重要”這樣的觀點，儼然是對傳播學傢麥剋盧漢的經典斷語“媒介即信息”的進一步詮釋。隻不過，相較於呆闆的理論，作者風趣的比喻和特有的“赳赳體”遮蔽瞭枯燥的傳播知識。即便是沒有受過新聞專業訓練的人，大緻也能夠讀懂作者的思想。

評分☆☆☆☆☆

隻是翻瞭翻就覺得書很棒