遇见孩子，遇见更好的自己（挑战篇）：找到表达彼此的语言 epub pdf mobi txt 电子书 下载 2024

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产品特色

编辑推荐

※畅销书《遇见孩子，遇见更好的孩子》（挑战篇）

　　"我们之所以被孩子挡在门外，是因为我们太小看孩子，以为年长是足以应对孩子的利器。在当今这个充满未知与不确定性的时代，如何与孩子站在同一轨道，并保持相同速率，这也是为人父母极大的挑战。"

※找到表达彼此的语言

　　龙应台：多少父母和儿女同处一室却无话可谈，他们深爱彼此却互不认识，他们向往接触却找不到桥梁，渴望表达却没有语言。

　　杨澜：成年人的焦虑投射到孩子身上，也让这一代中国孩子疲于奔命、迷失方向。表面上，是因为大家的手头有钱了、选择增多了、视野全球化了；深层里，是对待人生、看待世界的价值观或是评价体系在剧烈转变中，尚未完成。许多历史遗留的、集体无意识的沉淀，反过头来纠缠我们，让我们进退失据、左右为难。

　　威廉·西尔斯：我们慢慢认识到，孩子不应该控制父母，父母也不应该控制孩子。然后，父母的确必须控制局面，没有任何限制的家庭生活会是灾难。

※《遇见孩子，遇见更好的孩子》曾获：

　　o中国教育新闻网2014年度"影响教师的100本书"

　　o中国好书榜·生活类TOP100（2014）

　　o豆瓣读书2014年度好书（教育类）

内容简介

　　不可否认，和上一代相比，我们所处的育儿环境更加复杂。

　　在我们还没来得及学会怎么处理垃圾信息的骚扰，就惊恐地发现孩子的手机里已经有了我们不想看到的画面。

　　我们极力想教导孩子我们坚信的为人之道，却沮丧地发现：孩子的世界我们无法涉入，更不要说教导了。

……

　　美国家庭教育专家赛西·高夫和梅丽莎·切瓦特桑认为：我们之所以被孩子挡在门外，是因为我们太小看孩子，以为年长是足以应对孩子的利器。在当今这个充满未知与不确定性的时代，如何与孩子站在同一轨道，并保持相同速率，这也是为人父母极大的挑战。

　　在《遇见孩子，遇见更好的自己》（挑战篇）中，两位作者给出了解决之道：我们不会永远跟得上孩子成长的脚步，但我们可以不断优化自己，永远具备认识和表达彼此的意愿和能力。

　　本书从八个层面讲述了影响孩子内心的力量——同情心、宽恕、感恩、正直、责任心、耐心、自信、礼仪，让我们带着更多的自由为人父母。

作者简介

　　赛西·高夫，教育学博士，心理辅导师、执业咨询师，“明日之星”青少年咨询部主任。曾多次受电台邀请在节目中担任嘉宾，是各类亲子活动以及教师培训项目中广受欢迎的主讲人。

　　梅丽莎·切瓦特桑，教育学博士，"明日之星"创始人及执行主任，教授过研究生课程，曾在国内多所社区和学校做专题讲座，并受邀在多家美国及加拿大电视台和电台担任嘉宾，其讲座在家长、教师以及不同龄段儿童中广受欢迎。

　　赛西和梅丽莎合著有多部作品，其中《遇见孩子，遇见更好的自己》中文版上市以来广受好评，曾获——

　　中国教育新闻网2014年度"影响教师的100本书"

　　中国好书榜·生活类TOP100（2014）

　　豆瓣读书2014年度好书（教育类）

内页插图

目录

亲爱的读者

前言

第一部分　不一样的世界——现代家长的困境

第1章 匿名时代：现实感的缺失

这一代的孩子更习惯和适应于充满文字和按键的二维世界，而不是三维空间里带着情感和理性与他人交往。

第2章 警惕的世界：安全感的缺失

这个问题需要从父母开始——面对这个充满警惕的世界，你自己觉得安全吗？

第3章 权利感的问题：金钱造就的世界

这一代的孩子被赋予了权利感，认为他们值得他们所拥有的，并且还要索取更多。

第4章 尊重的缺失：底线必须存在

倘若没有尊重的底线，一切事物都会崩塌。这一条对所有年龄的孩子都适用。

第5章 情绪的海洋：苦苦挣扎的孩子

作为曾经与孩子在一起工作了好多年的咨询师，我们相信情绪上的问题正在集中地困扰着我们的孩子们。

第二部分　传统价值观——影响孩子内心的力量

第6章 同情心：让孩子自发地表达感情

记住，同情心一直都在那里。它只是被一些青春期的障碍所掩盖住了。

第7章 宽恕：如何回应冒犯与伤害

青少年需要理解一些概念，诸如宽恕与和解的区别，和解是怎样的，如何在原谅某人的同时依然维护自己的权利

第8章 感恩：让孩子拥有更多自主权

拥有更多自主权的孩子往往能够更加感恩。

第9章 正直：学会以爱的方式回应别人

一直被批评的孩子很难做到正直，因为他们极度渴望自己能够讨人喜欢。

第10章 责任心：教会孩子做正确的事情

责任心的最大障碍之一就是，在我们如今所处的社会文化生活里，会有太多的忙碌、繁琐的事情要去处理。

第11章 耐心：如何回应成长中的苛责与冲动

当你自己还在大吼大叫的时候，要教育你的孩子"有耐心"是很难做到的。

第12章 自信：如何回应孩子的自我怀疑

父母从幼年期就要开始培养孩子的自信心，青春期的时候则要去保护它。如果说自信心有需要被保护的时期，那就一定是青春期了。

第13章 礼仪：培养孩子对他人的感知能力

在我们所生活的时代里，家长们对于自我表达的看重程度会胜过其他一切，他们希望孩子能够畅所欲言，不用管付出什么代价。

第三部分　优化内在，成就完美亲子关系

第14章 你可以给孩子的最大礼物

如果你不能把你自己和你的生活从育儿过程中撤离出来，那些在你屋里跺脚的孩子们就不可避免地让你生气，引发你的痛苦、你的罪恶、你未曾愈合的童年伤疤。

第15章 拥有一个孩子之外的世界

这一切是怎么发生的呢……在你孩子的生活中失去了你自己的生活？

第16章：学习有爱的生活

事实如此。你没有你想象的那么重要。你并不能直接影响到你孩子的内心。

精彩书摘

倘若没有尊重的底线，一切事物都会崩塌。这一条对所有年龄的孩子都适用。

　　"我爱我的父母亲。他们都是很好的家长，他们也竭尽所能把最好的一切带给我。我尊重他们，但我很想要逃跑。"一个青少年在几年前的咨询会上对我（梅丽莎）说了这些话。"我尊重我的父母亲，但我想要逃跑。"在某种程度上，这里的尊重似乎有些变味……变成了不被尊重。这也是父母最常问我们的话题之一：

o "我应该如何让我的孩子尊重我呢？"

o "我女儿向我翻白眼时我应该怎么做呢？"

o "我儿子对我说话老顶嘴。我该怎么办？"

o "我的孩子们表现地仿佛我开了家旅馆。他们需要钱或者搭车的时候才跟我说话。甚至是到了那个时候，才告诉我他们要做什么，而不是征询我的意见，问我这件事能不能做。"

o "如果我像我儿子对我说话那样跟我父母说话，他们早就烦透我了。"

　　听起来很耳熟吧？尊重在你周围是不是已经成了一个问题……或者更应该说，是对尊重的缺乏？如果说目前还没有成为一个问题，那么未来在你孩子生命中的某个时点可能会变得如此。他们会翻着白眼，大声嚷嚷，顶嘴，较常发出"爸""妈"这样的音节，可能还会说"随便你"，"闭嘴"或者"我讨厌"这样的话。

　　我们最近和一位朋友聊天，他11岁大的儿子在最近和家人的一次公路旅行中用到了下面这些不怎么恰当的词汇话语。

　　我已经不记得这是如何开始的了。他向他妹妹嚷嚷，还是烦到她了，她喊他住手……这是每天都会在车里发生的日常场景。因此我的丈夫拿走了儿子的DS玩具，他便彻底崩溃了。他朝着他爸爸嚷嚷，"把我的DS还给我！还有别的！"当我的丈夫看着他说，"现在，你觉得还可能吗？"事情就开始恶化了。儿子持续地咆哮，直到我们把车停到麦当劳门口吃午餐。当我们下车时，儿子还在停车场里大声吼着。丈夫抓着他的肩膀，坚定地说，"你以后绝对不能再这样对我说话了。"我们去餐厅吃饭之前，一辆警车停了下来。餐厅里有人喊了警察，因为他们觉得我的丈夫要做什么伤害孩子的事情。警察走过来，问了事情的缘由，儿子说道，"我恨我的爸爸，我要杀了他。"所幸，警察对我们的反应很快速，强烈，富有同情心……和我们对儿子的态度相比。"孩子，你有家吗？家里有暖气吗？你的父母一日三餐喂饱你吗？你觉得他们爱你吗？"儿子用微弱的"是"回答了这些问题，警察接着说，"那么你拥有的已经比我看到的很多这个年纪的孩子拥有的多多了。你应该尊重你的父亲，我也不想再次看到你了。"

　　尊重已经不仅仅是一个问题了——甚至是一个难题——对于如今的孩子来说，比以往愈发地有过之而无不及。他们与我们说话的方式，我们都不敢想象对自己的父母这样做会怎样。我们无法想象——大部分是因为，我们即便这么做了，我们的父母也不能理解。如果碰到今天的孩子这样对有父母亲不尊重的一丝情况，他们会拿出软鞭，或者轻击，或者敲打，或者禁闭我们。可能，对于我们来说，背后最大的动因是恐惧而不是尊重。而这任意一种动因在今天的孩子身上都不复存在了。

　　那么，作为现代的家长，你应该怎么做呢？你一定不仅仅希望在家里能教育孩子，还能让他们尊重你吧？威廉姆·格拉瑟，一位精神病专家、作家，以及著名的理论家，列出了下面学习金字塔的理论：

o 通过阅读方式学习到的内容，可以保留10%；

o 用耳朵去听讲授学习到的内容，可以保留20%；

o 通过亲眼所见学习，知识可以保留30%；

o 视听结合的方式，知识可以保留50%；

o 通过与他人小组分组讨论，知识可以保留70%；

o 亲自操作实践，知识可以保留80%；

o 通过教会别人，知识可以保留95%。

　　这张列表挑战了许多我们对于教育方法的传统观点，尤其是教育孩子的观点。如果你留意到，一些我们更常用的教育方法，比如指责，责骂，批评，都不在上述的列表里。根据格拉瑟的观点，通常来说，我们作为家长能够言传身教，以身作则，帮助他们去体验，甚至能给他们机会去教导别人。在这个章节，我们会分成四个部分，分别从儿童和青少年的角度来探讨下列这些类别在他们的生活中是怎样的：教导，赢得，以身作则，获得尊重。

前言/序言

　　根据格拉瑟的观点，只有20%的学习知识来源于儿童直接所听到的。但是，至少在他们早年的时候，这20%还是很关键的。你可能教导过尊重以及如何与别人讨论你想要的东西，但你的儿子还是可能打开祖父母送的圣诞礼物大声嚷道（带着埋怨），"哇哦，这不是我要的礼物。"你必须直接教育他。或者你的女儿，看到你无数次对她使眼色后才说出，"很高兴见到你，"但还是很不情愿或者看到另一个年长的人问候她时这么回应。她需要你帮助她学会如何尊重他人。

　　在青少年的早年时期，必须有人来直接教育他们。他们需要我们用言语来教导他们该有的行为模式。"在史密斯女士跟你说话的时候要看着她的眼睛"，或者，"如果你说'请'字我会乐意帮你系好鞋带"。作为家长，你不仅仅是孩子的第一任、也是最具有影响力的老师，对于任何事情，包括尊重。

　　当我们开始写这个章节的时候，我们曾和一位朋友一起吃饭，她还处于育儿之旅的早期阶段，有两个三岁以下的儿子。我们问她，想要在这本育儿书里阅读到哪些有关尊重的内容。她的回答简单而深刻："我怎样能让我的儿子尊重我？"直接进行教育，尤其在早期，是这个答案的关键所在。所以她要如何……或者说你要如何教会你的孩子尊重你呢？

　　o 从一些基本的用语开始。让他们学会使用礼仪用语，比如"请"，"谢谢"，和"是"而不是"耶。"让他们称呼成年人的时候用上抬头称谓比如先生（Mr）和女士（Mrs）。如果你居住在和我们类似的文化中（南部）并且不觉得这些有什么冒犯性，那么"先生（Sir）"和"小姐（Ma'am）"这些词也可以用来作为教育孩子向别人展现尊重的方式。

　　o 坚持使用这些基本用语。作为家长，和孩子一起决定你想要实行的一些主要的礼仪尊重上的原则，比如说眼神交流，使用"请"和"谢谢"，询问而不是要求。集中于某些观念，帮助你的孩子记住这些观念，而不是让他们觉得你"总是"在指导他们或者他们"总是"有问题。

　　o 通过不断的重复和反馈来强化这些用词。说类似"当你说'请'字的时候我会更愿意为你做某些事"这样的话能够作为你教导孩子尊重的很好方式。

　　o 在家里和外头都要保持一致性。有时我们在教育孩子尊重家庭成员上做得很好，并且甚至是陌生人也能像父母一样教会孩子尊重我们。随着孩子接近青春期，你将会是他们的第一个开始测试尊重限度的人。从你家庭内部开始建立良好的根基，那么到了孩子的青春期动荡时期，这个根基就会已经存在于你们面前了。

　　o 帮助他们找到表述性的词汇。你孩子说出来的话听起来很不尊重人，可能只是因为他们不知道该用什么其他的词汇来表达他们的感受。他们会独自咕哝，翻白眼，或者听起来很生气，是因为他们缺乏一个更佳或者更友善的选择。你可以帮助他们把礼仪性的话语放入他们的感受里。"我知道你现在一定对我感到很沮丧。你可以受挫折，但是你不能表现地不尊重。"或者你可以简单地说，"你可以用更友善的方式再说一次吗？"或者是"再尝试一次"直到他们学会礼仪地表达他们的感受。

　　o 对他们的过激反应，不要反应过度。情绪只会产生更多的情绪。如果他们的情绪升级了，而你给出了愤怒的回应，他们只会更生气，更加不尊重你。反而，你可以用平静而镇定的声音说，"我们不应该用这种方式在家跟对方说话。"

　　o 退出不尊重的模式。允许他们一次说一些不同的话，如果他们继续有不尊重的行为，让他们离开屋子或者你自己离开。不要用你的时间和注意力来强化他们的不尊重。克莱因和费伊提倡在这种情况下给予他们选择。"你可以回自己的屋子或者待在客厅，直到你能够学会带着尊重说话，"在某些情况下，如果你还拥有最终的控制权，就让他们作出选择。

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　　正是父母心中的这些怕与爱，让家庭教育陷入误区。比如，很多人是在做自己童年时代憧憬的父母，把自己幼年希望拥有的东西奉献给现在的子女，于是，教育子女更多的是在满足父母自己，而不是孩子们的需要。再如，大多数父母一门心思地指导子女、教授他们技能、纠正他们的过错，却忘记了亲子关系重要的元素，那就是与孩子们共享快乐时光，与他们一起欢笑、一起成长。