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编辑推荐

　　为何爱会伤人？因为我们不会爱

　　比“我爱你”更重要的是，我如何爱你《为何爱会伤人》自发行以来，销量可观，读者的好评度很高。作者经过修订出版珍藏版，再次与广大读者分享爱的智慧。我们所知道的关于爱情的知识，多数其实是关于迷恋的。迷恋的爱，是虚假的你与幻想中的对象之恋爱。因而，我们发展出种种爱情的病来。真要走到真爱，就必须活出真实的自己，同时看到并尊重对方的真实存在。本书从全新的视角解读爱情，提出从“认识自己内心”的角度来看待爱情。爱情出现问题，往往不是对方的原因，而是你自己的内心出了偏差。

内容简介

　　真正解决婚恋难题的心理学读本！

　　为何爱会伤人？

　　因为我们常常看不清爱情的真相，总是与自己幻想出来的人相爱，而忽略对方的真实存在。我们所歌颂的美好爱情，从心理学的角度看，其实只是爱情的初级阶段而已。

　　为何爱会伤人？

　　因为我们无法正视自己的内心，总是把幸福寄托在找到一个正确的人，而从不反思自己的真正需要。其实，大多数的爱情悲剧，都是两个人造成的。

　　为何爱会伤人？

　　因为我们不会爱。爱情是一个轮回，在爱情中，我们想重温童年的美好，修正童年的错误。我们在童年所经历的幸与不幸都将在爱情中找回来，童年时与异性父母的关系也决定了我们与爱人的关系。从这个角度说，我们不仅要关注与爱人的关系，也要关注与孩子的关系，因为我们如何对孩子，将决定孩子的爱情结果。

作者简介

　　武志红，

　　知名的心理专栏作家，资深心理咨询师，心理学畅销书作家，北京大学心理学硕士。曾主持《广州日报》的“健康·心理”专栏。创办武志红心理咨询中心，在广州、上海、北京均已成立心理咨询中心。代表作：《为何爱会伤人》《身体知道答案》《梦知道答案（升级版）》《为何家会伤人》《感谢自己的不完美》等。以《十诫》及《蓝》《白》《红》三部曲等影片闻名世界的波兰导演基耶斯洛夫斯基说过：“如果你不懂自己的生活，那我想你也不会明白故事中那些人物的生活，不会明白别人的生活。”我深信自己的文章和我的工作能帮助别人，是因为我一直在锲而不舍地要弄懂自己的生活。

内页插图

目录

序｜从轮回到孵化器
PART 1｜爱情，是一种轮回
1　迷恋：源自幻象的爱
2　一见钟情或是致命诱惑
3　命运＝心理的强迫性重复
4　七年之痒：寻找真爱的契机
5　警惕爱情的七个教条
6　*迷人的爱——绝望的爱
7 每一次缘分都是一个功课
PART 2｜难以避免的爱情战争
8　KIM的拯救情结之真相
9　要激情，还是要安全感
10　没有安全感毁了张柏芝的婚姻
11　支配与服从的双重奏（一） 　
12 支配与服从的双重奏（二）
13　夫妻吵架：隐秘的权力斗争
14　别拿自己的尺子量对方
15　放下亲密关系中的挡箭牌
16　警惕你身边的隐形攻击
17　慎防亲密关系中的洗脑
18　恋爱，是为父母而谈吗
19 四年没性爱，到底错在谁
PART 3｜任何选择都有道理
20　谁是你人格的对立面
21　谁是你的*三者
22　我杀死了一个23岁女孩
23　解梦：忠实男友屡有新欢
24　她们为何偏偏做*三者
25　她们为何非杀人犯不嫁
26　要求恋人鼓励我过分吗
27　万里之外的爱
28　依赖与反依赖的双重奏
PART 4｜阴谋与爱情
29　男人是个什么东西
30　女人是个什么东西
31　女人，破解你的幸福密码
32 重新发现你的父亲
33　发现爱的证明
34　给到手的幸福盖个戳
35　放下爱情的神话
36　将你的心打开

精彩书摘

　　夫妻吵架：隐秘的权力斗争

　　能将自己的意志强加在别人头上，这就是权力。对方越不情愿，越能表明强加者的权力。

　　依照这个定义，权力几乎无所不在，它绝不仅仅是政治斗争或公司竞争的产物，而是存在于一切人际关系中，*亲密的情侣关系和亲子关系概不例外，甚至关系越亲密，权力斗争越激烈。

　　譬如，夫妻吵架就是一种隐秘的权力斗争。

　　夫妻吵架中*令人不解的是，引起争吵的源头，多是很小的事，却常常引起很大的反应。

　　很小的事，引起很大的反应，这种明显的不匹配，是怎么回事？

　　如果把很小的事，理解为寻求权力，那就很容易理解了。

　　我常听到这样的事：丈夫要妻子做一件事（或者妻子要丈夫做一件事），譬如换窗帘，妻子忘了，或没有按照丈夫的意思去做，丈夫大发雷霆，并持续唠叨了几天，直到妻子百分百按照他的意思去做了，他才停止了唠叨和愤怒。

　　这种事情中，丈夫之所以大发雷霆，是因为他的意志没有得以实施，他希望妻子按照他的意志去行事，但妻子没有做到，他因而情绪失控，并施加很大压力，让本不情愿的妻子按照他的意志去做事，这是不折不扣地在寻求权力。

　　寻求权力，也即权力欲望，而权力这个词很容易让人联想到邪恶。那么，它可以换成另一个词——控制，权力欲望也即控制欲望。控制欲望强烈的人势必会努力寻求权力，也即千方百计地将自己的意志强加在别人头上。

　　有时，这种强加的方式非常明显，而且目的明显有问题，于是我们立即会想到权力，并产生抵触情绪。有时，这种强加的方式非常隐秘，而且目的看起来非常好，于是我们就会这样说：“目的很好，方式不对。”

　　其实，有问题的手段，在我看来，势必意味着目的本身就有问题。

　　李阳和下跪校长都在寻求别人的服从

　　曾经有两起特别有名的下跪事件，一起是“疯狂英语”的创始人李阳在包头让约3000名中学生集体下跪，一起是海南省某中学的校长周常德给自己学校的学生下跪。

　　李阳作为老师让学生下跪，周常德作为老师却给学生下跪，这两起下跪事件形成了一种鲜明的对比。不过，这两起事件中，至少有一点相同之处，那就是下跪的名义——也即目的——听上去都很美。

　　李阳让学生下跪的名义是感恩，他认为要感谢师恩，就应当使用这个“*古老、*虔诚”的方式。他接受采访时还宣称要极力恢复跪拜礼。周常德给学生下跪的名义则普通一些，他称“下跪是一种工作方式”，因为其他工作方式不能达到管理学校的目的，他才使用了这一特殊方式。

　　这两起事件，很容易被认为“目的很好，方式不对”，但在我看来，这两起事件的目的一样有问题。

　　什么问题？即权力。

　　权力不是别的，就是让别人听从自己的意志，越多的人听从自己的意志，就证明自己的权力越大。

　　包头下跪事件发生后，李阳对记者说：“下跪的照片是真的，我已经习以为常了，学生下跪是对老师的尊重，过几天我还要去成都讲课，相信可以让成都*好的中学的全体学生下跪。”

　　这句话透着一种强烈的自大和自得的意味儿，当李阳说这句话时，他其实是在说，“我可以让成都*好的中学的全体学生执行我的意志”。

　　这是再明显不过的权力欲望了。评论家在评论这一事件时，都嗅到了其中的权力意味。

　　相对于李阳事件，周常德向学生下跪一事中的权力意味更加隐蔽。在接受记者采访时，周常德列举了学校的一系列困难。他说，自己是迫不得已，*后用了这一特殊的工作方式，但他又说，一天早操，他看到一个班的队伍不整齐，给他们训话，说到动情处就跪了下来，目的是“想让他们改过来”。

　　显然，他下跪的方式和这个情景是不匹配的。他也承认，这个班并没有乱到“大闹天宫”，课都上不下去的份上。那么，他为什么要采取这么特殊的方式呢？

　　这么特殊的方式，显然是一种巨大的压力。我作为一校之长，给你们毛头孩子下跪了，你们还不理解我的良苦用心吗？你们还不接受我的意志吗？

　　看到这个事例，我想起一个朋友的故事。她母亲要求她每天晚上必须8点前回家，而且工资也掌管在母亲手中，她已26岁了还是如此。她很希望像一个成年人一样做事，有自己的独立空间，晚上有些应酬，但她不敢，因为她怕母亲伤害自己。以前她有过一晚8点后才回家，母亲没责骂她一句，只是痛哭流涕，自己扇自己的耳光，脸扇出血来都没停止。这个情形吓坏了她，她从此以后再也不敢违背母亲的意志。

　　这位母亲扇自己耳光和校长向学生下跪，都有同样的含义：我都把自己伤害成这样了，你还不听我的，你真是个坏蛋。

　　任何关系中都会出现一些问题，有了问题就要沟通、交流，*终导致关系向某个方向转变。但是，这位校长和这位母亲没有去做足够的沟通和交流，而是直接使用自我伤害的极端方式，迫使对方接受自己的意志。这是一种要挟，其中隐含着权力的味道。

　　每一件小事都是争夺控制权的战场

　　目的很好，方式不对，这句话如果用心理学来说，其实就是“意识层面是好的，但潜意识层面是有问题的”。

　　因此，所谓的目的与方式的分裂，其实是意识与潜意识的分裂。所以，当你的某种方式对别人造成了伤害，你的那个方式一定透露着你的潜意识层面的一些隐秘的东西。

　　人际关系中，*常见的隐秘内容就是控制欲望。帕萃丝？埃文斯在《不要控制我》中写过这样两个例子：

　　一天早上，杰克打算去买他*喜欢的周报，出门看了看天，感觉有点凉，回头就对妻子婕喊道：“该死的，给我衣服，快点！”

　　有个男人说：“咱们去吃中国菜吧。”

　　妻子回答说：“好呀，”但是接着问道，“你想去饭馆吃，还是把它带到家里吃呢？”

　　这时，他可能感到相当尴尬，因此厉声说道：“你为什么要把问题想得这么复杂？”

　　这样的例子比比皆是，许多激烈的吵架就是由这种再琐碎不过的事情引起的。而且，这些吵架所隐含着的意思都是一样的：“你难道不知道我需要什么吗，为什么不乖乖地听我的？”

　　在健康家庭长大的人，可能无法理解以上两个例子中的丈夫为什么那么奇怪。然而，这样的事情是非常普遍的。很多夫妻吵来吵去，其实就是在争取这样一个结果——“你什么都不懂，你什么都做不好，所以你什么都要听我的”。

　　一个人越渴求这样一个结果，他就越容易把每一件小事都变成一个战场。对他而言，任何一件小事都是一场必须打赢的战争，他必须让配偶在每一件小事上听从他的意志，他会觉得，自己的确控制住了局面。

　　他这么渴求控制配偶，进而彻底在这个亲密关系中占据制高点，其原因常常是，以前在原生家庭的亲密关系中，他没有占据制高点，相反，他老被其他亲人控制，或曾被严重伤害过。

　　埃文斯喜欢用“泰迪幻想”来分析控制欲望。在北美，泰迪熊是很流行的玩具。假设有这样一个小男孩，他的家庭中有四个重要成员：爸爸、妈妈、他和泰迪熊。他必然会和泰迪熊有这样的幻想中的对话：“我要出去玩了，你乖乖地在这儿待着。”“我回来了，你真乖啊，一直在这儿等我啊。”

　　泰迪熊是不能动弹的，也不能说话，于是，这个小男孩可以把自己对一个稳定的“爱人”的幻想完美地投射到泰迪熊的身上，这个泰迪熊会百分百地按照他的幻想和他“互动”。

　　长大以后，这个男人就会把泰迪熊投射到恋人身上，期望着恋人能像泰迪熊一样彻底地遵从他的意志。

　　恋人自然和泰迪熊不一样，因为她能走能跑能说话，而且更要命的，她是一个独立的人，一定会有他所不能预测的言行和想法，这一切都会颠覆他的“泰迪幻想”。这时，他就会产生情绪。如果“泰迪幻想”对他极其重要，那么他的情绪就会极其强烈。

　　适度的吵架也是正常的磨合

　　在一个健康的家庭，父母爱孩子，而且和孩子的关系很稳定，给孩子足够的安全感。那么，父母就是*好的“爱人”。一个男孩尽管喜欢泰迪熊，但不会把它当成重要的依恋对象。相反，在一个病态的家庭，或很不稳定的家庭，父母要么不爱孩子，要么与孩子的关系很不稳定，结果这个孩子就会经常遭遇伤害，他就会特别缺乏安全感。他与现实的“爱人”的关系常是病态的、凌乱的、不能把握的。这时，泰迪熊就会成为他无比重要的依恋对象。父母越不爱他、越不可靠，这个泰迪熊就越重要，他心中的“泰迪幻想”就越强烈。

　　泰迪熊也可以换成其他玩具。甚至，有的孩子可能什么玩具都没有，那他就会幻想出一个“爱人”来。

　　不管是泰迪熊或其他玩具，还是纯粹幻想中的“爱人”，这些形象都有一个共同的特点：没有独立人格，必然彻底听命于他。

　　小男孩如此，小女孩也一样。所有在严重缺乏安全感的环境下长大的人，头脑中都会有一个自己可以操控的爱人原型。这样的人长大后，就会将这个幻想的“爱人原型”投射到真实的爱人身上，于是本来是想操控一个幻想的爱人，现在变成了操控一个真实的人。

　　这种操控愿望会渗透到生活中的每一个角落，然而，没有谁愿意被操控，于是吵架成了两个控制欲望比较强的情侣的家常便饭。

　　假若两人主动发起吵架的次数基本相当，那么就是两人都在争夺这个亲密关系的权力制高点。并且，在这样的关系中，两人要么彼此不能忍受，于是分手，要么就会争吵一生，谁也没有控制住谁，但这个控

　　有很多时候，越偏执的人越容易争夺权力的制高点。偏执的人安全感极低，所以脑子里的“泰迪幻想”越强，他们的控制欲望也越强烈。他们的配偶尽管感到很痛苦，但假若不想离婚，就会发现，只要不接受他们的控制，这个战争就会一直在进行，那似乎更痛苦，于是他们的配偶容易放弃，而接受他们的控制。

　　当然，大多数亲密关系还是比较正常的，尽管我渴望你遵从我的意志，你渴望我遵从你的意志，但大家较量了几个回合后，就发现这样做很难得逞，而且得不偿失。并且，大多数男人尽管有时会渴望“乖一点”的女友，但多数时候还是觉得她有适当的独立性更好。同样，大多数女子尽管有时会渴望男友“强硬”一些，但多数时候还是觉得他有适度的宽容更好。

　　于是，一个正常的亲密关系中，尽管吵架也在所难免，但不会成为这个关系的主旋律。尽管彼此都尝试过争夺一下关系的制高点，但不会特别渴望对方绝对地服从。

　　吵架也是磨合。每一个亲密关系的开始，其实双方都没有看到对方的真实存在，我们都是在很大程度上将自己脑子里的爱人原型投射到对方身上。当发现真实的爱人和幻想中的爱人不相符时，我们会渴望真实的爱人朝幻想的爱人方向变化，但真实的爱人一定不大愿意。反过来，真实的爱人也在对我们做同样的事情，而我们也不愿意。于是，两人由此产生意志的较量。但这个较量过程自然也是一个相互了解的过程，*终，在一个健康的亲密关系中，较量的双方都失败了，谁也没有改变谁，同时又通过这个过程了解了彼此，而后就可以看到对方真实的存在，并与其打交道了。

　　从这个意义上看，吵架也有相当的积极意义。

　　……

前言/序言

　　从轮回到孵化器
　　在广州日报社做国际新闻编辑的时候，我干过一件很八卦的事。当时，美国一家网站找到了美国前总统克林顿及其几十个情人的照片，以及他们之间的一些情话，我将这些照片与部分情话拼成了一个有趣的版面。不料，当天值班总编说，“太低级趣味了，撤了重做”。那时，我还花了些时间消化情绪。后来想，这样的版面，真的是低级趣味。不过，那小半天的工作没白费，因为我发现，克林顿的这几十个情人，仅从相貌上，可以分成两类:一类很像希拉里，一类很像白宫实习生莱温斯基这个发现，加深了我一直就有的观念——爱情，是轮回。克林顿的轮回有几层含义：克林顿对女人的趣味是很狭窄的，他不过就是在“希拉里”和“莱温斯基”之间不断摆动而已。我因而发明了一个词——克林顿钟摆。希拉里是女强人，克林顿的妈妈芭芭拉也是女强人，所以克林顿找希拉里一类的女人，是在不断重复构建他与妈妈的关系。莱温斯基是“傻女孩”，找“傻女孩”是对女强人——妻子与妈妈的背叛。可以说，克林顿是一次又一次想逃离妻子与妈妈的世界。为什么找希拉里？为什么找莱温斯基？我的一个没怎么学过心理学却是这方面天才的朋友说，恋爱的感觉，
　　无非是两句话：重温童年的美好，修正童年的错误。克林顿找希拉里，就是重温女强人——妈妈芭芭拉带给自己的美好。她们都会尽心尽力地照顾克林顿。有这样一个说法，希拉里就是克林顿的
　　军师兼CEO，她不仅出了很多主意，还帮克林顿做了无数事情。有这样一个老婆，很得力。但女强人控制欲太强，相处久了，会有窒息感。于是，克林顿想逃离。既然像妈妈一样的女强人不是爱情的答案，那么与妈妈相反的女人该是爱情的答案了吧。所以，克林顿去找莱温斯基。像莱温斯基这样的“傻女孩”会带给克林顿不同的美好感。她会崇拜他，将他视为世界上*伟大的男人。然而，“傻女孩”也会带给一个男人痛苦，她会过度依赖他，而且太傻的话，会显得很没意思。既然“女孩”不是爱情的答案，与“傻女孩”相反的女强人该是答案了吧。于是，当克林顿厌倦了“莱温斯基”时，他的钟摆又会摆向“希拉里”一边。如果你认为，存在着“正确先生”或“正确小姐”，同时你也极少内观自身，那么，你可能也会陷入“克林顿钟摆”的境地。不断地在两类截然不同的异性间摆动，是爱情轮回的一种常见方式。比这个方式更为常见的，是不断地找同一类异性。譬如说有一个女人，她找的*一任老公很粗暴，找的*二任老公也很粗暴。*二次离婚后，她发誓不再结婚，因为“男人都不是好东西”。一个从不和女人吵架的男人一直苦苦追求她，*后，她*三次结婚了。婚后两个星期，她又被打了。如果暴力男不是“正确先生”，那非暴力男至少正确性该高很多了吧。但她却成功地将一个“从来不和女人吵架”的好男人变成了“坏东西”。所以说，爱情的正确与否，关键不在于找到“正确”的人，而在于你能否将自己的内心修炼成“正确”的。
　　认识你的内心，这是我写的十多本心理学专著的核心点。特别需要强调的是，恋爱关系是我们童年时与父母及其他重要亲人的关系模式的再现。也就是说，对于所有人而言，恋爱都是童年关系的一次轮回。轮回，是为了什么？有两层含义：重温童年的美好，修正童年的错误。修炼你的心。*一层含义是我们轮回的动力所在，说严重点，就是佛教所说的贪与嗔。“啊，童年时的某些东西太美好了，我还要！”“啊，童年时他们怎么可以这样对我，我一定要让他们认识到并向我承认，他们是错的，他们要向我道歉！”在与父母或其他养育者的关系中，我们绝对处于弱势，所以“修正童年的错误”不能很好地展现出来，但到了恋爱关系中，恋爱双方基本上是势均力敌的，于是可以大玩特玩这个游戏——我称其为“改造梦想”。改造梦想，是恋爱关系痛点的根本所在。你明明和一个人在一起，却非要他变成另一个你想象中的人。甚至，你根本就看不到这个人的真实存在，而是无比幸福或无比痛苦地将你心中的“好东西”与“坏东西”投射到对方身上。你是在与一个幻想中的人相爱。更重要的是，没有谁愿意被改造，所以，恋人势必和你作斗争，这就造成了种种婚恋冲突。要化解这些冲突，你就必须看清楚自己的幻觉，并看到对方的真实存在，学习与对方的真实存在相处。并且，不要将你人生的答案、你幸与不幸的原因都归结到对方的正确或错误上，而是要归结到另一点——你的内心。对此，我的一位咨询者说得很好：“婚姻，找的是伴儿，不是梦。”旦你作如是想，亲密关系就不再是单纯的轮回，而会成为一个孵化器，孵化你的心，将你的心从孩子状态升级到成人状态。有些人很容易结束恋爱关系，如果他们成为咨询者，也很容易结束咨询关系。碰到这样的咨询者，我会给他们下套儿，在咨询刚开始的时候就对他们说：“就试试在我和你的咨询关系中解决问题，不要轻易逃跑，除非你发现，我有职业道德问题或职业能力根本不行。”婚姻也是一样的，如果不是对方有很糟糕的问题，如滥交，如暴力，或者其他你认为的原则性问题，那么，请给对方以宽容，请给你们的关系以耐心，不要轻易逃走，就在这个恋爱关系中修炼你的心。
　　一旦大家作如是想，我们的离婚率会急剧下降。我相信，90％的离婚是不必发生的。一段完整的感情会有三个阶段：
　　1＋1＝1。
　　1＋1＝0。
　　1＋1＝2。
　　*一个阶段，你就是我，我就是你，我们两人宛如一体。
　　*二个阶段，你是我人生痛苦的根本，我是你人生痛苦的所在，我们两个人怎么会走到一起？天大的错误！
　　*三个阶段，我是我，你是你，但我们在一起，并且真的感觉到我
　　应该和你在一起。通常我们所颂扬的爱情，其实大多只是处在*一阶段而已。这一阶段，即我所幻想阶段。我将完美另一半的形象投射到你身上，你也如此，我们觉得美好极了。然而，一个事实却是，其实你没有看到我，我也不了解你。*二

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