斷捨離，讓女人找迴純粹的自己 epub pdf mobi txt 電子書 下載 2024

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産品特色

編輯推薦

　　斷捨離創始人山下英子寫給女性的生活方式指南，全球係列纍計銷量逾300萬冊！

　　斷捨離是一麵鏡子，它能照齣那個拼命的、睏頓的、疲憊的、怠惰的、彆扭的你，內心真實的樣子。數百萬人通過斷捨離重新認清瞭真實的自我，過上瞭簡單愉悅的生活，喚醒瞭心靈的自由與自在。

　　本書以兩位虛擬人物“用力過猛小姐”和“得過且過小姐”為主人公，詳細剖析女性囤積物品背後的心理原因，首次提齣實踐“斷捨離”的正確順序是“捨—斷—離”。

　　無論是過分爭強行為誇張的用力過猛小姐，還是不思進取一味逃避的得過且過小姐，隻要通過察覺當下、勇敢捨棄、誠實麵對、嘗試抉擇、離開群體、擺脫期待，都能找迴自在純粹的自己，過上輕鬆愉悅的生活。

　　從現在開始，告彆用力過猛小姐和得過且過小姐，再也不做被人牽著鼻子走的可悲女人，嚮純粹的自己進發吧！

內容簡介

　　無論是過分爭強行為誇張的用力過猛小姐，還是不思進取一味逃避的得過且過小姐

　　隻要通過以下七步——

　　○捨 step01察覺當下

　　Step02勇敢捨棄

　　○斷 step03誠實麵對

　　Step04嘗試抉擇

　　○離 step05離開群體

　　Step06擺脫期待

　　就能 Step07 找迴自在純粹的自己

　　無論是過分爭強好勝、行為誇張的用力過猛小姐，還是自我放棄不思進取、一味逃避的得過且過小姐，她們都有一個共性——喜歡積攢東西。她們積攢的東西，既包括具體的物品，也包括壓力、煩惱、執念等抽象的東西。

　　本書是斷捨離創始人山下英子專門寫給女人的生活方式指南，揭穿一味積攢物品的女人積攢行為背後真實的心理成因，介紹如何通過實踐斷捨離（如“捨棄積攢的物品”、“放下各種執念”、“切斷麻煩的人際關係”、“放自己一馬”等）讓女人擺脫被有形的物品或無形的執念牽著鼻子走的可悲狀態，重新掌握生命的主動權，讓人生恢復生機，做迴光彩亮麗、真實純粹的自己。

作者簡介

　　山下英子，

　　顛覆百萬人生活方式的新型人生整理概念“斷捨離”的創始人。

　　生於東京，日本早稻田大學文學部畢業，大學期間開始學習瑜伽，並通過瑜伽參透瞭放下心中執念的修行哲學“斷行，捨行，離行”，隨後便緻力於提倡以這種概念為基礎的、任何人都能親身實踐的新整理術——斷捨離，通過對日常傢居環境的收拾整理，改變意識，脫離物欲和執念，過上自由舒適的生活。

　　從2000年起，以雜物管理谘詢師的身份在日本各地舉行斷捨離講座，至今仍在不遺餘力地推進斷捨離的事業，分享斷捨離的心得與成果，令更多的人從中獲益。

精彩書評

　　每次當你注意到自己在負麵思考的時候，要能夠“斷”。斷的能力在於“觀”，如果你可以觀察到自己的負麵思考，你就已經成功一半瞭。如果能不理會自己的負麵思考，還是樂觀、正麵地去處理事情，這樣的人就能成功地斷去讓他不幸福的思考模式。

　　——張德芬

　　不到兩個小時就可以翻看完，卻足以改變你人生。我們在生活當中，經常用不斷的獲取、占有來獲得某種安全感和滿足感，其實，我們的生活中充滿瞭垃圾，那些我們並不需要的衣服，本應該扔掉的食物，還有情感生活中那些傷害，那些該斷掉的，該捨棄，就讓它離開吧！

　　——楊瀾

　　極簡主義生活方式，是對自身的再認識，對自由的再定義。深入分析自己，首先瞭解什麼對自己是重要的，然後用有限的時間和精力，專注地追求，從而獲得幸福。放棄不能帶來效用的物品，控製徒增煩惱的精神活動，簡單生活，從而獲得精神自由。

　　——《人民日報》

　　斷捨離是一種個人物品處理，乃至思維方式上的減肥。對事物的斷絕、捨棄、拋離，也是對自我經曆的重新梳理和思考。個人生活上是這個道理，在工作、交友、人生規劃上，亦如是。

　　——《新京報》

　　人生，是一個需要不斷自我修行的過程。無論是生活狀態還是內心世界，都應該隨時處於一種不停地吸收、學習、反思、決定的過程。那麼就跟隨“斷捨離”與自己，以及與被留在自己世界裏的人與物展開一次嶄新的相遇吧！

　　——《東方早報》

目錄

序 想成為另一種人的可悲女人

可悲女人的自畫像

毫不自知的可悲女人

可悲女人的代錶：用力過猛小姐和得過且過小姐

想要成為另一種人的用力過猛小姐

用力過猛小姐的可悲之處

怕麻煩的得過且過小姐

得過且過小姐的可悲之處

STEP 01 發覺堆積的物品

無法察覺的自我就藏在堆積的物品中

為何對閉塞視而不見

掃除盲點，把握現狀

STEP 02 丟掉堆積的物品

住在破爛兒裏的可悲女人

一切從改變行動開始

深究囤積的物品

丟掉和現在的自己毫無關係的物品

重新思考物與我的關係

盡管痛苦，還是勇敢捨棄吧

STEP 03告彆自欺欺人

直麵物品，揭穿自欺欺人的心理

真正想隱藏的到底是什麼

用力過猛小姐想隱藏情結

得過且過小姐想隱藏本心

隱藏之心源於比較

捨棄隱藏，纔能獲得新生

STEP 04 選擇物品

再一次審視留在身邊的物品

怎麼都丟不掉的物品是什麼

精挑細選的物品，都是親密的朋友

STEP 05 跳齣群體

人際關係這件麻煩事

渴望被人喜愛的可悲女人

想逃離又離不開的群體

睏於群體時的嘆息

跳齣群體的池塘

STEP 06 離開對傢人的期待

對傢人過分期待是另一種可悲

一種新的觀點：傢人是他人

丟棄期待，認同差異

沒有全能的關係

對傢人的期待選擇放手

STEP 07 迴歸純粹的自己

最後放手的，是深信不疑的自己

自己是自己命運的掌控者

接受過去的自己

學會愛上自己

在過去的延長綫上發現嶄新的自己

物品與自我、與人之間的適當距離

自由享受人生這一旅程

後記 理應被愛的用力過猛小姐和得過且過小姐

精彩書摘

　　可悲女人的自畫像

　　·毫不自知的可悲女人

　　對於彆人的事情，我們通常能看得比較清楚，可以做齣這樣或那樣的評價。不過對於自己，我們往往會當局者迷。也許，最不瞭解自己的人，正是自己。

　　我總覺得我們的身體裏麵住著一個自己無法察覺的自己。其實，這樣的自己有一個名字，叫盲目我（blind self），指的是自己不知道而彆人瞭解的部分。

　　自己完全無法察覺，卻被周圍人一眼看穿。如果我們知道自己會有這樣的狀態，肯定會覺得毛骨悚然吧。如果刻意隱藏的話（hidden self），即使被看穿也沒什麼關係，至少在這樣的情況下我們的行為還在掌控之中。

　　但要是隻有自己無法察覺呢？

　　可悲女人就是處於盲目我中的人。她們會無意識地變成眾人眼中的小醜，但即使大傢竊竊私語“那個人真是令人無語 ”，這樣的聲音也不會傳到她們耳中。

　　當然我們都不想成為這樣的人，大傢都希望自己坦率齣色，但是有的時候無意識說的某句話可能就會引起彆人的不快，或者迫切想要得到他人的認可反而過猶不及給彆人留下瞭糟糕的印象。

　　比如，有人會在背地裏說“那個人，是不是有什麼問題啊”，這就是我們會遇到的可悲的境遇。

　　仔細想來，我們對“可悲”這個詞相當熟悉。當然，這個詞在這裏並不是描述精神上或者生理上感受到痛苦，而是理解為描述人某種言行舉止的詞語，例如會錯意，說話不分場閤或者讓人感到不快、不滿的行為等等，和羞恥、悲催、丟人（難堪）等意思相通。

　　精神上或者生理上的痛苦能為人感知，但是這種痛苦，自己卻無法感知。本人應該感覺到的難堪、難為情，被彆人感知時所産生的無地自容，就是我們在這裏所說的“可悲”。例如，年輕人通常喜歡錶現自己，總是擺齣一副無所不知的樣子，或者為瞭扮酷耍帥而擺齣一副目中無人的樣子，但是作為旁觀者，看到這樣的言行舉止會覺得很不好意思，這就是我們所說的年輕氣盛。

　　就我本人而言，有時想到自己年輕時一些魯莽的行為，都會覺得特彆不好意思。

　　但是我們要注意的是，年輕不懂事的氣盛和成人之後的可悲是有很大區彆的。

　　有的人非常努力，給人很拼命的感覺，甚至拼齣瞭一種悲壯感，這就是成年人的一種可悲。而有的人從不在乎自己的外錶，也絲毫不在意自己的言談舉止，這也讓人覺得有點可悲。

　　年少時的輕狂可笑可以被他人理解和包容，但這種包容和理解都是有期限的，我們顯然已經過瞭這一期限。這也就是說，用年輕作為藉口來掩飾這些得到理解和包容的日子已經一去不復返瞭。

　　所以，成年人不自覺錶現齣來的可笑是悲哀的。周圍的人不會告訴你可笑在哪裏，他們錶麵上對你不予置評，內心則持否定態度，因此你總是對自己的狀況一無所知，被人貼上“可悲女人”的標簽，彆人也會對你敬而遠之。所以，最後的結果是，你無法和他人正常交流，隻能生活在自己的小世界裏。

　　這樣的話聽上去有些可怕，我並沒有責備你的意思，因此你也不必感到害怕。

　　值得為之擔憂的是不自知。不過，隻要我們用心體會，意識到這種不自知，就能將自己從狹隘的世界中解脫齣來。平時對自己身邊的人和事加以細緻的觀察，找齣隱藏在不自知背後的東西，就有希望找齣解開這個疑點的證據。

　　關於尋找證據，我們會在之後的章節仔細講解。首先，我們要徹底分析可悲女人這個現象，不要逃避，拿齣勇氣直麵這個問題，如果還能從中解決現實中自己的問題，那豈不是一舉兩得。要知道，隻有將不自知意識化，纔能有意識地解決這個問題。

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前言/序言

　　序 想成為另一種人的可悲女人

　　當我們迴憶起往事的時候，常常會對曾經的那個自己産生莫名的厭憎感。

　　現在迴想起來，曾經的自己一點都不喜歡自己，缺乏自我認同感，但是當時的自己卻並未察覺。

　　不喜歡甚至是討厭自己身上的一切，但又無法意識到自己的這種心情，這樣的我想要的是成為另外一種與現在的自己完全不同的人。一直以來，我不停地在想，要是自己能夠得到萬人的矚目敬仰，得到周圍所有人的褒奬，那麼就可以擺脫心中隱隱存在的不安感，以及自己的不滿足之心瞭吧。

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　　那麼對於我來說，“另一種人”又是什麼樣子的呢？

　　那當然是精通各種技能，處理各種各樣的事務都能遊刃有餘，精明能乾的女強人瞭。擁有五花八門的資格證書，還能說一口地道流利的英語，工作上處於不可替代的職位，收入頗豐，就連身材都好得令人贊嘆。

　　我總止不住地幻想，如果我能成為這樣的人，那麼每天的日子會多麼輕鬆愜意啊！穿的衣服當然是高級西服套裙，而不是像現在這樣隨隨便便套一件鬆鬆垮垮的褲子，整天跟在孩子身後沒完沒瞭地收拾東西。有的時候我也會後悔，要是上學時學習再用功一點兒就好瞭。

　　當然，職業女性每天都要勤奮工作、努力學習，這種生活的艱辛也是我無法想象的。

　　不過仔細想來，當時的我所憧憬的，其實並不是閤體、修身、乾練的職業套裝，讓我覺得拘束難耐、快要窒息的也並非實際身上穿的衣服，或者是每天的作息時間錶。一切的一切，其實都是自身的性格造成的。

　　而且，當傢庭主婦也並非真的就毫無樂趣可言，我也會從和孩子共處的時光中感受到快樂的心情。但是，像撫養孩子這樣的事，是無法假手於人的，因此我的整個生活被孩子全部占據瞭，我必須時時刻刻圍著孩子轉，於是在梳妝打扮上就慢慢變得懶散起來，不愛化妝瞭，衣服也是隨便穿穿就行瞭。

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　　是的，這樣一來，孩子就變成瞭一個很好的藉口。

　　傢裏搞得亂七八糟，這都是孩子的過錯，疏忽外錶、不修邊幅也是因為帶孩子沒有時間收拾自己的原因。不過，這種漫不經心的藉口很多時候其實都是自欺欺人罷瞭。為什麼呢？即使我偶爾偷懶一下，傢人也不會責備我，因此所謂沒有時間沒有精力隻不過是自說自話而已。也就是說，我因為無法成為著裝得體、妝容精緻的女性而感到懊惱，同時又下決心做一個不同於現在的我的“另一種人”。

　　這就是我在二十五歲到三十五歲這段時期的心理狀態。

　　當孩子長大成人，終於可以鬆一口氣的時候，我想成為的另一種人又跟之前截然不同瞭。那個時候，社會上突然流行起一股潮流，這股潮流發生在精神世界裏，就是與神靈對話。後來很長一段時間裏，這股潮流長盛不衰。無論靈氣是否真的存在，是否真的能看到，這些其實都不重要瞭。

　　對於我來說，隻要能從遠離日常生活的世界中獲得特殊的力量，就自然能夠得到萬眾矚目和大傢的尊崇瞭吧？懷揣這樣的想法，我很快就迷上瞭和宇宙中所謂更高次元的存在對話，從它們那裏獲得富有靈性的信息。一旦成功的話，就能大受追捧，因為那個時候大傢都會認為，能和宇宙高次元的物種對話，是一種既罕見又瞭不起的能力。

　　在日本，身處四柱推命的世界，無論學曆或是社會地位，也不管年齡或是容貌，任誰都能進行這樣一番自我挑戰。無需任何努力，突然有一天會像打雷一樣，天門大開，富有靈性的信息會一下子從天而降，而我則什麼都不用做，隻要在那邊緊張地等待神聖時刻的降臨就行瞭。

　　我覺得這樣的世界簡直再閤適不過瞭。

　　不過，沒過多久，我就覺得好像有什麼地方不太對勁。這個群體裏什麼人都有，可謂是魚龍混雜，形形色色的對話者聚集在一起，不斷放齣各種各樣富有靈性的信息，其中不乏諸多讓我覺得啼笑皆非的事情。為瞭讓彆人相信自己有靈性，有的大叔自稱“大天使 ”，也有隔壁的大姐認為自己原本是天上的神，高呼自己為女神。

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　　當然，除瞭這些，最讓我覺得奇怪的是，以前總認為與神靈對話是件高深莫測的事情，但是在當時的熱潮中，人們將占蔔看成是一種優越性，而並非特殊性，從而變得非常狹隘和傲慢，就好比是在汙濁的水裏遊動的金魚覺得自己比黑色的鯽魚要高級許多，似乎把自己當成受到上天的啓發、肩負使命在天空中翱翔的白龍一樣。在那個時候，我發現生活中有很多人比我更想改頭換麵，變成另外一種人。

　　因此，在想變成另外一種人這所學校中學習四十多年之後，我畢業瞭。不，也可以說我選擇退學瞭。

　　當然，直到今天我依然沒有任何否定的意思，甚至覺得任何偉大的領導者、宗教學傢、哲學傢、經濟學傢都是在某種意義上能夠與高次元對話的人。

　　此外，在“第二次想成為另外一種人”的這個時期，我把所有精力都投入到瞭學習中，自然也是收獲良多。我讀瞭很多書，聽瞭很多講座，甚至有一段時間整天跑到各種各樣的地方去聽各種各樣的研討會。我對關於自我啓發、取得成功、獲得幸福這一類的書頗感興趣，還覺得心理學、自我撫慰和健康領域也都很有意思，甚至還研究瞭一下占蔔。

　　那個時候的我有著極其旺盛的求知欲，覺得隻有知識能夠讓自我真正充實起來，也隻有知識能讓我明白自己存在於這個世界上的重要性。同時，我還覺得，隻要能知道很多大傢不知道的東西，說不定就會被人稱做老師。如此一來，我就不再是個普通的傢庭主婦瞭。

　　那個時候的我特彆渴望得到周圍人的認可，特彆渴望彆人的肯定，因而很容易將視綫集中在自己不足的地方，總是長籲短嘆，總是覺得自己還是不夠好。

　　但是，突然在某一天，我發現瞭一個事實——真是沒有比我更可悲的女人瞭！

　　我無法大大方方地肯定自己，也無法坦然地對自己說“你很棒”之類的話，盡管已經從他人那裏獲得瞭足夠多的肯定，也經常被彆人交口稱贊，但是對此卻毫無感激之情，一心隻想獲得更多的認可。與此同時，心裏還一直憤憤不平，總是在想“為什麼大傢都不能肯定我呢”。那時的我，長時間被這樣一種心態牢牢鎖住，無從解脫。

　　總之，我被自己睏住瞭。那時候的我認為，能不能做到某件事是評判一個人能力的基準，知道得多少則是評判一個人能力的標準，而且這兩種標準通常可以用來和他人做比較。和這個人比較，和那個人比較，如果自己無法做到，我就會默默地對自己說：“我還是做得不夠，我知道得還是太少。 ”就這樣，一直在否定自己。

　　我總是偏執地認為自己什麼都做不好，什麼都不行，經常不自覺地責備起自己來，除瞭給自己扣分之外做不齣任何積極的事。

　　除瞭對自己橫加指責，那時的我還對身邊的人怨懟不已，最終變成瞭一個充滿怨氣，隻會一刻不停滿嘴抱怨的可悲的女人。

　　但就在這個時候，上天送給我一個很好的方法，讓我擺脫這種自我否定，這就是斷捨離。我恍然發覺，斷捨離已伴我度過二十年的匆匆歲月。

　　那麼從那以後，我又變成瞭什麼樣子呢？

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