断舍离，让女人找回纯粹的自己 epub pdf mobi txt 电子书 下载 2024

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产品特色

编辑推荐

　　断舍离创始人山下英子写给女性的生活方式指南，全球系列累计销量逾300万册！

　　断舍离是一面镜子，它能照出那个拼命的、困顿的、疲惫的、怠惰的、别扭的你，内心真实的样子。数百万人通过断舍离重新认清了真实的自我，过上了简单愉悦的生活，唤醒了心灵的自由与自在。

　　本书以两位虚拟人物“用力过猛小姐”和“得过且过小姐”为主人公，详细剖析女性囤积物品背后的心理原因，首次提出实践“断舍离”的正确顺序是“舍—断—离”。

　　无论是过分争强行为夸张的用力过猛小姐，还是不思进取一味逃避的得过且过小姐，只要通过察觉当下、勇敢舍弃、诚实面对、尝试抉择、离开群体、摆脱期待，都能找回自在纯粹的自己，过上轻松愉悦的生活。

　　从现在开始，告别用力过猛小姐和得过且过小姐，再也不做被人牵着鼻子走的可悲女人，向纯粹的自己进发吧！

内容简介

　　无论是过分争强行为夸张的用力过猛小姐，还是不思进取一味逃避的得过且过小姐

　　只要通过以下七步——

　　○舍 step01察觉当下

　　Step02勇敢舍弃

　　○断 step03诚实面对

　　Step04尝试抉择

　　○离 step05离开群体

　　Step06摆脱期待

　　就能 Step07 找回自在纯粹的自己

　　无论是过分争强好胜、行为夸张的用力过猛小姐，还是自我放弃不思进取、一味逃避的得过且过小姐，她们都有一个共性——喜欢积攒东西。她们积攒的东西，既包括具体的物品，也包括压力、烦恼、执念等抽象的东西。

　　本书是断舍离创始人山下英子专门写给女人的生活方式指南，揭穿一味积攒物品的女人积攒行为背后真实的心理成因，介绍如何通过实践断舍离（如“舍弃积攒的物品”、“放下各种执念”、“切断麻烦的人际关系”、“放自己一马”等）让女人摆脱被有形的物品或无形的执念牵着鼻子走的可悲状态，重新掌握生命的主动权，让人生恢复生机，做回光彩亮丽、真实纯粹的自己。

作者简介

　　山下英子，

　　颠覆百万人生活方式的新型人生整理概念“断舍离”的创始人。

　　生于东京，日本早稻田大学文学部毕业，大学期间开始学习瑜伽，并通过瑜伽参透了放下心中执念的修行哲学“断行，舍行，离行”，随后便致力于提倡以这种概念为基础的、任何人都能亲身实践的新整理术——断舍离，通过对日常家居环境的收拾整理，改变意识，脱离物欲和执念，过上自由舒适的生活。

　　从2000年起，以杂物管理咨询师的身份在日本各地举行断舍离讲座，至今仍在不遗余力地推进断舍离的事业，分享断舍离的心得与成果，令更多的人从中获益。

精彩书评

　　每次当你注意到自己在负面思考的时候，要能够“断”。断的能力在于“观”，如果你可以观察到自己的负面思考，你就已经成功一半了。如果能不理会自己的负面思考，还是乐观、正面地去处理事情，这样的人就能成功地断去让他不幸福的思考模式。

　　——张德芬

　　不到两个小时就可以翻看完，却足以改变你人生。我们在生活当中，经常用不断的获取、占有来获得某种安全感和满足感，其实，我们的生活中充满了垃圾，那些我们并不需要的衣服，本应该扔掉的食物，还有情感生活中那些伤害，那些该断掉的，该舍弃，就让它离开吧！

　　——杨澜

　　极简主义生活方式，是对自身的再认识，对自由的再定义。深入分析自己，首先了解什么对自己是重要的，然后用有限的时间和精力，专注地追求，从而获得幸福。放弃不能带来效用的物品，控制徒增烦恼的精神活动，简单生活，从而获得精神自由。

　　——《人民日报》

　　断舍离是一种个人物品处理，乃至思维方式上的减肥。对事物的断绝、舍弃、抛离，也是对自我经历的重新梳理和思考。个人生活上是这个道理，在工作、交友、人生规划上，亦如是。

　　——《新京报》

　　人生，是一个需要不断自我修行的过程。无论是生活状态还是内心世界，都应该随时处于一种不停地吸收、学习、反思、决定的过程。那么就跟随“断舍离”与自己，以及与被留在自己世界里的人与物展开一次崭新的相遇吧！

　　——《东方早报》

目录

序 想成为另一种人的可悲女人

可悲女人的自画像

毫不自知的可悲女人

可悲女人的代表：用力过猛小姐和得过且过小姐

想要成为另一种人的用力过猛小姐

用力过猛小姐的可悲之处

怕麻烦的得过且过小姐

得过且过小姐的可悲之处

STEP 01 发觉堆积的物品

无法察觉的自我就藏在堆积的物品中

为何对闭塞视而不见

扫除盲点，把握现状

STEP 02 丢掉堆积的物品

住在破烂儿里的可悲女人

一切从改变行动开始

深究囤积的物品

丢掉和现在的自己毫无关系的物品

重新思考物与我的关系

尽管痛苦，还是勇敢舍弃吧

STEP 03告别自欺欺人

直面物品，揭穿自欺欺人的心理

真正想隐藏的到底是什么

用力过猛小姐想隐藏情结

得过且过小姐想隐藏本心

隐藏之心源于比较

舍弃隐藏，才能获得新生

STEP 04 选择物品

再一次审视留在身边的物品

怎么都丢不掉的物品是什么

精挑细选的物品，都是亲密的朋友

STEP 05 跳出群体

人际关系这件麻烦事

渴望被人喜爱的可悲女人

想逃离又离不开的群体

困于群体时的叹息

跳出群体的池塘

STEP 06 离开对家人的期待

对家人过分期待是另一种可悲

一种新的观点：家人是他人

丢弃期待，认同差异

没有全能的关系

对家人的期待选择放手

STEP 07 回归纯粹的自己

最后放手的，是深信不疑的自己

自己是自己命运的掌控者

接受过去的自己

学会爱上自己

在过去的延长线上发现崭新的自己

物品与自我、与人之间的适当距离

自由享受人生这一旅程

后记 理应被爱的用力过猛小姐和得过且过小姐

精彩书摘

　　可悲女人的自画像

　　·毫不自知的可悲女人

　　对于别人的事情，我们通常能看得比较清楚，可以做出这样或那样的评价。不过对于自己，我们往往会当局者迷。也许，最不了解自己的人，正是自己。

　　我总觉得我们的身体里面住着一个自己无法察觉的自己。其实，这样的自己有一个名字，叫盲目我（blind self），指的是自己不知道而别人了解的部分。

　　自己完全无法察觉，却被周围人一眼看穿。如果我们知道自己会有这样的状态，肯定会觉得毛骨悚然吧。如果刻意隐藏的话（hidden self），即使被看穿也没什么关系，至少在这样的情况下我们的行为还在掌控之中。

　　但要是只有自己无法察觉呢？

　　可悲女人就是处于盲目我中的人。她们会无意识地变成众人眼中的小丑，但即使大家窃窃私语“那个人真是令人无语 ”，这样的声音也不会传到她们耳中。

　　当然我们都不想成为这样的人，大家都希望自己坦率出色，但是有的时候无意识说的某句话可能就会引起别人的不快，或者迫切想要得到他人的认可反而过犹不及给别人留下了糟糕的印象。

　　比如，有人会在背地里说“那个人，是不是有什么问题啊”，这就是我们会遇到的可悲的境遇。

　　仔细想来，我们对“可悲”这个词相当熟悉。当然，这个词在这里并不是描述精神上或者生理上感受到痛苦，而是理解为描述人某种言行举止的词语，例如会错意，说话不分场合或者让人感到不快、不满的行为等等，和羞耻、悲催、丢人（难堪）等意思相通。

　　精神上或者生理上的痛苦能为人感知，但是这种痛苦，自己却无法感知。本人应该感觉到的难堪、难为情，被别人感知时所产生的无地自容，就是我们在这里所说的“可悲”。例如，年轻人通常喜欢表现自己，总是摆出一副无所不知的样子，或者为了扮酷耍帅而摆出一副目中无人的样子，但是作为旁观者，看到这样的言行举止会觉得很不好意思，这就是我们所说的年轻气盛。

　　就我本人而言，有时想到自己年轻时一些鲁莽的行为，都会觉得特别不好意思。

　　但是我们要注意的是，年轻不懂事的气盛和成人之后的可悲是有很大区别的。

　　有的人非常努力，给人很拼命的感觉，甚至拼出了一种悲壮感，这就是成年人的一种可悲。而有的人从不在乎自己的外表，也丝毫不在意自己的言谈举止，这也让人觉得有点可悲。

　　年少时的轻狂可笑可以被他人理解和包容，但这种包容和理解都是有期限的，我们显然已经过了这一期限。这也就是说，用年轻作为借口来掩饰这些得到理解和包容的日子已经一去不复返了。

　　所以，成年人不自觉表现出来的可笑是悲哀的。周围的人不会告诉你可笑在哪里，他们表面上对你不予置评，内心则持否定态度，因此你总是对自己的状况一无所知，被人贴上“可悲女人”的标签，别人也会对你敬而远之。所以，最后的结果是，你无法和他人正常交流，只能生活在自己的小世界里。

　　这样的话听上去有些可怕，我并没有责备你的意思，因此你也不必感到害怕。

　　值得为之担忧的是不自知。不过，只要我们用心体会，意识到这种不自知，就能将自己从狭隘的世界中解脱出来。平时对自己身边的人和事加以细致的观察，找出隐藏在不自知背后的东西，就有希望找出解开这个疑点的证据。

　　关于寻找证据，我们会在之后的章节仔细讲解。首先，我们要彻底分析可悲女人这个现象，不要逃避，拿出勇气直面这个问题，如果还能从中解决现实中自己的问题，那岂不是一举两得。要知道，只有将不自知意识化，才能有意识地解决这个问题。

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前言/序言

　　序 想成为另一种人的可悲女人

　　当我们回忆起往事的时候，常常会对曾经的那个自己产生莫名的厌憎感。

　　现在回想起来，曾经的自己一点都不喜欢自己，缺乏自我认同感，但是当时的自己却并未察觉。

　　不喜欢甚至是讨厌自己身上的一切，但又无法意识到自己的这种心情，这样的我想要的是成为另外一种与现在的自己完全不同的人。一直以来，我不停地在想，要是自己能够得到万人的瞩目敬仰，得到周围所有人的褒奖，那么就可以摆脱心中隐隐存在的不安感，以及自己的不满足之心了吧。

　　—————————— ※ ※ ※ ——————————

　　那么对于我来说，“另一种人”又是什么样子的呢？

　　那当然是精通各种技能，处理各种各样的事务都能游刃有余，精明能干的女强人了。拥有五花八门的资格证书，还能说一口地道流利的英语，工作上处于不可替代的职位，收入颇丰，就连身材都好得令人赞叹。

　　我总止不住地幻想，如果我能成为这样的人，那么每天的日子会多么轻松惬意啊！穿的衣服当然是高级西服套裙，而不是像现在这样随随便便套一件松松垮垮的裤子，整天跟在孩子身后没完没了地收拾东西。有的时候我也会后悔，要是上学时学习再用功一点儿就好了。

　　当然，职业女性每天都要勤奋工作、努力学习，这种生活的艰辛也是我无法想象的。

　　不过仔细想来，当时的我所憧憬的，其实并不是合体、修身、干练的职业套装，让我觉得拘束难耐、快要窒息的也并非实际身上穿的衣服，或者是每天的作息时间表。一切的一切，其实都是自身的性格造成的。

　　而且，当家庭主妇也并非真的就毫无乐趣可言，我也会从和孩子共处的时光中感受到快乐的心情。但是，像抚养孩子这样的事，是无法假手于人的，因此我的整个生活被孩子全部占据了，我必须时时刻刻围着孩子转，于是在梳妆打扮上就慢慢变得懒散起来，不爱化妆了，衣服也是随便穿穿就行了。

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　　是的，这样一来，孩子就变成了一个很好的借口。

　　家里搞得乱七八糟，这都是孩子的过错，疏忽外表、不修边幅也是因为带孩子没有时间收拾自己的原因。不过，这种漫不经心的借口很多时候其实都是自欺欺人罢了。为什么呢？即使我偶尔偷懒一下，家人也不会责备我，因此所谓没有时间没有精力只不过是自说自话而已。也就是说，我因为无法成为着装得体、妆容精致的女性而感到懊恼，同时又下决心做一个不同于现在的我的“另一种人”。

　　这就是我在二十五岁到三十五岁这段时期的心理状态。

　　当孩子长大成人，终于可以松一口气的时候，我想成为的另一种人又跟之前截然不同了。那个时候，社会上突然流行起一股潮流，这股潮流发生在精神世界里，就是与神灵对话。后来很长一段时间里，这股潮流长盛不衰。无论灵气是否真的存在，是否真的能看到，这些其实都不重要了。

　　对于我来说，只要能从远离日常生活的世界中获得特殊的力量，就自然能够得到万众瞩目和大家的尊崇了吧？怀揣这样的想法，我很快就迷上了和宇宙中所谓更高次元的存在对话，从它们那里获得富有灵性的信息。一旦成功的话，就能大受追捧，因为那个时候大家都会认为，能和宇宙高次元的物种对话，是一种既罕见又了不起的能力。

　　在日本，身处四柱推命的世界，无论学历或是社会地位，也不管年龄或是容貌，任谁都能进行这样一番自我挑战。无需任何努力，突然有一天会像打雷一样，天门大开，富有灵性的信息会一下子从天而降，而我则什么都不用做，只要在那边紧张地等待神圣时刻的降临就行了。

　　我觉得这样的世界简直再合适不过了。

　　不过，没过多久，我就觉得好像有什么地方不太对劲。这个群体里什么人都有，可谓是鱼龙混杂，形形色色的对话者聚集在一起，不断放出各种各样富有灵性的信息，其中不乏诸多让我觉得啼笑皆非的事情。为了让别人相信自己有灵性，有的大叔自称“大天使 ”，也有隔壁的大姐认为自己原本是天上的神，高呼自己为女神。

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　　当然，除了这些，最让我觉得奇怪的是，以前总认为与神灵对话是件高深莫测的事情，但是在当时的热潮中，人们将占卜看成是一种优越性，而并非特殊性，从而变得非常狭隘和傲慢，就好比是在污浊的水里游动的金鱼觉得自己比黑色的鲫鱼要高级许多，似乎把自己当成受到上天的启发、肩负使命在天空中翱翔的白龙一样。在那个时候，我发现生活中有很多人比我更想改头换面，变成另外一种人。

　　因此，在想变成另外一种人这所学校中学习四十多年之后，我毕业了。不，也可以说我选择退学了。

　　当然，直到今天我依然没有任何否定的意思，甚至觉得任何伟大的领导者、宗教学家、哲学家、经济学家都是在某种意义上能够与高次元对话的人。

　　此外，在“第二次想成为另外一种人”的这个时期，我把所有精力都投入到了学习中，自然也是收获良多。我读了很多书，听了很多讲座，甚至有一段时间整天跑到各种各样的地方去听各种各样的研讨会。我对关于自我启发、取得成功、获得幸福这一类的书颇感兴趣，还觉得心理学、自我抚慰和健康领域也都很有意思，甚至还研究了一下占卜。

　　那个时候的我有着极其旺盛的求知欲，觉得只有知识能够让自我真正充实起来，也只有知识能让我明白自己存在于这个世界上的重要性。同时，我还觉得，只要能知道很多大家不知道的东西，说不定就会被人称做老师。如此一来，我就不再是个普通的家庭主妇了。

　　那个时候的我特别渴望得到周围人的认可，特别渴望别人的肯定，因而很容易将视线集中在自己不足的地方，总是长吁短叹，总是觉得自己还是不够好。

　　但是，突然在某一天，我发现了一个事实——真是没有比我更可悲的女人了！

　　我无法大大方方地肯定自己，也无法坦然地对自己说“你很棒”之类的话，尽管已经从他人那里获得了足够多的肯定，也经常被别人交口称赞，但是对此却毫无感激之情，一心只想获得更多的认可。与此同时，心里还一直愤愤不平，总是在想“为什么大家都不能肯定我呢”。那时的我，长时间被这样一种心态牢牢锁住，无从解脱。

　　总之，我被自己困住了。那时候的我认为，能不能做到某件事是评判一个人能力的基准，知道得多少则是评判一个人能力的标准，而且这两种标准通常可以用来和他人做比较。和这个人比较，和那个人比较，如果自己无法做到，我就会默默地对自己说：“我还是做得不够，我知道得还是太少。 ”就这样，一直在否定自己。

　　我总是偏执地认为自己什么都做不好，什么都不行，经常不自觉地责备起自己来，除了给自己扣分之外做不出任何积极的事。

　　除了对自己横加指责，那时的我还对身边的人怨怼不已，最终变成了一个充满怨气，只会一刻不停满嘴抱怨的可悲的女人。

　　但就在这个时候，上天送给我一个很好的方法，让我摆脱这种自我否定，这就是断舍离。我恍然发觉，断舍离已伴我度过二十年的匆匆岁月。

　　那么从那以后，我又变成了什么样子呢？

　　…………

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虽然我不会下棋，但看的出白棋很被动

今天刚刚把这本书读完，感受很深，的确也在心中种下了一颗希望的种子，扔掉了很多东西，清理了很多放了很久却一直没用的东西，还在一步步的加深断舍离所赋予的潜意识，让自己变得优秀起来。感谢作者写得不错，细细的读会得到其中的精髓，值得购买。

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