完美母女关系的秘密 [結婚できないのはママのせい？ 娘と母の幸福論] epub pdf mobi txt 电子书 下载 2024

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编辑推荐

　　恋爱不顺利？结不了婚？做什么都会换来母亲的唠叨？那你有没有想过问题出在和老妈的相处模式上？母亲的价值观，无时无刻不在左右着你每一个决定，扭曲的母女关系甚至还会影响你人生中的每一个重要的选择。日本知名女性心理学专家，帮你正确看待母亲的形象，轻松搞定与老妈的关系。让自己成为可以脱离母亲的女儿，也让她成为可以对女儿放手的母亲。

内容简介

　　“为什么我这么努力地拼搏、工作，却还是觉得任何事都不太顺利？”“为什么无论我做任何事都换不来母亲的满意？”现在有很多三十岁左右的单身女性面临着这样的困惑，但是却又不明白为何会变成这样的结果。其实，这些问题都是隐藏在母女关系间的秘密。

　　本书主要围绕着女性应该如何客观看待母亲这一形象，进而完美处理与母亲的关系来展开。对于女儿来说，母亲是不可替代的存在，但也并不是绝对的。母亲只是一名普通的女性，她的想法也并非*都正确。如果你已经长大成人，开始寻找自己的梦想，并顺利地找到了合适的工作，那么，是时候和母亲说一声：“我们分手吧。”

　　相信这本书一定可以帮助你冷静客观地看待与母亲的关系，让你与母亲都变得更加幸福。

作者简介

　　五百田达成，美国咨询师认证管理委员会承认的GCDF职业顾问。毕业于东京大学教养系，随后曾任职于角川书店、博报堂、博报堂生活综合研究所。主要就“沟通”“恋爱·结婚·工作”“生活者心理”“社会变化和男女关系”等主题进行演讲和写作。在东京惠比寿专门为女性开设人生商谈咖啡馆“恋爱工作的职业咖啡屋”。

　　其敏锐的分析和温柔的说话方式受到众多好评，曾作为“日本*一了解女性心理的男性”出演各类电视节目。

　　樱场江利子，美国咨询师认证管理委员会承认的GCDF职业顾问。毕业于上智大学外国语学院西班牙语系。曾任职于三越股份有限公司、牙买加驻日大使馆、澳大利亚驻日大使馆，现致力于日本年轻人的就职和自立的援助工作。出生于委内瑞拉，发挥自身在英国国际学校初、高中学习经验，从国际化视角出发，追求幸福。以让日本年轻人变得更加有活力为主题，结合自身的育儿经验，在公众和私人领域中支援众多女性。

目录

前　言　不顺利的原因在于母女关系？7

用来控制女儿的“母亲诅咒”　8

价值观发生冲突的时代　10

三十岁女性的处境　12

你对母亲有何要求？　15

聊到自己的隐私时，要把握好说话的度　16

寻找真正属于自己的空间　18

在感谢老妈的同时，向老妈递交“解雇通知”　20

第1 章　谈不了恋爱都怪老妈？ 1

恋爱因母亲的反对而动摇　3

放心不下女儿的母亲，离不开母亲的女儿　5

如何从被灌输的价值观中解脱出来　8

不自信的女性往往会被坏男人纠缠　9

哪些女性容易爱上有妇之夫　11

冷静思考母亲的劝告　12

真的是“为了你好”吗？　14

参考其他家庭或小说中的世界　17

了解母亲真实形象的意义　18

像对待同性朋友一样和母亲相处　20

像对待上司一样和母亲相处　22

先试着表达自己的心情　23

如何摆脱母亲最可怕的逼婚　25

软化母女关系的“商务沟通技巧”　27

了解母亲的想法后，更能确定自己的恋爱观　29

只要女儿幸福，最终母亲会原谅一切　31

第2 章　结不了婚都怪老妈？ 33

“你无法获得幸福”——来自母亲的诅咒　35

如何摆脱母亲的控制　38

护女“诅咒”反而导致女儿被坏男人纠缠　39

越是不缺爱的人越能做真实的自己　41

母亲最多只能把女儿教到和自己一样的程度　43

致仍然无法对母亲释怀的你　44

究竟该怎样配合母亲的“理想婚姻蓝图”　46

正因为是自由时代，才应了解人生的时间有限　48

幸福女人的择偶标准　50

只有自己作出选择，才不会后悔　51

想象一下死时的情景，问问自己是否会后悔　53

母亲都希望女儿能获得幸福　54

认真考虑结婚的理由和动机　55

留在母亲身边并不意味着孝顺　58

经营家庭就像开公司　60

女儿独立意味着母亲结束了一项使命　61

第3 章　为何老妈不认可女儿的工作？ 63

对干涉自己工作的母亲感到烦躁　65

母亲那代人不了解现在的工作形势　67

母亲不知道依赖男人会有风险　69

什么都不了解，却妄自认为女儿“无能”　71

如果无法忍受，那就存钱过独立的生活吧　73

让工作更容易获得好评的秘诀　74

工作上的牢骚应该对谁说　76

从工作中获得自我肯定　78

别误以为自己一无是处　80

能够冷静地谈论钱和性，才是真正的成年人　81

与总是把你当小孩的母亲诀别　83

以成年人的姿态面对母亲　85

成为有担当的人　87

无须和母亲决裂　89

第4 章　家庭不和都怪老妈？ 93

重新衡量母女距离　95

不独立的女儿与不离婚的母亲一样　97

如果家里有兄弟，母亲对待女儿会有何不同　99

姐姐很辛苦，并且责任重大？　101

一直被当做小孩的妹妹也很痛苦　102

站在独生女的立场上　104

关于孩子的自我主张　106

相互信赖就不必担心？　108

养育子女是父母自己的决定和义务　111

女儿对母亲的最好报答就是获得幸福　113

被迫演绎各种角色的女人们　115

无须小心翼翼地对待的家人　117

所谓的完全知我懂我的人，不过是幻想　119

通过自立来满足想被他人理解的心情　121

第5 章　满怀感激地“解雇”老妈125

致老妈：谢谢您一直以来的照顾　127

放下对母亲的过分畏惧　129

关于“我必须照顾妈妈”的使命感　131

幸福的条件①：“能够爱自己”　133

幸福的条件②：“相信自己与他人”　134

幸福的条件③：“对周围作出贡献”　135

金钱、事业、结婚哪个都可优先发展　136

不要被媒体上出现的“母女相处模式”愚弄　138

对母亲而言，外孙和外孙女只是“奖金”　140

不完美也没有关系　142

只要心灵自由，每天都会快乐　144

长寿时代，孝顺母亲的时间还很长　145

自由会让你有魅力，带来更多的桃花运　147

穿着婚纱向母亲奉上“感谢状”　148

尾　声　兼致三十岁女性的母亲151

认同价值观的多样性　153

不要束缚女儿，给女儿自由　155

您的女儿没有问题　156

附录一　试着画出属于自己的人生图表 158

附录二　自己是怎样的人？ 160

附录三　母亲是怎样的人？ 161

出版后记 162

精彩书摘

　　第1章

　　谈不了恋爱都怪老妈？

　　恋爱因母亲的反对而动摇

　　“以后不许和那孩子一起玩，没礼貌，还唧唧喳喳。记住了吗？”

　　朋友刚离开我家，老妈就严肃地说道。

　　好朋友被老妈批评得一无是处，我自然感到不满与伤心，可是对着满面怒容的老妈，我却什么都反驳不了。

　　如果背着老妈偷偷和好朋友玩耍，一旦被发现就更糟了。老妈肯定会严厉地指责我撒谎。

　　因为这个缘故，尽管并非出自本意，我最终还是不得不唯老妈之命是从。

　　“今天能一起玩吗？”

　　“抱歉，不能。”

　　“今天还不行吗？”

　　“不好意思，今天还是不行……”

　　如上种种，想必很多人都有类似的经历，也都曾这样失去了自己的朋友。

　　长大成人之后，同样的事情仍在发生。

　　“我觉得他不怎么样啊。不够稳重，人又轻浮。上班的地方……是家小公司吧？”

　　不是的，他对我很好，人很阳光，工作上也很上进……尽管并不认同老妈的批评，可我还是无法直接反驳老妈。

　　老妈的反对最终还是影响到了我们的感情。和他约会时，老妈那句“我觉得他不怎么样啊”总徘徊在脑海里，使我对他的喜欢之情也逐渐消散。

　　中学时代也就罢了，但为什么女生长大成人后，就连恋爱都会受到母亲意见的左右？

　　那是因为在女儿内心，总是把母亲的意见看得非常重要。

　　母亲深爱着女儿，最期盼的就是女儿获得幸福。然而，愿望越强烈，“担心”就越剧烈，一点点不安都会被迅速扩大。

　　“带手帕了吗？纸巾带了吗？中午要下雨，带折叠伞没问题吧？”

　　在母亲眼里，女儿永远是个孩子。

　　而已经长大的女儿，也仍然如同孩提时代一般，自然而然地被母亲操心着。女儿越是单纯善良，情况越是如此。

　　放心不下女儿的母亲，离不开母亲的女儿。就这样，母亲总对女儿说不，女儿自然会感到被母亲操纵，甚至觉得自己失去了独自闯荡的勇气。

　　母亲把女儿生下并娇养其长大，她是这个世界上最了解女儿的人。在劝告或警告女儿时，母亲清楚该怎样表达效果最好，她可以轻易地从女儿的态度、声音、表情中知晓女儿在想些什么。

　　当女儿没有按照母亲所设定的轨道前行，母亲的唠叨便如影随形。

　　有些母亲由于过度担心女儿，不但在口头上控制女儿的行动，而且像跟踪狂一样时刻留意女儿的动向。更有甚者，还会偷看女儿的手机，查阅她微博和博客的信息。

　　母亲之所以对女儿的控制欲如此强烈，或许是因为在母亲心里，女儿不仅仅是个“可爱的孩子”，还是“自己的所有物”。

　　作为女儿，如果不在母亲和自己之间划条明确的界限，母亲就会对自己的一切唠叨不停。

　　被母亲唠叨后失落、焦躁、失去自信，不少女性会陷入这样的情感怪圈，难以脱离。这是什么缘故呢？

　　出现这种情况，不应仅仅把罪过归咎于母亲的控制欲，被母亲控制的女儿也有一定责任。

　　不自觉地希望生活在母亲的庇护中，只要自己不作决定，就可以不必承担重大的责任。如果是这样想，那么，“听妈妈的话”就成了唯一的选择。

　　甚至如果作出了错误的选择，还可以把责任都推到母亲身上。

　　这个年代的三十岁女性，她们的母亲是在泡沫经济时代养育子女的。泡沫经济时代的母亲们并不介意在子女身上多花钱。不论是学习、兴趣，还是衣食住行，那个时代的母亲都尽量满足子女的愿望。正因为被母亲以这样的方式娇养大，所以对女儿来说，受母亲庇护便成了理所当然的事情。也正因如此，女儿往往难以从这个定位中脱离。

　　如此一来，母亲有母亲的理由，女儿有女儿的想法，母女关系也就变得越发复杂。

　　处理母女关系最重要的一点是，“女儿应加深对母亲的理解”。

　　母亲精心守护着女儿长大，当女儿长大成人，就立刻要求母亲放松对女儿的控制，这对母亲来说，简直痛如刀割。在某种意义上，女儿应该明白，母亲对女儿的沉重束缚，正是源于母亲对女儿深深的爱。

　　如果女儿断然拒绝母亲的安排，或者顶撞母亲，伤害到她的感情，那么母女关系就会变得更加糟糕。

　　另外，笔者在略为冗长的前言中也曾提到，现在的三十岁女性与其母亲那一代在价值观上有着巨大的代沟。

　　母亲们所谓“普遍”的事物，现在往往已经不再“普遍”。如果无法理解这一点，那么无意义的争论只会不断增加。

　　当自己的常识在女儿面前行不通时，母亲常常会感到焦躁。然而，如果女儿因为怕母亲生气而盲从于母亲，就更加糟糕了。

　　重要的是，女儿应该把母亲当成自己的上司，努力和“上司”斡旋，争取贯彻自己的主张。

　　想必没有人会对上司直来直去，哭着抱怨上司“为什么不理解我”；但如果只是对其唯命是从，那也别活了。因此，我们可以把成年女儿与她上了年纪的母亲之间的关系，看做下属与上司之间的关系。

　　如何从被灌输的价值观中解脱出来

　　尽管如此，但实际上并不是所有人都能成功地反抗母亲的安排。

　　她们从小就被原封不动地灌输了母亲的价值观，在该价值观的操控下，想必有许多人都感到不自由。

　　按照常理，青春期是母女之间发生大肆争执的时期，二者间的争端在女儿青春期时就该有个决断了。然而，这一代子女成长于泡沫经济时代下的优渥环境，因此他们所要面临的难关更高。

　　当母亲对女儿说“那种想法有问题”“我年轻时如何如何”的时候，女儿往往会对自己的想法和感知越来越缺乏自信。

　　每当需要作出选择时，女儿往往会按照母亲的标准来思考问题，并且会不安地问自己：“这样行吗？”

　　如果在找男朋友时被母亲的标准束缚，按照母亲的想法去考察男方的年收入、社会地位、职业、家世等，那么在现在这个时代，你连好好谈恋爱都做不到。

　　若由母亲帮着寻找合适的结婚对象，这个方案或许可行，但估计还会有其他问题，有可能女儿就会心存不满：“别人都在享受自由恋爱的快乐，为什么我跟他们不同？”或者女儿会瞒着母亲偷偷和男人交往，但是内心深处却无法摆脱违背母亲教诲的罪恶感。

　　诸如此类的价值观差异想必在各个家庭里有不同的表现。

　　该如何去做，要看自己怎样选择。是甘心接受母亲的安排？还是久久地犹豫、最终选择顶撞母亲呢？如何决定，完全在于自己。

　　不自信的女性往往会被坏男人纠缠

　　如果一个人以母亲的价值观为人生标准，而自己的价值观又尚未成形，这个人就会缺乏自信。如此一来，一旦有人对她赞赏有加，她就很容易喜欢上对方。

　　“没问题的”“这样就行”“你努力过了”——倘若无法获得他人的肯定，她就难以安下心来。

　　有的女性常常过分在意周围人的想法，每天都在关心“自己现在的状态有没有问题”“是否能获得他人的认同”等问题。而偏偏就有人能够轻易看穿这些女人的想法，其中有些男人对这类女性可谓虎视眈眈，专门瞄准她们下手。

　　如果一个人的价值观不够稳定，被赞赏时就会沾沾自喜，被贬低时又会轻易地跌落谷底。周围人的一句评价就能轻易动摇她的情绪。

　　在男人看来，要把这类女人耍得团团转，可绝非难事。

　　“你这样不行啊。”

　　“你到底学了些什么东西？”

　　他会先严厉地斥责女方，使其消沉并丧失自信。接着又夸奖她：“干得不是挺好吗？”

　　“你努力过了，我就知道你能行。”

　　诸如此类的赞赏会令女方的情绪高昂起来。

　　如果一个人对自己有足够的自信，那么她就不会因为被斥责或者被赞赏而产生心情的极端变化，并且有足够的理智察觉对方言语中的真正意图。

　　但是，缺乏自信的女人却很容易被他人左右心情。

　　顺便说一句，有的人过度沉浸于学习与工作当中，甚至令周围人感到担心。这样的人也极有可能轻易被他人左右心情。当然，努力是件很棒的事情，但如果努力学习、努力工作是为了填补内心的不安，那么这种情形就有些令人担忧了。

　　不过不管怎么说，这样的女人往往是在恋爱方面令人担忧的。

　　她们需要注意别被控制欲强且不诚实的男人纠缠。

　　哪些女性容易爱上有妇之夫

　　在被母亲灌输价值观之前，有些女性自小就与母亲感情不合，她们一直深深地感觉自己“缺爱”。

　　这样的女性已经不处在因责备或夸奖而患得患失的层面上了，由于她们有着强烈的缺失感，因此会不自觉地去寻找能填补自己空虚的对象。

　　一旦她遇见一个温柔体贴、耐心聆听自己的人，不论对方是同性还是异性，便都有可能全面地依赖对方。

　　“这个人应该能理解我！”她欣喜地向对方冲去。然而不幸的是，这些女性遇见有妇之夫的概率实在是不低。

　　她所需要的依赖对象既要有包容力和理解力，又要宽容地、不作任何批评地聆听自己，而同时具备以上特质的人，往往以年长者居多。因此，从概率上来说，“缺爱”的人陷入不伦关系的风险较高。

　　按理说，如果我们遇见需要帮助的女性，觉得自己“不能置之不理”的话，就会选择认真倾听并提出自己的建议。从不被社会非议的角度来帮助这些女性，理应是符合社会常识和道义的应对方式。

　　然而如前文所述，“有些男性对这类女性虎视眈眈”，她们一旦被这样的男性盯上，可就糟糕了：她们的心情起伏会被男人左右，甚至还会被任意利用。

　　此外，如果女性自己不预先了解自身的这一弱点，其结局就有可能是被人伤害，浪费了宝贵的青春和人生机遇，甚至蒙受严重的创伤。

　　尽管女人会试着说服自己，让自己相信对方爱着自己，他们是在谈恋爱，并不存在利用关系。然而，和有妇之夫陷入情网所带来的风险实在是非常高，结局往往得不偿失。

　　与其如此，还不如从“缺爱”的执念中努力解脱出来，这才是对未来的人生绝对有益的方式。

　　冷静思考母亲的劝告

　　几乎所有母亲都真挚地爱着自己的女儿，这是事实。

　　然而有些时候，母亲的所作所为虽然是为女儿好，却束缚了她的自由。

　　被母亲的言行过多地束缚住，就会产生各种弊端。

　　“你的衣服太花哨了吧？”

　　“这个颜色不适合你，看起来很怪。”

　　若母亲经常这样批评女儿，那么女儿在挑选喜欢的衣服时，就可能会越来越优柔寡断。

　　“学那个有什么用？”

　　“你怎么能在那种公司工作？”

　　面临人生的重要关口时，母亲便开始评头论足。最后，“你这个男朋友似乎有点……”

　　一句含糊不清的评价都可能会让女儿在选取人生伴侣时抓狂。

　　如果母亲的建议有用，女儿当然应该参考。

　　但如果女儿对母亲的建议心存疑虑，担心自己的理想无法实现，那就无须认真听取了。

　　你的身体，你的人生，毫无疑问都属于你自己，而非母亲。

　　只要你有决心为自己的选择负责，那么，当母亲用“不听老人言，吃亏在眼前”的心态说道：

　　“你看看，妈妈说得没错吧！”

　　这个时候，你便无须畏惧听到她的任何非难。反正你也不会找母亲给你收拾残局，所以完全可以装作没听懂，把这些话置之脑后。

　　不论谁去作选择，都会有失败的风险。然而如果能够获得自己所期待的结果，那么你所收获的巨大喜悦也是无可替代的。

　　为了享受人生，发展出良好的恋爱关系及人际关系，我们需要从母亲那些类似“诅咒”的劝告当中解脱出来。母亲对自己下了怎样的“诅咒”？母亲的哪些言论夺走了自己的自由和思考能力？

　　让我们回首童年时代，仔细回想。冷静地思考，母亲那时的劝告是否现在仍对自己生效。

　　真的是“为了你好”吗？

　　“我是为了你好才这样说的。”

　　“你知道妈妈为了你，已经忍了多久了吗？”

　　“你知道我为什么不和你爸离婚吗？我都是为了你的将来考虑。”

　　可能有些人经常听到母亲唠叨这几句话。作为子女，你可能一方面背负着罪恶感，觉得自己给母亲添了不少麻烦；另一方面又怀着逆反心理，觉得并不是自己求着母亲这样做的。

　　一句“为了你好”，在某种意义上可以说是“传家宝刀”。如果你反驳说，“又不是我求着你那样做的”，就意味着你在践踏母亲的心意，必然会被骂为“不孝”。

　　然而，真的是“为了你好”吗？

　　小时候，母亲强制我们学知识、学特长，从某种意义上来说，或许的确是“为了孩子”。孩子什么都会当然是最好不过，并且若能发现孩子某方面的天赋，对将来也有好处。

　　至于对我们的工作评头论足，那是为了我们的生活安定着想，所以被说几句也是无可厚非的。

　　但是，一句“我是为了你才没离婚的”，却意味着母亲把自己人生不顺的责任归咎给了子女。对于这句固定台词，我们又该怎样想呢？

　　这句让女儿感到无比沉重的唠叨，或许只是因为母亲一时焦躁才顺口说出，而并非发自其内心。

　　说到夫妻感情问题，非当事者是无法了解所有详情的。毕竟关于父母的真实想法以及

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挺不错的一本书。。

熊先生很晚还在为我送书，很感动，点赞

送货还是非常非常的快。

还可以还可以还可以啦

包装不错呢 看完了 还可以

很好哦，良心推荐

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