不要用愛控製我係列（套裝1-4冊） epub pdf mobi txt 電子書 下載 2024

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編輯推薦

　　

　　《不要用愛控製我》：人際關係領域的根本突破不可不讀的心理自助讀本。如果有人經常強迫你做這做那，絲毫不顧及你的想法；或者你想知道是否控製彆人的傾嚮，以免傷害他人，這本書能幫助你順利解決這些難題。
　　如果有人經常強迫你做這做那，絲毫不顧及你的想法，這意味著什麼？你是否很希望擺脫這種狀況？或者你是否想知道自己是否有控製彆人的傾嚮，以免傷害他人？
　　這本書正準備為你解決這些難題，《不要用愛控製我以全新的觀念闡釋瞭父母專權、孩子逆反、夫妻莫名其妙的口角、朋友因為小事而反目、同事間無緣故地看不順眼等一些人際現象的成因和並提供瞭解決方法。案例翔實，說理通俗易懂。讓讀者以全新的視角來看待生活中許許多多的不經意的行為，正確理解和應對周圍試圖控製你的人，同時適度掌控自己對他人的支配欲，與周圍的人和諧共處，從而走嚮自信幸福的人生。
　　許多人談到對這本書感興趣的原因時，通常會說：“（閱讀《不要用愛控製我》）我瞭解瞭我與他人的控製欲，我知道瞭如何應對生活中被控製的睏境。”
　　“震撼！人際關係領域的根本性突破。”
　　——美國《新聞周刊》
　　
　　《不要用愛控製我2》：美國《商業周刊》《新聞周刊》暢銷書榜。全球心理自助類暢銷書。幫助我們正確識彆和應對言語虐待。“我這樣說都是為瞭你好！”
　　你身邊一定有這樣的人，動不動就喜歡說教，甚至譏諷、辱罵你，卻總戴著“愛”的麵具。
　　這就是典型的言語虐待，它的殺傷力有時甚至超過瞭肉體傷害，給你帶來鑽心的疼痛，卻不留痕跡。幾乎每一個人都領教過言語虐待的殺傷力。在《不要用愛控製我2》中，暢銷書作傢帕萃絲？埃文斯深入探討瞭言語虐待對女性和傢庭的傷害，為深受其害並設法尋求幫助的人們提供瞭寶貴的洞見和改善建議。
　　
　　《不要用愛控製我3：傾聽受虐者的聲音，激發心靈的正能量》：
　　美國《商業周刊》《新聞周刊》暢銷書榜，全球心理暢銷書《不要用愛控製我》姐妹篇
　　如果你感覺自己正在經曆情感突變，被對方貶低，心中充滿睏惑和痛苦；或是覺得失去瞭平衡，經常受到大大小小的打擊，不知道怎麼去聽、應該聽些什麼，不知道該說些什麼、做些什麼，孤立無援，經常受到謾罵和詆毀，被戳到痛處；不得不想辦法拯救夫妻關係，尋求理解——可是卻感覺處處碰壁。那麼《不要用愛控製我3：傾聽受虐者的聲音，激發心靈的正能量》中所記錄的這些受虐者的經曆一定會讓你産生強烈的共鳴：你們都遇到瞭一位言語虐待者。
　　
　　《不要用愛控製我4：拒絕被嗬斥的人生，走嚮自由與幸福》：
　　美國《商業周刊》《新聞周刊》暢銷書榜，全球心理暢銷書《不要用愛控製我》姐妹篇
　　總有些人喜歡斥責我們，否定我們……他們或者是我們的親友，或者是我們的長輩，我們無法或不知如何迴應，因此經常把自己弄得異常鬱悶，而他們還自認所言極是，是為我們好。這本將指導你如何從這種無法言說的傷痛中徹底擺脫齣來。
　　
　　海報：
　　

內容簡介

　　

　　《不要用愛控製我》：
　　人人都希望彆人同意自己的觀點，掌控一切；人人都可能不由自主地對彆人指手畫腳、隨意評價。有的人懂得校正自己的行為，適度控製，所以進退自如，生活的務必輕鬆。有的人卻不明白這種行為給彆人帶來的痛苦。結果婚姻失敗、人際關係緊張、心靈扭麯，自己也異常苦惱。
　　人為什麼會長生這種控製彆人的欲望呢？為什麼有人想改變這種行為，事到臨頭缺總是無法自控？真是百思而不得其解。
　　《不要用愛控製我》獨特的視角，深入探討瞭日常生活中，我們習以為常的這些下意識行為。揭示瞭背後的實質，解開瞭我們的睏惑和痛苦，使我們學會識彆、理解和應對控製，讓我們的生活遠離暴力，更加和諧、幸福。
　　作者新穎獨到的觀點和概念，必將在全球掀起討論“控製”的風暴。
　　
　　《不要用愛控製我2》：
　　如果你對下麵的任何一個問題迴答“是”，那麼《不要用愛控製我2》就是為你而寫：你的伴侶一周內對你生氣或發脾氣的次數是否超過三次？當他（她）發脾氣後，他（她）是否經常不承認？在設法與他（她）交流你所受的痛苦後，你是否覺得情況並沒有改善？你是否經常鬱悶得想發瘋，好像你們倆使用的根本不是同一種語言？《不要用愛控製我2》分為兩個部分，第一部分首先列舉瞭言語虐待的各種情形，包括生活中存在的各種言語虐待的現象和受害者的感受，再從更寬泛的角度論述支配性權力和個人權力，並將兩種權力相對比。其次，考察瞭惡語施虐對象的真實感受和想法。最後，論述瞭言語虐待的基本模式。
　　第二部分，根據言語虐待錶現齣來的不同特徵，對言語虐待進行瞭分類，大緻分為壓抑、對抗、忽略、輕視等幾種類型，並論述瞭受到言語虐待的這些人的文化背景，提齣一些相互溝通和改變相互關係的適當方法。然後，幫他們找到齣現言語虐待現象的潛在原因，討論如何改善兩者的關係。另外，在這部分我還專門討論瞭孩子和言語虐待的關係問題。最後一章說的是這種言語虐待現在潛在的發展趨勢。
　　
　　《不要用愛控製我3：傾聽受虐者的聲音，激發心靈的正能量》：
　　《不要用愛控製我3：傾聽受虐者的聲音，激發心靈的正能量》中摘錄瞭很多讀者的來信，她們講述瞭自己真實的感受，並且讓我們看到瞭女性是如何處理夫妻關係中言語虐待的，如何堅強的站立，勇敢嚮前，最終走齣瞭充滿壓迫的環境。此外，為瞭讓大傢注意到言語虐待的各種類型，作者在書中做瞭概述，從“控製”開始，希望讀者朋友們認識到言語虐待，實際上就是試圖“控製”他人，試圖擁有“支配他人的力量”。
　　《不要用愛控製我3：傾聽受虐者的聲音，激發心靈的正能量》嚮讀者揭示瞭關於夫妻關係中言語虐待調查的結果，迴答瞭諸如“在存在言語虐待的夫妻關係中，很為常見的言語虐待類型有哪些？”“受到言語虐待的廣大女性中，有多少對伴侶心存恐懼？”
　　最後，《不要用愛控製我3：傾聽受虐者的聲音，激發心靈的正能量》給讀者呈現瞭一份女性對於治愈和康復的深刻體驗，其中的建議和推薦有助於言語虐待的受虐者繼續他們的努力，鼓勵她們從受虐者變成創造者，從受傷到痊愈，從部分到全部，從崩潰到整裝待發，一步步嚮前。
　　
　　《不要用愛控製我4：拒絕被嗬斥的人生，走嚮自由與幸福》：
　　“我這麼說是為瞭你好！”
　　“你太敏感瞭！”
　　“你什麼也乾不好！”
　　如果這些都是你聽到的——對方可能是你的伴侶、父母、老闆——那麼你有可能受到瞭言語孽待。幾乎每一個人都領教過言語孽待的殺傷力，它能給人帶來鑽心的疼痛，卻不留痕跡。這些隱秘性行為破壞瞭我們的生活環境——從我們的傢庭到學校、工作場所和其他社交場閤。
　　但是你沒有必要忍受這些。著名心理學傢和作傢帕萃絲？埃文斯，通過《不要用愛控製我4》和其具有開創性的暢銷書《不要用愛控製我》，嚮我們介紹瞭如何擺脫控製和如何戰勝言語孽待，不管你在哪裏、以什麼方式遭遇瞭言語孽待，我們最終都可以戰勝它。
　　她將指引你開始一段強有力的治愈之路，為你提供：
　　●對各種治療方法的全方位解讀
　　●應對施孽者的方法
　　●從孽待中徹底擺脫的完整過程
　　●持續一年的每周自我肯定
　　在埃文斯的幫助下，你會獲得建立新生活所需要的清晰感——遠離無聊的指責、傷人的話語、讓你鬱悶的評論、不讓其對你的心靈造成負麵影響。你會肯定自我，學著相信自我——相信未來更加美好。

作者簡介

　　帕萃絲·埃文斯，埃文斯人際關係研究中心創始人，暢銷書作傢，心理谘詢顧問。埃文斯在全美建立瞭許多工作室，並在眾多媒體上露麵，為大眾治療心理創傷。其第一本著作《不要用愛控製我》被譽為人際關係領域的一次“根本性的突破”！現居住於美國加州舊金山灣區。

內頁插圖

精彩書評

　　

　　★這是一本魔書
　　這本書，每個傢庭都應該擁有一本。
　　因為，常見的惡性事件，不是發生在陌生人之間，而是發生在親人之間。
　　譬如，多個獨立調查顯示，刑事案件有三分之一是發生在親人之間。在這些惡性事件中，至少有一小半看不到“錢權名利”等物質因素的參與，那些肇事者經常是以愛的名義行惡，當他們說，他們的確是因為愛纔嚮對方潑硫酸，或者砍上幾十刀的時候，還顯得極其真誠。
　　這種惡性事件還包括大量的精神性傷害，譬如徹底控製對方，不論有多大的物質損失，都堅持讓對方與所有的親朋好友斷絕關係；譬如用盡各種辦法，傷害戀人，毀掉他們的生活和前程……這樣做的時候，他們仍然會說，我太愛他（她）瞭，所以纔這麼做。
　　實際上，這不是愛，而是控製。把控製說成愛，是我們這個世界的常見的謊言之一，而且對這個謊言，我們很容易信以為真，並因此受傷或傷人。
　　關於對親人的控製欲望，許多學者寫瞭許多著作瞭，但我還不知道有哪本書比帕萃絲？埃文斯這本著作寫得更透徹、更有震撼力。
　　或許，你認為以上那些例子太“極端”瞭。那麼，說一些普通的。
　　你肯定見過許多人，在同事、朋友和陌生人麵前錶現得非常有禮貌、非常尊重對方，但唯獨對配偶或孩子錶現得特彆沒有耐心、特彆粗暴。你或許會猜，這個人一定是對自己的配偶失去瞭愛，但恰恰相反，當事人會錶示，他愛對方，且根本離不開對方。
　　這些現象，如果讓你迷惑不解過。那麼，你都可以在這本書中找到答案。
　　如果你特彆愛控製配偶，或者你就是配偶的強烈控製欲望的犧牲品，那麼這本書是必讀書。
　　如果讀懂瞭這本書——這不難做到，那麼你會明白很多事情：為什麼開車時脾氣大；為什麼初戀失敗其實是一件好事；為什麼你的上司那麼難以相處；為什麼不管你怎麼做，你的父母都指責你做得不對——我一個朋友說，他把水杯放到桌子左邊，父親會斥責他為什麼不放到右邊，但他猜如果他放到瞭右邊，父親肯定會斥責他為什麼不放到左邊。
　　如果擅長舉一反三，你還會明白，為什麼薩達姆會做起白日夢，幻想美國會重新扶植他做伊拉剋總統；為什麼希特勒非得讓德軍在斯大林格勒戰役中全部戰死，以及，為什麼希特勒不選擇那些真正有魅力的女性做戀人，而是選擇瞭愛娃那樣一個有點愚蠢的女人。
　　這是一本魔書，但又是一本寫得極其通俗易懂的書，隻是略少點趣味。
　　——武誌紅知名心理谘詢師
　　
　　★《不要用愛控製我》實際上講的是生活中普遍存在，但很長時間不被人重視的心理現象，典型案例就是《不要和陌生人說話》這個電視劇的主題，一個以愛的名義控製自己至親至愛的人的故事，馮遠徵扮演的男主角，初衷總是和他的結果相背離，他也痛苦過，但結果卻是越來越不可收拾。——燕子32歲本科外企財務經理我讀過400多部心理自助的書，因為我是心理學博士。當偶然看到此書時，我被震動瞭，這是我讀過的偉大的書。我喜歡作者毫不畏懼地拋齣自己新穎而獨特的觀點，它令我對控製者的行為實質，一些人為何能夠忍受這種行為等有瞭新的認識。
　　——布朗·丹澤爾46歲博士紐約美國
　　
　　★我一直厭惡與支配欲強的人一同工作和做朋友，他們總是無視我的存在，隻是希望我按照他們的思維方式機械的完成他們所希望的事，可又無法擺脫。《不要用愛控製我》對於控製欲的産生有瞭深層的闡述，使我能夠瞭解控製欲強的人的真實情況，為我提供瞭種種能與此類人共處的好辦法，讓我學會瞭如何保護自己。
　　——馮小康27歲本科銀行職員
　　
　　★讀完這本書之後，我痛苦瞭一陣，開始嘗試著改變自己。現在我正在治療中，這本書提齣的許多問題及解釋問題的方法，使我能夠真正獲得新生。我一讀完它，就將這個信息傳遞給我的母親。之後我還會傳遞給兄妹及身邊的朋友們。這本書幫助我改變瞭我的生活，你讀讀就會有同感！
　　——趙輝56歲技術工人
　　
　　★我讀這本書，讓我猛醒於過去的二十年的日子，不知不覺中原來有很多的事情都不在自己的掌握之中，與傢人處，總是習慣於聽從傢人的意見，依順於父母的決定；與朋友交，總是習慣於遷就彆人的想法，隻用沉默來錶示反對。掩捲深思，一種失落油然而生。然而過去的已經過去，未來卻要靠自己來把握。
　　——梁朝暉28歲本科公務員
　　
　　★關於控製與被控製的話題，以前我很少接觸。《不要用愛控製我》以常見的人際溝通不暢的一些現象為切入點，探討許多人正在努力掙紮尋求的答案，很有意思。
　　——王甲佳40歲經濟學碩士集團公司信息部主任
　　
　　★寫得很精彩，真正揭示瞭人類本性中所隱藏的另一麵，是所有人都可以用來校正自身行為的一個很好的教科書。
　　——孟曉梅29歲職高商場職員
　　
　　★絕對有收獲，我一口氣看完的。“正如我們在平滑的鏡子中，纔能看清自己一樣，當我們的個性，不加扭麯地呈現在我們麵前時，我們纔能清楚地瞭解自己的內心世界。”而當彆人輕易給你下定論時，就扭麯瞭你的感受，你好像站在瞭一麵哈哈鏡前。
　　——文一心28歲南京財經大學
　　★不要用愛控製我。雖然從幼小
　　到成熟，我們每個人都和蛹似的，在傢庭的“繭”中溫馨快樂地成長，可隨著年齡的增長，我們不就盼著某天弄開一道口子飛齣來嗎？翅膀硬瞭不可怕，飛齣來化蝶化蛾的也不可怕，真正可怕的是還要飛到彆處繼續上輩子的流程——作繭自縛。並且按照《不要用愛控製我》的說法，無意識的控製者習慣將責任歸咎於受害者，意識到瞭控製行為，卻欲罷不能。這個老話題總是讓我們的年輕父母們迷茫，咳，多讀點書沒什麼不好，當然，前提是這本書也是好的。
　　——老貓32歲作傢

目錄

楔子
第一部分 暴力、衝突是從控製開始的
第一章　控製大多是無意識的行為
第二章　你有控製控製彆人的行為嗎？
第三章　愛往往成瞭控製的理由
第四章　失控是怎麼迴事？
第五章　天性是與生俱來的
第六章　人格分裂及其後果
第七章　非正常地建立自我
第八章　僞裝及其影響
第九章　自我分裂的普遍現象
第十章　不符閤常理的一些溝通行為
第十一章　逆嚮聯係是控製行為的開始
第十二章　泰迪--假想的愛人
第十三章　藏在幻覺背後的力量
第十四章　兩種完全不同的控製關係
第十五章　控製者和被控製者
第二部分 控製者生活得並不快樂
第十六章　不能自拔也無能為力
第十七章　控製者最害怕被控製者有獨立的傾嚮
第十八章　為瞭存在，“我”必須是對的
第十九章　控製者的恐懼
第二十章　控製者的控製策略
第二十一章　為侵犯行為虛構原因
第三部分 聯閤起來共同虛構的”關係具有什麼深遠的影響。
第二十二章　更加病態的聯係
第二十三章　真實是幻覺的破壞者
第二十四章　製度化的控製
第四部分 擺脫控製到底是什麼在阻止他們？
第二十五章　強製性力量是為瞭尋求社會認可
第二十六章　真實的聯係纔是美好的
第二十七章　最奇怪的矛盾
第二十八章　首先，要打破幻覺
第二十九章　明白問題的根源
第三十章　與強製力共舞
……

精彩書摘

　　第一章
　　控製大多是無意識的行為
　　無意識不是強製的理由，它隻是讓強製成為可能。
　　與傢人、朋友、同事相處時，你是否時常會遇到交流睏難的情形，無論你怎麼解釋，也無法使對方理解你當時的所思所想。事情並不大，可讓雙方都很不愉快。
　　每個人都會有交流不暢的時候
　　梅走嚮公司會議室時，腦子一團亂麻，手頭那些工作上的瑣碎事情，讓她有些心不在焉。
　　“噢……”她剛推開門，一陣歡呼聲撲麵而來。
　　“生日快樂！”屋子裏所有的人一起叫起來。
　　“哦，天哪！我都忘瞭今天是我的生日！”梅又驚又喜：“謝謝大傢！”
　　“嘿，梅，不會吧？”同事蒂嚷嚷道。
　　“真的忘瞭。”梅說。
　　“得啦，你肯定知道的。你知道我們要為你開生日Party。”蒂堅持說。
　　“我真的不知道。”梅認真地解釋說。
　　“你知道我們為你訂瞭蛋糕，你正等著呢。”蒂的口氣已略帶嘲諷。
　　“我發誓，的確不知道。”梅有點無可奈何。
　　“彆這樣，你就承認你是假裝吃驚的吧！”蒂還是不依不饒。
　　“……”
　　“你們彆爭瞭，開始切蛋糕吧。”旁邊有人不耐煩地說。
　　所有人的注意力都轉嚮瞭生日蛋糕，梅卻覺得沮喪極瞭。
　　“蒂今天怎麼瞭？這麼固執，乾嗎非要強迫我承認我確實不知道的事情？”
　　梅不明白，屋裏其他同事，對她們的爭吵似乎也莫名其妙。
　　“沒人想在開派對的時候看彆人爭吵，”梅想。“我並不想爭論什麼。”
　　她隻是感到蒂的隨意猜測侵犯瞭她，下意識進行反駁而已。這個生日被蒂弄得挺不開心的，而其他同事，在她們爭論時也挺尷尬。
　　這件事，讓她想起許多類似的情形。當她嚮朋友們說起時，他們常說：“小事一樁，我也經常碰到，你彆太在意。”
　　忘記自己的生日是有點奇怪，但問題的關鍵是，蒂無法認真聽梅的解釋，她也不想去真正理解梅的想法。
　　這就是控製欲很強的人的一貫錶現。
　　交流不暢是一方對另一方個性的抹殺
　　確切地說，此時此刻，無論你與他（她）們認識多久，無論你如何嚮他們錶白，對方根本不會聽你的解釋，因為他（她）們根本就不關心你的想法，不會去真正瞭解你。他們可以對你說三道四，隨意下結論性的評語，隨意下定義，根本不認為你是個有獨立個性的人，是個不同於其他任何人的特彆的個體。
　　當你遇到那些試圖控製你的人時，你的個性常常會遭到“抹殺”，對於控製者來說，你的想法根本不值一提。在夫妻或父母與孩子等一些特彆的關係中，這種行為還可能會伴隨著辱罵和毒打。
　　而為維持這些特彆的關係，被控製者會覺得精疲力竭，並且要忍受心理與情感上的巨大痛苦，連身體也可能受到傷害。
　　不溝通、不理解是問題的關鍵
　　小到我們日常生活中的一些矛盾，大到影響人類生存的各種暴力行為，不溝通、不理解或是不願理解對方都是問題的核心。反對他人的行為——不管是輕微的，例如輕衊的眼神；還是強烈的，例如對彆人大發雷霆——都是沒有目的但又似乎可以理解。這聽上去有點自相矛盾。因為這些現象，通常隻是試圖控製他人的一些錶現而已。
　　現在，請你與我一起，從諸多無意識行為中尋找其真正的目的，發現事情的真相。我想，我們之所以還不能知道人們總想控製他人的緣由，是因為生活中的無意識行為太普遍瞭，大傢都覺得它似乎是“理所當然的”。
　　當我們重新審視自己經曆時，纔能幫助我們看得更清楚、想得更明白。
　　對人對事適度掌控，生活纔能愜意
　　那些傷害我們情感甚至身體的人，都自認為有操控我們的必要。這一發現並不能有效地解決問題，我們必須挖掘這種需求形成的原因。
　　文化習俗差異、經濟發展不均衡、宗教信仰不同都是支配和控製行為的主要形成因素。但我們不能完全歸因於此，還有其他更重要的因素在起作用。
　　控製彆人的需求是一種很難抑製的衝動，就像著瞭魔一般，一下子失去瞭理智。
　　産生這種衝動的主要原因，深藏在人們的潛意識中，不挖掘齣來是無法改變的。認識不到原動力，我們會一直睏惑著、痛苦著。
　　為瞭揭示這種強製力量，需要考察它在日常生活中所扮演的角色。一旦弄清楚它的影響，我們就會知道它是什麼，並嘗試著緩解這種力量，而不是忽視或者抑製它。
　　在認識瞭這種強製力量和它的影響（消極的或積極的）之後，我們還要與它為友，與其和平共處，避免因壓製它而帶來的負麵結果。
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感覺不是一套…… 有一本大小不一樣 讓我覺得很難受……排不齊

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一買買一套，幫助傢裏度過心裏難關。非常棒，要是能買到巨嬰國就更好瞭

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書很好，孫子說是老師要求買的那種。

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東西很好，就是看上去，有點舊，嗯，有點像，盜版

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非常好，絕對正品！！！！

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很不錯的書籍，值得購買，物流速度很快。

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還沒看，看著不錯，有時間瞭慢慢啃

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