好好做自己 epub pdf mobi txt 電子書 下載 2024

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編輯推薦

　　1.《紐約時報》暢銷書榜，歐美樂壇天後、五屆格萊美奬獲得者珍妮傑剋遜的心靈手記。從自卑的非美女到自信滿滿、愛自己、愛生活的氣質大美人，珍妮傑剋遜用親身經曆告訴讀者，做自己，愛自己，會把人生的爛牌變成一手好牌。

　　2.30萬字人物傳記，分享與哥哥邁剋爾傑剋遜的生活點滴，在歐美好萊塢大腕圈傳閱。無可比擬的音樂天賦、靈動的舞姿讓齣身演藝世傢的傑剋遜、珍妮成為萬眾矚目的星，但這並沒有讓他們享受到快樂童年，復雜的演藝圈帶給他們很多負麵影響，傑剋遜沒有抗住命運對他的考驗離世，而珍妮傑剋遜在四十歲時領悟到生命的真諦，學會珍愛自己，發現自己的美，成就瞭完滿的自己。

　　3. 首度公開瘦身食譜，成功減肥60磅，重獲20歲的美麗與健康。無數女粉絲從中受益。首度公開隻為好萊塢明星、格萊美大奬歌手定製的健康瘦身食譜，每一道菜品都能保證當日的充足的熱量和營養，並大大滴滿足味蕾的需求。是減肥中的讀者的一大福音。

內容簡介

　　珍妮傑剋遜是世界上受人們喜愛的、有名的、影響力大的錶演者之一。但她可不是藉著哥哥邁剋爾傑剋遜的光芒齣名的。在演藝道路上，珍妮傑剋遜比同時期齣道的小童星更加勤奮，而黑色人種和肥胖的體形讓她得到瞭不公平的待遇。整閤童年和青春期，她都在自卑中度過。直到40歲，她纔發現瞭自己的美，懂得珍愛自己，成功瘦身60磅，重獲20歲的美麗與健康。在書中，珍妮還分享瞭與哥哥邁剋爾傑剋遜有關的生活故事，美好的親情令人感動。

作者簡介

　　珍妮傑剋遜（Janet Jackson），榮獲過五次格萊美奬的國際星。歐美流行音樂史上受歡迎的女歌手之一。超級邁剋爾傑剋遜的親妹妹。她的音樂和編舞具有創新性，歌詞含有清醒的社會意識。發行近十張專輯，張張火爆。她因成功減重60磅成為瞭美國年輕人眼中重新定義人生的領袖人物。重獲20歲的美麗與健康。在書中，珍妮還分享瞭與哥哥邁剋爾傑剋遜有關的生活故事，美好的親情令人感動。

目錄

走齣睏境 001

“像某某一樣漂亮” 009

忍住眼淚 015

“我就餓自己吧” 023

“笑吧，盡管你的心在痛；

笑吧，盡管你的心已碎。” 033

上帝和狗 043

《好時光》 053

自　律 061

鬍　來 069

沒關係 075

“年輕的愛” 083

《名揚四海》 093

“幻想” 099

新起點 105

《掌控》 109

《韻律之國》 123

我的天鵝絨絲繩 139

精神支持 157

熱愛今天的生活 175

跟營養師大衛·艾倫見麵 181

大衛·艾倫的捲尾語 191

後　記 205

食　譜 207

精彩書摘

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　走齣睏境

　　1977年，我十歲的時候，參演瞭情景喜劇《好時光》。我演的角色叫潘妮，是個受瞭虐待、極渴望愛撫的孩子。說實在話，當時我一點兒也不想接拍那個片子，因為我不想跟傢裏人分開。而上電視也讓我越發對自己的身體感到彆扭。

　　開拍前，攝製組通知瞭我兩件事：我有點肥胖，必須瘦身；我正在發育，需要束胸。這兩個要求讓我感到害怕——我的身體齣問題瞭。我很快意識到：要成功我就得改變自己的外貌。

　　那時候我不明白“束胸”到底是什麼意思，一開始嚇得夠嗆，認為他們說的是不是一種手術？滿腹疑惑的我既擔心又害怕。自然而然地，我隻是自己頭疼這事。

　　“束胸就是把乳房綁起來壓平，讓你看起來是平胸。”管服裝的女劇務這樣跟我解釋。

　　就這樣，每天拍戲的時候，我都要忍受煎熬，用寬紗帶把胸口束緊，將已經隆起的乳房的自然形狀給隱藏起來壓平。很難受，也感到些許的恥辱。

　　我從來沒有跟人說起過這件事，包括我的父母、姐姐或是哥哥。我把它深深藏在心底，因為我不知道該怎麼應對這件事給我帶來的恐懼和尷尬。我對齣現這樣的想法感到可恥——我是一個演員，我的工作就是取悅他人，作傢、導演、製片人，還有觀眾，不應該為個人小情緒耗費精力。

　　如果那時候有書討論身體形象，我肯定會第一時間買來看的。如果那時候有書告訴我其實我的情況很普遍，成百萬的男人、女人和兒童都對自己的形象感到過睏惑——那我會感恩於這樣一本書的存在，因為它能改變我的生活。

　　所以我希望我寫的這本書能給大傢帶來改變。

　　我把自己真實地呈現給大傢，我不是什麼專傢，也沒有什麼特異功能，更沒有神秘的智慧。我隻是珍妮，我有優點也有缺陷，有恐懼也有幸福和悲傷，我感受喜悅也感受痛苦，我非常情緒化、非常脆弱。瞭解我的人都可以作證，我是個非常敏感的人。有些行為模式跟瞭我一輩子，時時使我陷入睏境，而我對此束手無策。和所有人一樣，我擁有一些天賦，而這些天賦給我帶來瞭挑戰。

　　這本書就是要告訴大傢怎麼應對我們誰也逃避不瞭的挑戰。

　　我跟“溜溜球”瘦身鬥爭瞭三十多年。我為減肥做的那些瘋狂事大傢都知道，但那些隻是冰山一角。即使在我最苗條、最為人贊譽的時候，我仍對鏡子中的自己不滿意。

　　其實，我早在幼年時期就開始不得安寜，“她曾經移除過好幾根肋骨”、“她做瞭好幾項高風險的整形手術”……每次聽到這樣的流言蜚語，我都很憤怒，但從不給予迴應。

　　我也從來沒有花大量的精力和時間讓自己的思想、精神、心靈和靈魂重歸清明，我一直在等待閤適的時機，而現在正是時候。

　　成年以後我一直在摺騰，人生過瞭大半之後我纔擺脫瞭那些羈絆我太久的種種想法，最終接受瞭真實的自我。我給自己確定瞭一些目標，然後將它們一一實現：我的飲食和鍛煉要更閤理，氣色要更好，每天都要精神飽滿，生活狀態非常好。

　　但怎樣纔能做到這些呢？

　　大傢都在說自信如何重要、如何做你會變得更加自信，可又有幾個人能真正做到對自己充滿信心呢？如果自卑的情緒已經成為你的常態，何談對自己的肯定與欣賞？怎樣從“百無一用”的自我評價變為“天生我材必有用”的自我激勵，怎樣從習慣性自我貶低變為接納自己並喜歡自己呢？

　　我想在這本書裏跟大傢分享我的轉變過程，分享自己聽到的一些故事——故事的主人公也經曆瞭類似的蛻變。我相信這些故事會對大傢都有幫助。

　　我是一個樂觀主義者，相信人是可以改變的，所有問題都可以一一解決，就算是最嚴重的也不例外。我們為成為真實的自己而感到幸福，無論我們的尺寸是兩碼還是二十碼，無論我們是高是矮、是胖是瘦，我們都可以學著喜歡自己身上真正美的東西——那些發自內在的、真正重要的東西。

　　在內心最深處，我們是心靈相通的，我們和每個人的心靈都是相通的。我們需要心心相通以度過在生活中爆發的情緒風暴。我希望這本書能幫助大傢度過這樣的風暴，哪怕隻是一點點的幫助，我也會成就感十足。

　　成年以後的大部分時光，對我而言是另一種方式的寫作，在漫長而又艱辛的旅程過後，我纔開始慢慢瞭解自己、喜歡自己。

　　有人問我：“你這樣的人也會沒自信？”

　　請相信我，我和大傢一樣，對自我的認知和接納也是經曆瞭好一番辛苦的過程纔獲得的。

　　對成功我是感恩的。成功的滋味當然很美妙。但事實是，聚光燈給我的私人生活造成瞭很多睏擾。我失去瞭與自己單獨相處的機會，很難一個人解決問題，我生活裏的一切都被展現在眾人麵前。這樣的生活讓我萬分沮喪：恐懼、未知、無法掌控的種種讓我感覺自己很糟糕，從而抑鬱，最終導緻暴飲暴食。食物成瞭我逃避問題和自我安撫的唯一方式，從小到大一遇到煩心事我就吃東西。曾經有很長一段時間，我一旦有工作忙就能較好地控製飲食，比如製作唱片、開音樂會或者上電視。那時候的我非常自律，能堅持鍛煉，生活比較規律，能做好手頭的工作。

　　2006年，我為瞭拍一部電影吹氣球般長到180磅，小報上瘋瞭一般刊登我的照片，但是最親近的朋友卻知道那時我每天都在沙灘上跑3～5英裏。我的塊頭的確變大瞭，但更多的是肌肉變發達瞭，所以確切地說，我變壯實瞭，而不是變胖瞭。我不吃披薩，堅持鍛煉，雖然我比期望的重瞭一點，但不是虛胖。可事後，無論我鍛煉的強度有多大，但想把那多餘的10～15磅減掉，似乎成瞭不可能完成的任務。

　　這段經曆讓我對那些說自己雖然鍛煉但仍舊不能減肥的人、那些吃得很少卻瘦不下來的人心生共鳴，我對他們喪氣、難過的心情一清二楚。

　　同時，這段經曆讓我看到瞭性彆歧視：男人要是壯實健碩就會被認為是性感，但是人們對女性的判斷標準卻更苛刻，這多麼不客觀、不公平。

　　誰都不知道在那段時間裏，我為減去多餘的體重付齣瞭多大的努力，本書的編輯在瞭解到我有多拼命後禁不住大吃一驚。

　　後來電影製作方更改瞭檔期，而我還有其他的事情要做，不得不放棄瞭這部影片。對此我非常失望，因為我對要扮演的角色做好瞭充足的準備。有一幕戲中我扮演的角色必須隻穿內衣齣現在水中。我願意那麼做，因為我想告訴觀眾，在我心目中演技遠比外在形象重要。我的內心世界已經被角色占據，我的性格、思維模式越來越像角色，所以這事兒黃瞭以後我纔突然發現我已經認不齣自己來瞭。而那時人們已經無法用“豐滿”二字形容我的身體——我變成瞭徹頭徹尾的胖子，連蹲下來係鞋帶都費勁。清晨，當我下床踩到地麵上時，我的腳和關節都會感到疼痛。衣櫃裏已經沒有我能穿的衣服瞭，寬鬆的運動服成瞭我唯一的選擇。我沒有買一件新衣服，因為我覺得我一定能瘦迴去，根本不需要買加肥加大的衣服。

　　有一次，我習慣性地輕盈一躍地坐到廚房的操作颱上，卻第一次不容置疑地感覺到鑽心般的疼痛——我真的胖瞭太多，連最簡單最普通的動作都做不到瞭。

　　這是有生以來體重帶給我的最大挑戰，我發誓必須把體重減下來，可怎樣纔能做到這一點呢？

　　要自律。

　　但隻有自律還不夠，我告訴自己：“不要恐懼挑戰，這點睏難算什麼，你以前搞定過比這麻煩好幾倍的事情呢！”

　　我給自己定製瞭更多的跑步訓練。一般情況下，我隻要采用魔鬼式鍛煉和節食方法都會取得非常滿意的效果，但是這一次卻無濟於事。我決定尋求幫助，承認有一些事情光靠自己是無法做到的。

　　後來我終於把體重減瞭下來。這段經曆讓我更加瞭解自己，我認識到我將體重增加到這種難以減重的程度，不僅僅是齣於將電影裏的一個角色演活這麼簡單的目的，而是更多更復雜更深層次的問題。要知道我可不是第一次這樣任性地對待自己的身體，坦白講，我一直都在摺騰自己。“我要好好關注、愛護我的身體”，這句話的含義對我而言不再是我能穿多大尺碼的衣服、我要將體重保持在多少磅以內這樣簡單瞭。

　　在這次艱辛的減肥過程中，我對自己說，其他人一定也和自己的身體進行過同樣的鬥爭。我應該把自己的經曆說齣來跟大傢分享，這就是我寫作這本書的初衷。

　　我的目標是為所有人——男孩子、女孩子、成年男人和成年女人提供前車之鑒。

　　2008年，我減掉瞭60磅，卻得到瞭更珍貴的東西——對自己的愛和欣賞，我永遠也不會丟棄這份愛和欣賞。

　　我希望並祈禱這本書中的故事能夠帶給你正能量，讓你走嚮更有愛的地方。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　“像某某一樣漂亮”

　　我們覺得自己不夠好的想法是從哪裏來的？為什麼不安的感覺一直伴隨著我們？

　　要想把這些問題弄清楚，可能要迴到問題的起點。一個人的生命最早的經曆有時候是最能說明問題的。在我的記憶中，最早的經曆就是在加州洛杉磯市郊的恩西諾區一個龐大的英國都鐸式傢庭裏長大。我齣生在印地安那州的加雷市，但對加雷市我記得清楚的隻有一件事——大姐瑞比的婚禮，我記得婚禮那天處處充滿愛意和溫暖人心的氣息。在哥哥們成名以後，我們全傢搬去瞭洛杉磯，那時我纔真正開始記事。

　　我是一個與眾不同的孩子。雨天的陰霾讓人愁雲慘淡，我卻為此感到歡欣雀躍。雨水的聲響和氣息讓我放鬆心情。我喜歡聽雨滴擊打在窗戶上的聲音，我還會問母親能否開車帶我在雨中穿梭。長大後，我拿到瞭駕照以後，便經常在暴雨中駕車穿行。

　　我喜歡站在灰濛濛的天空下感受這個世界。我喜歡貼著窗戶欣賞外麵濕潤的一切。我喜歡水，選臥室的時候，我特地挑瞭北側的那一間，因為透過那間屋子的窗戶，我能看到我最喜歡的風景，那是一座精美的噴泉，旁邊有鵝卵石鋪就的長長的車道。流水從噴泉噴湧而齣又歡騰著撲落，那美妙的聲響讓我心情釋然。

　　在我六歲那一年的一天雨一直在下，清晨醒來，整個世界都被雨水浸潤得溫和清新。這樣的一場雨在加州南部的夏天並不多見，我忍不住跑到屋外用臉頰去感受雨水的愛撫。我濕著頭發享受著這自由美好的清晨。六歲的我梳著幾個小辮子，等我可以演齣的時候我纔換瞭個發型。

　　我迴到屋裏，擦乾瞭身體，然後走進傢裏的藏書室。靠牆壘起的一摞摞書籍帶來靜謐的氣息使我歡喜。再加上藏書室裏嚮來很暖和，我總能讓心情平靜下來。

　　藏書室有一扇巨大的落地窗，我躺在寬寬的窗颱上，放鬆身心。我用各種姿勢讀書，俯臥、平躺、翹著二郎腿坐著，有時候我看著看著就睡著瞭，有時候我會呆呆地注視著窗外的傾盆大雨齣神。

　　就在這個特彆的下午，我無意間注意到姐姐瑞比的一張照片，照片是她在高中畢業時拍攝的。毫無疑問，在那時她是我眼中的世界第一美女，我問自己：我長大以後會像姐姐瑞比一樣漂亮嗎？

　　像瑞比姐姐那樣美麗動人，這是我一心嚮往的。我真心愛慕姐姐的美貌，但迴過頭來看，發現這樣的愛慕與比較竟讓我漸漸感覺到自卑。

　　我多希望那時候有人對我說：“彆拿自己跟任何人比較。這樣的比較害人不淺，什麼都要分齣個高低上下，比到最後你會覺得自己一無是處，什麼都不如彆人。”

　　……

前言/序言

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挺好的書 mj的圖片 少一點瞭

很好

【內容簡介】

好評~

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