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金英儿 著

图书标签:

• 情感
• 爱情
• 成长
• 自我认知
• 人际关系
• 心理
• 治愈
• 温暖
• 生活
• 懂得

出版社： 广东旅游出版社

ISBN：9787557000325

版次：1

商品编码：11686830

品牌：时代光华

包装：平装

开本：16开

出版时间：2015-03-01

用纸：轻型纸

页数：196

字数：140000

正文语种：中文

编辑推荐

　　本书是一本韩版的家教图书，作者是一位超级有智慧的妈妈，也是一位优秀的青少年心理咨询师，每天会接触很多青春期的“问题少年”和他们的父母。在这本中，她为我们展示了一段段敲开孩子心门的故事，她像一个外科医生，对青春期孩子的心理进行了全面的解剖，把他们种种令人头疼的行为的来龙去脉呈现在家长眼前，带来一次洞悉孩子内心世界的奇妙之旅。相信会给被孩子挡在门外的家长一点启示、一点帮助。

内容简介

　　青春期的孩子想对父母说：你们为我不愿回家而焦虑，其实一个笑容就能让我归心似箭；你们抱怨我沉默寡言，我只是害怕听到嘲讽和数落；你们让我除了学习什么都不用操心，成绩单却左右了我全部的喜怒哀乐；你们把自己未竟的梦想强加在我身上，可我只想自己决定我的未来；你们把自己青春期的不快乐转嫁给我，却不知我早已不堪重负……我们说着同一种语言，却总是误解对方的意思。我藏在心里没说出的话，请金英儿博士为我转述。

作者简介

　　【韩】金英儿，心理咨询师，心理学博士。12岁从飞驰的火车上摔落，险些送命，脊椎全部错位，头部缝合了39针，这次意外事故摧毁了她的青春花季，也让她决心把余生作为上天宝贵的馈赠，揭开崭新的一页。
　　作者很擅长解决青春期孩子与父母沟通不畅的问题，因为自己不同寻常的经历和养育一双儿女的经验，她的咨询情真意切，打动了无数人。著作有《当痛苦的灵魂遇见书籍》等。

精彩书评

　　★这是一本帮你读懂青春期孩子内心的书。作为家长，阅读此书时我好像看到了青春期时的自己，相信你也能从书中看到曾经的自己，理解这些十几岁的孩子。
　　——新浪教育频道主编彭昆

　　★一位超级有智慧的妈妈，也是一位超级负责任的老师，为我们展示一段段她敲开孩子心门的故事，相信会给被孩子挡在门外的家长一点启示、一点帮助。
　　——著名教育专家、畅销书“陪孩子系列”作者刘称莲

　　★作者像一个外科医生，对青春期孩子的心理进行了全面的解剖，把他们种种令人头疼的行为背后的来龙去脉呈现在家长眼前，带来一次洞悉孩子内心世界的奇妙之旅。
　　——北京师范大学心理学院副教授、青少年心理专家林丹华

目录

序我曾是个坏妈妈
第一篇为什么错的总是我
第1章每个孩子都想过离家出走
“无处可去”的孩子们
儿子离家出走了！
逆转过后必有感动
“家”应该是个怎样的地方
第2章孤独的青春期
抢钱的孩子和被抢的孩子一样无助
能连他的“坏”朋友都喜欢吗
当孤独遇见孤独
第3章表面装酷，其实很脆弱
十几岁的孩子都是“多重人格”
外表冷峻的女孩原来心里这么痛苦
如果你想让孩子美丽又可爱
第4章孩子怎么成了外星人
导师的魅力在哪
归根结底，孩子想得到认可
孩子喜欢什么样的导师
拥抱灵魂的人
第二篇我的路在哪里
第5章英儿啊，你就不过如此吗
我的“最好”与父母的“最好”不一样
如果人生也有公式
真正该失望的另有其事
第6章学习为什么那么难
我找不到学习的意义
你们小时候学习好不好
想体验真正的“学习”
第7章我喜欢什么，讨厌什么
梦想和成绩迥异的两个孩子
没有哪个算命先生能说中梦想
从邪恶的“适合”中解脱出来
第三篇当孩子遇见坏妈妈
第8章妈妈和的孩子语言不同
妈妈和孩子一同出生
把手伸向钱包的儿子
没能顺利度过青春期的妈妈
第9章你们从来都没为生了我高兴过吗
把“你怎么这副模样”换成“感谢你的降临”
朝想象中的观众发问
“原来我是个不错的小孩”的积极错觉
我讨厌“别人家孩子”
第10章在孩子面前诚惶诚恐也是爱吗
你是因为伤害过他觉得抱歉才那样做
mamaboy和mamagirl长大后
你尝试过“便利贴关爱”吗
第11章孩子在犯错中成长，家长从宽恕中感悟
孩子为什么不想和父母交谈
没有施害人，只有受害人
我们从未有过“温暖的沟通””
伤口在内心腐烂就成不了气韵芬芳的人
第四篇好想谈恋爱
第12章我，有喜欢的人了……
如何对待严肃认真恋爱的孩子
当孩子感觉“父母理解我”时
第13章我有许多小秘密
与学习无关的都是秘密
“拜托，您能不能不管我！”
第五篇心理学对十几岁的孩子这样说
第14章爱的处方1：十几岁的孩子美还是不美
第15章爱的处方2：你可以爱得更热切
第16章爱的处方3：梦想瘦身练习
第17章爱的处方4：痛苦的十几岁孩子对坏妈妈说
后记为了成为足够好的父母

精彩书摘

　　我儿子性格开朗正直，走到哪里都能当“头儿”。丈夫希望他学习成绩再优异些，好成为家人的骄傲。但是，我们从来没强求儿子将来必须怎样，只是期望他能内心温暖，懂得关怀众人；不管别人说什么，都能朝着自己的梦想努力前行；不论身在何处都毫不畏缩……其实，还有很多很多。最重要的是，不要让青春期的孤独和痛苦在内心滋长、腐化，影响到未来的成长。
　　一说起这个话题，丈夫总会再加上一句：
　　“要交些好朋友。”
　　如果像我一样从事和形形色色的人打交道的工作，对人的偏见就会瞬间消失。长得丑得人、长得美的人、富人、穷人、有学问的人、没学问的人……全都是“不完整的人”。每个人都有欲望，从自己得不到的东西出发，表现为不同的形式。面对任何一个人都像是在照镜子，我能从他们身上发现自己。
　　所以，不管儿子带什么朋友回来，我都会为他们是“我儿子的朋友”而高兴。十几岁的孩子就像一张易于染色的纸，完成怎样的画作取决于涂了何种颜料。但是，家长绝不能有“还是由我来完成”的念头。父母只要教育、引导孩子成为能做任何人好朋友的人，成为能感化坏朋友的人，就足够了。
　　来找我的人里面一半以上是十几岁孩子的父母。其中，大部分人提到希望孩子有一群好朋友。自己原本善良懂事的孩子变坏时，就把原因归结为与坏朋友交往。这时，我会说：
　　“孩子带朋友回家，有没有对着您耳语‘他家很有钱’，‘他是我们班的第一名’，或者‘他父母是×××’？如果说过，就证明您是个不合适的家长。
　　“孩子做出某种令父母深受打击的蠢事时，解决问题前千万别先有‘谁害我家宝贝儿子这样的？’‘是哪个浑小子把我宝贝儿子带坏的？’诸如此类的想法。因为就算孩子犯错是受朋友的影响，父母也不能把他的朋友全部“斩除”。我们无法使孩子从不遇到各种诱惑和不好的东西。最重要的是，应该培养孩子正确判断的能力。‘啊，这是不对的！’‘原来这件事真不能做！’从根本上讲，父母该做的就是培育孩子健康成长。”
　　父母不能把自己的标准强加于青春期的孩子。我们要反思一下：孩子与坏朋友交往时，是否想从和朋友的关系中寻求从他人那里得不到的认可。越是这样，孩子与坏朋友的关系就越牢固。从父母的角度出发，那种关系极其消极、不可取；但在孩子眼中，至少能从这里发现某种填补自己缺乏的东西。孩子明知自己的选择不正确，却无法从中解脱。
　　我们不能培养出更愿意把朋友而不是自己展现给父母的不健全的孩子，也不能让孩子在朋友全部消失后变得更加孤独。相反，我们要帮助他们建立起正常的人际关系，无论与谁相处，都能散发出健康清爽的芬芳。
　　当然，我知道这非常难，但也相信：抹去心中偏见的一刹那，治愈程序便会开启。
　　A和B两个十几岁的孩子，都是人们所说的“失足青少年”：抢同学的钱买烟酒，在网吧玩成人游戏玩到深夜……A总是在凌晨独自徘徊，再辗转投宿别人家；B则每天再晚都回家睡觉。原来B的妈妈每天都会给他换一块干净的枕巾，B从中感受到了父母的关爱，再晚都要赶回家。就算他有这样那样的理由做了错事，但至少没有离开家。这是多大的差异啊。
　　所谓“失足青少年”的行为大体相似，但左右他们回不回家的因素只有一个，那就是“家”是否关心自己。大部分离家出走的孩子是由于和父母的关系不融洽，觉得家庭不再需要和关心自己，因此认为“家”这个地方变得对自己毫无意义，距离拉得越来越远。
　　那么，对于十几岁的孩子来说，“家”是个怎样的地方？他们感受到的、想要的家是什么样的呢？什么样的家能使我们的孩子心生向往？或者至少不会想要逃离？
　　我思考过这个问题。十几岁的时候，自己行动不便，整天被人安放在椅子上。那时，即便拖着沉重的身体也要得到的家庭是个什么模样……我渴望体会到对自己家的归属感。我希望自己幸福的根源是那个叫家的地方；一个无论多疲惫回到那里就能得到安慰，自己也能安慰别人的地方；一个接受爱的教育，学会沟通的地方。这就是我梦寐以求的家。
　　遗憾的是，大部分家庭不是这样，现在更是如此。家长们对小时候受的伤害记忆犹新，当他们发现自己口口声声“不能对孩子这样”，有时却放任情绪的表露伤害孩子时，心情会十分沮丧。大部分父母会觉得自己并非生活在“现在家庭”中。“现在家庭”指的是人离开父母建立新家庭时，从过去的家庭完全分离出来，组建的全新的家庭。可很多人当了家长之后依然无法与原来的家庭分离，还沉浸在“我年幼时受到的伤害、我和父母的关系”中，甚至影响到了自己和孩子的交流，导致“现在家庭”出现问题。
　　尝试与自己现在的家人进行交谈，如何？父母从与子女的关系，而不是与自己父母的关系出发。孩子能够在解开任何心结的家庭里，和为自己营造这样家庭的父母，而不是“绝对理解不了自己”的父母真诚交谈。
　　“我过去这么痛苦过，因此想得到别人的抚慰。”
　　你可以把这些话都向孩子说出来。这不幼稚，也不丢人。因为家是分享爱的地方，得到足够关爱的孩子，也会给予别人关爱。而且，十几岁的孩子更加渴望爱。
　　咨询者中有个孩子特别爱跟着我。我开玩笑似的问他：“你为什么这么喜欢老师？”他会理直气壮地回答：“因为您会给我买许多好吃的。”每次来见我时的第一句话总是：“老师，我饿了，真的很饿很饿。”
　　点了一碗乌冬面，又替他围好围巾。这时，我看到他眼里的泪水。那孩子真的饿了，非常饿，缺少的是一种叫爱的养分。
　　来我这里寻求帮助的十几岁孩子和他们的父母，多数是受孤独折磨的人，即使他们自己没有意识到。父母向子女付出自己孤独青春期时缺乏的关爱，得到代替性满足，或者用过分的执著要求代替关心，而孩子根本无法与父母对话，因为他们的沟通渠道堵塞了。父母无法理解孩子的行为，觉得自己受到伤害，再次想把孩子赶进“墙角”，孩子无路可逃，便莽撞地反抗，或者把自己隐藏得更深。
　　这些表现方式都是源于他们的孤独，父母和孩子都需要爱，特别是相互间的爱。
　　过去的伤痕和痛苦的回忆都能让人孤独。那么，爱能将人的孤独化解得无影无踪吗？
　　不。从本质上讲，人就是种孤独的存在。我不想否认这一点。相反，要是想通过哪个人完全化解这一本质的孤独，其后果肯定十分可怕。但是，如果起码能“真正表达出爱”，我们就能在与生俱来的孤独之外，感受到激动与共鸣、亲切与柔情、感动和喜悦等更加丰富的感情。因此，我让他们尝试对话，把那些没能说出口的心里话掏出来聊一聊。
　　然而，大部分人不知道“对话的方法”。仔细想来，似乎也没学过。年幼时，父母总是教育我们：“要好好听大人的话。”我们所学到的似乎是，就算自己有话要说，也不能毫无顾忌地全盘托出。这样来看，不是没学过，“学得不对”的表述更贴切。当我渐渐长大，希望对话时，父母总爱对我的意见加上“你总是”、“永远”和“一定”等字眼。就跟我总是、永远、一定会用这种方式说话做事一样。每当此时，我都会受到“对，因为我就是这种孩子”想法的打击丧失信心。而且，倍加小心地提出对话要求，有时会引发父母严重的情绪失控（虽然我并不知道确切的原因）。再或者，父母认为一切都是我的错，步步紧逼：“只要你能改就万事大吉了。”这种时候，我觉得再尝试与他们对话未免太过牵强了。
　　紧闭心门的我直到长大成人，为人妻、为人母之后都还不懂对话的方法。不能提出和接受对话，就意味着没做好理解对方孤独的准备。后来我才明白，自己让深爱的女儿、儿子和认识的人们孤独了多久。
　　人都是孤独的，并不是只有我孤独，而你不是。
　　……

前言/序言

　　我曾经认为，父母特别是母亲要做的就是“正确养育”子女。话是没错，但在很长一段时间里，自己竟然傻得连一个简单的道理都没弄明白，那就是，父母怎样对待孩子取决于父母认为哪些事情是对的，哪些是错的。青春期时，父母常常使我感到烦闷、孤独。为此，我一再下决心，以后决不用他们的养育方式教育我的孩子。直到有一天我才幡然醒悟，我所谓的“正确养育”方式像极了当年父母养育我的方式——不外乎让孩子努力学习，咬紧牙关坚持到底，考上好大学，走上成功之路，最后，理所当然地成为父母在人前炫耀的资本。
　　让我的两个孩子接受我的“正确养育”并没有太费劲，因为两个善良踏实的孩子默默地按照我指引的方向一路前进。人们见到我漂亮乖巧学习又好的女儿无不交口称赞：“真羡慕您有个聪明的好女儿。”走到哪里都能被羡慕就成了我人生中最大的喜悦和意义。对女儿在想些什么、学习有多吃力、真正想做什么全然不顾，我代替女儿定下超出那个年龄承受范围的目标，单方面地认为女儿能做到。
　　“不幸”的是，女儿总能按部就班甚至无懈可击地完成我制定的目标。面对当天的目标，之后的目标和再往后的目标，类似“吃力”、“困难”和“不可能”的话只字未提。“很好，可是你同龄的尖子生也都能做得到。嗯，现在我们要树立更高的目标。”我非但没有表扬她，反而继续要求她快马加鞭。
　　女儿读小学一年级的某天，我深夜讲完课回到家，坐在餐桌前吃晚饭，女儿托着下巴盯着我看，我发现她脑袋一侧的头发秃了一块儿。我大吃一惊，急忙解下她的头绳，扒拉开头发想看个究竟。女儿却说没什么，不愿意让我碰。我才发现孩子有一边的头发都快掉光了。原来，因为怕我知道了会担心，她故意把头发绑在另一边。啊，我到底对孩子做了些什么……
　　我以为自己在用正确的标准和方法养育女儿，我以为灵活运用“胡萝卜加大棒”肯定能把孩子培养得出类拔萃，我以为孩子有出息就是我人生的意义……然而现在看来，我却是个不折不扣的坏妈妈……
　　从那以后，我开始学习心理学，常常对自己之前的做法和女儿的状况心有余悸——要是我仍旧执迷不悟会导致什么后果，设想一下简直让人不寒而栗。今天，很多父母仍在用他们自以为正确其实错误的方式教育着十几岁的孩子，每每想到这里我都十分痛心。其实，这些“坏”父母青春期时也痛苦过，那些痛苦又转移到了他们的孩子身上。
　　新闻中每天都会出现几十篇有关青春期孩子的报道，有一些骇人听闻：自杀、对教师施暴、集体犯罪……我分不出到底谁是害人的人，谁是受害的人。新闻报道中的那些孩子之所以会那样，是因为他们可能在家中或学校里都得不到应有的认可和爱，无法树立起完整的自尊，连个能推心置腹地倾诉自己痛苦的对象都没有，导致心理上与别人渐行渐远。
　　写这本书的过程中，我哭过许多次，把之前任何一本书中都未提及的内心感受在这里一吐为快。同时，热切期盼世上所有父母能读到这本书。希望那些认为孩子的心理根本无法理解的家长尝试着去理解；希望他们能从现在开始改变自己“爱”的表达方式，哪怕还不太熟练。
　　拦住慢慢远离幸福美好的十几岁孩子不难，为内心早已丧失“家庭”意义的孩子们，把“家”营造成“想来的地方”是完全可能的。抚慰孩子的心灵，让他们知道家里并不是只有坏妈妈、讨厌的妈妈、没本事的爸爸和无视自己的爸爸；让孩子懂得安慰同样在经受痛苦的爸妈，这些都能实现。
　　如果你还记得十月怀胎一朝分娩后，面对小生命的激动时刻，如果你还记得仿佛得到全世界般泪眼朦胧中的喜悦与幸福，不妨现在就对孩子说一句：“感谢你的到来。”
　　治愈将从这里开始。

《懂得，是最好的爱》 序言 在浩瀚的书海中，总有一些作品，它们不以华丽的辞藻取胜，不以跌宕的情节抓人，却能在不经意间触碰到我们内心最柔软的角落，引发深刻的共鸣。它们如同一盏盏温暖的灯，照亮我们前行的道路，帮助我们理解自己，也理解他人。《懂得，是最好的爱》正是这样一本，它没有宏大的叙事，没有惊心动魄的冲突，却将生活的点滴、情感的细微描摹得入木三分，以一种润物细无声的方式，传递着最真挚的力量。 这本书，与其说是一部小说，不如说是一本关于“懂得”的散文集，一部关于“爱”的思考录。它以一种极其贴近日常的视角，审视了我们在人际关系，尤其是在亲密关系中所经历的种种困惑、挣扎与成长。作者用朴实而富有洞察力的笔触，揭示了“懂得”在维系和升华爱中所扮演的关键角色。它不是一种先天的天赋，也不是一种抽象的哲学，而是需要我们在日常的相处中，在反复的磨合与理解中，去学习、去实践、去领悟的智慧。 很多人在追求爱的时候，往往陷入了对“付出”的过度强调，认为只要我为你做了多少，你就会爱我多少。然而，《懂得，是最好的爱》却告诉我们，真正的爱，往往始于“懂得”。懂得你的喜悦，懂得你的忧伤，懂得你的沉默，懂得你未说出口的期盼，懂得你隐藏在坚强下的脆弱。这种懂得，超越了表面的关怀，直抵灵魂深处，让被爱者感受到被全然接纳与珍视，这才是爱最深刻的体现。 这本书的价值，在于它将那些常常被我们忽略的、却又极其重要的情感议题，一一呈现在读者面前。它不是提供一套僵化的“如何去爱”的指南，而是邀请我们一同踏上探索的旅程，去感受，去思考，去发现属于自己的答案。它让我们明白，爱不是一种索取，而是一种给予；不是一种束缚，而是一种成全；不是一种表演，而是一种真实的连接。 《懂得，是最好的爱》，这是一本适合在安静的午后，一杯清茶，一本好书相伴时阅读的书。它不会给你带来短暂的刺激，却会在你的心中留下持久的涟漪。它会让你在合上书页的那一刻，重新审视自己与他人的关系，你会发现，原来那些曾经让你困惑的难题，在“懂得”的光芒下，变得豁然开朗。 第一章：沉默的语言——未曾言说的爱 在亲密关系中，我们常常困惑于伴侣的沉默。那些欲言又止的瞬间，那些欲语还休的眼神，在不了解的人看来，可能是冷漠，是疏离，甚至是抗拒。然而，在这本书的笔下，沉默被赋予了另一种解读。作者以细腻的观察，描绘了一个个场景：妻子在丈夫疲惫归来时，默默地递上一杯温水，没有多余的问候，却饱含着体贴；丈夫在妻子面对工作难题而焦躁不安时，只是静静地坐在她身边，不发一语，却给予了最坚实的依靠。 这些沉默，并非真的无话可说，而是将那些最深沉的情感，浓缩成一种无声的行动，一种眼神的传递。作者深入剖析了这种“沉默的语言”背后的心理机制。它可能源于个体不善于言辞，也可能源于过往的经历让他们觉得多说无益，更可能是一种信任的体现，相信对方能够理解自己的心意。 “懂得”在这里，就意味着要学会解读这些沉默。它要求我们放下固有的评判标准，用同理心去感受对方的情绪，去体察对方的行为。例如，当伴侣在抱怨工作时，我们不必急于给出解决方案，也许他只是需要一个倾听者，需要一个知道他有多么不容易的人。当伴侣在深夜辗转反侧时，我们不必惊扰，也许他只是在独自消化某种情绪，而我们悄悄的陪伴，本身就是一种有力的支持。 作者通过生动的案例，展现了当一方能够“懂得”并回应这种沉默时，关系会发生怎样美好的变化。那种被理解的喜悦，那种被接纳的温暖，能够极大地增强彼此的连接感和安全感。相反，如果一方总是对另一方的沉默感到不满，认为是对方不够爱自己，那么这种不理解，反而会加剧隔阂，让原本并不存在的距离，变得越来越远。 这一章，如同一把钥匙，为我们打开了理解亲密关系中那些“不言而喻”的情感的大门。它提醒我们，爱，不只在轰轰烈烈的情话里，更藏在那些细水长流的陪伴和心照不宣的默契中。我们需要学习的，是倾听那比语言更深刻的“沉默的语言”，并用自己的“懂得”去回应。 第二章：情绪的漩涡——理解比控制更重要 我们每个人都会经历情绪的潮起潮落，尤其是在亲密关系中，情绪的波动往往更加剧烈。愤怒、焦虑、失望、沮丧，这些负面情绪，如果处理不当，很容易成为破坏关系的“定时炸弹”。《懂得，是最好的爱》并没有回避这一点，反而以一种极为坦诚的态度，剖析了情绪在关系中的影响，并强调了“理解”在其中扮演的核心角色。 作者指出，很多时候，我们在面对伴侣的情绪时，会本能地想要去“控制”或“纠正”。比如，伴侣因为一点小事而发脾气，我们可能会觉得“不应该”，然后试图去说服对方“冷静点”、“别想太多”。这种做法，看似是为了解决问题，实则忽略了一个更根本的层面：情绪的产生，往往有其内在的原因。 “懂得”在这里，意味着我们要先去理解情绪的来源，而不是直接去否定情绪本身。当伴侣表现出愤怒时，我们不妨先问自己：“他为什么会生气？是什么触发了他的情绪？”可能是工作压力太大，可能是身体不适，也可能是感觉不被理解。当我们能够将焦点从“他为什么这样对我”转移到“他为什么会有这样的感受”时，我们就会发现，很多时候，对方的情绪并不是针对我们个人，而是他们内在的一种表达。 这本书通过一系列真实而 relatable 的故事，展现了“理解”在处理情绪问题上的力量。当一方能够耐心倾听，不带评判地去理解对方的愤怒，即使无法立刻解决问题，也能让对方感受到被支持和被看见。这种被看见的感觉，本身就具有强大的疗愈作用，能够帮助对方平复情绪，更好地面对问题。 作者还强调，理解他人情绪的同时，也要学会理解自己的情绪。我们自己也会有情绪低落、烦躁不安的时候，而伴侣的理解和支持，对于我们来说，同样至关重要。这种双向的理解，构成了健康关系的情感基础。 “控制”情绪，是一种对外在行为的压抑，而“理解”情绪，是一种内在的共情与接纳。前者可能带来暂时的平静，但后者才能真正化解深层的矛盾，让关系走向更深的连接。《懂得，是最好的爱》让我们明白，在情绪的漩涡中，最需要的是一把“懂得”的桨，它能帮助我们稳住船身，不被巨浪吞噬，而是引导我们驶向理解的彼岸。 第三章：界限的艺术——尊重与成全的平衡 在亲密关系中，界限是一个既重要又容易被忽视的概念。过度的亲密，可能导致窒息感和边界模糊；而过度的疏离，则会造成隔阂和孤独。《懂得，是最好的爱》将“界限的艺术”作为重要的篇章，深入探讨了如何在尊重彼此独立性的前提下，实现情感的深度连接。 作者认为，很多人在追求爱时，容易走向两个极端：要么将对方视为自己的全部，将对方的喜怒哀乐都揽到自己身上，忽略了自身的独立空间；要么将自己包裹起来，将情感拒之门外，害怕受伤而不敢真正靠近。这两种情况，都未能找到“懂得”的平衡点。 “懂得”界限，意味着我们要理解，每个人都是一个独立的个体，拥有自己的思想、情感和生活空间。我们不能因为爱，就试图去改变对方，控制对方，或者将自己的期望强加给对方。正如书中所说：“爱，不是占有，而是守护。”懂得界限，就是在守护对方的独立性，也是在守护这段关系的健康发展。 这本书通过描绘伴侣之间如何互相设定和尊重界限的场景，来展现这种艺术。比如，一个人需要独处的时间来充电，而另一个人则需要理解并给予这种空间，而不是觉得被冷落。一个人有自己的兴趣爱好，不一定需要伴侣事事参与，而伴侣也应该给予支持和鼓励。这种互相尊重，不是疏远，而是对彼此个性的认可。 同时，“懂得”界限，也并非意味着冷漠或拒绝。在理解和尊重的基础上，我们依然可以分享彼此的生活，表达关爱，给予支持。关键在于，这种分享和关爱，是建立在平等和自愿的基础上，而不是强迫和绑架。 “成全”是界限艺术的升华。当一方看到了另一方的梦想和追求，即使与自己不尽相同，也愿意给予支持，甚至做出一些牺牲，帮助对方去实现。这种成全，不是无原则的迎合，而是在了解对方真实需求的前提下，给予最真挚的助力。 《懂得，是最好的爱》通过对“界限的艺术”的阐释，让我们明白，真正的爱，不是将两个人变成一个人，而是让两个独立的个体，在互相理解和尊重的空间里，共同成长，共同创造更美好的未来。这种平衡，恰恰是“懂得”最深刻的体现。 第四章：沉默的契约——信任与包容的基石 在一段长久的亲密关系中，信任和包容是维系感情的基石。然而，信任的建立并非一蹴而就，包容的程度也需要智慧。《懂得，是最好的爱》将“沉默的契约”作为核心议题，探讨了在没有明确言语约束的情况下，如何通过理解与行动，构建牢不可破的信任关系。 很多时候，我们在关系中会经历误解、犯错，甚至是一些不经意的伤害。如果每一次微小的失误，都需要反复的争论和解释，那么这段关系将不堪重负。书中所描绘的“沉默的契约”，正是指在深度理解的基础上，一种心照不宣的默契：你知道我会犯错，我也会懂得你的不易，所以我们都愿意给予对方一次改正的机会，愿意用包容去化解可能产生的隔阂。 “懂得”信任，意味着我们不因对方的一时失误，就全盘否定其过往的付出和感情。它要求我们看到对方的本意，看到对方在犯错后可能产生的懊悔和愧疚。当我们能够给予对方表达歉意和改正的机会时，往往能够修复关系，甚至让关系变得更加坚固。 包容，是信任的另一种体现。它不是无视错误，也不是纵容，而是基于对对方的了解和信任，理解其行为背后的原因，并愿意以更宽广的胸怀去接纳。例如，当伴侣在某些方面做得不够完美时，与其苛责，不如去欣赏其优点，并将其不足视为成长的契机。 这本书通过生动的叙事，描绘了那些在“沉默的契约”下，关系是如何一步步加深的。伴侣之间，即使没有每天“我爱你”的表白，但每一次的默默支持，每一次的默默承担，每一次的默默理解，都是在续写这份“沉默的契约”。这种契约，不需要华丽的辞藻，不需要繁复的仪式，它存在于日常的相处中，存在于彼此的眼神里，存在于共同经历的岁月里。 “懂得”在“沉默的契约”中，扮演着至关重要的角色。它让我们明白，爱，有时是一种选择，是一种坚持。即使经历了风雨，我们依然选择相信对方，选择包容对方，因为我们懂得，这份关系来之不易，而我们更懂得，彼此在对方心中的分量。 第五章：成长的印记——爱是共同的旅程 《懂得，是最好的爱》的最终落脚点，是“爱是共同的旅程”。在这段旅程中，我们不仅仅是独立的个体，更是相互扶持，共同成长的伙伴。而“懂得”，则是这段旅程中最珍贵的指引。 作者在最后章节，将前几章所阐述的“懂得”——懂得沉默的语言，懂得情绪的起伏，懂得界限的艺术，懂得信任与包容——融汇在一起，强调了“懂得”对于个体成长和关系发展的双重意义。 当我们在关系中学会“懂得”，我们不仅仅是让对方感到被爱，我们自己也在不断地拓展视野，提升自己的情感智慧。每一次的理解，每一次的包容，都是一次自我超越。我们从只看到自己，到能够看到对方，再到能够看到关系的整体，这是一个不断成长的过程。 这本书提醒我们，爱不是静止的状态，而是动态的、发展的。随着时间的推移，人会变，环境会变，关系也会面临新的挑战。只有不断地学习“懂得”，才能让这份爱，历久弥新。 “懂得”也意味着，我们能够看到并尊重彼此的成长轨迹。每个人都有自己的节奏，有自己的方向。真正的爱，不是将对方拉向自己，而是给予对方成长的空间，并与之一起，在各自的道路上，找到共同的前行方向。 《懂得，是最好的爱》不仅仅是一本书，它更像是一面镜子，让我们得以审视自己在亲密关系中的表现，更像是一份温暖的邀请，邀请我们以更深刻、更智慧的方式去爱。它告诉我们，真正的爱，不是索取，不是控制，而是一种基于理解、尊重和包容的，持续的成长与陪伴。当你真正学会“懂得”，你会发现，你给予的，也是你所得到的，那是一种最美好的，最深刻的爱。

评分☆☆☆☆☆

这本书的语言风格像一股清新的山泉，润物细无声地渗透进读者的感官。它没有华丽辞藻的堆砌，反而用一种近乎白描的手法，勾勒出一幅幅富有生活气息却又饱含哲思的画面。我特别喜欢作者对环境描写的笔触，那种对光影、气味、声音的捕捉，仿佛能直接把我带到那个特定的时空场景之中。这种细腻入微的观察力，让整个故事的背景不仅仅是一个背景板，而是一个活生生的、会呼吸的有机体。阅读过程中，我时常会停下来，不是因为内容晦涩，而是因为某个句子，某种意境，触动了我内心深处柔软的部分，让我不由自主地感叹“原来文字可以这样温柔而有力”。它不像那些强行煽情的作品，而是通过对日常细节的精准提炼，引发读者自身的情感共鸣。读完后，心中留下的是一种宁静而深远的余味，仿佛经历了一场漫长而有意义的修行。

评分☆☆☆☆☆

这本书最吸引我的地方，在于它对人性中那些灰色地带的坦诚揭露。它不轻易给人贴标签，没有绝对的好人或坏人，每个人物都带着各自的伤痕和矛盾在挣扎求生。我欣赏作者敢于直面人性的幽暗面，同时也毫不吝啬地展现那些闪光的人性光辉。这种平衡感拿捏得极好，使得角色形象无比丰满和可信。例如，那个看似冷酷无情的配角，其行为逻辑深挖下去，竟然源于一段极其动人的往事，这种反差和复杂性让人既心痛又理解。它迫使我们去思考：在极端压力下，我们自己会做出何种选择？它提供的不是一个简单的道德说教，而是一面映照我们自身复杂性的镜子。读罢全书，我感觉自己对“理解”这个概念有了更深一层的体悟，这是一种超越了故事本身的收获。

评分☆☆☆☆☆

我必须承认，一开始我对这本书的厚度有点望而却步，但一旦沉浸进去，时间仿佛失去了意义。这本书的魅力在于其强大的“内在逻辑自洽性”。每一个看似突兀的巧合，在后续的篇章中都能找到合理的铺垫和解释，这种伏笔的回收艺术达到了教科书级别的水准。没有为了戏剧效果而强行制造的冲突，所有的矛盾都像是从人物的性格和环境的压力中自然迸发出来的。这种严谨的构建，让读者在阅读过程中产生一种极强的“安全感”——即作者是完全掌控着全局的，一切都在他的计算之内。这种掌控力带来的阅读体验是极其愉悦的，它保证了故事的逻辑链条不会断裂，让你心甘情愿地跟随作者去探索故事的终点，而不必担心在半路被粗糙的设定所绊倒。

评分☆☆☆☆☆

对于这部作品的结构设计，我必须给予高度评价。它并非采用传统的时间线性叙事，而是大量运用闪回和多重视角的切换，但最巧妙的是，这些复杂的结构元素非但没有造成阅读的障碍，反而像精密的齿轮一样，紧密咬合，共同驱动着主题的层层深入。每一次视角的切换，都像是为读者打开了一扇新的窗户，让我们得以从不同的侧面去审视同一事件，从而拼凑出一个更完整、更立体的真相。尤其是其中关于记忆与现实边界探讨的那几章，处理得极其大胆和高明，让读者不得不开始反思自己对“真实”的固有认知。这种挑战读者思维定势的叙事手法，是很多平庸之作不敢尝试的，也是这部作品能够脱颖而出的关键所在。它要求读者保持高度的专注力，但回报是远超预期的智力上的满足感。

评分☆☆☆☆☆

这本书的叙事节奏实在太抓人了，完全不是那种拖泥带水的流水账。从一开始那个小镇上的宁静被打破，我就知道接下来的故事绝不简单。作者对人物内心世界的刻画达到了惊人的细致，每一个选择，哪怕是最微不足道的眼神交流，都像精心布局的棋子，推动着整个情节向前狂奔。我尤其佩服作者处理多线叙事的能力，几条看似毫不相关的线索，在不知不觉中交织成一张密不透风的大网，让人忍不住想一页接一页地翻下去，生怕错过任何一个转折点。那种悬念的营造，不是靠突兀的惊吓，而是建立在对人性复杂性的深刻洞察之上，读到关键时刻，我甚至能清晰地感受到主角那种身处绝境时的窒息感。这本书的对话也很有意思，不落俗套，字里行间充满了张力，很多时候，角色没说出口的话，比说出来的更有力量。这绝对是一部能让你在深夜里辗转反侧，不断回味咀嚼的佳作，推荐给所有热爱深度剧情和高智商博弈的读者。

评分☆☆☆☆☆

很好，作为礼物赠送员工

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孩子教育的必看书，不错

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孩子看了不排斥

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书很好 真的好 非常好的书 非常满意！！！！

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不错不错，下次再来光顾

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很不错的一本书，喜欢喜欢

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