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赵子墨 著

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发表于2024-12-25

商品介绍



出版社: 广东旅游出版社
ISBN:9787807669487
版次:1
商品编码:11582197
包装:平装
开本:16开
出版时间:2014-11-01
用纸:轻型纸
页数:163
字数:135000
正文语种:中文

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书籍描述

编辑推荐

  孩子不愿意说,很可能是父母没有正确地听。
  很多父母都遇到过跟自己青春期的孩子无法顺畅交流的问题,但往往归因于“叛逆期”,其实,处在这个阶段的孩子,生理心理飞速成长,需要和周围人特别是父母倾诉沟通的东西很多。
  《这样和女儿说话》从女孩的生理和心理发展切入,层层剖析,教父母用真诚和理解去打开孩子的心门,读后让人豁然开朗。

内容简介

  女儿到了青春期,好像一下子就变了一个人,跟你渐渐疏远:和朋友、同学聊得热火朝天,但对着你就无话可说;有什么事要么憋在心里,要么自己做主,却不愿寻求你的意见和帮助;你关切地多问两句,换来的不是白眼,就是一番抢白……你猜不透女儿的心思,更不知道如何与她相处。
  面对你和女儿之间这道无形的墙,你会无奈地观望,还是蛮横地打破高墙?
  这本书会让你多一个选择。你会发现,女儿什么都不告诉你,是因为你不懂如何去听。翻开这本书,把握走进女儿内心世界的秘诀吧。

作者简介

  赵子墨,长期关注儿童教育和中国家庭教育问题,现从事家庭教育咨询工作,著有《培养*棒的女孩》《培养*棒的男孩》。

目录

1 感受女儿的感受,才能听到她的心声
和女儿在一个平面,她才愿意和你说
你无意识的强迫会让女儿变得沉默
有理解、有共鸣,女儿才会给你讲她的秘密
跟随女儿的心,不要让她跟随你的教育
2 抚慰女儿的情绪,让她生活在快乐之中
女孩为什么也会突然变得气势汹汹
过于敏感的女孩大多不自信
教导女儿学会情绪自我管理
3 不要低估父母语言的破坏力
别说毁掉女儿希望的话
批评女儿的话怎么说才好
赏识不当也是一种语言暴力
警惕无意间的话伤害了女儿
4 给女儿自由表达的机会
给女儿开party,让女儿学会自由交往
接受女儿“爱”的表达
不要急于纠正女儿的错误
后喻时代,更要多听女儿说
5 别用固定角色束缚女儿
女儿敢在你面前做真实的自己吗
你能让女儿自己完成她的成长吗
不要压制女孩的“男式性格”
6 父亲是女儿沟通能力的缔造者和支持者
为什么女儿总是和母亲更亲
父亲和蔼,女儿更愿意沟通
多找机会和女儿沟通
7 用正确的方式爱女儿
父母要把握好限制的力度和界限
别以“爱”的名义来控制女儿
女孩比男孩更注重对隐私的维护
有心理伤痕的女孩需要更多的呵护
8 女儿在成长,心思不难猜
年龄是女孩心理变化的重要风向标
不要否定女儿心中的偶像
关注女儿最关注的东西
在细节中发现女儿的小秘密
9 通过合作来减弱女儿对父母的排斥感
父母要做合作者而不是领导者
别瞧不起女儿的智慧
促使女儿与你合作所需要的技巧
多带女儿参加户外活动
10 一切教育的根本都是父母与孩子的关系
父母要学会处理自己的不良情绪
别与慢慢长大的女儿越走越远

精彩书摘

  感受女儿的感受,才能听到她的心声
  和女儿在一个平面,她才愿意和你说
  采用独断的教育方式压制女儿,容易破坏她梳理关系的系统。
  中国有这样一句俗话:不听老人言,吃亏在眼前。我们经常听到很多老人在小孩子面前说:“我走过的桥比你走过的路都要多。”“我吃过的盐比你吃过的饭还多。”……的确,年纪不是白长的,一分经历就是一分财富。但是我们不能自恃年长就对孩子进行压制。否则,孩子又怎肯把你当成朋友,把心里话说给你听呢?
  很多父母在对待孩子的问题上总是表现得非常强势,不允许孩子有不同的意见,一旦孩子进行反驳,他们就会振振有词地说:“我是过来人,什么不知道?这都是为你好,你好好听着就行了。”其实,这种教育方式在很大程度上压抑了孩子的成长欲望,让孩子产生逆反心理,不利于两代人的沟通,不利于教育思想的传输。
  据美国著名的教育家兼作家唐·艾里姆、珍妮·艾里姆夫妇研究:女孩是通过建立关系和维护关系来理解世界并适应生活的。他们在《养育女儿》一书中这样描述道:女孩通过与她们的伙伴分享感情以获得支持和理解。女孩走进一间有人的屋子时,她会注意到人群,她首先想到的是这些人的相互关系怎样,自己怎样与人群中的个体成员建立关系。女性大都如此,喜欢面对面交流。
  女孩有这样的特性,妈妈本该知道,可是她的成人思维让她忽略了同一性别的这一特性,她只把女儿当成孩子,只负责为女儿提供经验,输送智慧,忘了女儿也需要交流,忘了女儿也需要倾诉。而作为爸爸,男性本身在交流方面和女性就有一定的差异,男性一般会利用交谈来解决问题、提出建议,同时显示自己的优越性。他经常因为这样的沟通方式和妻子发生矛盾,可是他不知道问题出在哪里,继续用这样的交流方式来对待女儿。
  女孩在表现得非常有“智慧”的父母面前,发现自己被看成一无是处的孩子,她就会封闭自己的内心,不愿意和他们保持良好的沟通关系。父母的“智慧”在这里成了教育的绊脚石。那么,父母到底错在哪里,又该怎样避免问题的发生呢?
  第一,如果你的教导是以不信任女儿为前提的,那么她就会产生逆反心理。在教育女儿时,父母可谓苦口婆心,谆谆教导。他们总是在女儿犯错最多的地方反复唠叨,他们认为只有这样才可以帮助她纠正。可问题是,父母的指责越多,孩子往往犯错就越多,而且经常会重蹈覆辙。以至于父母会“发疯”,认为女儿诚心和自己作对。但其实那可能是女儿在父母那看不到信任,对自己也失去信心的结果。
  对于进入青春期的女儿,父母的担心和忧虑会更多,他们害怕女儿变坏,一失足成千古恨;害怕女儿不能好好把握自己,一步走错,满盘皆输,于是,父母的唠叨也随之增多。
  “闺女啊,放学后就要回家啊。”“不要跟社会上的不良小青年交往!”“别谈恋爱啊,你现在的重要任务就是学习。”“和男生一定要保持距离。”……对于十几岁的女孩来说,安全问题是一个大问题,那直接涉及她的前途和未来,因此,父母在这方面所付出的精力会更多一些。这当然无可厚非,而且这些嘱咐也充满了殷殷爱意。可是再仔细分析父母的这些话就会发现,这是以不信任女儿为前提进行的告诫。父母这些话的潜台词就是:你还太小,你还不能自己应付这个可怕的社会,所以,你必须按照我告诉你的去做,只有这样,你才能安全地长大,只有这样,你才能找到你自己的幸福未来。
  从生理学和心理学的角度来说,十几岁的女孩的自我意识已经逐渐发展完善,成长让她们越来越渴望自己面对问题,面对社会的一切,虽然她们依然稚嫩,可是她们愿意进行各种尝试,通过真实的触摸来了解社会,通过认识各种各样的人来建立自己的关系系统。越是受过良好教育的孩子,就越是愿意自己走自己的路。父母的不完全信任让她们感到恼火,让她们对自己产生一种莫名其妙的担忧,这会在她们的内心造成一种冲突,让她们不知所措,父母的唠叨越甚,她们的逆反心理可能就会越强。
  因此,在与青春期女儿对话的时候,千万不要以否认她为前提。
  第二,时代不同了,你的经验可能不适合当今孩子的成长需要。正所谓“此一时,彼一时”,你的成长经验是在一定的环境下产生的,而现在孩子的成长环境变了,你的成长经验很可能已经不适合孩子的成长需要了。当你还是按照你自己的经验一相情愿地要求女儿时,她也会有一个分析和判断——别忘了,她已经不再是那个牙牙学语的小丫头了。一旦她根据自己的经验判断你的经验是错的,她就会对你产生怀疑,认为你的观念已经落后了。处于青春期的女孩还无法全面判断一个人,她会通过个别行为来进行总结性判断,一旦把你当成一个“老古董”,她就不会听你的了。你唠叨得越厉害,她就反叛得越厉害。表面上你看到女儿乖乖听话,实际上她根本不告诉你她的真实想法。
  世界处于变化之中,教育也没有一成不变的真理。举一个简单的例子:在古代,人们崇尚“两耳不闻窗外事,一心只读圣贤书”,但是随着时代的发展,这一观念显然出现了弊端,成长中的孩子不但需要智能培养,还需要情商培养,而要进行情商培养,“不闻窗外事”是万万不行的。
  当然,更多的时候你的经验是对的,女儿以她稚嫩的思维做出了错误的判断,但是这并不表示你就可以肆无忌惮地批评她。教育的话还要好好说才行。如果你不尊重她,不能感受她的感受,只是以一个过来人的身份居高临下地对她进行枯燥的说教,那么你的教育只会劳而无功。
  不管怎样,处于青春期的女孩有一种自我崛起的冲动,尽管在现实面前她们有些力不从心,但是她们渴望得到尊重,渴望得到欣赏,渴望与知心朋友沟通,只要父母和女儿在一个平面上,尊重女儿的个人意识,她自然愿意向父母敞开心扉,也愿意听从父母的劝告。
  虽然很多父母都已经认识到和女儿保持平等的重要性,但是在实际进行教育时,总是会下意识地以居高临下的姿态对女儿说话。要想改变这种状况,你可以尝试着把女儿当成你尊敬、崇拜的人,用商量的语气和她对话。
  你无意识的强迫会让女儿变得沉默
  无意识的强迫比有意识的强迫伤人更甚,会让女孩受到更大的压力。
  我们都见过这样的场景:
  为了让女儿学会分享,早早有个好人缘,父母会刻意在家里来了小客人时,让自己的女儿把她喜欢的东西拿出来。当孩子表示不愿意的时候,父母可能不会强迫,但是会一遍遍在女儿耳边讲述分享的道理。这时候,女儿会感觉非常厌烦,要么大哭大闹,要么就是把她心爱的东西破坏掉。一般这个时候,父母都会对女儿施加惩罚,告诉她这样做不对。
  这就是一种无意识的强迫。所谓无意识的强迫,是说父母表面上会表现得非常尊重孩子,孩子不愿意做某件事时绝不来硬的,但实际上却会从听觉、视觉、触觉等多种感觉上不断刺激孩子,采取“软着陆”的方式让孩子接受自己的观点。
  父母当然有自己的理由:孩子小的时候正是习惯建立的初期,一定要让她形成一个良好的习惯。这种想法是对的,但是方式却大错特错。因为这种做法是对女孩的一种强迫。女孩在小的时候,并不知道父母口中的道德行为是一个什么东西,为什么保护自己喜爱的东西会如此惹父母生气,相反,她们会认为这是父母不爱自己的表现,自己可能就要被遗弃了。因此,她一边愤怒,一边又很难过。
  所有的教育专家都在不遗余力地告诫家长:给孩子爱,孩子才能把全部心思用来完成自己的心智成长。女孩更是如此,虽然由于其外表的娇弱会使很多父母在照顾女孩时表现得极为细心,但是据专家的调查数据显示,父母对女孩进行教育时,会表现出更多的无意识的强迫。
  在父母无意识的强迫下,女孩稚嫩的心灵会给“爱”这个字加上筹码。她会认为父母爱自己是有条件的,这种想法一旦形成,对于她的心理健康极为不利,她可能会变得郁郁寡欢,怀疑父母,怀疑世界,无法建立安全感,无法形成宽广的心胸,要么活得战战兢兢,要么变得尖酸刻薄,要么学得虚情假意。
  当女孩慢慢长大,父母的无意识强迫会变得更多。
  洪锦12岁那年父母离婚了,从此她跟着妈妈一起生活。妈妈是一名交通警察,工作很辛苦,越是到节假日工作就越忙,因此和洪锦在一起的时间很短。洪锦能够体谅妈妈的难处,所以很早就学会了照顾自己。有时候,洪锦一个人排解不了自己的情绪,就会去找爸爸聊天。爸爸是一名教师,很会开导她。
  妈妈从来没有反对过洪锦去找爸爸,但是每次洪锦从爸爸那里笑呵呵地回来,妈妈的脸就会阴云密布。开始洪锦没有意识到这是因为自己见了爸爸,直到那天她发现妈妈一个人在房间里哭泣。
  那天,洪锦又去找爸爸聊天,回来时已经很晚了,却发现妈妈还在等自己,脸色显得非常苍白憔悴,似乎还有泪痕。洪锦连忙问怎么了,妈妈说有点累,洪锦连忙扶妈妈到床边躺下。妈妈似乎真的很累,不一会就睡着了,于是洪锦回到了自己的房间。
  由于作业还没有完成,洪锦决定过会再睡。作业完成后,洪锦想到客厅喝点水,刚打开门,她就听到妈妈房间里有声音。她走过去轻轻打开妈妈的房门,发现妈妈把头埋在枕头上,正在抽泣。洪锦吓了一跳,刚要问个究竟,就听妈妈呜咽着说:“一个人辛辛苦苦把她带大,结果还是那个抛弃她的爸爸好。我为什么这么命苦啊?”洪锦一下子愣住了,她站在那里一时不知该如何是好。
  这时候妈妈坐起来了,一眼看到了洪锦,显然也被吓了一跳,她连忙用手擦了擦眼泪,有些难为情地说:“妈妈做了一个噩梦。你怎么还不睡啊?快去睡吧,要不明天起不来了。”洪锦坐过来搂住了妈妈,妈妈又哭起来。
  这之后,洪锦减少了去爸爸那里的次数,即使偶尔去一次,也要背着妈妈,以免让妈妈伤心。洪锦学会了看妈妈的脸色,她总是千方百计地让妈妈快乐,只要是妈妈表现出不喜欢的东西,她就绝对不碰。母女之间的感情看起来比以往更加和谐,可是洪锦却变得越来越沉默、抑郁,即使在最快乐的时候,她也会倏地一下想起什么,不由自主地皱起眉头来。
  洪锦17岁的时候,因为没有考上大学,几次寻机自杀。医生确诊她得了严重的抑郁症。
  青春期的女孩敏感多疑,既相信父母,同时又容易否定一切。这时候,如果父母表现出极为明显的强迫,她就会勇敢地站在父母的对立面,与父母对抗,企图在语言上和行动上打败父母。
  也许正是因为这样的事情很多,所以父母们都学乖了,不会直截了当地强迫女儿做什么,而是采用各种成人的伎俩对其施行教育“轰炸”。尤其“软磨”这一招是最让女孩受不了的。女孩内心软弱善良,很重视亲情,最受不了父母的眼泪和哭诉,这时候她会强迫自己接受父母的观点。洪锦就是这样的一个女孩,为了表达对妈妈的爱,不得不放弃了和爸爸见面的机会。
  一旦女孩遭受父母思想的侵略,她就会对自己的自主意识产生怀疑,她会否定自己,变得烦躁而忧郁。来自父母的无意识的强迫越多,她就越不愿意把自己的内心世界公开,结果变得郁郁寡欢。
  很多父母都是自私的,尽管他们为了女儿甚至可以抛弃自己的生命,但是他们在教育女儿的时候总是表现出自以为是,不顾她的感受,不善于挖掘她的内心世界,也不关心她的成长规律。
  青春期的女孩如果受到压抑,最容易形成心理疾病。孩子反抗的机会越少,她的内心积郁就会越多。而父母无意识的强迫让女孩不敢反抗,也不愿意反抗,这势必使孩子的不良情绪积压下来,给孩子的成长造成非常不利的影响。
  所以,父母一定要仔细审视自己的行为,不要自以为是,打着“民主”的旗号对孩子进行隐形压迫。在和女儿沟通的时候,要在保证让她学好、向上的基础上,给她更多的成长空间。
  父母不应该是孩子行为的围墙,也不应该是孩子行动的拐杖,别总是吃力不讨好地想要把孩子拉到你为她设置的轨道上。你的强迫会让孩子没法完成自己内在的成长。所以,你要开放心胸,学会接纳孩子。
  有理解、有共鸣,女儿才会给你讲她的秘密
  父母和女儿谈话时应本着两项原则:理解和共鸣。
  母亲作为过来人,通常能够理解女儿在成长中所遇到的烦恼,但即使这样,还是有很多母亲感叹:根本就无法和女儿沟通,因为不知道自己的哪一句话会引起她的不满。
  其实,一次流畅和谐的沟通应该是有理解和共鸣的。举一个简单的例子,一个孤单的老太太坐在暖暖的太阳下,怀里抱着一只小花猫,她轻轻地抚着猫头,说:“乖咪咪,今天天可真和。”小猫扬起脸轻轻地对着老太太回应一声:“喵……”这就是共鸣,在老太太的眼里,她的小猫就是她最好的朋友。
  之所以举这样的例子,是因为十几岁的女孩进入了成长的特殊时期,她们的身体发生了巨大的变化,身体长高、乳房发育、月事来潮,她们对于身体的疑问一天天增多,随之而来的是还有更“可怕”的心理变化——性意识的朦胧发育。在性教育并不完善的传统教育背景下长大的女孩,很容易对自己的变化产生一种愧疚感和羞耻感,她害怕别人看到自己的变化,会刻意把自己隐藏起来。
  下面,我们就逐一分析父母的说话方式以及女孩在成长过程中的真实感受。
  第一,父母和女儿说话,总是采用威严的姿态。
  1.威严的姿态让女孩感到陌生而恐惧。
  女孩喜欢生活在和睦温暖、轻松愉快的环境中,在这样的氛围里,她不会感觉到压抑,更愿意说出自己的心里话,同时,也容易显出活泼、和善、易相处、易合作的性格。如果父母总是以威严的姿态和女儿说话,那么,她会对你表现出极大的不信任,她有什么话都不愿意和你说。
  尽管女儿的做法会让你感觉伤心,因为你认为对她威严一点是为了她好,这样容易给她建立规则,让她生活得井井有条,但究其实质,还是你自己错在先。要知道,威严的确能建立起规矩,但是规矩太多就会束缚手脚。规矩太多,一个活泼的孩子就会变得沉默起来;严肃过甚,一个轻松生活的孩子就会形成许多心理顾忌。
  女孩天生是活泼的天使,过早让她内心形成太多的规则,只能让她变得更加没有安全感,更加不愿意展示自己,这样的女孩,你又怎能指望她有所建树呢?
  2.威严的姿态容易把对话变成训导。
  你能指望孩子对一个总是教训自己的人说出心里话吗?不能吧。那么想想你平时是怎么训导孩子的呢?让我们一起回忆一下:
  女儿放学回来嘟着嘴,你上前关切地问:“怎么了?”孩子说:“老师训我。”你会怎么说?你最大的可能是说:“你干了什么事让老师这样对你?如果老师训你,那你一定做错了什么。你做了什么?”
  知道你错在哪里了吗?你甚至没有问问细节,就直接断定错的就是孩子。如果孩子不吭声,你可能会对她进行更多的说服教育,这无疑是雪上加霜啊!
  我们成人无论在社会生活中扮演什么角色,一旦面对孩子就会板起面孔,显出一副“我是智者”的样子对孩子进行指指点点。这是做父母最大的错误,而父母的地位又使得我们无所顾忌地将这个错误继续下去。
  其实面对刚才那种情况,我们最好的沟通方法就是问问孩子事情的始末缘由,在孩子叙述的过程中,我们不要插入任何批评和训导的话,而是静静地听,孩子讲完后,我们需要向她表明,我们理解她的痛楚、尴尬和气愤,然后再指出孩子的错误。这时候孩子已经接受了你的讲话方式,自然也就接受了你的讲话内容。
  第二,父母和女儿说话的内容,不要局限于学习成绩。很多人认为,要早早地让孩子认识到社会的现实性,如果孩子过得无忧无虑,没有功名的欲望,那么就等于切断了孩子的前途。也正因为此,中国的父母大多数都非常关心孩子的成绩。每当孩子回到家,父母问得最多的话就是:“考得怎样?”“在学校表现怎样?”见了孩子的好成绩,听到孩子的好表现,就喜笑颜开,一旦孩子成绩不佳或者被老师批评,就马上沉下脸来训斥孩子,不分析具体情况如何,也不管孩子的感受怎样。
  我们前面说过,女孩需要感受到父母的爱,只有在爱自己的人面前,女孩才愿意展现更完整的自己,尤其是不好的一面。父母要求孩子上进这没有错,但是如果不能接纳孩子不好的一面,久而久之,孩子就“金口难开”了。
  第三,学会用孩子的语言和孩子交流。有的父母本身性格内向,不喜言语,而又因循守旧,接受新鲜事物的能力非常差,夫妻之间也很少沟通,家庭气氛自然沉闷。在这样的家庭长大的女孩,即使有很高的语言天赋,也大多属于沉默的“木头”,如果语言天赋稍差点,沉默的家庭氛围还会影响到孩子的大脑发育。
  好在现在的孩子的生活空间并不只局限于父母身边,还有老师和同学,因此,她能够接受一些新思想新语言。一般的孩子都喜欢把自己接受到的东西再转而向别人卖弄,而父母通常会成为她的展示对象。可是保守的父母根本就不理解她们说的是什么,父母的漠然或者打击会让孩子产生强烈的挫败感。
  新时代就要有新思维,不要感叹现在的孩子离经叛道,不要抱着传统不放,社会发展都要与时俱进,何况我们的教育呢?作为父母,应该多接纳新思想、新语言,努力了解孩子所接触的世界,尽量用孩子喜欢的语言与她沟通,这样的教育效果才会更好。
  当然,很多父母并不是不能接受新生词,并不是不善于表达和沟通,一些在生活中很有幽默感的父母之所以在孩子面前总是板着面孔,以老一辈人教育自己的方式教育她,只和她“高调谈正事”,“正事”说完就没话了,是因为他们觉得孩子和同事、朋友不一样。在潜意识里,父母还是不能把孩子当成朋友。但是,你不把孩子当成朋友,孩子又如何把你当成朋友呢?你们之间又怎能有理解和共鸣呢?
  总之,父母要把女儿当成朋友,当女儿在表达的时候,先试着去理解她,照顾她的自尊,然后再说出建议或者意见。当你把她作为一个很重要的人物去尊重她时,你们就会成为知心朋友。
  “换位思考”是一个不再新鲜的词汇了,相信很多家长对这个词汇已经深有体会。在与女儿交朋友的过程中,父母要丢开自己的家长身份,回到孩童时代,多接触女儿的同龄人,把握孩子的真实感受,走进孩子的内心世界。
  跟随女儿的心,不要让她跟随你的教育
  �r 家庭教育不仅仅是从父母到孩子的口传心授,还是从孩子到父母的感受沟通。
  当女儿蹒跚学步的时候,作为父母,通常都是小天使走到哪里就跟到哪里。可是随着女儿逐渐长大,父母突然发现,不知从何时开始,自己已经追不上她的脚步了。很多家长都会有这样的感叹。因为追不上女儿的脚步,不知道她到底在

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