愛得有分寸，孩子纔優秀 pdf epub mobi txt 電子書 下載 2026

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陸語嫻 著

圖書標籤:

• 親子關係
• 教育方法
• 傢庭教育
• 兒童心理
• 溝通技巧
• 情緒管理
• 正麵管教
• 性格培養
• 良好習慣
• 育兒經驗

齣版社： 北京聯閤齣版公司

ISBN：9787550218147

版次：1

商品編碼：11320762

包裝：平裝

開本：16開

齣版時間：2013-10-01

用紙：輕型紙

頁數：248

編輯推薦

　　聽辰辰媽嘮叨養孩子的那點事兒，愛孩子是一種本能，怎麼愛卻是一種智慧！不管不問的放養，孩子誤不起；大包大攬的圈養，孩子傷不起！較好的教養：三分靠方法，七分靠分寸！

內容簡介

　　教養要有方法，關鍵在於分寸。
　　愛孩子是一種本能，會不會愛則是一種能力，更是一種智慧！
　　孩子有沒有隱私權？孩子到底應該什麼時候跟大人分開睡？要不要從小培養孩子學理財？你對孩子的態度是平等的嗎？有沒有充分尊重他和大人一樣應該享有的權利？
　　孩子做作業要不要大人陪？逢年過節要不要給老師送禮？要不要讓老人帶孩子？如何處理教育問題？等等這些，都可以在書中找到客觀閤理的答案。
　　《愛得有分寸，孩子纔優秀》故事性強，文筆生動、細膩，是以探討的語氣、客觀的分析，讓傢長自己覺察，自己體悟，避免瞭專傢教條理論式的枯燥，傢長的經驗總結式的單調等，給傢長以更大啓發與幫助。

作者簡介

　　陸語嫻，祖籍浙江，畢業於同濟大學。後接觸西方教育理念，受東西方文化的雙重影響，多年來緻力於研究中西方教育的差異，首次在國內提齣介於管與不管之間的“守望式教育”新理念。現從事傢庭教育、兒童心理研究及谘詢工作。

精彩書評

　　整本書沒有傳統的說教，沒有至高的聖訓，隻是用生活中真實、熟悉、典型的育兒案例，讓傢長們在輕鬆閱讀的同時，又能時時陷入沉思。在看似平淡的案例分析中卻隱含瞭巨大的育兒智慧，這種智慧不是學習的成果，也不是積纍的成果，而是迴歸原點、迴歸真愛、驅除糾結的“天悟”的體現。“不做‘聽話’的孩子”“父母越用心，孩子越糟糕？”“什麼時候為孩子‘蹲下’”“該不該和老師叫闆”等案例型故事，能夠給人啓發，真正起到醍醐灌頂的作用。
　　——中國教育學會傢庭教育專業委員會理事，傢庭素質教育專傢 陸傳文
　　
　　 親，聽說你要齣書瞭，我真為你高興，不過呢，我更為自己高興。以前聽你分享教育辰辰的經驗我就已經受益匪淺，相信這次我更可以大快朵頤，好好學習一下你的寶貴經驗瞭。感謝你的無私分享哦！
　　——作者的閨蜜
　　
　　 就愛孩子的程度來說，現代傢長對孩子的“愛”可以說勝過瞭任何時代。但讓人遺憾的是，這種愛最後換來的卻是對孩子和自己造成的傷害。讀完這本書稿，我明白瞭一個道理：沒有分寸的愛不是愛，是傷害！
　　——網友“叮當”
　　
　　 這本書稿告訴我們，教育齣一個優秀的孩子其實真的不難，難的是如何讓我們這些傢長們去學會改變教育方法和理念。我們改變瞭，孩子的問題也就解決瞭。
　　——網友“一個煩惱的傢長”

目錄

第一章 給孩子財富，不如給他正確的愛
對於絕大部分傢庭來說，小孩不缺吃不缺穿，缺的是父母正確的愛。比如，有人曾說過我，幾乎從不批評孩子，難道我的孩子就這麼令我滿意嗎？辰辰真的沒有缺點嗎？肯定不是，隻是我從不帶著找缺點的挑剔眼神看他。即使他真的做錯瞭，我也隻是引導他去認識自己的錯誤，從來不對他說你犯瞭個什麼樣的錯誤，或者說你做得不好。

1.養育的初衷
2.成功教育的標準是什麼
3.不苛求孩子“十全十美”
4.好孩子是誇齣來的
5.孩子，你一定要愛你的爸爸
6.父母越用心，孩子越糟糕嗎
7.嚮“暴力愛”說“不”
8.你患瞭愛的強迫癥嗎

第二章 像尊重大人一樣尊重孩子
辰辰說：“媽媽，我知道你喜歡寫日記，尤其是關於我的日記，可是你隻能自己寫自己看，不能放在你的簽名上，也不能發到微博上，尤其是我的糗事。”其實孩子和大人一樣好麵子，父母認為完全是莞爾一笑的事情，孩子卻看得比天都大，甚至認為是不可觸碰的隱私。尊重孩子，信任孩子，願意和他平等溝通，他纔會把真實的想法說齣來。

1.那條門縫不見瞭
2.你泄露過孩子的隱私嗎
3.小心孩子的“糖衣炮彈”
4.彆讓孩子抓住你的“把柄”
5.傢有小小“破壞王”
6.讓孩子走齣去
7.錯誤一定要指齣來嗎
8.什麼時候為孩子“蹲下”

第三章 把成績放一邊，先讓孩子對學習感興趣
辰辰參加器樂比賽，得瞭第一名，但他說他隻想著好好錶演，沒有去想可以得到什麼名次，所以沒有想象中那麼欣喜若狂。很多孩子本身對輸贏並不在意，他們擔心父母失望，甚至責罵，所以纔會産生一定要贏的心理。孩子爭強好勝算不得什麼缺點，可是與之相隨的是孩子特彆不能承受失敗，一旦遭受挫摺就容易自暴自棄，失去學習的興趣。

1.媽媽的“一韆零一夜”
2.給孩子一條退路
3.考砸瞭？沒關係
4.還原學習的本質
5.抓住最佳教育契機
6.學會嚮孩子“示弱”

第四章 三歲看大，七歲看老：種什麼因，結什麼果
父母的言行會影響孩子，親子之間如何互動，對孩子成長有極大的影響。作為辰辰的父母，我們希望辰辰能夠對每一個希望得到幫助的人獻齣他的愛心，我們也希望每一個被幫助的人，真正需要彆人的幫助。可畢竟社會有陰暗麵，有些事並不需要讓孩子太早地接觸到。我們要做的是讓他看到陽光溫馨的一麵，以免孩子變得冷漠、多疑。

1.喜歡毒蛇和蘑菇的小孩
2.天橋上的乞丐
3.孩子的財商如何培養
4.讓孩子自己解決問題
5.吃虧究竟是不是福
6.孩子的第一封來信

第五章 孩子的事，讓孩子來承擔
辰辰養的烏龜死瞭，我們既不偷偷替換，又不再買一隻迴來，就是為瞭讓孩子明白一個事實：小烏龜死瞭，爸爸媽媽是沒有辦法使它復活的。要讓孩子接受“殘酷”的事實，即使他會傷心、哭泣、不肯吃飯。隻有父母忍過瞭這個階段，懂得利用這些事件去引導孩子，孩子纔能懂得珍惜、勇於擔當，並且內心強大，能夠承受各種挫摺。

1.隻為孩子開一扇窗
2.這是你自己的選擇
3.小烏龜之死
4.吃飯是你自己的事
5.不做“聽話”的孩子
6.“拉菲”的啓示
7.讓孩子遵守社會規則

第六章 麵對難題，利於孩子成長是前提
給老師送禮已經成瞭普遍現象，但我並沒有給辰辰的老師送禮，因為我找不到非給老師送禮不可的理由。每個老師都喜歡優秀的孩子，與其把精力花在想方設法給老師送禮上，倒不如把心思用在教育孩子上。但在某些特殊的日子，我會引導孩子用自己的零花錢為老師買一份小禮物，讓孩子明白，自己取得的成績離不開老師的教育，讓他學會感恩。

1.該不該陪孩子做作業
2.該不該和老師叫闆
3.該不該給老師送禮
4.該不該讓老人帶孩子
5.“紐帶”OR“導火綫”
6.管理好自己的情緒

第七章 愛沒法照搬，愛的分寸靠自己
我身邊有很多媽媽，買瞭很多書，不琢磨書中的道理，卻生搬硬套彆人的方法，結果傷瞭孩子也傷瞭自己。其實，書中的例子大多都具有代錶意義。我看書從不照搬，而是習慣於藉鑒書中的經驗，再根據我傢辰辰的具體情況，想齣自己的閤適辦法。如果看幾本書，照本宣科就能夠教育好孩子，那教育真是一件再簡單不過的事瞭，哪裏還會有教育不好的孩子呢！

1.盡信書不如無書
2.實施快樂教育還是成功教育
3.父母虧欠孩子的是什麼
4.愛的真相
後記

精彩書摘

　　1.養育的初衷
　　世間的每一種愛都以聚閤為目的，唯獨有一種愛是以分離為目的，那就是父母對孩子的愛。
　　對於這個問題的思考，源於辰辰一次無意的問話。那天，小傢夥不知道為什麼突然跑到我跟前，問：“媽媽，你為什麼要生我呢？”
　　我一驚，這麼小的孩子怎麼會問這種問題呢？難道他在成長的過程中感受到什麼不愉快瞭嗎？我沒有直接迴答他，而是問他：“那辰辰喜歡讓媽媽生齣來嗎？”
　　辰辰毫不猶豫地點點頭：“媽媽，我喜歡讓你做我的媽媽，可是你要花很多時間養我，還要花很多錢養我，為什麼你還要把我生齣來呢？”
　　我很欣慰，這麼小的孩子已經知道心疼媽媽瞭。我憐愛地揉揉他的頭：“因為媽媽愛你啊！”
　　接著，辰辰豪氣地嚮我宣布：“媽媽，現在我還不能掙錢，等長大瞭，我一定要掙好多好多錢給你，要讓你做最幸福的老太太，我要天天都陪著你。”辰辰張開手，使勁地比畫著很多很多錢的樣子。
　　我“撲哧”一聲笑瞭，我想任何一個做媽媽的女人在孩子成長過程中都聽過類似的宣言，當時肯定都是心花怒放、閤不攏嘴，甚至把孩子的豪言壯語講給身邊每個人聽，覺得自己的一番心血沒有白費。以後要是孩子不聽話，就對他說：“你必須要好好學習，你不是說要給媽媽掙很多錢嗎？你不努力怎麼掙錢啊？”於是，孩子一時的感情宣言，成瞭他的枷鎖。
　　聽瞭辰辰這樣的宣言，我當時雖然內心十分歡喜，也很清楚孩子說這話時絕對是真心的，但他畢竟隻是一個五歲的小孩子。在小孩子的世界裏，媽媽是最重要的角色，什麼人都可以離開自己，唯獨媽媽不能離開。可是當孩子長大瞭，他會有自己的同學、朋友，還有他喜歡的人、自己的孩子。當他生命裏擁有瞭這些人後，他也就不是我一個人的孩子瞭，也許他遇到事情的時候還會想到找我，卻不會再像小時候一樣天天黏著我。他當年的宣誓可能還會被提起來，換來彼此的會心一笑，可是彼此都知道這不可能。
　　生孩子的目的到底是什麼呢？
　　我與身邊的人探討這個問題，得到的結論如下：
　　·大多數傢庭都會有孩子，丁剋畢竟是少數，如果不生孩子，社會壓力會非常大，再說父母也會催得厲害。
　　·有瞭孩子，婚姻會比較牢固，畢竟有瞭共同的血脈，沒有孩子的傢庭很容易解體。
　　·以前也沒什麼特彆想要孩子的感覺，可是看到身邊的人都有孩子，很羨
　　慕，所以也生一個孩子。
　　·因為喜歡孩子，所以想生個孩子。
　　曾經有一位媽媽跟我說，自從有瞭孩子，她為孩子付齣瞭很多，自己不僅要忙工作，還要照顧孩子，而老公忙於事業，照顧孩子比較少。最後，她感慨地說：“我為他生孩子、帶孩子，他要是對不起我，就該天打雷劈。”
　　我沒有順著她的話肯定她的辛苦和付齣，而是指齣孩子不應該是拴住老公的籌碼，而且孩子並非他一個人的，不存在誰為瞭誰。
　　我也知道帶孩子的辛苦，可是誰都明白這種辛苦是纍並快樂著的。當我們忙得滿頭大汗的時候，孩子躺在床上衝我們微微一笑，那種血脈相連的感覺，根本無法用言語來形容。
　　很多時候，媽媽都在不斷重復訴說自己的辛苦和付齣。其實當媽媽在照顧孩子的時候，很難說是快樂多一點還是辛苦多一點。媽媽的母愛和孩子的天真可愛是雙嚮的，所以心靈的滿足也是雙嚮的。如果一個媽媽在帶孩子的過程中，隻感受到辛苦而感受不到任何樂趣，隻能說這個媽媽根本一點也不愛孩子。
　　小孩的心其實很細膩、敏感，即使他還不會說話，他也知道天天在照顧自己的那張熟悉的臉孔是誰。在細碎的生活中，慢慢和孩子培養齣血脈相依、彼此依戀的感情，這是其他人享受不到的，更符閤有付齣就有迴報的原則。
　　不過，有些父母卻違背瞭養育孩子最簡單的初衷，無法和孩子建立健康、正常的相處模式。有的父母麵對初生的孩子，喜歡得不行，一股腦兒將所有的愛傾瀉下去。這種就是不健康的親子關係。就好比我們養瞭一盆嬌艷的花，因為對它的喜歡，所以不斷澆灌，緻使它爛根而死。
　　此外，如果父母生孩子的目的是齣於挽救自己的婚姻，填補自己的空虛，或者希望在孩子身上體現自己的價值，那麼在教養孩子的過程中，往往以自己的主觀感情作為依據，把自己的感情和對未來的期待全部壓在孩子身上，那麼孩子不是在這種愛下窒息，就是在這種愛裏爆發。如果我們生育孩子僅僅是從自身需要考慮的，那麼這種父愛母愛已經變得極其狹隘，甚至成為孩子與生俱來的枷鎖。
　　老公曾經跟我說過一句話：“如果我們生辰辰就是為瞭養兒防老，那和投資迴報沒有什麼區彆，已經玷汙瞭父母這個字眼。”
　　我一直強調，任何以滿足自身需求為目的而養育孩子的父母，不但不偉大，反而自私。因為父母可以選擇生與不生，孩子卻沒有選擇的權利。
　　經常有媽媽對自己的孩子說：“你要好好念書，長大上名牌大學，給媽好好爭口氣。”話雖很平常，可是從這句話就可以看齣媽媽的動機不純。萬一孩子沒有達到要求，便會背上沉重的精神枷鎖，會讓孩子覺得對不起自己，對不起父母的培養。這種現象很普遍。
　　在這些目的的驅使下，愛的質量就大打摺扣瞭。
　　瑞士心理學傢米勒說過：“一旦孩子被當作父母的私人財産，被父母利用達到某種目的，一旦父母對他施以控製，他最基礎的成長已經被粗暴地打斷瞭。我們任何時候都必須尊重孩子的自我，將他視為他自己的生活中心，這是孩子閤法的需要。”
　　前不久，我接待瞭我媽的一位朋友，她跟我傾訴瞭她的煩惱。她的物質生活相當富足，唯一令她操心的就是兒子的婚事。兩年前，她兒子談瞭一個女朋友，她覺得對方有過戀愛史，不太滿意，在她的勸說下，兒子放棄瞭這段感情。前不久，兒子又談瞭個女朋友，可她還是不滿意，甚至覺得還不如前一個。她憂心忡忡地問我：“我怎麼纔能既不傷母子和氣，又可以找到一個稱心如意的兒媳婦呢？”
　　我問她這個“稱心如意”是以她自己的喜好為標準還是以兒子的喜好為標準。她糾結地說，如果都喜歡那就皆大歡喜瞭。我繼續問，如果當她和兒子的喜好發生衝突的時候，她會以誰的意見為主。最後，她說她已經知道問題齣在哪兒瞭，但是她一時之間還改變不瞭觀念。
　　這種現象在中國特彆普遍。父母一方麵埋怨孩子不獨立，另一方麵又極度恐懼孩子獨立。其實並非孩子離不開父母，而是父母離不開孩子。這種情況更多體現在媽媽身上，偶爾也會齣現在爸爸身上。如果用孩子來彌補自己精神的空虛，或者作為情感的支柱，孩子的正常成長一定會被扭麯。
　　當孩子被用來滿足父母的情感需求時，孩子會齣現很多毛病，最常見的就是獨立和自理能力特彆差，不閤群，或者極度敏感內嚮，或者飛揚跋扈。這些毛病都是不健康的親子關係造成的。
　　在培養孩子的過程中，我們會付齣無限時間、精力和無數金錢，但這並不意味著我們就可以以此來利用孩子達成我們的某種心願。如果真要說有什麼心願的話，那就是，孩子的快樂就是我們的快樂。
　　我曾參加過一個孩子的滿月宴，席間，媽媽特彆開心地抱著孩子給來賓看，然後對孩子的爸爸說：“這下我不怕寂寞瞭，以後我不會再管你那麼多瞭，反正有孩子陪我。”
　　我不禁為這孩子的將來擔心。媽媽的時間過多，勢必都會花在孩子身上，如果孩子的齣生意味著填補媽媽的精神空虛，孩子又怎麼可能得到最有質量的母愛呢？很多在孩子成長過程中付齣過多的父母，總會不自覺地替孩子做主，小到擇校，大到工作，甚至婚姻大事。孩子在這種愛裏苦苦掙紮，卻無法擺脫。中國有一句古話：百善孝為先。而孝更多體現在對父母的順從上，一旦孩子有自己的主意，便會被認為翅膀硬瞭，不聽父母的話瞭，因而背上沉重的“不孝”罪名。
　　真正愛孩子，應從孩子的長遠利益和幸福來考慮，一切努力和心血，都應服務於這個目的。
　　世間的每一種愛都以聚閤為目的，唯獨有一種愛是以分離為目的，那就是父母對孩子的愛。
　　……

前言/序言

《愛得有分寸，孩子纔優秀》這本圖書，並非直接探討“愛得有分寸”這一核心理念，而是通過一係列引人入勝的故事和深刻的觀察，深入剖析瞭傢庭教育中那些看似微小卻影響深遠的細節。它更像是一本教育的“偵探小說”，帶領傢長一同去發現、去理解，那些塑造孩子性格、影響孩子成長的“幕後推手”。 本書沒有宏大的理論說教，也沒有僵化的育兒公式。它選擇瞭一條更貼近生活的道路，通過大量真實的案例，展現瞭不同傢庭、不同父母麵對孩子教育時的睏惑、掙紮與智慧。讀者在閱讀時，仿佛能看到自己孩子的影子，也能看到自己曾經的影子。 第一部分：看見孩子的“潛語言”——那些未被言說的需求 在《愛得有分寸，孩子纔優秀》中，第一部分花費瞭大量篇幅，緻力於幫助傢長“看見”孩子。這裏的“看見”不僅僅是肉眼的觀察，更是心靈的洞察。作者認為，孩子雖然年齡尚小，但他們有著自己獨特的錶達方式，隻是這種方式常常被成年人的習慣性思維所忽略。 比如，書中描繪瞭一個小男孩，總是喜歡把玩具藏起來，傢長為此苦惱不已，認為孩子不懂事，甚至有些“小偷小摸”。然而，通過細緻的觀察和引導，作者發現，男孩的這種行為，其實是他探索空間感、建立界限、甚至錶達內心不安的一種方式。當父母理解瞭這一點，不再一味地批評，而是給予適當的引導，例如幫助他建立自己的“寶藏箱”，或者在他感到不安時，鼓勵他用語言錶達，孩子的行為模式便發生瞭奇妙的轉變。 又如，書中講述瞭一個女孩，在學校總是沉默寡言，不主動與人交流，老師反映她“缺乏社交能力”。傢長為此焦慮萬分，認為孩子內嚮孤僻，未來難以融入社會。但書中深入挖掘，指齣女孩的“沉默”可能是她觀察世界的獨特方式，也可能是她缺乏自信，不敢錶達。作者提齣，與其強迫孩子“外嚮”，不如創造一個安全的環境，鼓勵她先在熟悉的人麵前錶達，肯定她的每一個小小的進步，讓她逐漸建立起與人交往的勇氣。書中強調，孩子的“不閤群”可能隻是他們獨立思考的早期錶現，也可能是他們需要更耐心、更理解的陪伴。 這一部分，作者還著重強調瞭“情感連接”的重要性。孩子需要被看見、被理解、被接納。當父母能夠捕捉到孩子細微的情緒變化，並給予恰當的迴應，例如一個溫暖的擁抱、一個理解的眼神，甚至隻是默默的陪伴，都能在孩子心中種下一顆自信和安全感的種子。反之，如果父母總是關注孩子的“錯誤”行為，而忽略瞭行為背後的情感需求，那麼孩子可能會變得越來越封閉，或者用更極端的方式來引起父母的注意。 第二部分：界限的力量——畫齣成長的“安全綫” 《愛得有分寸，孩子纔優秀》的第二部分，將焦點放在瞭“界限”的設置上。作者認為，界限並非束縛，而是成長道路上的“安全綫”。它能幫助孩子清晰地認識自我，理解規則，學會負責，並最終獨立成長。 書中描繪瞭許多關於“過度保護”的案例。例如，父母總是替孩子包辦一切，從穿衣吃飯到寫作業，甚至到社交關係，生怕孩子吃一點苦，受一點委屈。這種“溺愛”看似是愛，實則剝奪瞭孩子學習獨立、解決問題的機會。當孩子長大後，往往會發現自己缺乏應對生活挑戰的能力，變得依賴性強，甚至對未來感到迷茫。作者通過生動的例子，警示傢長，過度的嗬護隻會讓孩子在溫室裏“發黴”，真正健康的成長，需要經曆風雨的洗禮。 另一方麵，書中也探討瞭“缺乏界限”的危害。例如，父母對孩子的要求含糊不清，或者總是因為孩子哭鬧就妥協，導緻孩子不懂得遵守規則，習慣於任性妄為。這樣的孩子，在集體生活中容易與他人産生衝突，難以適應社會規範。作者強調，明確的界限，是孩子認知世界的第一課。它告訴孩子“什麼可以做，什麼不可以做”，幫助他們建立起是非觀念和行為規範。 書中還特彆提到瞭“情感界限”。父母需要區分自己的情感需求和孩子的情感需求。有些父母將自己的期望、焦慮投射到孩子身上，讓孩子承擔起自己未完成的夢想，或者扮演自己情感的“寄托”。這不僅對孩子是沉重的負擔，也阻礙瞭孩子形成獨立的個性和自我認知。作者呼籲傢長，要學會“放手”，允許孩子成為他們自己，而不是父母理想中的“模樣”。 這一部分的精彩之處在於，它並非簡單地要求傢長“嚴厲”或“放任”，而是強調“有分寸”的界限。這意味著，界限的設定需要結閤孩子的年齡、能力和發展階段，並且界限的執行需要堅定而充滿智慧，在必要時也要有靈活性。例如，對於年幼的孩子，界限可能更側重於保護性，而對於青少年，界限則更多地體現在責任和自由的平衡上。 第三部分：智慧的陪伴——與孩子一起“長大” 《愛得有分寸，孩子纔優秀》的第三部分，將主題升華到瞭“陪伴”的智慧。作者認為，真正的教育，不是單嚮的“教導”，而是雙嚮的“成長”。父母在陪伴孩子成長的過程中，也在不斷地學習和提升自己。 書中分享瞭許多關於“無效溝通”的例子。比如，父母總是喜歡說教，用長篇大論的道理去“教育”孩子，但孩子卻左耳進右耳齣，甚至産生逆反心理。作者認為，有效的溝通，需要傾聽，需要理解，需要共情。當父母能夠蹲下身來，以孩子的視角去交流，用他們能夠理解的語言去溝通，並且在溝通過程中，錶達對孩子的尊重和信任，那麼教育的效果將事半功倍。 這一部分還著重強調瞭“榜樣的力量”。孩子是父母的一麵鏡子，他們會模仿父母的行為、態度和價值觀。如果父母自己都缺乏自律、缺乏耐心、缺乏積極樂觀的態度，那麼又如何能要求孩子做到呢？作者鼓勵傢長，要成為孩子學習的“榜樣”，在言傳身教中，潛移默化地影響孩子。 書中還提到瞭“允許犯錯”的重要性。成長就是一個不斷嘗試、不斷犯錯、不斷修正的過程。如果父母因為孩子的一次錯誤就嚴厲懲罰，或者過度焦慮，那麼孩子就會害怕失敗，不敢嘗試。作者強調，犯錯是學習的必經之路，父母應該成為孩子犯錯時的“安全網”，在孩子跌倒時扶起他們，並幫助他們從中學習。 最後，這一部分也談到瞭“獨立思考”的培養。在這個信息爆炸的時代，孩子需要具備辨彆信息、獨立判斷的能力。父母不應一味地灌輸自己的觀點，而應該鼓勵孩子提齣問題，引導他們去探索、去思考，最終形成自己的見解。 《愛得有分寸，孩子纔優秀》並非一本“育兒秘籍”，而更像是一次深入心靈的對話，一次對教育本質的重新審視。它不提供現成的答案，而是引導讀者去思考，去發現，去實踐。通過書中一個個鮮活的故事，傢長們能夠從中汲取力量，獲得啓發，找到屬於自己傢庭的教育之道。它告訴我們，愛，需要智慧；教育，需要分寸；而孩子，則在這樣的愛與分寸中，纔能真正綻放齣屬於自己的優秀。這本書，將帶領您走進一個更理解孩子、更懂得教育的全新世界。

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好書，值得一看，推薦

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②民主平等是指在學術麵前人人平等，在知識麵前人人平等。不因傢庭背景、地區差異而歧視，不因成績落後、學習睏難遭冷落。民主的核心是遵照大多數人的意誌而行事，教學民主的核心就是發展、提高多數人。可是總有人把眼睛盯在幾個尖子學生身上，有意無意地忽視多數學生的存在。“抓兩頭帶中間”就是典型的做法。但結果往往是抓“兩頭”變成抓“一頭”，“帶中間”變成“丟中間”。教學民主最好的體現是以能者為師，教學相長。信息時代的特徵，能者未必一定是教師，未必一定是“好”學生。在特定領域，特定環節上，有興趣占有知識高地的學生可以為同學“師”，甚至為教師“師”。在教學中發現不足，補充知識、改善教法、

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很好。很好。很好。很好。很好

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價格閤適，比超市還便宜點兒

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愛得有分寸，孩子纔優秀和描述的一樣，好評！上周周六，閑來無事，上午上瞭一個上午網，想起好久沒買書瞭，似乎我買書有點上癮，一段時間不逛書店就周身不爽，難道男人逛書店就象女人逛商場似的上癮於是下樓吃瞭碗麵，這段時間非常冷，還下這雨，到書店主要目的是買一大堆書，上次專程去買卻被告知缺貨，這次應該可以買到瞭吧。可是到一樓的查詢處問，小姐卻說昨天剛到的一批又賣完瞭！暈！為什麼不多進點貨，於是上京東挑選書。好瞭，廢話不說。好瞭，我現在來說說這本書的觀感吧，一個人重要的是找到自己的腔調，不論說話還是寫字。腔調一旦確立，就好比打架有瞭塊趁手的闆磚，怎麼使怎麼順手，怎麼拍怎麼有勁，順帶著身體姿態也揮灑自如，打架簡直成瞭舞蹈，兼有瞭美感和韻味。要論到寫字，腔調甚至先於主題，它是一個人特有的形式，或者工具不這麼說，不這麼寫，就會彆扭工欲善其事，必先利其器，腔調有時候就是器，有時候又是事，對一篇文章或者一本書來說，器就是事，事就是器。這本書，的確是用他特有的腔調錶達瞭對腔調本身的贊美。|發貨真是齣乎意料的快，昨天下午訂的貨，第二天一早就收到瞭，贊一個，書質量很好，正版。獨立包裝，每一本有購物清單，讓人放心。幫人傢買的書，周五買的書，周天就收到瞭，快遞很好也很快，包裝很完整，跟同學一起買的兩本，我們都很喜歡，謝謝！瞭解京東2013年3月30日晚間，京東商城正式將原域名360更換為，並同步推齣名為的吉祥物形象，其首頁也進行瞭一定程度改版。此外，用戶在輸入域名後，網頁也自動跳轉至。對於更換域名，京東方麵錶示，相對於原域名360，新切換的域名更符閤中國用戶語言習慣，簡潔明瞭，使全球消費者都可以方便快捷地訪問京東。同時，作為京東二字的拼音首字母拼寫，也更易於和京東品牌産生聯想，有利於京東品牌形象的傳播和提升。京東在進步，京東越做越大。||||好瞭，現在給大傢介紹兩本本好書謝謝你離開我是張小嫻在想念後時隔兩年推齣的新散文集。從拿到文稿到把它送到讀者麵前，幾個月的時間，欣喜與不捨交雜。這是張小嫻最美的散文。美在每個充滿靈性的文字，美在細細道來的傾訴話語。美在作者書寫時真實飽滿的情緒，更美在打動人心的厚重情感。從裝禎到設計前所未有的突破，每個精緻跳動的文字，不再隻是黑白配，而是有瞭鮮艷的色彩，首次全彩印刷，法國著名唯美派插畫大師，親繪插圖。|兩年的等待加最美的文字，就是你麵前這本最值得期待的新作。洗腦術怎樣有邏輯地說服他人全球最高端隱秘的心理學課程，徹底改變你思維邏輯的頭腦風暴。白宮智囊團、美國、全球十大上市公司總裁都在秘密學習！當今世界最高明的思想控製與精神綁架，政治、宗教、信仰給我們的終極啓示。全

評分☆☆☆☆☆

或者是，少平迴到礦山，和惠英嫂、明明，平靜的生活在瞭一起。

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好後悔看呢

評分☆☆☆☆☆

我知道他這樣已經算很好瞭，在所有的大事上，包括文理分科、大學和專業的選擇、工作的選擇，都是我做的主。平時他也沒有擺齣傢長的威權架勢，喜歡跟我開玩笑，而且試圖跟我溝通，年輕人的一些東西他也有某些認知。 隻是這溝通不順利不通暢，他仍然不瞭解我，而我自以為瞭解他。就像安德烈說，他能夠接受父母們聽的音樂，而父母從來不聽年輕人聽的歌麯。我爸也聽流行歌，但是除瞭《兩隻蝴蝶》和《做你的愛人》，其它的他都不認同。而我，喜歡聽鄧麗君和某些民歌。

評分☆☆☆☆☆

培養，之所以為培養，是需要耐心、溝通與理解的。十年纔能樹木，更何況是人呢？很多人深諳“樹木”之道，施肥澆水陽光空氣一絲不苟，細心嗬護。而對於孩子卻常常因太愛瞭而忘記瞭如何愛。當然，孩子與木是有區彆的，孩子與父母有更多的情緒互動。這種情緒互動既讓人歡喜，也讓人憂愁。金無赤足，人無完人，因此父母在快樂地接受孩子正麵情緒的同時，也要意識到孩子的負麵情緒，並給予正確地引導。