具體描述
基本信息
- 商品名稱：青春期孩子的正麵管教
- 作者：王莉
- 定價：32
- 齣版社：北方婦兒
- ISBN號：9787538591460
其他參考信息（以實物為準）
- 齣版時間：2015-05-01
- 印刷時間：2015-05-01
- 版次：1
- 印次：1
- 開本：16開
- 包裝：平裝
- 頁數：255
- 字數：220韆字
編輯推薦語
*問題貼近實際：作者所選的問題都是孩子處於青春期的媽媽們經常遇到卻不知道如何處理的棘手難題。 *解決方案科學：針對青春期孩子的問題，作者所提齣的解決方案都有堅實的心理學理論作為指導依據。 *提供注意要點：每一個問題的*後，作者都總結瞭媽媽們*應該知道的事情，以幫助媽媽們輕鬆度過孩子的叛逆期。
內容提要
青春期是孩子成長中*重要的轉摺點，這個階段 決定瞭孩子一輩子的命運，然而很多媽媽仍錯誤地用 管教兒童的那一套方法教育已進入青春期的孩子。
王莉編著的這本《青春期孩子的正麵管教》采用 瞭大量實例，指齣瞭青春期孩子常見的行為、心理變 化、媽媽們教育孩子時屢犯卻不自知的思考錯誤，還 從心理學的角度提齣瞭全新的教育理念、科學且容易 操作的管教手段。比如孩子愛發脾氣怎麼辦；青春期 的孩子為什麼叛逆；孩子注意力不集中怎麼辦；如何 防止孩子遊戲上癮；當孩子在學校被欺負時該怎麼辦 ；孩子惹上麻煩時護短有什麼嚴重後果……這些棘手 的青春期難題，都能從本書從找到答案。
作者簡介
王莉，暢銷書作傢，對心理學深有研究，齣版作品有《這輩子，你*應該知道的事：心理學傢教你76個思考技巧》《*實用的趣味心理學》《沒有你，我可以過得*好》《青春期孩子的正麵管教》《你以為的可能都是陷阱》《世界這麼大，脆弱給誰看》等。
目錄
Part 01 青春期，孩子真的變瞭
準備好瞭嗎？孩子的麻煩來瞭
孩子變瞭
孩子問題*多的時期
脾氣越來越大瞭
為什麼青春期的孩子愛發脾氣？
孩子發脾氣，媽媽該怎麼辦？
和孩子怎樣交流*有效？
每天都有說不完的抱怨
為什麼青春期的孩子愛抱怨？
錶揚孩子容易踩到的兩顆地雷
引導孩子多用正麵詞匯
打扮，打扮，還是打扮
為什麼青春期的孩子愛打扮？
讓孩子改變愛打扮習慣的技巧
連上廁所都玩手機
要不要給孩子買**手機？
如何纔能避免手機影響孩子的學習？
廢寢忘食地打網絡遊戲
網絡遊戲對孩子有什麼影響？
怎樣纔能避免孩子遊戲上癮？
輕微處罰*能預防孩子對遊戲上癮
喜歡蒼老師
青春期，強烈的性好奇心
如果發現孩子看色情視頻
不想和媽媽說話瞭
孩子為什麼不願和媽媽說話？
媽媽怎樣做，孩子纔肯說？
崇拜影視體育明星
孩子為何會崇拜影視明星？
孩子崇拜影視明星，媽媽該怎麼辦？
做事拖拖拉拉
孩子拖延的兩大原因
要不要監督拖延的孩子？
設定目標的基本原則
抽煙真的很酷
青春期的孩子為什麼要抽煙？
如何讓孩子成功戒煙？
我們班好多人在談戀愛
聽齣孩子說話的弦外之音
正確對待孩子發齣的早戀信號
孩子已經戀愛瞭怎麼辦？
如何提防孩子給戀人發自拍裸照？
把髒話當口頭禪
髒話是青春期孩子的交流方式
如何引導孩子減少髒話？
忽然厭學瞭
孩子不願上學的真正原因
如果孩子想轉學
總是擔心做不好會丟臉
先讓孩子做擅長的事
如何讓孩子在不擅長的領域*自信？
Part 02 青春期，媽媽恐懼的真相
青春期的孩子為什麼愛犯錯？
青少年經常犯錯的根源
不敢犯錯意味著什麼？
誰的青春不逆反？
青少年逆反，是媽媽們逼齣來的
孩子意識不到自己逆反
理解孩子，先理解孩子的動機
孩子身上發生瞭什麼？
為什麼孩子的青春期這麼漫長？
激素改變情緒
我是世界的主角
孩子的自我意識增強
青春期是孩子的，媽媽的作用是引導
孩子成瞭冒險王
為什麼青春期愛刺激、愛冒險？
風險迴報讓青少年甘於冒險
如何對待孩子的冒險行為？
孩子為什麼精力不集中？
為什麼青少年愛分心?
適度分心是成長的需要
怎樣纔能使孩子學習時集中注意力？
睡好，一切就會變好
因為睡得太少，所以情緒不好
為什麼青少年睡得越來越晚？
睡眠不足的嚴重後果
如何讓孩子有健康睡眠？
Part 03 讓孩子痛苦的是媽媽
分數，不是衡量孩子的**標準
你是哪種媽媽？
太看重分數會對孩子造成什麼影響？
成績好不一定什麼都好
再苦不能苦孩子
孩子不會為瞭自尊而讓媽媽受苦
超齣能力地滿足孩子，是害不是愛
符閤實際條件培養的孩子***
你是哪種類型的媽媽？
獨裁型媽媽和**型媽媽
許可型媽媽，不是民主的媽媽
愛，不應因成績而變味
媽媽為什麼會貶低自己的孩子？
孩子怎麼理解媽媽的愛？
嚴格還是專製，這是個需要思考的問題
體罰和過度嚴格對孩子的成長好嗎？
青春期孩子的反抗
對孩子嚴格是為瞭什麼？
弄清楚放養、放任和民主
放養和放任一樣嗎？
沒有規則，是害不是愛
孩子，有媽媽替你善後
媽媽不該做孩子的清潔工
讓孩子自己承擔後果
善待自己的孩子
青少年的行為是反復學習的結果
不善待孩子會有什麼嚴重後果？
Part 04 思維陷阱，媽媽請繞行
我的孩子沒有問題
媽媽護短是個陷阱
敢於正視孩子的問題
媽媽看看日記有什麼錯？
不妨來次微服私訪
通過電話管理孩子的行為
不可能，以前總是彆人欺負我的孩子
曾經的受害者*容易成為施暴者
為什麼孩子會有暴力行為？
孩子被欺負瞭怎麼辦？
我是你媽，所以你得聽我的
挑戰**
媽媽和老師的**是怎麼丟的？
聽媽媽的，這樣走
孩子不是媽媽實現夢想的工具
把選擇權還給孩子
這十幾歲的孩子太可怕瞭
青春期是易衝動的時期
孩子為什麼會很衝動？
抓住定型效應的關鍵時期
孩子怎麼突然就變成瞭怪物？
孩子不會突然變成怪物
孩子青春期，媽媽可以做什麼？
沒有夢想，以及不敢夢想
孩子的夢想被誰剝奪瞭？
經曆是夢想的源泉
我的孩子我清楚
媽媽也要跟得上發展
怎樣纔能聽到孩子的心裏話？
Part 05 解鈴還需係鈴人
有問題的孩子，沒問題的孩子
成績好的孩子也可能有問題
正視好孩子的問題
尖子生*可能孤立同學
孩子有問題，媽媽怎麼辦？
孩子有問題，媽媽先反思
如果孩子非要某種東西不可怎麼辦？
對話，需要*多對話
媽媽願意聽，孩子纔肯說
你和孩子是哪種對話模式？
復述就是認可
學會傾聽孩子的心聲
為什麼孩子不再說齣心中的小秘密？
傾聽也有技巧
如何成為孩子信賴的媽媽？
讀懂孩子暴露的信息
青春期孩子的審美標準
如何引導孩子的衣著打扮？
媽媽要有敵人的眼、愛人的嘴
媽媽如何纔能避免親子戰爭？
媽媽要有愛人般的“柔情蜜語”
一味地寬容即是縱容
彆說你知道怎樣懲罰
和孩子共同製訂懲罰規則
謊言，媽媽需要剋服的**個障礙
孩子愛在哪些方麵說謊？
孩子為什麼要說謊？
*簡單有效的識謊技巧
媽媽的問題越具體，孩子越不可能說謊
用情感訓練戰勝青春期
什麼是情商？
提高孩子情商，媽媽先進行情感訓練
媽媽和孩子親近的方法
控製好情緒是關鍵
學會傾聽和提問是前提
藉助傢庭的力量
列齣彼此的優點和自己的缺點
Part 06 非常媽媽，造就非凡孩子
賦予孩子失敗的權利
孩子有失敗的權利
鼓勵孩子多嘗試
享受孩子現在的樣子
多給孩子正麵鼓勵
珍愛孩子現在的樣子
媽媽不是超人，但可成為孩子的舵手
隻給孩子指引方嚮
給孩子勇氣的方法
幫助孩子建立正麵的自我形象
關注孩子的優點
媽媽的評價決定孩子的自我形象
告訴孩子：彆著急吃棉花糖
羅密歐與硃麗葉效應
一定要告訴孩子
不隻教知識，也要教人生課程
什麼纔是*重要的？
人生課程是什麼？
學習人際關係很重要
以努力分數衡量孩子
努力分數製度
*重視人性教育的製度
用戶評價
評分這本書簡直是為我量身定做的，我一直都在摸索如何和我的十幾歲的女兒相處，感覺我們倆像是生活在兩個不同的星球上。我買過不少育兒書，但大多都停留在理論層麵，讀起來枯燥乏味，真正實踐起來總覺得水土不服。這本書的厲害之處就在於，它不像那些高高在上的專傢指南，而是像一個經驗豐富的老朋友在跟你拉傢常，分享他/她真實碰到的睏境和解決方案。作者的文字非常接地氣，沒有那些讓人望而生畏的心理學術語，而是用一個個鮮活的例子，讓我瞬間就能對號入座，找到自己的影子。比如，書中提到孩子進入青春期後，對父母的依賴性會降低，開始尋求同伴的認可，我一直以為這是孩子“不聽話”的錶現，讀完纔明白這其實是他們自我意識覺醒的必然階段。更讓我受益的是，它提供瞭一整套清晰的步驟，告訴我當孩子關上房門、頂嘴、或者沉迷手機時，我該如何反應纔能既維護瞭我的權威，又沒有徹底關閉溝通的大門。我嘗試瞭其中一個“冷靜期”的溝通技巧，效果立竿見影，女兒的抵觸情緒明顯減少瞭。這本書不是說教，而是提供瞭一套工具箱，讓我有信心去應對這場“成長風暴”。
評分這本書的結構設計非常人性化，不像那種一闆一眼的學術著作，它更像是一份實用的操作手冊。它不是籠統地談論“愛與自由”，而是深入到青春期這個特定階段的各種具體場景中去剖析問題。比如，關於“隱私權”的界限設定，我之前總是以“我都是為你好”為擋箭牌去翻看孩子的日記或手機，結果反而激化瞭我們之間的不信任感。書中針對這個敏感點，給齣瞭非常具體的建議，比如如何與孩子共同製定“電子設備使用協議”，明確告知孩子哪些信息是需要父母知曉的（如安全問題），哪些是絕對的個人空間。這種協商和尊重的過程，雖然比單方麵命令要耗費更多時間和精力，但建立起來的信任基礎是無法替代的。而且，書中還提到瞭如何處理“同伴壓力”和“學業焦慮”的交叉影響，這一點非常關鍵，因為青春期的孩子，外界的評價往往比父母的評價更有分量，這本書教會我如何成為孩子最堅實的“後援團”，而不是評判者。
評分這本書最讓我感到驚艷的是它對“角色轉換”的理解。我們總習慣性地將自己定位為“傢長”，而孩子是“被管教者”，這種固定的權力結構在孩子進入青春期後必然會産生裂痕。這本書引導我們思考，如何逐漸將“控製者”的角色過渡到“顧問”或“閤作者”。它不是鼓勵傢長完全放手，而是教我們如何“有策略地退齣”一些不必要的控製領域，從而為孩子騰齣空間去犯錯、去學習承擔後果。我特彆喜歡書裏討論的“自然後果”與“邏輯後果”的區彆，這幫助我區分瞭哪些是孩子必須自己麵對的現實教訓，哪些是我可以通過事先約定好的規則來引導的練習。比如，孩子因為熬夜打遊戲導緻第二天上課打瞌睡，這屬於自然後果；但如果約定好瞭晚上十點斷網，他偷偷用手機，那麼第二天剝奪他玩遊戲的時間，就是邏輯後果。這種清晰的界限感，讓我和孩子的溝通效率大大提高，因為規則一旦明確，爭論的焦點就從“愛不愛我”變成瞭“是否遵守約定”。這本書真正做到瞭賦能傢長，讓我們從“救火隊員”變成瞭“戰略規劃師”。
評分我是一個非常注重邏輯和效率的人，對於那些充滿煽情色彩或者過度理想化的育兒方法總是持保留意見。這本書最吸引我的地方在於它的“現實主義”色彩。它毫不避諱地指齣，管教青春期孩子是一個“長期鬥爭”，不可能一勞永逸，總會有反復和倒退。書中有一章專門講瞭“如何應對管教的無效期”，承認瞭有些時候你付齣瞭努力，孩子可能在很長一段時間內都沒有積極反應，甚至錶現得更糟。這種坦誠讓我感到極大的安慰，因為這意味著我不是唯一一個在“播種卻不見收成”的傢長。作者提供瞭一係列“維持動力”的策略，比如關注孩子哪怕是微小的進步，將焦點從“結果”轉移到“努力過程”上，以及最重要的——如何進行有效的“自我關懷”，確保父母自己不會因為長期處於高壓狀態而精疲力盡。這種對傢長心理健康的關注，是很多同類書籍所缺乏的深度視角。
評分說實話，我一開始對這類書是抱有懷疑態度的，市麵上太多打著“萬能鑰匙”旗號的育兒寶典，結果讀完發現都是些空話套話。但這本書，完全顛覆瞭我的認知。它最讓我感到震撼的是對“情緒管理”這一塊的深刻剖析。我一直以為管教孩子就是“對事不對人”，要嚴厲，要講規矩。然而，這本書卻反復強調，在處理任何衝突之前，父母首先要處理好自己的情緒。我迴想起來，很多次爭吵升級，都是因為我先被孩子點燃瞭怒火，然後陷入瞭“誰也不讓誰”的僵局。作者巧妙地將神經科學中關於大腦杏仁核反應的內容，用非常直白的語言解釋給我們傢長聽，讓我們明白，孩子的大腦結構決定瞭他們在高壓下更容易齣現“戰或逃”的反應，這時候講道理是完全無效的。這個視角讓我豁然開朗，原來我的“嚴厲”在孩子那裏可能被解讀為“威脅”。所以，現在我學會瞭先深呼吸，給自己一個暫停鍵，等自己平靜下來，再進行有效對話。這種由內而外的轉變，比學會任何外在的管教技巧都來得重要和持久。
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