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[法] 阿兰 著

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发表于2024-11-23

商品介绍



出版社: 江苏凤凰文艺出版社
ISBN:9787559420169
版次:1
商品编码:12354332
包装:平装
开本:32开
出版时间:2018-05-01
用纸:轻型纸
页数:240
字数:135000
正文语种:中文

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书籍描述

内容简介

如果有保持沉默的艺术,那还有一种艺术是能够让人倾听你的真实想法。习得后一种艺术比前一种难得多,以至于我们往往不惜任何代价去说服别人,为自己争取被认可、被尊重的机会,坚定我们存在的价值。

我们经常用“沉重”来描述生命的艰辛,而“轻视”和“忽略”往往更足够在精神上把一个人压垮。我们会不由自主地向生命中Zui亲密的爱人、父母、子女、朋友、同事发出信号,请你们看看我,在意我,理解我,支持我,宛如生命之初,我们需要被抱在怀里。能够被倾听,这是我们寻找生命意义与幸福的必经之路。

本书为读者介绍了有效表达的几大原则,帮助读者被人聆听内心的声音,获得更好的理解、支持和关注,也获得直面生命中一切困难的精神力量。


作者简介

(法)阿兰

Alain Braconnier

法国知名的心理学家、精神科医生、临床心理咨询师。阿兰致力于研究人的焦虑、沟通及亲密关系的维系与经营。他一生心理学著作颇丰,包括《用精神的力量保护自己》《生命中那些或大或小的焦虑》《聪明的乐观主义者》《蓝色的灵魂:童年的焦虑,焦虑的成人》等,本书是他ZuiXin的作品,也是他的成熟佳作。


精彩书摘

如果有保持沉默的艺术,那还有一种艺术是能够让人倾听你的真实想法。两者当然都有用,但后者可比前者难得多。不论是婚姻恋爱还是父母子女,社会和职场生活中,所有人都希望被倾听、被理解。

我第一次见劳伦斯时,她对我说:“我希望无论是在家还是在单位,都有人能听我说话,这正常吗? 可能我做得不好,但应该怎么做?”类似的话我经常听到,劳伦斯敢于直言不讳地告诉我,已经是一个好的开始。她又不太确定地问:“有没有一种方法可以让别人更好地倾听自己?”我告诉她当然有,被倾听的目的是让人在交流中更自由,感到被尊重。

本书的目的就是帮助读者被倾听,并被他人更好地理解。作为心理治疗师,我发现很多人因为在生活中感到没有被倾听而痛苦。谁的错?当然是我们期待的倾听对象的错。本书的目的是让那些因为缺少倾听而痛苦的人学会更好地被倾听,摆脱无力感,不惧权威,自由表达。

最近的一项研究也证明了这点:当人们被问及想被如何对待,大部分人回答说他们希望被尊重。再问他们“被尊重”意味着什么,他们回答说:被接受,被倾听〔1〕……没错,但要怎么做?

在生活里,我们从小时候就学习听,换句话说是学会“听话”,但从没有人告诉我们如何被倾听,如何才能勇于充分表现自我。被倾听很重要,我们都需要。我的职业经历与个人经历都证明

了这一点。

我经常问自己为什么有些要求用某种方式提出来就会被拒绝,提要求的人不得不放弃,甚至绝望地想切腹自杀。然而同样的要求换个方式或换个人提出来就会被接受。“话可以说得如清水般透彻,但清水也可以装在不同的瓶子里。”如果想要被倾听,表达的方式和内容一样重要。即便有足够的理由要求听者,也最好是采用建议的方式,而非不惜代价地说服对方。

无论背景如何,学会被倾听、提要求,首先要回答以下三个问题:

·是否应该尽可能多地了解对话者?

·喊叫、发怒可以维护我们的利益,是否肆无忌惮地说话更好?

·选择合适的时机和恰当的语言重要吗,还是应该赶快说出来?

需要倾听背后隐藏的动机常是让他人不再能对您说“不”,听完您的话后对方会改变观点和行动。

这是否需要学习说服他人?通常来说,我们越难被倾听,就越会不惜代价地说服拒绝倾听的人。但经常事与愿违。职业经历告诉我,应逆其道而行之:与其不惜一切代价地说服,不如先学会倾听对方,待确定对方会倾听自己时再说话。如果期待说服别人,这是最好的方法。

本书的创作基于大量的具体案例,告诉您具体的行动方法。在写这本书的时候我想到了史蒂文·索德伯格(StevenSoderbergh)于2000 年拍摄的影片《永不妥协》。除了女演员朱莉娅·罗伯茨(Julia Roberts)饰演的角色很有说服力外,该片意义深刻、画面漂亮。影片的灵感来自一个真实的故事,展现了一位年轻女性是如何先听一个小村庄居民的倾诉,随后说服他们毒源才是村民生病的原因,号召大家要团结起来维护自身的权利。

沟通困难怎么办您难道从来没说过“没人在听我说话”?表达“受够了”不被倾听的表达方式有好多种:“不要假装听我说话!”“你是聋了还是怎么了!”或者“我已经和你说过多少遍了!”“你得让我给你写出来才行吗?!”被倾听的需求经常碰壁,被倾听就变得愈发困难,但我们还要努力让他人充分倾听自己,因为所有个人、集体的焦虑或抗议,会因为需求没有被满足而不断升级或消耗殆尽。作为心理治疗师,我经常看到这样的例子。

这种需求是沮丧和愤怒的源头,我听到这种需求来自:

·努力让孩子倾听的父母。一句“我已经和你说过多少遍了”,就让人精疲力竭;

·试图互相沟通的爱人。“你聋了还是怎么了!”,信任危机就此爆发;

·职场的员工或是病患与医生。“他假装在听我说话”,显示了不满和不被承认的感觉;

·想分手的恋人。“你得让我给你写出来才行?”,显示了关系在恶化,双方都感到不自在。

·就连沟通专家也抱怨,当他们和老板说话时,老板们只是独断专行。

当对话的一方有明确的个人目的或试图利用您的话获利,比如在商业关系中,问题就不同了。在此外的其他情况下,很多人会问:“怎么才能让别人倾听我,如何说服我的孩子、丈夫、同事、朋友、父母、上级?”



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