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适读人群 ：大众读者知名心理学家武志红诚心之作！全彩增订！
送给千万年 轻人的心智开启读物！
愿你拥有被 爱照亮的生命！
家是港湾，可为何家会伤人？
爱意味着融合，可为何越爱越孤独？
揭示孤独背后的心理机制，帮助我们看到关系真实样子，用爱照亮彼此的生命。
在各种关系——“亲密关系”、“亲子关系”、家庭关系”、“职场关系”、“与金钱财富的关系”、“与生命的关系”以及“与自己的关系”中，你是否一直隐藏着从未消散的孤独感？在本书中，武志红老师从心理学的角度，结合大量真实案例，揭示了我们的孤独感产生的深层心理机制，解答了人们各种行为背后的深层原因。有助于你觉醒自我，走出小我。见识通透，是一本帮助你了解自我，解开自我探索谜团的绝jia读本。不同时期来读，你将会有不同的收获。
本书特色：
1.在武志红老 师的指导下对全书内容做了全面的精校和修订。帮助读者更好地认识自我。
2.四色印刷，封面特邀著名插画师、清华大学美术学院范薇为本书专门绘制。内文特选90g画萱纸，新增多幅范薇老师的手绘精美彩插，品相精美，值得收藏。
以《十诫》和《蓝》《白》《红》三部曲等影片闻名的波兰导演基耶斯洛夫斯基说过：“如果你不懂自己的生活，那我想你也不会明白故事中那些人物的生活。不会明白别人的生活。”我深信自己的文章和工作能帮助别人，是因为我一直在锲而不舍地要弄懂自己的生活。
——武志红
内容简介
家是港湾，可为何家会伤人？
爱意味着融合，可为何越爱越孤独？
我们每个人都渴望走出孤独，都渴望与别人相爱。如果一个人越重要，我们就越会用自己所懂得的ZUIhao的方式去对待他。
但很多时候，这种渴望背后的潜台词是：因为我爱你，我做的一切都是为你好，所以你要听我的，要按我的期待去回应，去做事。而所谓的“好的方式”则常常是把自己的意志强加给别人。
在这种逻辑下，相爱便成了强加，成为控制彼此的战争。因为这个缘故，我们都渴望爱，都爱过，然而，要命的孤独感却纠缠着这个世界上的绝大多数人，亲密关系成为咫尺天涯。
极具人气的资深心理学家武志红洞悉孤独感背后的深层心理机制，从心理学的角度，结合大量真实案例，帮助你看见关系的真实样子，打破横亘在人与人之间那堵自恋的墙，结束权利与控制的游戏，让真爱和自由重新回到家人、爱人之间。使自恋变为自爱。
能“救人”的心理医生固然不错，但ZUI重要的，还是点亮你自己心中的光。——武志红
作者简介
武志红
资深心理咨询师、心理学畅销书作家。
1992年考入北京大学心理学系，师从国内著名的心理治疗学家钱铭怡教授。2001年获得心理学系临床心理学专业硕士学位。现于北上广等各大城市开办心乐土心理咨询中心工作室，致力于用心理学去深度剖析理解中国式的个人、家庭与社会的种种典型现象，读者遍布世界各地华人区。著有《为何家会伤人》《感谢自己的不完美》《身体知道答案》等系列作品，总销量超百万册。
精彩书评
Shirley：
武志红的书zuiDA的好处在于读得懂。任何一个有点文化的人都能把那些心理机制看懂。他在文章中所讲的那些道理，甚至是所做的那些分析，作为读者读下来之后，会觉得真的讲得非常清楚，也很透彻。从这种清楚和透彻中，我们可以感受到作者的那份真诚，他一定是用心去体会和理解过，甚至是践行过才能写得出这些文字的。他写这些文字的时候肯定是真诚并认真地面对了自己。
紫色的百合
有很多人的情感经历一直不顺利，不断恋爱，分手，结婚，离婚，给自己和别人都带来巨大痛苦。有一些人和孩子的关系一直不和谐，整天处于对立，逃避或争吵的恶性循环里无法自拔。是啊，这些人为何越爱越孤独呢？读了这本书，给了我很大的启发，原来都是自恋惹的祸。我们自以为很爱对方，实际上是爱上了自己强加在对方身上的投射，根本没有看到对方的真实存在，所以一直纠缠在糟糕的关系中痛苦万分。这本书非常实用，会给你指明方向，拨清迷雾，让爱从此流动起来！推开自恋那堵墙，我们才能进入别人的世界，了解对方真实的想法。
三月妈：
我们习惯性地将爱理解为亲密无间、无所不谈，甚至是，可以掌控对方的一切。如果将爱理解成“控制”，那结果必然是“越爱越孤独”。
通过阅读此书，对我们来说能引起我们深思的不止是亲子关系，还有夫妻关系等。非常喜欢作者的写作方式，每一篇文章都以案例来阐述自己的观点，分析案例的过程层层深入、引人入胜。看着看着，我觉得自己进入了那一个个感人至深的故事里，和主人公一起感受他们的内心，直到zui后，看到作者的分析结论，才仿佛如梦初醒，就像是接受了一堂心理辅导课。
目录
Part1拆掉自恋的高墙
我们心中都有一堵超级自恋的墙- 002
远离你自我实现的陷阱- 010
我们都是受虐狂吗？- 020
我们为什么爱评价？- 033
尊重你的选择，走出自恋幻觉- 045
Part2为何我们越爱越孤独
打破迷思——“你爱我就该按我想的去做”-058
支配欲太强的人内心逻辑是怎样的？-070
因为强加，爱成了咫尺天涯-081
过火的自信＝自卑？-087
优秀的女性为什么怕成功？-097
Part3教孩子知识，不如给孩子爱
低挫折商是怎么被炼成的？-108
调皮的孩子更有能量-116
他们为什么好吃？-122
成熟意味着同时接纳好与坏-131
人善被人欺！为什么？-142
Part4故事是追寻现实的载体
誓死的忠诚可能是爱的炮灰-154
天才为什么自甘堕落？-163
永远保持一颗柔软的心-176
多少感情因逃离孤寂而生？-188
没有被爱照亮的生命，存在本身就是羞愧-191
感情寂灭的一代宗师-195
阿凡达：一个万物有灵的童话-199
蝙蝠侠的俄狄浦斯情结-208
每个人都以为他的逻辑是正确的-211
如何在自我与现世间达成一个平衡？-221
雨果的“悲惨世界”-228
精彩书摘
我们心中都有一堵超级自恋的墙
“有没有可能，我们在心中建一座足够坚固的墙，足以抵抗一切打击？”
最近，去一家咨询机构做关于灾后心理干预的讲座时，一位听众问了我这样一个问题。
这是一个要命的问题。
其实，我们每个人心中都有一堵墙，它不可能坚硬到“足以抵抗一切打击”，但却具备另一个功能：将我们圈在其中，令我们看不见别人的真实存在，也令我们看不到更大的力量。
然而，只有真正看到别人的存在，我们才有机会走出孤独，并与其他人建立起真爱的关系；也只有看到更大的力量并顺从这个力量，我们才能真正强大起来，并获得真正的解脱。
并且，在自己构筑起来的墙内，每个人都是自恋的、扬扬自得的、自以为正确的。
例如，看起来最谦逊的人，骨子里也是以谦逊为荣的；看起来最痛苦的人，也是一边痛苦一边自大的。
所以，我们本能上都是抵触改变的，因为那意味着要拆掉这堵自恋之墙。
前不久，我一个朋友X去做近视眼手术。当被固定在病床上不能动弹，也不能说话时，她陷入了前所未有的恐惧中。
“好像我要死了，甚至比死还可怕，”她回忆说，“好像一切都消失了，一切都不存在了。我胡乱伸出手去，却什么都抓不住，就像是自己溺水了，却发现周围连一棵可以起心理安慰作用的稻草都没有。”
为了对抗这种恐惧，她做了一件事情——胡思乱想，想象自己是待宰割的羔羊，而到底会有谁来救她。
这样一想象，她觉得好受了很多。
然而，我对她说，假若她不这样想象，不做任何对抗，而是听任自己沉浸在这种恐惧中，她最后就会得救。
说得救，是因为她是一个心理问题比较严重的女子。她极渴望与他人建立亲密关系，却很难与他人建立起稳定而高质量的亲密关系。在我看来，导致这一结果的核心问题是她看不到恋人的真实存在。因为她越在乎对方，就越容易把她头脑中想象的恋人形象投射到对方身上，而这时对方就会觉得离她越远。
但为什么她会看不到恋人的真实存在呢？因为，当和恋人在一起时，或和任何人在一起时，她的心理活动一直处于活跃状态，她一直在行动、想象或思考，她的心从来没有留下空隙。然而，只有当我们的心理活动能在某些时刻停顿下来，我们的心才能感应到对方的真实存在。
这是一个很普遍的道理，对于这个道理，明朝大哲学家王阳明用八个字做过概括：“此心不动，随机而动。”
王阳明不败的秘密
王阳明是中国历史上最伟大的哲学家之一。在我看来，他堪与老子媲美。并且，他还可以当之无愧地被称为伟大的文学家、政治家和军事家。他的哲学绝非书斋里的空想，而是实实在在可以学以致用的东西。用到政治上，王阳明成了第一流的政治家，和他较劲的对手不管多强大，最后都败给了他；用到战争上，王阳明则成了对方眼中最可怕的军事家。
他提出“此心不动，随机而动”八字箴言时，正值江西的宁王造反，而他作为当地的最高官员负责平叛。当时，他的一个下属抱着一腔爱国热情想与宁王奋不顾身地作战。王阳明问：“兵法的要义是什么？”这个下属答不上来，而王阳明随即讲了他的兵法要义，就是这八字箴言。
这是什么意思呢？
我的理解是，我们的心经常处于“妄动”状态，即一个念头接一个念头像滚雷一样不断地在我们心中炸响。然而，绝大多数人对自己的“妄动”没有觉察能力，套用精神分析的术语，这些没有被觉察的“妄动”就是潜意识。当我们被潜意识所控制时，我们就会处于程度不同的失控状态。我们以为，自己是根据意识层面的某种想法去行动的，但其实，是我们没有觉察到的潜意识在驱使着自己这样做。
这时，我们的行动就有点像是“盲人骑瞎马，夜半临深池”。
宁王就是这样一个人，所以他后来犯了很多战略和战术上的错误。然而，作为对手，如果王阳明的心也处于同样的“妄动”状态，他一样也会犯一些大大小小的错误。
然而，王阳明的“心”可以不动。如果他的心不动，就像是一面空明的镜子，宁王的“妄动”就会清晰地映照在这面镜子上，而其致命的缺陷就会被王阳明一览无余。结果，王阳明可以随时抓住宁王的漏洞，从而“随机而动”，不仅可先发制人，也可后发制人。
相反，如果我们的心先动了，并且还对自己的念头特执着，那么就会看不到事情的本相，而犯一些低级的错误。
在“此心不动，随机而动”的理念指引下，王阳明成了敌人眼中最可怕的军事家，他一生打仗无数，未尝有败绩。他去世前一年，两广再次叛乱，其他人均无法平叛，朝廷不得已再请王阳明出山。孰料，叛匪一听说鼎鼎大名的王阳明要来，就立即投降了。
为什么越爱越孤独
以上都是太伟大的例子，有点扯远了，我们再回到X的小故事上来。
其实，X的心也是先动了，而且动得很厉害，结果看不到事实的本相。
事实的本相很简单——医生是帮她的，而她已先动的心是恐惧中藏着被迫害的念头。即她对周围所有人都有戒心，她潜意识中认定所有人和她建立关系都是为了攻击和控制她。
她有这样的念头，也是因为她童年时有过这样的人际关系——她妈妈对她的控制欲望太强烈，这意味着她妈妈一直试图过分侵入她的空间。同时，她妈妈还一直给她讲人多可怕，让她一定要加强自我保护。这些加在一起令她的心很容易处于“妄动”状态——认为“别人都是来害我的”。所以，尽管她意识上知道医生是来帮自己的，但潜意识里却认为医生是害自己的，并因而充满了恐惧。
这不仅是她躺在病床上那一刻的感受，更是她时时刻刻的感受。这种恐惧就像是一种背景音，一直弥散在她的内心深处，令她时刻都处于不安全感中。为了对抗这种弥散的恐惧，她会忙碌地做事，喋喋不休地说话，拼命地学习和思考，总之是不能停歇下来。如果停歇下来，这种恐惧就会将她吞噬。
这样一来，对抗似乎是有道理的。
但是，假若她听任自己沉浸在这种恐惧中，不去做任何对抗，而是让念头或意识像水一样在心中流动，最后那一刻，她就会全然明白，这种恐惧到底是怎么来的。
印度哲人克里希那穆提称，唯一重要的是点亮你自己心中的光。假若X能在那一瞬间全然明白那种弥散的恐惧是什么，就意味着她在这一角落上的光被点亮了，这时就会立即得救。
怎么可以做到这一点呢？克里希那穆提的方法是，不做任何抵抗，让心中的念头自然地流动。这时，我们会发现念头一个接一个，但当念头可以停歇时，真相会自然映现。
一个读者在我发在天涯论坛的帖子《谎言中的No.1：没有父母不爱自己的孩子》留言中写道，她发现自己冷酷无情，经常不合时宜地哈哈大笑。最近一次是看体育比赛时，有两个运动员猛烈地撞在一起，其中一个被撞得鲜血淋漓。看到这一幕后，她哈哈大笑了起来。这引起了一起看球的丈夫的不满，他斥责她为何如此麻木。这样的事情屡屡发生，她也不懂，自己为何如此冷血。
后来，她按照克里希那穆提的方法做了一下，先是回想起她冷血时的画面，然后让念头自然流动。结果，念头终于停歇时，她脑海里映现了一个暴力画面：爸爸一拳打在妈妈的脸上，妈妈血流满面。并且，这个画面出来后，她心中有说不出的畅快。
这个画面就是答案。由此，我们可以看出，她之所以对运动员撞在一起不自觉地幸灾乐祸，是因为她的内心深处有“妄动”。具体而言，是她渴望爸爸揍妈妈一通。原来，她的妈妈喜欢挑剔和唠叨，爸爸喜欢沉默，而她觉得爸爸对妈妈忍让得太过分了，所以曾希望爸爸揍妈妈。可是，打人本来就不好，而她作为女儿又怎么能希望爸爸打妈妈呢？所以这种念头最初一产生，她立即和它进行对抗。对抗貌似成功了，这个念头她再也意识不到了。但这不过是压抑到潜意识中去了而已，并最终变成令她失控的“妄动”源头。
“小我”由无数妄念组成
德国哲人埃克哈特·托利在他的著作《当下的力量》中称，我们绝大多数人都被思维给控制住了，当头脑中出现一个念头时，我们不自觉地会去实现它。但如果我们能觉察到思维的流动，既不去实现它，也不与它对抗，那么我们就会很容易理解思维的合理和不合理之处，随即从思维中解脱出来。
对于这个读者而言，她产生希望爸爸揍妈妈一顿的念头乍一看是不好的，但这个念头的产生却是源自她对父母失衡的关系的自然反应。从这一点而言，这个念头的产生是合理的。但是，如果她继续让思维自然流动，那么她还会发现这个念头背后还藏着其他的念头。而一旦最后那个念头出现，她便会明白她与父母的三角关系的实质，然后自动放下前面那个暴力的念头。
埃克哈特·托利认为，无数相互矛盾的念头，以及围绕着这些念头的种种努力组成了我们的“小我”，也即心理学家所说的“自我”。通常，当你说“我如何如何”时，你其实说的都是这个“小我”。我们很容易执着于“小我”中，这时，“小我”就会成为一堵无形的墙，阻碍我们内心深处的“真我”与外部世界建立直接的联系。
每个人的“小我”都是不同的。有人喜欢追求快乐，将快乐视为最重要的事情；有人经常沉溺在痛苦中，视痛苦为必然；有人视助人为绝对原则；有人则将索取视为理所应当……总之，我们都在“小我”之墙所围成的院落内过着自以为是的生活。但不管这个院落内所奉行的法则看起来是多么美好或伟大，它们都是我们与其他人、其他存在乃至世间万物建立真实联系的障碍。
因此，尽管我们每个人都渴望走出孤独，与别人相爱，但这个最普遍的欲望却很容易成为奢望。
并且，这时我们越自以为是，越以自己的“小我”为荣，我们相爱的渴望就越会成为以我的“小我”消灭对方的“小我”的战争。
日本小说家渡边淳一写了一本名为《钝感力》的“心灵鸡汤”。其大意是，相对比较迟钝的人才更易与人相处，也更能忍受挫折，因为他的心比较钝。
这种说法是很有问题的。例如，心理学中所说的边缘型人格障碍者是最难与人相处的一种人，因为他们非常情绪化，渴望亲密关系，但一旦建立起亲密关系，又会忍不住大肆地攻击恋人。而恋人受不了想离开他们时，他们便容易有自伤甚至自杀的极端行为。
不过，自恋型人格障碍者却很容易和边缘型人格障碍者相处，因为自恋型人格障碍者普遍既自大又迟钝，由于他们心中那堵自恋的墙太坚硬了，边缘型人格障碍者的情绪化或许会给别人带来很大困扰，但却刺透不了自恋型人格障碍者的自恋之墙。
心不动的瞬间最有洞察力
不管我去哪里做讲座，最后都会有人问类似的问题：请问怎样才能让我的孩子或我的配偶变得更好？
提类似问题的人，都是缩身于“小我”的墙内，并试图将别人纳入自己的墙内，这怎么可能呢？
试着去了解一下你的内心，你一定会发现，你的头脑中有着仿佛永不停歇的念头。然而，如果你想发现世界的本相，你想真正看到别人的存在，你的心就必须有空隙。
以前，我经常自诩看人的眼光很厉害，一般是第一眼，最多也不超过5分钟，我就会有一个清晰的判断，而这个判断也几乎从来没有欺骗过我。
现在，我明白，这不是我多厉害，而是因为和人初相识时，我容易有不那么自恋的瞬间。在那样的瞬间，我的念头之河停止了流动，心中出现了空隙。这时，我的心会自然而然地感应到对方的真实存在。
正如王阳明所言，我这时是“此心不动”。
对我而言，这样的时刻一般都是不自觉地出现的。假若我一开始就抱定一个念头，我非要把对方看清楚，那么，我反而容易出错。也就是说，这时我的心动了，而心一动，我看见的就是我的心投射到对方身上的自己的“妄念”，而不是对方的真实存在了。
所以，我赞成这种说法：重要的不是做什么，而是放下。若想看到别人和其他事物的真实存在，你至少要有某个时刻，可以放下你的“小我”。
用户评价
我最近对心理学和人际关系方面的内容特别感兴趣，而《为何越爱越孤独（升级版）》这个书名，简直就像为我打开了一扇新世界的大门。我一直觉得，我们很多时候对“爱”的理解，可能过于简单化了，把它等同于拥有、依恋，甚至是一种占有。但实际上，真正的爱，应该是一种更深层次的理解、支持和陪伴，而这种连接，恰恰是很多人在亲密关系中感到缺失的。我身边就有不少朋友，他们明明有了伴侣，却依然感到内心空虚，找不到可以倾诉的对象，甚至觉得比单身时更加寂寞。这种“越爱越孤独”的悖论，让我不禁开始反思：是不是我们在追求“爱”的过程中，反而忽略了真正重要的东西？是不是我们在努力维系关系时，不自觉地压抑了自己的个性和需求，反而让彼此之间产生了隔阂？这本书的“升级版”让我对它的内容充满了好奇，我希望它能提供一些更深入的见解，一些能够帮助我理解这种复杂情感现象的理论，并且能够给我一些实用的建议，让我能够在未来的关系中，避免陷入这种困境。
评分我最近在网上闲逛，不经意间看到了《为何越爱越孤独（升级版）》这本书。这个名字，一下子就击中了我的 G 点。为什么越爱越孤独？这不就是我最近一直在思考的问题吗？我一直觉得，爱应该是两个人互相取暖，互相支持，但现实往往事与愿违。我身边就有不少朋友，他们看起来拥有让人羡慕的爱情，但私下里却跟我抱怨，说感觉另一半并不理解自己，甚至有时候觉得比一个人还孤独。我自己在感情中也遇到过类似的情况，明明两个人在一起，却感觉心离得好远，那种无法言说的疏离感，真的让人很受伤。所以我看到这本书的名字，就像是看到了救星一样，赶紧把它加入我的购物车。我希望这本书能给我一些解释，一些能够让我摆脱这种“越爱越孤独”困境的指引。我想要知道，是什么原因导致了这种现象？是我们的期望太高了？还是我们沟通的方式有问题？或者是我们在亲密关系中，反而丢失了自我？这本书的“升级版”让我觉得，作者可能在之前的版本基础上，有了更深入的研究和更成熟的见解，所以我非常期待它能给我带来一些真正有用的东西。
评分我是一个对人际关系，尤其是亲密关系有着深度好奇心的人。在我的成长过程中，我观察了太多的关系，有成功的，也有失败的。而《为何越爱越孤独（升级版）》这个书名，就像一颗投入平静湖面的石子，瞬间激起了我内心的涟漪。我常常觉得，我们似乎都被一种误解所困扰：爱就应该意味着完全的融合，完全的占有，完全的消除个体的独立性。但往往，这种强烈的融合欲望，反而会将两个人推得更远，因为个体最基本的需求——被看见，被尊重，被理解——反而被忽视了。我迫切地想要知道，这本书会如何探讨这种“越爱越孤独”的现象。它会从心理学的角度去剖析吗？还是从社会学的视角去解读？亦或是从哲学的高度去升华？“升级版”这三个字，更是增加了我的期待，我希望它能提供比以往更深刻、更前沿的见解，不仅仅是理论上的阐述，更能给出实际可行的建议，帮助人们在亲密关系中找到平衡，既能享受爱的温暖，又不至于失去自我的空间。我希望这本书能成为我探索亲密关系奥秘的一盏明灯。
评分这本书的书名一下子就抓住了我的眼球，《为何越爱越孤独（升级版）》。我记得我当时在书店里，翻到这本书的时候，脑子里闪过无数个念头。我不是一个特别感性的人，但这个书名总能触动我内心深处某种我一直回避的情绪。我不知道我为什么会这样，但“爱”和“孤独”这两个词并列在一起，总让我感到一种莫名的疼痛，又带着一丝好奇。我一直觉得，爱应该是连接，是温暖，是依偎，是两个人共同抵御世界的风雨。但现实似乎总是有那么点出入。我身边有不少朋友，他们看起来拥有一段看似完美的感情，但偶尔流露出的眼神，那种不易察觉的失落，让我觉得，他们可能和我一样，在爱的漩涡里，却感到前所未有的疏离。这本书的“升级版”三个字，更是让我觉得，作者可能在之前的版本的基础上，有了更深入的思考，或者发现了新的视角。我期待它能给我一些启示，一些能够解释我内心困惑的答案。我总是在想，是不是我们对爱的理解本身就存在某种偏差？是不是我们为了维持一段关系，不自觉地压抑了真实的自我，反而让距离越来越远？这本书，就像是一面镜子，我希望它能照出我内心深处的盲点，让我有机会去修正，去更好地理解爱，也更好地理解孤独，或者，最终找到一种在爱中不再孤独的可能。这种期待，已经在我心里盘旋了好久。
评分这本书的名字，听起来就带着一种哲学家的沉思和诗人的忧伤。我拿到手里的时候，感觉它沉甸甸的，不仅仅是纸张的重量，更是信息和思想的分量。我是一个喜欢深思熟虑的人，对于生活中的一些普遍现象，我总想刨根问底，找到其背后的逻辑和原因。《为何越爱越孤独（升级版）》这个书名，恰恰点出了一个让我非常困惑的现实：为什么在现代社会，伴侣关系反而成为了许多人感到孤独的源头？我见过太多表面上恩恩爱爱，背地里却各自为营的夫妻；我也经历过不少曾经亲密无间，最终却渐行渐远的恋人。这种“越爱越孤独”的悖论，像一个巨大的问号，悬挂在许多人的心头。我迫切地想知道，作者是如何从一个全新的角度来解读这个问题的。是社会环境的变化？是个人成长带来的价值观差异？还是我们在沟通和表达爱的方式上出现了问题？这本书的“升级版”三个字，让我对它的内容充满了更高的期待，我希望它能提供更精炼、更深刻、更具实践指导意义的洞察。我渴望在这本书中找到一些能够帮助我理解自己，理解他人，最终改善亲密关系的理论和方法。阅读这本书，对我来说，不仅仅是消遣，更是一种自我探索和救赎的旅程。
评分这本书的名字，《为何越爱越孤独（升级版）》，让我觉得它并非一本单纯的爱情指南，而更像是一次对人类情感的深刻解剖。我一直对那些能够触及人内心深处，引发思考的书籍情有独钟。我常常在想，为什么在这样一个信息爆炸，连接无处不在的时代，人与人之间的情感连接反而变得如此脆弱和易碎？尤其是在亲密关系中，我们投入了大量的精力、时间和情感，但最终却可能收获的是一种更深层次的孤单。这似乎是一种反直觉的现象，也正是这种反直觉，让我对这本书产生了浓厚的兴趣。我希望作者能够不仅仅停留在描述现象，更能深入探究其背后的原因。是社会变迁带来的压力？是个体价值观念的冲突？抑或是我们在亲密关系中的沟通模式出现了根本性的问题？“升级版”的后缀，让我猜测作者可能在原有的基础上，有了更具前瞻性的思考，或者发现了更具颠覆性的观点。我期待它能给我带来一些启发，一些能够让我重新审视自己的感情观，以及在未来的关系中，如何避免陷入这种“越爱越孤独”的境地。
评分当我第一眼看到《为何越爱越孤独（升级版）》这个书名时，我脑海中立刻浮现出许多关于情感和人际关系的画面。我是一个喜欢观察生活细节的人，总会留意到身边人的喜怒哀乐，以及他们关系中的微妙变化。我见过太多看似美满的婚姻，夫妻之间却如同最熟悉的陌生人，缺乏真正的情感交流；也听过太多爱情故事，曾经的海誓山盟，最终变成了各自安好，甚至形同陌路。这种“越爱越孤独”的现象，在我看来，是一种非常普遍且令人费解的现代情感困境。它似乎与我们对爱的传统认知——爱应该是陪伴，是连接，是消除孤独——产生了强烈的矛盾。这本书的“升级版”三个字，更是让我觉得，作者对这个问题有着更深入的探索和更成熟的理解。我非常想知道，作者会从哪个角度来解读这个复杂的议题？是家庭模式的变迁？是现代人自我意识的觉醒？还是我们在社交媒体时代，对情感连接的理解出现了偏差？我期待这本书能为我提供一些新的思路，一些能够帮助我更好地理解情感，更好地处理人际关系，最终找到一种在爱中不感到孤独的途径。
评分读过一些关于情感的书籍，但我总觉得，它们要么过于理想化，要么过于泛泛而谈。《为何越爱越孤独（升级版）》这个书名，却一下子抓住了我内心深处的疑虑。我常常看到，那些曾经深爱的情侣，最终却走向了陌路，那种曾经的亲密仿佛成了最遥远的距离。我一直在思考，为什么“爱”这个字，有时候反而成为了“孤独”的催化剂？是不是我们在追求爱的过程中，过于强调“拥有”，而忽略了“理解”？是不是我们在维系关系时，不自觉地戴上了面具，隐藏了真实的自我？“升级版”的提法，让我觉得这本书一定不仅仅是停留在对现象的描述，而是有更深入的洞察和更精辟的分析。我希望作者能够从一个更宏观的视角，去解读这种“越爱越孤独”的现象，探讨它背后的社会、心理根源，并能为我们提供一些更具实践意义的思考和方法，让我们能够在爱中成长，而不是在爱的名义下，感受更深的疏离。
评分我一直相信，一本好的书，就像一位智者，能够引领我们穿越迷茫，看到事物的本质。《为何越爱越孤独（升级版）》这个书名，瞬间就引起了我的注意，它提出了一个如此矛盾却又无比真实的问题。我常常观察到，在现代社会，人们似乎拥有比以往任何时候都更多的社交机会，网络连接也越来越便捷，但与此同时，孤独感却好像如影随形，甚至在亲密关系中愈演愈烈。我曾经以为，爱就是两个人在一起，就能消除所有的孤独。但现实却告诉我，有时候，两个人在一起，反而更能衬托出内心的空虚和隔阂。我迫切地想知道，作者是如何看待这个问题的。它会探讨现代社会对亲密关系的影响吗？它会分析个体在关系中的需求与期望的冲突吗？“升级版”的标签，更是让我期待，作者在原有基础上，有了更深刻的反思和更全面的论述。我希望这本书能像一束光，照亮我内心深处的困惑，帮助我理解爱的真谛，以及如何在爱中找到真正的连接，而不是走向更深的孤寂。
评分我最近一直在思考一个问题，那就是为什么有时候，我们越是投入感情，越是渴望亲近，反而感觉离对方越来越远，甚至比独自一人时更加孤独？《为何越爱越孤独（升级版）》这个书名，简直就像是为我量身定做的。它直白地戳中了许多人内心深处的痛点，也引发了我强烈的共鸣。我记得我曾经经历过一段感情，我们曾经非常亲密，无话不谈。但随着时间的推移，我们似乎都陷入了一种习惯性的模式，不再去深入了解对方，也不再愿意分享内心的真实想法。我们以为的“爱”，可能只是停留在表面的照顾和习惯，而真正的精神连接，却在不知不觉中渐渐疏远。这种感觉，比一个人独处时，那种空虚和无助感，还要强烈得多。我非常渴望在这本书中找到答案，找到能够解释这种现象的原因。我希望作者能够深入剖析，是什么导致了这种“越爱越孤独”的怪圈。是我们在沟通上存在误区？还是我们对爱的理解有偏差？或者是现代社会的关系模式发生了改变？“升级版”这三个字，让我对这本书的内容充满了信心，我期待它能给我带来一些新的视角，一些能够帮助我理解自己，理解他人，最终打破这种孤独魔咒的智慧。
评分好书，质量很好，内容有营养。是处理家庭关系的宝典，心理分析细致入微，值得老夫老妻，年轻夫妻，准备结婚的少男少女仔细品读，在书中可以寻找到家庭幸福的密码。
评分中国的家庭或多或少的会产生互相伤害的事例，家庭成员之间的伤害一代又一代，每个人都有着或多或少的隐伤！可有多少人了解其原由与真相？又有多少人想要去追寻与剖析？
评分这本书简单来说纠正了我们的一个误区
评分未来我要成为他们这样的人
评分纸张印刷不错，看看再说
评分好好写评价不给豆，乱写一气给，什么情况？
评分现在成了京东的忠实粉丝了，吃的呀用的呀一般都在京东买了，都不用出去逛啦，省了很多事。最喜欢京东的物流，快呀，有些东西就算贵一点，也在京东买了，京东的快递小哥服务还蛮不错的
评分挺好看的，看了会有一些启发，发现生活中的美好，认识自己
评分于是我写下了一小段话，给我觉得能拿到我五星好评的卖家的宝贝评价里面以示感谢和尊敬！ 首先，宝贝是
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