当你不敢拒绝时，你在害怕什么 epub pdf mobi txt 电子书 下载 2024

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产品特色

编辑推荐

1.做一个聪明人、老实人、老好人，你的选择是什么？

2.别人的事情真的没那么重要，说“不”也没想象得那么难！这是一本给那些善良到软弱的年轻人定制的社交沟通书！

3.别让不好意思害了你，不再吃不敢拒绝的亏，要懂得适时大胆地说“不”！

4.从现在起，不做憋屈自己、讨好别人的老好人，踢开不好意思、怯懦、看眼色、好面子和畏惧感，做一个内心强大的聪明人。

他跟一切懦弱的人一样，受了社会的白眼不敢说出来，慢慢地他学会了把感情压在胸中,把自己的心当作一个避难所，好多浅薄的人，管这个现象叫作自私自利。

——法国小说家 巴尔扎克

朋友间当遵守以下法则：不要求别人寡廉鲜耻的行为，若被要求时则应当拒绝之。

——古罗马政治家 西塞罗

不要害怕拒绝他人，如果自己的理由出于正当。一个人开口提出要求的时候，他的心里根本预备好了两种答案。所以，给他任何一个其中的答案，都是意料中的。

——中国现代作家 三毛

拒绝是一种权利，就像生存是一种权利。古人说，有所不为才能有所为。这个“不为”，就是拒绝。人们常常以为拒绝是一种迫不得已的防卫，殊不知它更是一种主动的选择。

——中国当代作家 毕淑敏

内容简介

你或许小心翼翼地活了几十年，你或许有些累了，却不得不继续小心翼翼地活下去。因为你是“老好人”，你不忍伤害任何人，只好让自己受委屈。面对他人的无理要求，你会为难、会委屈、会尴尬、会不甘，甚至会觉得全世界都在欺压你，无视你的需求和感受。而你内心的脆弱，让你不敢大声地拒绝他人，在“不”字说出口前，你已违心地吐出了“是”。那些拒绝的话，你不知道从哪里开始，不知如何说出一个“不”字。

但是，你要知道：如何学会拒绝是每一个社会中人必备的能力。聪明人从来都懂得适时地说“不”。只有懂得应该何时拒绝、如何拒绝，克服不必要的畏缩和忧虑，我们才能够真正地坚强并成长，活出自己的快乐人生。

作者简介

龙湘涛，以文字为生，爱文字如命。不太爱出风头，喜欢埋头码字。曾在多家报纸、杂志上发表文章，对文字有较强的驾驭能力，认为“文字的意义在于让生活更美好”，希望通过文字遇见更好的自己和更好的他人，以及更好的未来。

目录

第一章? 有多少坑，是“不敢拒绝”为你挖的

1.认知上的错误，让“不敢拒绝”有机可乘 ‖002

2.自我要求完美，让“不敢拒绝”见缝插针 ‖006

3.感情控制理智，让“不敢拒绝”得寸进尺 ‖011

4.内心害怕失去，让“不敢拒绝”攻城略地 ‖017

5.道德感泛滥，让“不敢拒绝”盘根错节 ‖021

6.人格不独立，让“不敢拒绝”排山倒海 ‖025

7.习惯性顺从，让“不敢拒绝”滋生繁衍 ‖029

8.控制力薄弱，让“不敢拒绝”死灰复燃 ‖034

第二章? 拒绝他人，绝对不是一个错误

1.你所谓的与世无争，不能成为退让逃避的借口 ‖040

2.我有闲钱，但我不是你的提款机 ‖045

3.帮助他人是一种美德，但不能毫无底线 ‖049

4.我的时间不是用来为你解决“举手之劳”的 ‖053

5. 拒绝亲兄弟，跟六亲不认是两码事 ‖057

6.当你被逼问工资，为什么感到尴尬的反而是你 ‖061

7.“能者多劳”不过是皇帝的新装 ‖065

第三章? 追求“完美主义”，只会让自己窒息

1.打肿脸你也不是胖子，顶多是个傻子 ‖072

2.学会示弱，展示真实的自己 ‖076

3.你的善良，需要有点锋芒 ‖080

4.有时候，机会不是被别人抢走的，是被你的谦虚吓走的 ‖084

5.我不是让你一毛不拔，而是教你付出有度 ‖088

6. 千万别因为别人的一句话而刻意地改变自己 ‖092

7.不必因世俗的压力动摇，更无须为“嫁不出去”而羞愧 ‖095

第四章? 天涯海角，你逃不掉感情债

1. 老好人的注释是“谁都可以欺负你” ‖102

2.合理沟通，拒绝家庭语言暴力 ‖106

3.要真正的孝顺，而不要“愚孝” ‖112

4.赢了竞争而输了友谊，这是什么逻辑?? ‖117

5.人情世故是个大牢笼，但愿你不是困兽 ‖120

第五章? 越害怕失去，就越会失去

1.对待无止境的贪婪要当机立断 ‖126

2.对于不尊重你的人，何必给他机会来恶心你 ‖131

3.你不必讨好全世界，而委屈了自己 ‖136

4.太容易失去的，说明根本不属于你 ‖141

5.你什么时候才能为自己活 ‖145

6.低眉顺眼，挽留不住要走的男人 ‖150

7.听“垃圾人”抱怨，你失去的不仅仅是时间 ‖154

第六章? 道德感泛滥，淹死的是自己

1.你的宽容，不应该不辨是非 ‖160

2.委屈自己成全别人，只是感动了自己而已 ‖165

3. 你凭什么伤害了我，还要求我一笑而过 ‖169

4.小心那些用“良心”来绑架你的人 ‖174

5.有些人适合守望，有些人适合远离 ‖178

6.拒绝别人的伤害，是对自己最基本的善 ‖183

第七章? 人格上不独立，人际交往上就会缺乏骨气

1.为什么受伤的总是“小白兔” ‖188

2.姑娘，你不是天真善良，你是懦弱 ‖193

3.越委屈，越找不到存在感 ‖197

4.敢于“不屑”，才能自由 ‖202

5.迎合是最低级别的苟且 ‖206

6.想要别人尊重你，首先你得尊重自己 ‖210

7.笑容可以“职业化”，但不能出卖骨气 ‖215

第八章? 拒绝是一种常态，习惯就好

1.生活不易，何必帮别人为难自己 ‖220

2.受够了还要忍，下面只能是泥潭 ‖225

3.你的人生，你拥有选择权和决定权 ‖229

4.有正确的价值观，是不被伤害的基础 ‖234

5.婚姻永远都不能凌驾于自由之上 ‖238

6.拒绝职场“咸猪手”，要直接、果断、狠 ‖242

第九章? 拒绝是一门艺术，需要终身修炼

1.拒绝也可以不那么生硬和冷酷 ‖248

2.任何时候，规则就是规则 ‖253

3.爱憎是人的正当情感，你有权憎恶小人行径 ‖258

4.不会说“不”，“打哈哈”总会吧 ‖263

5.所谓底线，就是任何人不可跨越的防线 ‖267

6.拒绝三部曲：断、舍、离 ‖271

精彩书摘

第一章? 有多少坑，是“不敢拒绝”为你挖的

1.认知上的错误，让“不敢拒绝”有机可乘

导读：好人是在“人”字前面加一个形容词“好”，而不是在“好”字后前加一个没有灵魂的“人”。

相信你和我一样，将做一个好人作为处事立身之本，这是毫无疑问的。但是，我们今天要讨论的是，我们在必须做一个好人的基础上，怎么做一个聪明的好人，而不是一个“老好人”，甚至是“烂好人”！

为什么我会有这样的想法？让我先说几个“好人”的真实经历。

好人A，方圆五公里内的“有求必应先生”，别人有事找他，不管为难不为难，先一口答应，再想方设法办到。结果就是，外人称他是好人，家人怨他不负责任。他经常因为帮别人而坑了自己。终于有一回，隔壁村的隔壁村有个“社会人”找他帮忙卖一辆二手车，说是急用钱，得把自家的车卖了变现。好人A到处打探买家，比卖自家的番薯卖力多了。然后，他终于帮“社会人”把车卖了出去，不过，他也把自己“卖”了出去。当手铐戴上他的手腕那一刻，他才知道车是“社会人”偷来的，“社会人”从来就没买过车。好人A蒙头成了替人销赃的替罪羊，锒铛入狱。

好人B，单身男，没房没车，收入不低，存款基本为零。别的单身男穷，是因为把钱都花在吃喝玩乐上了。他穷，是因为把钱都借出去了。张三三千，李四五千，王二麻子一万，还有些三百五百的，一笔笔糊涂账，连他自己都记不清。他就是一只行走的提款机，提款人名叫“别人”。

别的单身男忙着买房买车娶老婆，他忙着当债主。他是不是借钱上瘾了？当然不，他智商也算正常，不是不知道手里有钱的好处。可是作为一个好人，让他开口拒绝别人，是一件无比困难的事。

好人C，在上海打拼的小镇姑娘，和男朋友辛辛苦苦地存钱买下一套近郊的房子，变成了老家的“驻上海办事处”。老家那些七大姑八大姨以及七大姑八大姨的子女们，她爸妈的朋友、同事、邻居，但凡要来上海，除非是出差可以报销住宿费，否则一律住她家。她不用答应，她爸妈早就帮她答应下来了，她不拒绝，就等于默认。然后她男朋友终于忍无可忍了——生活被无节制地打扰，赔着笑脸接待一批又一批不甚相干的人，让那个原本就承担着不小的生存压力的都市小白领疲惫不堪。男朋友提出分手，卖了房子平分资产，从此两人一拍两散。

在生活中，以上几位都是好人。如果非要在称呼面前加一个词来形容他们好到什么程度，那就是“老好人” “烂好人”。

在这里，必须科普一下，“老好人”“烂好人”已经不是普通意义上的好人，而是那种过度把自己当好人，一心只想着为别人办事、解决问题的人，他们为了满足别人的要求，情愿损失自己的利益，一旦意识到自己不能满足别人的要求，他们就会觉得自己是“坏人”。当然，最后他们基本上都能成功地把自己害得比较惨。

“老好人”“烂好人”是“好人”的更高级别，如果说对“好人”的界定基本上还在正常范围内的话，“老好人”“烂好人”则已经走火入魔了。

“好人是从来不会拒绝别人的，他们对所有人都有求必应。”

“我是一个好人，我不应该拒绝别人。”

“一旦拒绝了别人，我就再也不是24K纯好人了。”

这大概就是“老好人”“烂好人”的人生三大魔咒吧。

只是，魔咒的反噬力太强，倒霉的往往是自己。

好人A，帮忙不分对象，不问清楚缘由，只知道埋头当好人，结果害得自己锒铛入狱，甚至得不到家人的理解和同情。

好人B，对自己的财产毫无管控力，对别人毫无拒绝力，误把来者不拒当作慷慨，将自己活成了冤大头。

好人C，对于不必要的麻烦不知推拒，对别人替她答应的事毫无反抗，任由人际关系中的额外负担来挤压自己和男朋友的生存空间，让彼此不堪重负。怪男朋友薄情吗？我怎么看都觉得是她更薄情。她的好只针对别人，她的博爱唯独将男朋友排除。在她的博爱面前，爱情早已无处安身。

你是不是觉得，我在教你不要做好人？当然不是，我只是想告诉你，在决定做好人之前，请正确认识一个好人应该是什么样子的。

不做违背道德和法律的事，不坑人、害人、损人，这是一个好人的基本配置。但也不是说，好人就必须把做好事当作日常行为规范，哪天没做好事就不配当好人了。一个好人，一般来说当然是要乐于助人的。但请弄清楚，乐于助人从来就不等于有求必应。前者是有选择、有节制地帮助别人，后者是无原则、无限制地答应别人的请求甚至要求，前者是主动的、从容的，后者是被动的、狼狈的，二者有着本质的区别。

一个好人，不是不能拒绝别人。恰恰相反，为了保持好人的纯度，你应该有原则，有尺度，有节操。有些事，对一些人来说是好事，对另一些人或对你自己来说，可能就是坏事，那你就不能只考虑一方面的请求，而对另一方面的需求视而不见。对自己作恶也是恶，坑了自己也是坑，更何况这样还会连累自己身边的人。

一个好人，拒绝了别人之后，还是好人。好人就像天空，不会因为下了一场雨刮了一阵风，就变得一无是处，不配出现在我们头顶。如果拒绝得合理、坦然，没人会认为你是坏人，除非对方本身就有问题，对“好人”的理解过于狭隘。

所以，为了做好人而做好人，用“好人”的模型把自己塑造成别人所希望的模样，这是在做雕塑，不是在生活。

好人是在“人”字前面加一个形容词“好”，而不是在“好”字后前加一个没有灵魂的“人”。不搞清楚谁是主子，谁是随从，你就成了“好人”这个美名之下的傀儡，丧失了独立的思想和灵魂。这才是真正意义上的活埋。

如果你还在心心念念做一个“好人”，试图通过满足别人、从不拒绝别人来获取“好人”的美名，被人用夸赞之辞高高捧起，我只能说，你不是想做一个“好人”，而是沉迷于“好人”的漂浮感。你不是真的善，只是被自己的善感动了。

如果你还在战战兢兢做一个“老好人”，辛辛苦苦做一个“烂好人”，为了给别人行方便把自己的生活弄得一团糟，你在别人心中的形象，可能更接近于“烂人”而不是“好人”。别人对你顶多是“哀其不幸，怒其不争”，而不会被你感动得泪流满面，更不会赞美你、回报你，给予你圣母般的关怀和爱。在看客眼里，你失败的人生不过是一个笑话。

其实，不当“好人”也并非不可。好的对面不一定就是坏，不当“好人”，也并不意味着你就是“坏人”，你可以做一个不那么完美却真实的普通人，这要比当“好人”轻松多了，也比当“烂好人”聪明多了。

人生多艰，路多不平，就别再自己给自己挖坑了。摔得鼻青脸肿，看着都疼。

2.自我要求完美，让“不敢拒绝”见缝插针

导读：对自己要求完美的人，忙于应付别人的挑剔，对自己各种不满，各种怀疑，觉得自己简直是从头发丝到脚趾头没有一个细胞有存在的价值。完美主义很容易导致自我否定，从而一事无成。

你是个完美主义者吗？

我发现，我的身边潜伏着为数不少的完美主义者呢！

有个朋友，他觉得自己应该成为一个人格上毫无瑕疵的人，要是谁对他稍有微词，或不经意地对他做出半点疑似负面的评价，对他来说，简直是对他整个人格的否定。接下来的很长一段时间，他绝对会忙于修补自己的灵魂。

比如，人家要是因为他没帮忙而说他不善良，他一定会找机会加倍补偿人家，直到对方满意并给出好评，他才睡得着。要是朋友圈出现了捐款、捐物、寻人之类的信息，他一定会不辨真伪地参与，唯恐被人认为没有同情心。参与了之后，他则暗暗得意，觉得自己的灵魂又一次得到了提升，再一次显现了其人格的伟大。

还有个哥儿们，特别怕别人说他无能。朋友跟他借钱，他没钱也会去跟别人借。朋友喊他帮忙干点什么，不管多费劲他都不推辞。

有一次，他去国外出差，应朋友要求背回了一大箱东西，全是帮人采购的，为此他每天都在跑超市、商场，还差点耽误了一个重要会议，被老板骂得狗血喷头。过海关的时候，东西被扣了，他囧得要死，生怕托他买东西的人觉得他事情没做好，觉得他“土包子”不懂海关的规定，只好自己偷偷垫了关税。

他最无法忍受的，就是别人质疑他的能力，每次只要他开口拒绝人家，对方说一句“你这点忙都帮不上”，他就中招了，胸脯一拍牛气冲天地说：“包在我身上！”然后，他会费尽九牛二虎之力，只为证明自己的能力非同一般。

我以前有个同事，恰好是前面两种人的反面。她从不委屈自己，专门委屈别人，她每天说得最多的就是别人的缺点，不是吐槽这个人做事不懂方法，就是嫌弃那个人智商和情商太低，要么就是抨击别人穿衣没品位。然而，她在工作上基本只说不做，大家甚至怀疑她是老板专门聘请来添乱添堵的，背地里骂完她又骂老板。

这三个人，都是完美主义，却“完美”得各有千秋。

完美主义大致可以分为两类：一类是对别人要求完美，一类是对自己要求完美。

对别人要求完美的，忙着对别人提要求，各种看不惯，各种指点江山，自我感觉特别好。一天不夸自己一番、贬低别人一顿，就觉得生活不完美，日子白过了。

对自己要求完美的，忙于应付别人的挑剔，对自己各种不满、各种怀疑，觉得自己从头发丝到脚趾头没有一个细胞有存在的价值。

完美主义很容易导致自我否定，从而一事无成。

如果对别人要求完美的人遇到对自己要求完美的人，那就有好戏看了：前者没完没了地索取，后者没完没了地奉献。拒绝？那是前者的专利，后者的词典里没有这个词，因为在后者心中，拒绝=无能=不完美。天哪，这还了得！

所以，那些对自我要求完美的人，往往是活得最累、最不可能完美的那一类人。

他们热衷于放大自己的缺点，缩小他人的恶性。

自我要求完美的人，像天生跟自己有仇一样，对自己的评价总是异常苛刻，对自己的要求从来都是最高标准。他们无法忍受自己的一点儿缺点，一旦发现自己身上有点小毛病，就会启动强迫症思维，把小毛病放大成人性上的恶、灵魂上的罪这个高度，然后无比厌弃自己。

更令人费解的是，他们通常对别人很宽容，觉得别人身上的所有问题都无伤大雅，应该被包容，被原谅，被春风吹拂阳光普照。哪怕别人对他们使坏、作恶，他们也能找出合理的理由来解释对方的行为，为对方脱罪。

他们习惯于把别人的一点点要求升级为对自己的强求。

他们总是觉得自己应该为别人做很多很多，而且总觉得自己做得不够好，“不够好”是他们无论如何也无法容忍的。他们从不认为别人应该为他们做什么，即使别人的要求再过分，他们也觉得别人是“情非得已”。不知不觉中，他们伙同了别人对自己进行独裁统治。

他们把追求完美当成追求卓越，再累都不肯放手。

他们完全没搞懂，追求完美和追求卓越看似相近，却有本质区别。前者是不可能达到的目标，注定会让自己失望；后者才是靠谱的追求，能给人正面激励。他们不明白，追求完美这种事，只能当作一个美好的愿望，挂在树上。如果非要挂在心上，随着每一次脉搏提醒自己，过于执着，就成了执拗。

自我要求完美，往往给“不敢拒绝”见缝插针的机会。对于那些喜欢钻空子的人，这简直是天降福音啊！他们利用别人的自我要求完美的心理，施施然地提出要求，然后就等着别人乖乖照做。不用担心完美主义者给出的答案满足不了他们的要求，相反的，他们通常能收到惊喜，因为，完美主义者做起事来，比他们自己要漂亮多了。

比如，我前面提到的那个对别人要求完美的同事，姑且叫她大美吧。

对于她的挑剔和吐槽，一般人都能无视，不会受其负面影响，但部门里的另一个小姑娘小美，就不那么洒脱了。很不幸，她恰好是另一种完美主义，对自己要求异常严格。每次大美说她工作没做好，她都跟自己过不去，加班重做，铆足了劲地为难自己。做完以后，她还会拿去给大美“审核”。自从大美发现小美那么乖、那么好欺负之后，她的完美主义精神就像打了鸡血，越发精力旺盛，动不动对小美指手画脚。

你是不是觉得在大美的挑剔下，小美会迅速成长为一名业务精湛的员工？然而并没有。

大美本身并不是精英，也没有在工作提高上下过任何的功夫，她的挑剔只是源于她莫名其妙的优越感和对别人过于苛刻的要求（虽然她并不具备对别人提要求的资格）。小美在她那根并不高明又不专业的指挥棒胡乱地挥舞下东窜西跑，无用功做了几箩筐，收效却适得其反。但她始终觉得，大美是在为她好。

最后，小美被主管发现她竟然做了大美的大部分工作，而大美每天更加无所事事，到处挑刺，忍无可忍的主管把大美和小美一并收拾了。引用主管的原话就是：我不想要一个自以为是的下属，更不想要一个毫无主见的下属。我从不要求下属是个完人，但我无法容忍下属是个蠢货。

是的，完美主义者总认为自己聪明过人，其实一不小心就成了别人眼中的蠢货。

如果你也是个完美主义者，我觉得你可能一不小心把自己当成神了，受多了膜拜，就以为自己真的无所不能。

不过，传说中的神也不是无所不能的吧？至少人家还有个明确分工，各有所长，管风的唤不了雨，管打雷的不干闪电的活儿。

作为一个凡夫俗子，你怎么好意思又是凭什么觉得自己比神还厉害，对所有人都能有求必应？

试着走下神坛吧，你不过是个凡人，无能为力的事多得数不过来，再怎么卖力举起胳膊挑起担子，你的形象也不会高大，反而容易因为用力过度显出狼狈。

何况，

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