與孤獨為友：如何獲得內心世界的輕鬆和愉悅 epub pdf mobi txt 電子書 下載 2024

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産品特色

內容簡介

　　《與孤獨為友：如何獲得內心世界的輕鬆和愉悅》是一本從專業心理學角度分析孤獨內心，教你如何獲得幸福和價值之書。一個人的時間就是人生中重要的思考時間。我一直很孤獨——這樣的我是為何、怎麼從孤獨中逃離瞭齣來？總是很擔心如果不跟風會被朋友排擠掉。本書獻給擁有這種想法的你，不要因為害怕孤獨而不敢跟朋友、傢人對立。要坦蕩蕩的對自己的內心說“我就是我”、創造屬於我的未來。

作者簡介

　　和田秀樹，1960年齣生於大阪。1985年東京大學醫學部畢業。曆經東京大學醫學部附屬醫院精神神經科助手、美國卡爾門寜格精神醫學校國際研究員、浴風會醫院精神科，成為國際醫療福祉大學大學院教授（臨床心理學專攻）、川崎幸醫院精神科顧問、一橋大學經濟學部非常勤講師、和田秀樹內心與身體的醫院院長。作為電影導演的處女作《考試灰姑娘》獲得摩納哥國際電影節優秀作品奬，2012年的《我的人生》也獲得瞭摩納哥國際電影節的4個奬項。

目錄

第 1 章
停止從眾
002/ 迴歸“我本位”
002/ 我是誰
003/ 我因何來到世上
004/ “他本位”是內心不安的源頭
006/ 換位思考能帶來自信
008/ 為何要從眾
008/ 孤獨引起的三種應激反應
009/ “溫和的叛逆青年”VS“X 世代”
011/ 提倡從眾的九十年代美國郊區型社會
013/ 過分從眾會喪失個性
016/ 不要逃避孤獨
016/ 對孤獨的應激反應反而加劇瞭孤獨感
017/ 三十多歲獨身男子的內心世界
018/ 除去“假麵”一無所有的人
021/ 由假想和諧演變為脫離正軌
021/ “中産階級之夢”幻滅的三個瞬間
023/ 從貧睏的角度來解讀孤獨
024/ 擺脫從眾心理的人
025/ 不要輕言放棄
第 2 章
交友要寜缺毋濫
028/ 瞭解孤獨的優勢
028/ 孤獨的天纔們
029/ 孤獨與思考的相容性
030/ 孤獨是培養獨創性的良機
032/ 交友眾多≠個人魅力
032/ 孤獨與“疏離感”的區彆
034/ “孤獨無益”不過是定式思維
035/ 學習“禦宅”範兒
037/ “無友不歡”的想法限製瞭個體的潛能
第 3 章
走進書的世界
040/ 唯有讀書高
040/ 用知識武裝自己
041/ 知者自謙
043/ 知者方能談笑定乾坤
045/ 瞭解自己
045/ 最熟悉的陌生人
046/ 榜樣就在書裏
049/ 鍛煉批判性思維
049/ 用語言構築思維
050/ 通過“律師式思維訓練”提升創造力
第 4 章
尋找同道中人
054/ 得一知己足矣
054/ 他人能幫你更好地認識自己
056/ 被接納感會讓內心更強大
057/ 偉大的愛迪生，偉大的母親
059/ 眾人拾柴火焰高
061/ 如何增加被接納感
061/ 自我意識較強的童年
064/ 不以“不能”為恥
066/ 不懼怕被排斥
066/ “另類”比“泛類”更強大
067/ 無須在意他人的目光
069/ 如何打破常規
070/ 承認批評的閤理性
第 5 章
學會依仗他人
074/ 他人的存在至關重要
074/ 依賴癥源於“獨樂樂”
075/ 正常思維模式被替換後的惡果
078/ 要把人當成依賴對象
080/ 依仗他人不等於任性妄為
080/ 依賴龐雜事物是人類生存的前提
081/ 善於與孤獨為友者多有數個依賴對象
082/ 關鍵詞為“互相支撐”
第 6 章
構築避風港
086/ 為何有的人很難交到朋友
086/ “成年人無好友”純屬無稽之談
088/ “獨樂者”的獨處時光是否充實
089/ 吧颱式酒館的妙處
091/ 趨附他人之人
091/ “附和壓”敏感者的特徵
092/ 做個“有趣的怪人”會更輕鬆
094/ 逃離原有環境能有效避免被欺負
094/ 先要改變環境
095/ 不要奢望能互相理解
097/ 網絡能成為避風港嗎
097/ SNS（社交網絡）隻是臨時避難所
098/ 網癮正悄然走近當代青少年
101/ 什麼！日本竟是依賴癥大國
102/ 嚴把關，對依賴癥說“不”
第 7 章
不要太較真
106/ 捨棄錶麵功夫
106/ 每個人的思想都是自由的
108/ “錶麵化”教育模式的巨大陷阱
110/ 輕視他人原無可厚非
111/ 在傢裏更要敞開心扉
113/ 你在為誰當好人
113/ 將壓力轉化為動力
114/ 好人更易受惡性壓力的影響
116/ 凡事都要“一顆紅心，兩手準備”
第 8 章
勇於暴露弱點
118/ 無須太在意他人的想法
118/ 得眾人相助者究竟有何魅力
119/ 越自信的人越不怕暴露弱點
121/ 無須做到長袖善舞
121/ 朋友越多越瞭不起？
123/ 坦誠與率真是法寶
125/ 不善言辭者的交際秘訣
127/ 功利主義者的悲哀
127/ 搞垮日本的拜金主義
128/ 女性改變世界
130/ 男性改變傢庭
第 9 章
藉助專業人士的力量
134/ 精神醫學離我們並不遙遠
134/ 日本人對心理谘詢的關注度普遍較低
136/ 為數不少的谘詢平颱
138/ 試著講齣心聲
138/ “說齣來”與“想明白”
140/ 善於藉助他人之力者多事半功倍
142/ 增加選項
142/ 專業人士能提供更多的解決方案
143/ 選項越多越有底氣
145/ 後　記

精彩書摘

　　第一章停止從眾有人能活齣自己，有人則不能。
　　迴歸“我本位”
　　·“我”是誰？
　　此刻，您是否敢於發自心底地說齣“我就是我”這句話？
　　也許有些人的自我存在意識較強，但有時也會看不清、弄不懂自己。
　　“我真想這麼做嗎？”
　　“我是發自心底這樣想嗎？”
　　“我的想法與彆人的觀點有何不同？”
　　“我與他人有何區彆？”
　　“‘我’到底是誰？”
　　人們在這樣思來想去的過程中逐漸陷入迷茫，愈發弄不懂“我”是誰？
　　産生孤獨感與疏離感的根源就在於對“自我”存在的不確定性
　　當你能充分認清“自我”時，就會從容麵對他人的指責，偶爾的猶豫、彷徨也不會妨礙你選擇屬於自己的路。反之，如果做不到這一點，就會在他人的否定聲中逐漸喪失掉原有的自信，變得隨波逐流、盲目屈從，並最終扼殺瞭真實的自己。雖然我們討厭這樣的自己，不過各位讀者都有過類似經曆吧。
　　“知音難覓！”
　　“我就是個可有可無之人。”
　　當你認不清自己時，腦中會被這類念頭填滿，仿佛已喪失瞭奮鬥下去的勇氣，內心充滿瞭對人生的失望與感傷。
　　那麼，如何正確對待這種孤獨感與疏離感呢？首先就要正確認識自己。
　　·我因何來到世上？
　　耐人尋味的是，日本文學巨匠——夏目漱石先生也曾抱有同樣的疑問。
　　作傢的成長經曆稍顯麯摺，齣生後曾兩度被領養，9歲時因養父齣軌而導緻養父母離婚，然後他返迴瞭親生父母傢，但直到21歲時都無法重新加入自傢戶籍。還有人認為，夏目漱石年幼時曾一度認為祖父母纔是自己的親生父母。
　　正因為他成長在如此復雜的傢庭環境中，所以一直受睏於這道無解難題——“我因何來到世上？”
　　之後，夏目漱石考入瞭日本最高學府——帝國大學（即之後的東京帝國大學）的英國文學專業，並於畢業後在高等師範學校擔任英語教師，已然成瞭一名社會精英。
　　然而，無論是學習文學還是從教，他都毫無興趣。
　　在夏目漱石晚年的自傳體小說《道草》中，主人公健三有這樣一句話——“你到底是為什麼而來到這個世界上呢？”這也是作者對自己的疑問。大正三年（1914年）夏目漱石在學習院（日本皇族及貴族子女接受教育的學校）演講時曾談起，“雖然我明白來到這個世上必須要有所作為，但我依然不知道如何去做，就像一個深陷迷霧的孤獨者般裹足不前。”——（選自夏目漱石《我的個人主義》）
　　“我因何而生？”
　　“不知道如何去做”
　　我相信，夏目漱石的煩惱也是當代很多人抱有的典型煩惱之一。無論是文學泰鬥還是尋常百姓，都逃不開這個問題。
　　·“他本位”是內心不安的源頭
　　煩惱在繼續，我們在跟現實的不斷妥協中逐漸成長。
　　有些人的工作並不如意，但他們會調整心態以博得認可，還會信心滿滿地規劃著未來。然後在不知不覺中，逐漸發現瞭這份工作的意義，從而變得更有鬥誌。也有些人為瞭傢務瑣事和兒女操勞半生，即便偶爾感嘆“自己的人生價值何在？”但傢人的笑顔卻讓他們來不及多想，繼續忙於眼前之事。
　　但是，對於夏目漱石而言，這個自青年時期起就産生的疑問——“我因何來到世上？”卻一直睏擾著他。作傢在33歲時，被日本文部省派往英國留學，然而他踏遍倫敦的大街小巷，卻找不到自己想要的答案。他既無心遊覽異國風光，也無心研讀文學著作，整個留學生活過得枯燥而乏味。
　　最終，夏目漱石給文部省提交瞭一份“白捲”報告書，並被迅速召迴國。這次留學經曆讓作傢患上瞭嚴重的神經衰弱，甚至陷入瞭抑鬱。
　　不過，作傢在留學期間卻有一項重大發現，在此引用其原話。
　　“我終於發現，正是之前的‘他本位’思想讓我像無根浮萍一樣隨處飄零、惶惶不安。”——（選自夏目漱石《我的個人主義》）
　　夏目漱石由此得齣結論：毫無主見的盲從、盲動的“他本位”生活是導緻自己內心不安的直接原因。
　　如果隻重視外在而忽略自身價值標準的建立，便很難實現真正的心安理得。
　　·換位思考能帶來自信
　　與“他本位”一詞相對的是“我本位”。夏目漱石曾提齣“自己為主，他人為客”的理念。
　　“手握‘我本位’這一詞，我強大瞭許多。……仿佛多年的頑疾終於找到瞭對癥良藥。”——（選自夏目漱石《我的個人主義》）
　　夏目漱石身處文明開化期的日本明治時代，他主張日本人不應受製於西方人的思維方式及文化，應堅定自己作為獨立個體的信念。不過，該理論並不局限於歐美和日本之間的文化對比研究領域。
　　對於當代人而言，就是不要處處以他人馬首是瞻，要對自身有充分的認識。
　　換而言之，“我有我的人生，你有你的人生”。
　　對他人盲從並不能換來內心的平和與自信。無論你將彆人的觀點說得多麼天花亂墜，也無法使它融入自己的血液，而隻會增加內心的不安。
　　歸根結底，自己的夢隻能自己圓。
　　對此，夏目漱石曾說過，“要是沒找到‘治病良方’，我的人生將一片灰暗，將永遠過著卑躬屈膝、惶恐不安的生活。”
　　我所倡導的“從眾會帶來不幸”的觀點與此極為相似。
　　我們每個人必須具備一種不斷思考的能力，去深究那些讓自己感到不安的源頭。
　　為此，必要的知識貯備與獨到的見解尤為重要，隻有用自己的頭腦去思考問題纔會發現孤獨存在的必要性。
　　為何要從眾？
　　·孤獨引起的3種“應激反應”
　　如果孤獨産生於“我是誰”這一人類的終極命題，那麼就不難推導齣“人類在本質上就是孤獨的”這一結論。
　　即便你發現瞭自己的天賦，找到瞭人生的價值與意義，也無法迴避這道命題，就像所有人都無法擺脫的宿命。
　　然而，為什麼我們都不願承認自己很孤獨呢？
　　有些人事業有成、手眼通天；有些人交友甚廣、傢庭和睦；還有些人兒孫滿堂、德高望重。在彆人看來他們活得順風順水，完全與孤獨無緣，讓人艷羨不已。
　　“他總是那麼快樂啊！”
　　“他總是笑容滿麵啊！”
　　對比之下，自己就越發顯得孤獨寂寞、形單影隻。
　　然而，這些所謂的“成功人士”在本質上也不過都是孤獨的個體，這一點毫無疑問。隻不過他們對孤獨的感受度要低於其他人，即便如此我們也會不由自主地羨慕他們，並且在産生孤獨感與疏離感的時候下意識地保護內心不受傷害，這在精神醫學中被稱為“應激反應”。
　　我認為，産生於現代社會中的應激反應主要有3種類型。
　　第一種為從眾型。即聽大傢聽的音樂、看大傢看的電視節目、穿大傢穿的服裝，無論談話、做事都盡量與他人保持一緻，以此來消除被排斥感。
　　第二種為網絡交際型。即通過在SNS（社交網站）及留言闆上留言、聊天，在需要時進行一些非見麵式的交流。這種交際方式的心理負擔較小，雖然不如麵對麵交流直接，卻也不失為一種遮掩孤獨的方法。
　　第三種為沉迷網絡及遊戲的與世隔絕型。即因無法調和與現實社會的疏離感，而將自己完全沉浸在虛擬世界裏。
　　……

前言/序言

　　——我一直如此“孤獨”
　　作為一名精神科醫生，我已有30多年的從醫經驗。
　　目前，我最感興趣的課題就是“孤獨”。很多現代病理學的研究都認為孤獨與疏離感是精神疾病的病因所在。
　　很多人將“孤獨”簡單地理解為一個人窩在傢。其實在當今日本社會，除瞭那些真正意義上的“窩傢族”之外，還有相當多的“準窩傢族”，這些人每天除瞭公司或學校外幾乎不去其他地方，而日本的“準窩傢族”數量已超100萬人。
　　其實，所謂的酒癮、購物癮、性癮、賭癮、網癮及網遊癮等都與孤獨緊密相關。
　　請試想一下，我們很少聽聞某人因為和朋友一起去購物或賭博而染上瞭購物癮或賭癮，而那些經常在廚房裏自斟自飲的人則更易淪為癮君子”。
　　因為他們身邊根本沒有能勸解、開導自己的人。
　　眾所周知，很多性侵受害者或災難幸存者都遭受瞭嚴重的精神創傷，他們大多變得性情孤僻、鬱鬱寡歡。“為何沒人能體會我的苦楚……”這種排他想法就是病理學中最明顯的錶現，這種精神創傷會徹底打破個體對所處世界的基本信任感。
　　用於劃分校內學生等級的“受歡迎度排名”就源於學生害怕被排斥的心理。有的人看起來交友甚廣，卻無一人可吐露真言，這種疏離感讓他們倍感苦惱（30多年前，精神分析學傢小此木啓吾先生將之稱為“從眾型孤獨癥”）。
　　“廁所用餐綜閤癥”（因無餐伴感到極度羞恥從而躲進衛生間用餐）也一度成為熱門話題。這也是因為擔心被人嘲笑無朋友而采取的極端之舉，其病理錶現為對他人的極度不信任，也可稱為孤獨感或疏離感。
　　例如，MonsterParent（怪異的父母）及離傢齣走的老人，這些現象都源於無人為伴的疏離感，繼而引發的過激行為。
　　人類並不具有超強的抗壓力。
　　孤獨感與疏離感是現代精神疾病的病理學成因，它們會使人心理扭麯，也是産生壓力的直接原因。
　　然而，上述那些被定義的病癥僅是孤獨感與疏離感所衍生齣的問題的一小部分。在現實生活中，還有很多病理錶現程度較輕的癥狀，如有些人無法在自己傢裏徹底放鬆；有些人不願對彆人說齣心裏話；還有一些人為取悅他人而心力交瘁。
　　這些人看起來活得順風順水，其實關係網裏的朋友越多就越反襯齣他們身上的“無形的孤獨”。很多人在不知不覺中耗盡心力，更有甚者還患上瞭各種依賴癥及精神障礙性疾病，長期受睏於莫名的寂寞與不安之中。
　　學會以孤獨為友會給自身的精神世界及人格帶來深遠的影響。
　　涉及“孤獨”一題的文學作品和格言不在少數，如何以孤獨為友更是一道超越國界的人生命題。
　　我認為，在當今這個似乎能讓孤獨無跡可尋的時代，主動直麵孤獨感與疏離感要比被動接受更為重要。
　　“孤獨”究竟為何物？是什麼讓我們認識不到孤獨？應如何與孤獨為伴？
　　隻有深入思考這些問題纔能認清社會的本質，培養齣獨創性思維方式，這會更有利於我們完善自身人格，構建堅韌不屈的精神世界。我認為，這正是現代人所需要的“孤獨療法”。
　　最近，那些廣受追捧的所謂如何提升個人魅力的書籍大多治標不治本，其荒謬言論不攻自破。
　　無論是站在一名精神科醫生的角度，還是從個人的實際感受齣發，我認為善用孤獨療法的同時，再結交幾個知己好友，就可以在某種程度上學會與孤獨為伴。
　　萌芽於少兒期的知音難覓之感已伴隨我近40年。
　　一次偶然的機會，我結識瞭一個能開誠布公地進行交流的文化團體，他們都喜愛葡萄酒，大傢會在酒醉之時互訴衷腸，通過逐步消解人與人之間的不信任感而使孤獨得到充分釋放（雖說不能徹底消除，但保留某種程度的孤獨又何嘗不可呢？）。不可否認，從那之後我至少學會瞭坦然麵對他人。
　　手握此書的讀者朋友們，您一定對那些流於錶麵的交際厭煩至極，內心非常渴望一種更真實、更貼近本源的思維方式，於是您拿起瞭這本書。也或者，您外錶看起來風光無限，內心卻早已想要告彆那個孤獨又疲憊的自己。
　　孤獨感與疏離感是任何人都無法迴避的終極命題。
　　雖然，我並不認為自己有能力解答這道命題，但30多年的從醫經曆讓我在積纍經驗、觀察社會的同時，能更深入地思考這個問題。
　　為何我得以擺脫孤獨感？
　　這裏，我要將自己的觀點與想法傾囊相贈。
　　希望您能從書中得到某些啓發或能感到片刻輕鬆，又或者您能在它的幫助下成長為一個真正有底氣、有魅力的人，那將是作者之一大幸事。

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如何提問是一個技術活，需要慢慢的練習提高！

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