接纳力：成就孩子一生幸福的妈妈情商课 epub pdf mobi txt 电子书 下载 2024

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产品特色

编辑推荐

适读人群 ：0-18岁孩子的家长
　　★浩途家庭俱乐部创始人、《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》引进者海文颖重磅新作！
　　★接纳力是孩子一生幸福的起点，妈妈的接纳力，成就孩子的幸福力。
　　★发自内心地倾听、共情孩子，修炼划界限、立规则、我信息等亲子沟通技巧，养成接纳力！
　　★融合儿童发展心理学理论与十年亲子教育实践经验，再现上百家庭真实成长案例。
　　★好妈妈不可不读的自我成长情商课！

内容简介

　　接纳力是一种能力，一种获取幸福的能力。妈妈一旦拥有了接纳力，不仅获取了让自己幸福的能力，也成就了孩子一生的幸福力。
　　这是一部协助妈妈们释放焦虑、清亮心灵，通过培养接纳力来提升妈妈的教养水平，进而成就孩子一生幸福力的妈妈自我成长幸福经。养育孩子，其实就是养育自己的过程。为了孩子一生的幸福，我们不停地折腾自己，还时常对孩子大吼大叫，当我们做到接纳自我时，会惊喜地发现对孩子也接纳了。本书以妈妈与孩子间建立信任、欣赏、尊重、合作、自律、感染、接纳为通道，引导妈妈发自内心地倾听、共情孩子，和孩子建立良好的亲子关系，同时以划界限、立规则、我信息等沟通技巧，协助孩子一步步走向成熟与自由，一天天绽放于爱与善良之中。
　　接纳孩子，首先从接纳自己开始做起吧。

作者简介

　　海文颖，著名家庭教育专家，浩途家庭俱乐部创始人，新东方教育论坛重量级嘉宾、北京卫视早教栏目特约专家。八年前，海文颖开始积极投身公益育儿教育事业，长期致力于亲子沟通的实践，她发起创立的“接纳力教养理念”，带给了充满焦虑与迷茫的妈妈们一股清新丰盈的教养之风，引领着万千妈妈走上芳菲满目的亲子花径，并活出了自己生命的绽放。

精彩书评

　　这将是推动家长自我教育的一本好书，书中那些丰富、真实的案例，很多正体现了自我教育的四个环节：自我认识、自我要求、自我践行和自我评价。在这里，我看到了自我教育研究的方向，我深信书中所提倡的理念和方法，能够引导家长们更好地自我成长。
　　——著名教育专家，北京教育科学研究院副研究员冉乃彦

　　激励孩子自我教育是家长的神圣职责，而家长如何进行自我教育，则是个新课题。本书中论及的倾听、共情、划界限、立规则、我信息是家长自我教育的重要方法，接纳力的获得则是其必然结果。
　　——著名教育专家、北京教育学院教授贺乐凡

　　接纳的对象，无论是孩子还是自己、他人，都是独立的个体，彼此不可替代。而接纳力的成功获得，始终贯穿着尊重，收获的是大人与孩子的共同成长、共同幸福。
　　——天津社会科学院社会学所研究员关颖

　　接纳是活出自己生命绽放的起点，更是成就孩子一生幸福的起点。我祈愿读者也在心中种下一粒“接纳”的种子，尊重自己生命的每个阶段，也允许孩子生命中的诸多可能性。
　　——著名企业家、生命教育关注者姚越

　　只有引发人的自助成长，才能让孩子成熟、自由、绽放于爱与善良之中，让我们的家庭成为温暖、和谐、充满爱的归宿。我推荐丈夫和妻子一起阅读这部助力我们自我成长的书，并尝试文颖女士诚挚的建议。
　　——新东方家庭教育研究与指导中心主任应光

　　这是一本真诚的良心之作，本书将父母自我成长的一般规律进行了有步骤、有深度地阐释和总结，对于广大寻求内心力量和渴望成长指引的家长朋友们具有重要的参考价值。
　　——心理咨询师、一位普通孩子的妈妈伊林娜

目录

自序：因为接纳，所以幸福 / 001
推荐序一：育儿就是育己的过程 / 006
推荐序二：接纳自己，接纳孩子 / 007
推荐序三：悟道比谋术更重要 / 008
推荐序四：接纳力，成就孩子一生幸福的起点 / 009
推荐序五：接纳自己，丰盈自己 / 010
接纳力力
养育孩子的过程中，大家面临的问题都差不多……问题本身从来不是问题，应对问题的态度和方法才是。当我们拥有越来越强的接纳力时，我们会不经意间发现，孩子也拥有了能让自己持续幸福的能力，即幸福力。幸福力的呈现是：我很好，你也很好，我们大家都很好。
接纳是一门有魔力的学问 / 003
父母的接纳力可以成就孩子的幸福力 / 010
接纳力和幸福力相伴而行 / 021
接纳力可以自助修炼 / 025

倾听
如同我们提升接纳力是为了成就孩子的幸福力一样，我们练习倾听的主要
动机是为了建立亲密的亲子关系，通过倾听给孩子充分的安全感。
忍住不说，孩子才有机会说 / 029
倾听，觉察内心的真正需求 / 033
在关系中倾听并反躬自问 / 038
抚平糟糕情绪背后的创伤 / 043
接纳力修炼术：倾听 / 046

共情
共情
共情是人本主义创始人罗杰斯提出的心理学术语，是指一种能设身处地体验他人处境，从而达到感受和理解他人情感的能力。当我们自己有负面情绪时，倾听和共情自己才能让我们恢复心力、超越自恋，转而倾听、共情孩子，并对孩子展现出我们的接纳。
超越自恋去理解孩子 / 049
共情童年时候的自己 / 053
拥抱被养育时的记忆 / 057
卸下盔甲，碰触内心的真实和柔软 / 062
接纳力修炼术：共情 / 067
划界限
养育孩子是一个逐步放手的过程，父母需要得体地退出。怎样做到得体？在孩子练习做自己领地主人的时候，守在一旁陪伴和支持孩子，欣赏地注视着孩子逐步将他自己的意识充满他的领地，这便是得体。
搞清楚关系版图中自己的领地 / 071
在行动中忍着痛划清界限 / 076
觉察育儿难题背后的根源 / 083
给孩子腾出一个成长空间 / 089
接纳力修炼术：划界限 / 096

立规则
划界限和立规则是相辅相成的。划界限的目的是保证每个人充分拥有自己的领地，立规则是在界限清晰的基础上，为了保证人在社会中的共同利益而约定事情该怎样做，或者什么事情不能做。
找到心中想要依傍的准绳 / 099
排除干扰，决定自己要做什么 / 105
言行一致，孩子才愿意臣服规则 / 114
在立规则中疗愈自己 / 120
接纳力修炼术：立规则 / 126

我信息息
“我信息”是一种表达方式，不伤害别人又能清晰地表达自己的现状、想法、感受、需要。在夫妻关系中，常用“我信息”能够真正营造一种亲密、和谐的夫妻关系。在育儿当中，常用“我信息”会让孩子了解父母的心意和需求，能引发孩子自觉的合作。
脆弱式表达让关系更亲密 / 129
不评价别人，只表达真实自我 / 135
清晰表达，温柔捍卫自己的领地 / 141
不掌控才能孕育有自我的孩子 / 147
接纳力修炼术：我信息 / 152

与父母和解
要和父母发展出人性化关系，需要靠我们自己。倾听、共情父母，能让我们主动看到父母的感受，理解父母的境遇；划界限、立规则能够让我们切断对父母的抱怨和指责，活好当下的自己；我信息则能协助我们表达自己，让父母了解我们。
不做披着成人外衣的孩子 / 155
世上没有完美的父母 / 160
坦诚沟通，真正走向和解 / 166
接纳自己才能接纳父母 / 171

体验接纳的力量
接纳是一种力量，如同大地对万物的接纳，能够让万物按照自己的节奏去成长。当我们拥有接纳力时，便能够让孩子感受到他们足够好，有能力做他们想做的事情。
允许孩子按自己的节奏成长 / 179
以孩子为师，重塑自我 / 184
对自己说是，享受生命的礼物 / 189
后记 / 193

精彩书摘

　　（一）忍住不说，孩子才有机会说

　　唯有父母忍住不说，孩子才有机会说，事情本来的样子才有机会呈现。父母如果抢话说了，通常说的也不过是基于之前的人生经验和逻辑做的臆测，对清晰的沟通没有任何帮助，反而可能会伤了孩子的心。

　　练习倾听的第一步是闭嘴，是忍住不说。

　　宝妈家里有两个孩子，大宝已经上小学二年级，小宝刚两岁。这一天，大宝的学校开运动会，大宝向妈妈要两元钱买两根糖葫芦吃，小宝听到了也要。宝妈便给了大宝四元钱，说好买四根，一人两根。

　　结果大宝回来只带了一根糖葫芦给小宝。

　　宝妈差点儿就大吼：“你一个人吃了三根？！”

　　幸好她忍住了！

　　确实，唯有父母忍住不说，孩子才有机会说，事情本来的样子才有机会呈现。而父母如果抢话说了，通常说的也不过是推断，所谓推断通常不过是基于之前的人生经验和逻辑做的臆测，对清晰的沟通没有任何帮助，反而可能会伤了孩子的心。

　　宝妈什么都没说，只是用鼓励的眼神看着大宝。大宝便继续说：“我跑去买糖葫芦，只剩三根了。我买了三根，一扭头看到了李老师和刘老师，我就给了他俩一人一根，就只剩一根拿回来给小宝了。”

　　宝妈一时不知道说什么好，便“哦”了一声。

　　大宝继续说：“我发现当老师挺好的，可以吃到同学买的零食。以后我也要当老师。”

　　宝妈差点儿就想教育儿子说，即使当老师也不能为吃到零食而当。

　　她再次忍住了。

　　当父母听到孩子对生活的理解与自己的价值观不同的时候，很难忍住不灌输、不教育，生怕自己没说到位，孩子就从此走向歧途。而如果我们理解了孩子的认知是经由自己感觉、转化、提取、整合而形成的，我们便更容易做到忍住不说了。

　　忍住不说的好处是腾了一个空间，让孩子自由地去感知，让他的认识转化、提取和整合在顺畅的流动中完整地实现。

　　过了两天，大宝又拿回来一根糖葫芦，高兴地递给小宝，然后对妈妈说：“今天幸好我跑得快，在人家卖完之前，我给小宝买到了这根糖葫芦！”

　　宝妈看到兄友弟恭，很开心。

　　当父母看到孩子的做法和自己所认同的社会价值观相同的时候，自然而然会表露出喜悦，这些会很自然地被孩子抓取到。孩子天生很愿意取悦于父母，愿意往父母认同的方向发展。除非父母特别想将某一种品质固化在孩子身上，否则，连夸奖的话语都不用说，就一个开心的微笑或者拥抱就够了。

　　如果父母格外欣赏“兄友弟恭”，孩子会认定只有这样才是好的，其反面是不好的，是需要排斥的。这样反而会损坏孩子成长的流动、顺畅和完整。

　　我曾用量子力学的波粒二象性向一位会员阐释这个道理。物体本来既是粒子也是波，它在流畅的转化中，而你看到一个物体是波还是粒子，完全取决于你在什么时候观察及你的测量方式。就像刚才宝妈的这个例子，在大宝第一次拿回一根糖葫芦给小宝时，用宝妈惯有思维在这个时候做观察和测量，大宝可能是自私的；在大宝第二次拿回一根糖葫芦给小宝时，用宝妈惯有思维在这个时候做观察和测量，大宝可能是无私的。本来，大宝的生命体验如波一样在流动着，途经着自私和无私，如果不被打断，他的生命就会这样不断地完整体验着两端，逐渐发展出自己的行为准则。而如果被打断，假如宝妈吼了大宝怎么你一人吃了三根，或者宝妈夸了大宝你真棒又给弟弟带回来一根，这批评和夸奖都是打断，就好像观察者介入，看到了“粒子”，并信以为真，好像物体只有这个属性似的。大宝可能因为妈妈的批评和夸奖一点点偏离自己的本来面目。

　　没有想吓唬大家，我只想揭示一个真相，我们都是这样一步步长大的。小时候的我们太把一些观察者的评判当真了，尤其当观察者是我们的父母时，我们可能以为自己就是被评判的那个样子。

　　我记得有位妈妈涕泪交加地分享过，小时候她是家里老大，早上会起来为蜂窝煤炉添加煤块，这样不至于火熄了，全家受冻。她有的时候是心甘情愿这样做的，有的时候不是，她也想睡懒觉，让别人服务自己。可是，因为她的妈妈不断地夸奖她“你是最懂事的孩子”，她便不敢偷懒。现在工作了，只要同事夸奖她是个好人并请求她帮助，就算她再不想帮忙也无法开口拒绝。她很痛苦，小时候她被妈妈的评判绑架了，长大了她被别人的评判绑架。

　　生命的流动如波，自私无私、懒惰勤奋、快乐悲伤……都在波形上有自己一席之地，如果不被打断，孩子才会获得完整的成长，建构起一个更加接近真实的自己。

　　龙儿很小就参与家务劳动了。有一次春节，龙儿爸回老家看爷爷了，十岁的龙儿和我成为搭档，料理家务照顾姥姥姥爷，我炒菜做饭他洗碗拖地。前三天，他做得相当好。第四天，他责怪我，怎么每个人既发筷子又发勺子，他竟然计较本可以少发一份少洗一份。第五天，他埋怨，怎么有些人吃完还留了一些骨头在碗里，没有主动扔垃圾桶。第六天，他说怎么这么油手，简直抓不住碗，没法洗了！说完，他便洗干净自己的手跑走了。这时候，我默默地替他把碗刷了。走出厨房我到了客厅，只是淡淡地对他说了句：“我帮你刷了。”第七天，他又开始继续洗碗，之后，他逐渐找到了洗碗的最佳方式，还颇为得意……

　　就是一个过程而已。今年龙儿十三岁，这样经历下来，我看到的是人性本善，谁都希望自己对他人对世界是有价值的，龙儿会主动选择担当，同时他没有对别人不担当的谴责或者对自己不担当的内疚。

　　忍住不说，才能倾听到生活的韵律，允许孩子活出自己的节奏。

　　（二）搞清楚关系版图中自己的领地

　　倾听、共情是洞察我们内在空间的工具，就好像要先搞明白房间里都有啥一样。划界限则好像重新规划房间，需打洞钻墙拆台扔东西，让我们获得虚、弱、柔的空间。

　　如果我们在孩子长大的过程中给予他一份虚、弱、柔的接纳，孩子便能在逐步扩大对世界认知的过程中，既承认外在世界的真实，又不丧失对自己的悦纳，习得让自己一生幸福的能力，多好！

　　但是，即使我们知道父母的接纳力可以成就孩子的幸福力和接纳力，也很难做到。一是因为我们小时候没被这样全然对待过，二是多年在江湖上行走，我们的思想里塞满了各式各样的声音和评判；我们的心灵里住满了各种对未来的恐惧和担心；我们可能已经不习惯流泪、已经对种种“感受不到”无动于衷……

　　就像一个房间住久了，塞满了东西，必须清理才能获得空间。倾听、共情是洞察我们内在空间的工具，就好像要先搞明白房间里都有啥一样。划界限则好像重新规划房间，需打洞钻墙拆台扔东西，让我们获得虚、弱、柔的空间。不易！我看到很多浩途会员愿意在倾听、共情中逗留，留恋在自己所塑造的理想母亲的摇篮里，却很难有耐心很难下得去狠手对自己进行实质性的清理和重塑。

　　我曾用了七个月觉察马哥带给我的礼物，之后用了近两年时间，我才真正拆台获得了自由。人都是在关系中获得成长的。我们需要先搞清楚自己所属领地，然后再重新绘制自己的关系版图。

　　中国是重视亲情的国度，人们在上有老下有小的亲情关系中划清界限、搞明白自己的领地相当不易。这在两件事中可见端倪，一是隔代养育，二是家长陪孩子写作业。

　　上午10点多钟，随便到北京的一个小区广场去看，带着婴幼儿晒太阳的大多数是姥姥姥爷爷爷奶奶，还会有几个保姆，但鲜有爸爸妈妈们亲自带孩子的。孩子是谁的孩子，是爸爸妈妈的孩子。为什么爸爸妈妈不自己带孩子呢？因为……省去一千字，家家都有本难念的经，但是说到底，还是因为爸爸妈妈需要去挣钱。

　　晚上8点钟，如果有机会巡视有小学生甚至中学生的家庭，恐怕一半以上的家里，爸爸或者妈妈在陪着孩子写作业呢。

　　看起来每一代都在主动替下一代分担责任，实际上每一代的界限都被侵犯，每一代都活在高度警觉无法放松的状态中。

　　啸啸两岁十个月了，啸妈已经和公婆一起生活了将近三年。从坐月子开始，啸妈就在吃公公做的菜。公公做菜不仅量大，而且总能把好好的蔬菜炒得烂烂糊糊的，看着就不舒服，吃得也不舒心。啸妈暗暗叹气：唉，老这么下去，只怕都能吃出胃病来。

　　啸妈虽然心里不舒服，却不敢表露任何的抱怨。自己要上班，公婆白天已经帮带小孩了，而且一天三顿饭地伺候着。怎敢不知感恩？

　　啸妈也不是不会做饭炒菜，主要是家里的工作划分貌似固定下来了，公婆做饭，啸妈下班回家主要陪孩子玩。公婆时常会为晚饭做什么怎么做拌嘴，搞得啸妈更不敢进厨房了，免得把不快惹到自己身上。

　　公婆也挺注意边界的，只要是啸妈放的东西，他们连碰都不碰。有时候啸妈忘记收洗干净的衣服了，他们也绝对不会帮忙收一下。

　　虽在同一个屋檐下，相处却不自然，彼此都是表面上的应付。啸妈觉得很不舒服。

　　实际上，啸妈不舒服的反应再正常不过了，这是排异反应（rejection)。就好像移植一个别人的肾到自己体内，身体必然会有排异反应一样，那是异体组织进入自己体内激发免疫功能带来的不可避免的结果。对于身体来讲，除非自己的肾真的不能工作了，才会移植别人的肾。啸妈所代表的父母们，是否叩问过自己和另一半：“一定要接受其他人进驻家庭长期来协助自己，否则就无法胜任家庭重任吗？”

　　人都是趋利避害的，请老一辈来帮忙照顾孩子，表面上看蛮占便宜的，可是，如果认识到弊大于利，也许会有不同的选择。

　　成人后为什么要成家？

　　因为家是一个让人放松的地方。家是可以让人获得心灵慰藉和力量，能够满血回归重新面对外在世界的地方。

　　啸妈本应是这个家的主人，由于自己没有完全担起主人的责任，在让渡部分责任给公婆的时候，也让渡了部分主人的权利给公婆。结果这个家不能完整地属于任何人，家中的人都处于警觉状态。

　　人在警觉状态下是无法放松的。

　　一直处在警觉状态会很辛苦，对谁都一样。

　　我记得龙儿快出生时，我和龙儿爸商议怎么带孩子，我曾提议请老人过来协助，被龙儿爸否决了。他说：“如果我们自己养不了，何必生！”因为他的坚持，我们连阿姨都没有请过。在关键时候，他甚至辞职当了全职爸爸。我这才发现，没什么不可能的。互联网时代，在家也联通着全世界，挣钱和照顾家是可以兼得的。

　　家的放松、安全、温暖，对于未成年的孩子来讲是至关重要的。爸妈所营造的温暖、和谐是孩子获得休憩恢复力量的源头。而孩子需要面对的小朋友交往，需要完成的各种作业，那属于他的外在世界，是需要他自己去征服和面对的。他并不需要你晚上如此辛苦地陪他做作业。

　　我曾经看过《穆桂英》这个电视连续剧，我特别喜欢穆桂英的大将风度。在一次穆桂英挂帅指挥的战役中，她在完成部署后，想和夫君杨宗保吃顿团圆饭亲热一番。杨宗保特别不理解，觉得战役即将打响，怎么还顾得上卿卿我我！穆桂英坦然说：“我做了元帅该做的，现在轮到士兵们做他们该做的了。”杨宗保却拂袖而去，登上城楼和士兵们一起搬砖，他认为要和士兵同甘共苦。所以杨宗保不是帅才，他拼的是力气，不是智慧。

　　拼力气的父母，常常吃力不讨好。当我想法设方想让龙儿认识“差”字，当龙儿爸为了龙儿的作文着急上火时，都是在拼力气，没讨到什么好处。

　　小雷刚上一年级，雷妈按照老师的布置，协助小雷听写生字。小雷写完就跑掉了，雷妈细心地一一检查着，看到错误就大声喊小雷：“你过来看一下，又有一个错误……”小雷在另一个屋子里不耐烦地说：“你就不能给我画下来嘛，一个一个说我得跑多少趟？你能不能不要再唠叨了！”雷妈有些委屈，说：“我就是给你画下来让你一起改，只是同时告诉你一声。”

　　小雷站在妈妈身边，很生气地说：“我不想听！我不改了！”

　　雷妈维持着自己的耐心说：“不改也行，老师也会判的。再说以后考试你不也得检查呀？”

　　小雷更加生气了，喊着：“我就不改了！”

　　雷妈依然苦口婆心：“实际上，对错都无所谓，写错字了也不代表你不好。”

　　小雷怒了，推搡着妈妈：“你走！你走！”

　　雷妈满腹委屈地离开了。过了五分钟，小雷从自己屋里出来，拿着碎纸来找妈妈，说：“我把语文书撕了。”雷妈惊呆了，问道：“为什么？”小雷这样表述道：“刚才好像什么东西顶着我，顶到头顶了，我必须要把那个东西发出来！我就把书撕了。”

　　这暴脾气！雷妈无奈地摇摇头，说：“那书撕了怎么办？”

　　小雷已经完全平静下来了，他说：“我再拼上吧。”后来小雷花了半个小时去拼和粘，大致恢复了语文书的原貌。

　　本来，雷妈为小雷听写完生字就可以离开了。查不查错，改不改错都是孩子自己的事。人人都需要有一块自留地，能够自己说了算，按照

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推荐这本书给焦虑的爸爸妈妈看

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