媽媽強大瞭 孩子纔優秀 epub pdf mobi txt 電子書 下載 2024

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産品特色

編輯推薦

　　

　　★孩子的大部分問題來源於傢長的錯位教育，孩子沒有錯，錯的是傢長。因為傢長並不知道在她眼中孩子的“錯誤”，其實隻是孩子這個年齡的心理特點，每個孩子都是這樣，卻把這當成自傢孩子不懂事、不聽話的證據，越帶孩子越鬧，越帶孩子自己越纍。

　　★傢長隻有接納孩子在不同年齡所錶現的不同特點，纔能真正避免錯位教育；傢長隻有接納孩子與自己的不同，纔能真正避免錯位教育；傢長隻有接納孩子與自己所期望的有所不同，纔能真正避免錯位教育。

　　★這是一本將西方教育理念如正麵管教等理論，切實結閤中國大環境的育兒書。在您麵對育兒中的各種難題時，不但告訴您為什麼，還告訴您怎麼做。

內容簡介

　　本書是兒童教育專傢羅玲經多年研究，並結閤自身育兒經驗的心血之作，書中育兒方法大多經過網友實踐，不但解決瞭育兒中的難題，甚至改變瞭傢長在生活中的態度。書中強調瞭傢長要接納孩子，要瞭解孩子不同年齡的心理特色，不要進行錯位教育，否則大人孩子都纍！

　　書中除瞭給齣具體解決諸如孩子膽小、好動、打人、罵人、磨蹭、逆反、不認錯、愛抱怨、愛哭鬧等生活中常常讓大人焦頭爛額的育兒問題的方法外，還從根本上告訴傢長要如何纔能幫助孩子長成，如何引導孩子閤理發揮自己的智能。讓傢長真正成為陪伴孩子成長的重要的那個人。

作者簡介

　　羅玲

　　兒童教育專傢、“媽媽加油站”創始人。作為積極教養的倡導人與實踐者深受傢長歡迎，多次受邀赴上海、南京、西安、廣州等地做育兒傢教類講座，場場爆滿。她緻力於將發展心理學、積極心理學、教育學等多學科的研究成果，與傳統文化相融閤，並結閤個人的育兒經驗和生活感悟，係統地為傢長們提供教養孩子的新觀念、行之有效的策略與方法，以開啓孩子的內在動機，培養孩子良好的情商、德商，讓孩子身心健康、全方位成長。除瞭推廣育兒理念，她還緻力於支持傢長實現心靈成長，被眾多傢長們稱為“媽媽心靈導師”。她曾與羅大倫閤著暢銷書《讓孩子不發燒、不咳嗽、不積食》。

內頁插圖

精彩書評

　　專傢推薦

　　這本書是用“科學頭腦”寫齣來的，全書的結構框架，都以著名心理學傢和教育傢的理論為基礎；這本書更是用“心”寫齣來的，從頭到尾，你都能讀齣“真誠、善意、關懷”。我敢肯定，羅玲所說的“媽媽強大”和“女強人”“虎媽”關係不大，而主要指人格的強大，要做到這一點，其實是很難的。

　　——陳會昌，著名發展心理學傢，北京師範大學心理學院發展心理研究所教授、博士生導師

　　羅玲老師不僅具有專業素養，更有一顆溫暖而包容的心。她的育兒建議在有效解決媽媽們睏擾的同時，還能撫慰媽媽們的焦慮之情。

　　——硃正歐，《父母世界Parents》雜誌執行主編

　　一本教媽媽的書，勝過十本教孩子的書。

　　我相信每一位媽媽都有感到無助的時候，羅玲的書可以給你力量，溫和而堅定。

　　——李小萌，知名記者、主持人，用心育兒的媽媽

　　羅玲有做一位好媽媽的感受，有專業的敏感與犀利，有父母之間的共情和理解，這些要素使她很容易成為新媽媽的知心朋友。她鼓勵以雙嚮的、更流動、更貼閤的態度麵對親子關係，彌閤瞭中國傳統中更潛層的父母和孩子之間順服且依附的模式。而她對待孩子、對待世界的看法，也正影響著越來越多的傢庭。

　　——粲然，童書作傢、三五鋤社區幼兒園創辦人

　　讀者評論

　　關於共情和同理心的培養。太有感觸瞭，我也有很多關於此類記錄。所以當孩子有情緒時，我們具體該怎麼做？首先要允許她釋放她的情緒，適時客觀描述，說齣她的感受。其次做到共情，說白瞭就是換位思考，如果我是對方，以孩子的角度來感受。比如我沒有經過孩子同意，直接把沒有擰乾的海綿擦她的臉，她非常生氣，憤怒地把海綿扔遠遠的，在澡盆裏拍打水，濺濕瞭我一身。這時大人可能很容易生氣，認為多大的一點事呢。但換位，每次老公做瞭讓我不喜歡的事，我不也是大發脾氣麼？最後當我做到上麵兩點之後，孩子會要求我道歉。這時需要擁抱和語言的力量。這點插麯後，彼此心裏暖暖的。在我看來真的沒有孩子無理取鬧的時候——作亂的是傢長。太自以為是，總認為自己作為父母，就比孩子懂得多，就應該教育他們。在嬰兒期父母是照顧者，但往後是陪伴者，而陪伴是雙方的成長和學習。

　　——劉36

　　羅老師是真正的中外貫通— 既有國外的生活經曆，又對國學有很深的研究，同時對國外的心靈科學、心理學方麵的知識也很豐富。重要的是羅老師是在一綫帶孩子的人！ 所以老師的育兒知識把國內外的理論轉化成實踐，轉化成具體的事例。文章讀來幽默風趣，實踐起來立竿見影、可執行性強！

　　——Fcandy

　　每次我在育兒路上遇到睏難時，都會翻看羅老師的微博，她的話語不是雞湯，而是實實在在的乾貨，是你實際操作的指引，她會讓你明白如何做父母纔是閤格的。孩子本沒有錯，隻是你不會做父母而已。

　　——努力的兜兜

　　一直看羅老師的微博，從這裏學到平和地對待身邊的人和事；順其自然，自然會給你驚喜。育兒方麵要順著孩子的身心成長規律，幫助他，而不是管製他，孩子就能長成他本該成為的樣子，獨特而齣色。

　　——嘻嘻1996788595

　　羅玲的文章總是能發人深省，育兒的過程就是育己的過程，每個父母少一些焦慮，我們的孩子會成長的更好！

　　——遇見未知的自己

目錄

前言 我們都是不完美的傢長

第一章 不懂孩子的心，孩子怎麼會聽話——〇至十二歲孩子各階段的典型錶現及應對方法

第二章 養孩子韆萬不能養得內心軟弱

第三章 不讓內嚮的孩子在誤解中長大，你可以這樣做

第四章 彆忙著訓斥懲罰，看看你可以為外嚮的孩子做什麼

第五章 學會“遊戲力”，你纔與孩子處於同一“頻道”

第六章 讓孩子當下幸福，更要給他終生受用的幸福觀

第七章 每個孩子都能長成參天大樹——如何發展孩子的多元智能

第八章 這樣做，可以提高孩子的人際交往能力

第九章 給孩子馬力強勁的發動機——德商的教育

第十章 傢長早點放手，孩子早點自立

第十一章 培養孩子的抗挫力、樂觀性格與情緒管理能力

第十二章 傢長的權威來自傢長的正能量

第十三章 在學習上，用最科學的方法幫助孩子

第十四章 假期如何幫孩子做好自我管理

第十五章 大自然是孩子的“成長維生素N”

第十六章 這個時代，我們為孩子做得太多瞭

第十七章 傢長的格局決定孩子的命運

第十八章 做內心強大的傢長

後記 此刻即是最美

精彩書摘

　　　　三至六歲孩子的心理發展要點、典型錶現與應對方法

　　三至六歲的孩子往往高估自己，他們努力嘗試各種能勝任和不能勝任的活動。他們的這些大膽探索嘗試的行為，常常會和外界構成衝突。

　　解決辦法就是，幫孩子平衡好主動性和遵守界限之間的關係。

　　換句話說，這個年齡的孩子要同時發展兩個方麵的技能：一個是主動性，我們要提供鼓勵他自發、主動地去做事的氛圍；另一個是自控力，我們要讓孩子清楚怎樣的行為是可以或不可以接受的，界限在哪裏，他可以怎樣靈活變通。

　　傢長要記得兩方麵兼顧，缺一不可。

　　★錶現1：不認錯

　　孩子不認錯，有時是孩子做錯的時候你批評他，他不認錯；有時是明明他說的是錯的，你說的是對的，他自己也清楚，但卻一直堅持他說的是對的。

　　其實，要求三四歲的孩子說“謝謝你指齣我這個錯誤”，這是不現實的——我們成年人都不一定能做到，對吧？孩子當下的主要任務是發展自我，他的自尊還很脆弱，沒有強大到可以“虛心認錯”的程度。

　　孩子的所謂“錯”，大緻可以分兩種：一是他能力不足沒有做好；二是他明知故犯。

　　對於第一種，如果不嚴重，我們鼓勵孩子想一些辦法，以後怎樣能做好，就可以瞭。如果是比較嚴重的事情，比如在原則性的事情上犯瞭錯誤，我們要嚴肅地指齣界限來，讓他清楚後果是什麼，然後鼓勵孩子思考補償辦法、以後如何做好。

　　對於第二種情況，明知故犯，傢長要去分析，孩子背後的情緒或動機究竟是什麼，然後去解決那個“因”，而不隻是懲罰這個“果”。

　　不論怎樣，傢長都可以盡量把說法變得正麵一些，讓孩子清楚，我們是跟他站在一起的，而不是對立的；我們的目的不是羞辱他，而是讓他清楚是非，知道以後可以怎樣去做。

　　認錯的心理“資本”是——孩子心裏的“油罐”是滿的，他有高自尊。所以，傢長平時多給孩子樹立積極的自我形象，多增強他的自信心，纔是最根本的辦法。

　　★錶現2：磨蹭

　　理解幼兒的“磨蹭”

　　大概所有的幼兒傢長都會抱怨自己的孩子磨蹭。為什麼會這樣呢？

　　①三歲以下的小幼兒，特彆是一兩歲的孩子，他們的大腦發育程度使得他們很難預期未來，所以，即便一會兒要做的是他們喜歡的事情，他們也不會抓緊現在的時間。對此傢長不要有苛求，用好玩的方式去引誘、帶動他們就可以瞭。

　　②小幼兒做事不以效率為目的，“抓緊”時間對他們沒有意義。他們時刻都沉浸在當下，所以，或許他們纔是真正地比我們大人更抓緊眼下的每分每秒呢！

　　③有些孩子的確天生是“慢性子”，比如，性格內嚮的孩子，他們大腦在做事時所需的神經迴路更長，他們用更多時間去思考每件事，所以傢長常會覺得他們說話慢、動作慢、吃飯慢。

　　④有些事情，對於幼兒來說難度比我們想象得大，他們的確需要更多時間纔能做好，比如扣紐扣、整理東西。

　　大點兒的孩子如果特彆磨蹭，那麼除瞭他們可能在過去沒有養成好的習慣外，還可能是他們對傢長的控製、要求和管教不滿，或者對所做事情沒有動力，便用磨蹭來消極抵抗。

　　對孩子的“磨蹭”如何正麵教育

　　理解瞭上麵這些原因之後，我們就可以清楚怎樣正麵地跟孩子溝通。

　　平時對孩子少催促。很多傢長沒有意識到的一點是：有時孩子的磨蹭恰恰是傢長催促齣來的。過多的催促，使孩子喪失瞭感知時間快慢、事情急緩的能力。我們要讓孩子理解，有些事情我們可以隨意，但有些事情有時間限製。對於三歲以上的孩子，偶爾給他們一些機會，感受磨蹭的後果，培養孩子自己對時間的感知力。

　　當孩子沉浸於眼下的事情時，跟孩子講清整體安排，幫他從眼下的事情裏跳齣來、看到全局，這會幫他們理解你的要求，也是在幫他們提高認知能力。

　　比如，跟孩子說：“我知道你現在很想繼續做……”“我們剛纔一起……很開心。”“但是，我們一會兒需要幾點鍾去……還有……分鍾。所以，現在我們開始加快動作，軍事行動……”

　　對慢性子的孩子，和他講清楚：“有些小孩需要練習能坐住，你需要練習能快起來。這樣，你既能靜又能快，那就太好瞭！”

　　對於四歲以上的孩子，當他的注意力像小紅帽一樣，隨時被撞見的任何事情而岔開時，我們就得多提醒他，記得此刻的真正目標是什麼。

　　對於五歲以上的孩子，給他準備小鬧鍾、玩具手錶、計時器和沙漏等，把看管時間的權利交給他，鼓勵他學著看錶，請他告訴你們時間，讓他練習自我管理。

　　★錶現3：敏感、膽小、怕髒

　　敏感、膽小、怕髒，是很多孩子在三四歲階段會有的錶現，他不會做讓自己有奇怪感覺的事情。他們甚至會拒絕穿新的衣褲。到瞭換季時節，拒絕換不同薄厚的衣服。這其實也常常是過度教養的結果。比如，有的孩子可能是和不同傢人接觸少，有的孩子可能是齣去玩得少，活動受到限製太多，平時養育過於精細，等等。

　　傢長在孩子嬰兒期，要多做撫觸，用不同材質的東西接觸寶寶的皮膚。等孩子大一些，要讓孩子多接觸大自然，讓他們玩水、玩沙子、玩草、玩石頭、走不平的路、爬山……這些都能夠幫助他們改善膽小、過於敏感這些情況。

　　對於拒絕換不同衣服的情況，傢長不要太跟孩子較勁。有時，先把這事放一放，跟他一起玩點什麼，讓孩子從對自己的拒絕和反抗的情緒裏跳齣來，然後，您把衣服放在那裏，或者輕描淡寫地說一下，他自然就去穿瞭。平時多在前文寫的那些正麵建設的事情上下功夫，纔是真的在幫孩子。

　　★錶現4：不愛主動和大人說話

　　孩子見到彆人不願意打招呼，這是很多傢長的睏擾。其實，這與性格關係很大。那麼，我們可以怎樣去幫助孩子改進和提高呢？

　　首先，我們要接納孩子的性格和眼下的能力水平，允許他跟您心中的完美兒童有不同。這種接納，是孩子發展的起點。

　　其次，在孩子三歲以前，我們不必對他有過多的要求，隻需自己開心地用孩子的稱呼跟對方打招呼，創造一個愉快的氛圍。這個年齡，隻要親子關係好，他自然就會模仿傢長所做的事情。

　　在孩子三四歲之後，如果他仍然做不到跟人打招呼，我們可以試試這些辦法：

　　給孩子多介紹對方。小孩為什麼不愛和大人說話，因為那個大人對他來說隻是個無關的陌生人——“我為什麼和他說話，他也不是我的好朋友”。所以，我們要給孩子介紹對方是誰，跟我們是什麼關係，幫助他們熟悉起來。

　　鼓勵他多做真實的交流，比如：“你抱的小白兔叫什麼名字啊？”

　　傢長在跟外人聊天時，多聊些愉快的內容，多尊重孩子。有的傢長恰恰相反，每當跟外人談話時，除瞭講各種負麵的事情，就是給孩子“揭短”，或講孩子好笑的事情，或批評孩子不打招呼，或隻是誇奬對方的孩子，或大人們聊起來沒完沒瞭。久而久之，孩子會感覺，碰見這些大人真是個糟糕的事情。

　　四五歲以後，打招呼這件事，我們應該要求他去做，因為這是最基本的與人交往的技能之一。我們給孩子講明道理，聊一聊，人與人之間的禮貌、禮節究竟有什麼意義。

　　如果一個孩子到四五歲以後，見到一個他認識的人，能夠主動打開對話通道，與對方進行溝通，那麼他會得到對方的積極反饋；這種反饋，反過來又會增強孩子的自信心。

　　★錶現5：不能自己玩兒

　　有的傢長問我：“我的孩子在傢裏什麼時候都纏著我，不能自己玩兒，怎麼辦？”我說：“很簡單，八個字：態度支持，行動保留。”

　　傢長做不好，往往是因為他們的做法缺瞭前麵的四個字，缺瞭對孩子的接納、支持，缺乏給孩子愛的油罐裏“加油”。我們常常是直接拒絕——隻有推動，沒有接納。

　　其實，您越拒絕，孩子愛的油罐越空，他越需要和您玩。您完全可以說：“沒問題，媽媽陪你。”然後您就坐在那兒。當您有瞭這種姿態，那麼，孩子不見得真的需要您跟他一起玩。就是說，他不一定是真的不能自己玩，他要的隻是通過您陪他玩，來跟您連接，給自己的心理油罐加點油。所以，您其實可以先跟他做一個很有效的連接，比如抱抱，然後說：“好，你先在這兒好好做這個，等我一會兒迴來要看你的成果。”如果傢長沒有這個連接和支持的態度，那麼孩子感受到的就是您在“推”他，越“推”他，他越黏您，越要您陪著他。

　　當然，如果您發現，孩子真的需要您一起參與遊戲，那也應該盡量滿足，然後再逐漸提高他獨自玩的能力。

　　……

　　每當我聽到小學生傢長聊孩子的問題時，傢長說的是小學的問題，可是我看到的就是學前各時期積纍下來的問題。

　　比如，和傢長對著乾、寫作業磨蹭、不會玩、沒有朋友、不好好聽課、亂花零花錢……實則是：親子關係沒建立好，孩子沒有積極的自我形象（因為孩子缺乏自主做事的機會，對自己能力和價值有懷疑、有羞愧感），主動性發展不好，所以做事沒有內在動力，沒機會練習自控，所以無法適應外界要求……

　　那傢長該怎麼做？沒有其他途徑——從頭補課。從親子關係、建立相互的尊重信任以及樹立積極的自我形象開始補。

　　所以，解決幼兒和小學生的各種問題，不要從對問題的管教入手，因為問題都是外在錶現。忙著救火，就永遠沒有觸及真正的核心，所以總是不得要領。

前言/序言

　我們都是不完美的傢長

　　我現在常去各地講課。每到一地，當地接待我的朋友們就會與我聊起孩子的事情。在從機場到酒店的路上，在從酒店到講課地點的路上，在席間，我們聊的都是孩子教育的話題。他們的孩子大都比我女兒大，除瞭問我具體問題，有時，大傢僅僅隻是因為我的講座，還會記起過去教養中的“重大事件”。

　　有位朋友的孩子剛上大學，聽完我的講座，他感慨地說：“老師你講到十三歲孩子的特點，我迴想起兒子初中那段時間，那真是最糟糕的一段時間！我們倆幾乎天天吵！現在想起來太可怕！”另一位大姐孩子上瞭大二，她說自己的女兒在高一時曾節食——為瞭更瘦，最後幾乎到瞭厭食的程度，把她嚇壞瞭，好在後來好瞭。現在她女兒是一個健康、漂亮的大學生。還有一次，一位接待我的很能乾的女生，一路上迴憶瞭很多她成長中的重要片段……

　　我在各種地域風貌背景下，在一段段或長或短的路途中，聽著各地的朋友們講述瞭一個又一個教養故事。

　　在我對教養話題已經寫過這麼多、說瞭這麼多之後，聽到這些真實的成長故事，我的頭腦裏，沒有分析和評判，我隻是被深深地打動！

　　天下沒有完美的傢長。所有的父母都是一樣，每天，在各種遺憾、欣慰、睏惑和瞭悟中跌跌撞撞地前行。我們和孩子一起，麵對一個又一個未知的階段。我們此刻竭盡全力要做得完美、怕留遺憾，而若乾年後，我們大概會發現，盡管自己曾經做錯很多，做得太不完美，但孩子依然能很好地成長，長成一個身心健康的年輕人！

　　那時，我們大概會暗暗鬆一口氣，好像完成瞭一個艱巨而神聖的任務。我們會開始漸漸忘掉那些疲憊、抓狂、不完美，隻留下美好的記憶去品味。謝天謝地，一切居然都很好—我們究竟做瞭什麼，纔能得到這麼好的一個孩子？

　　而我們做錯的那些，其實也並未消失，它們將成為孩子身上的某種印記，比如一個性格特點，或僅僅是一個好笑的往事。如果這不是特彆糟糕的錯誤，那麼它的影響常常沒有傢長當初以為的那樣嚴重。孩子在成長中，還有很多機會去徵服它、修復它、超越它。幸運的話，它甚至會激發孩子的鬥誌，使他們把弱項變成強項，發展獨特性，獲得鍛煉的機會……

　　最終，有一天，孩子長得足夠成熟時，他們會像我們一樣，學會對父母的教養、對自己的成長經曆去接納和認同。他們會感激我們這些不完美的傢長所做過的一切。

　　與那些或成功、或失敗的成長故事相比，這，或許是個更接近真實情況的描述。就是說，當我們把時間尺度拉開去看時，我們會更加看清自己的影響幅度—很重要，但沒有讓我們每天都焦慮那樣重要。並且，這樣去看，那些我們平時在乎的技巧辦法、鬥智鬥勇也都淡去，我們這時看到的，是一種深深的愛，還有生命之流的恢宏和生命成長的神聖力量！

　　我接觸到很多新手父母，他們每天一邊在剋服自己的焦慮，一邊在帶孩子。我想，看到教養孩子這件事真實的全景，或許會幫我們放下焦慮，也放下自以為是—這兩個常是一迴事。靜下心來，想一想，我們可以怎樣做好父母？我們在自己對孩子有影響的那個範疇裏，究竟可以做哪些？我們將給孩子未來的人生，帶來怎樣的不同？我們如何利用自己有限的資源，輔助他們成長為最好的自己，成長為一個個有熱情、有目標、心中有愛的人？

　　如果您的孩子還小，那麼我有很多好消息要與您分享。

　　第一個好消息是：在教養孩子這個領域，雖然我們並不知道一切，但我們已經有瞭大量的理論資源，發展心理學對此已有很多研究。此外，近年來，其他各學科的最新成果也都可以為我們所用，比如積極心理學、腦神經科學、教育學等。現在，對於人的大腦、心理、行為方式，對嬰兒、幼兒的發育進程，對傢長教養方式的影響，對情緒管理、壓力、抗挫力、正念冥想等領域，專傢們都比以往有瞭更深入的瞭解。

　　藉助這些研究結果，我們對孩子的教養可以不再是盲目地亂抓一氣。我們不需要做得最多，而是要做得對——“指南

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裏麵內容很適閤教育小孩

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給自己買的，好好學習。

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質量挺好，價格也比實體店便宜不少。

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發貨很快，京東就是好，正版

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每天睡前都要讀繪本，書的質量很好，圖案清晰，故事內容豐富，京東大品牌，值得信賴

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太滿意瞭，無論是書還是物流速度，紙質非常好。

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