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产品特色

编辑推荐

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　　备注：以购买实物版权页上的出版信息批次等为准。

内容简介

　　《别让情绪失控害了你》：本书从情商培养、情绪管理着手，分为两个部分，一是认识、软化、控制、消除对我们不利的负面情绪（焦虑、紧张、愤怒、沮丧、悲伤、痛苦等）；二是培养、强化对生活有益的正面情绪。本书的意义在于让读者认识到情绪，了解情绪的本来面目，挖掘情绪的深层产生原因，并得心应手地掌握自己的情绪。本书在心理学基础上，融入现代先进思想元素，以全面、犀利、精辟的手法，并引用大量丰富的案例，详尽地呈现出了情绪掌控术真实的面貌，让读者能够从控制自己的情绪着手，逐渐拥有成熟的心智和强大的内心。

　　《别让不会说话害了你》：本书教你以科学、迅捷的方式掌握说话术，对家庭、对事业、对生活，都会有很好的帮助。要知道：话讲得好，功成身就，讲得不好，身败名裂。从今天开始，学习本书的话术，别让不会说话害了你。会说话的人，必定是左右逢源，如鱼得水；不会说话的人，势必处处受限，寸步难行。磨炼说话的本领，投入很少，见效较大。

作者简介

　　陈玮，知名心理学家，畅销书作家。专注于情绪、人格与人际交往等心理学领域研究数十年，颇有建树。以透彻直白的语言风格，帮助读者解决人际互动中的心理建构问题。著有畅销书《博弈心理学》《微人格心理学》《别让情绪失控害了你》《别让不会说话害了你》等。

精彩书摘

　　《别让情绪失控害了你》
　　Chapter1
　　接受现实--别再抱怨世界的不公平
　　◎消除愤怒，不拿别人的错误来惩罚自己
　　朋友们，不妨自省一下，你会因为这样的事情而陷入愤怒情绪之中吗？在与人争吵时，你会肆无忌惮地说出伤害他人的话吗？如果你有过这样的情况，就应该保持警醒，因为你很容易生气；如果你经常出现这样的情况，那么说明你是一个容易发怒的人，应该自我反省一番。
　　愤怒是一枚情绪炸弹，它陡然地爆发出来就会伤害他人和自己。由于愤怒总是在我们毫无防备的时候突然爆发，很容易击溃我们的心理防线，从而让自己任意妄为。这样，我们就会做出许多令自己后悔的事情。绝大多数的人在一生中都会因为愤怒而使大量的人际关系崩溃，这该是一笔多大的损失呀！
　　以下就是一些由愤怒造成不幸的例子：
　　�r一位母亲在发脾气时，对着自己十岁的儿子大喊："你给我滚出去！"之后，儿子离家出走，一直没回家。母亲因此后悔不已，整日以泪洗面。
　　�r一位女士因为不满自己丈夫由于工作而对自己的冷淡，愤怒地与其发生争执甚至发生肢体冲突，从此，丈夫再也没有对她表达过爱意，最终导致婚姻破裂，这位女士懊悔不已。
　　�r一个老师对迟到的学生大发雷霆，这个学生因自尊心受到伤害而退学，从此一蹶不振，成为一个游手好闲的人。后来，由于对这个老师耿耿于怀，便伺机报复了那位老师。
　　由此可见，愤怒的情绪是百害而无一利的。我们应该尽量避免愤怒的情况，以冷静的心态和长远的眼光看待问题，这样才能培养自己成熟的心智，泰山崩于前也不惊慌，沉着冷静地应对一切变故。那么，当我们被别人冒犯时，应该怎样调控自己的情绪，才能做到真正的释然呢？
　　首先，让我们来对愤怒的情绪进行解剖一下。
　　一是产生不良的思想。在我们产生愤怒的情绪之前，我们会出现这样的想法："我被冒犯了。"事实上，这个念头只是潜藏在我们内心的，它并不容易察觉，但的的确确是一个主要因素。以本文开头的对话为例，索菲首先产生了这样的想法："鲁克不愿意帮助我，他只会推辞、敷衍。"而鲁克则认为："索菲觉得我很糟。"
　　二是产生强烈的身体反应。当我们出现愤怒情绪时，我们的肌肉会在一瞬间紧张起来，心跳会加快，血压也会上升。同时，我们大脑的各个部位已经进入了"战斗状态"，随时准备着爆发。而这些反应都是由于愤怒而引起的。这时的我们经常会丧失理智，变得很冲动。
　　三是攻击行为。当愤怒演化到这个阶段，我们很容易出现攻击行为，以最直截了当的方式，比如咒骂、恐吓，甚至出手还击对方，以此来终止或报复别人对我们的冒犯。鲁克的攻击行为是摔门而去，索菲则是砸盘子。
　　了解了愤怒所导致的恶果，你可能会认为要果断地压制愤怒，只能采取忍气吞声的做法。但这并不是最佳途径，因为我们一味地压制对别人的怒气，很有可能会将这种不良情绪转移到自己身上，从而产生对自己愤怒的情感，慢慢地，我们会自责、自弃，甚至走向毁灭。从医学上讲，一味地压制愤怒，还可能引起血压升高、心律不齐的情况，如果凡事都默默忍受，甚至可能导致癌症的发生。所以，刻意地压制愤怒并不能使我们真正平静下来。
　　也有一些人认为，向他人倾诉或者打砸暴力玩具可以缓解自己愤怒的情绪，这是典型的"愤怒宣泄法"。这种方法也许能暂时缓解情绪，因为我们转移了愤怒的对象。但是心理学家西摩?费什巴赫经过多年的研究指出，这种宣泄法并不能从根本上消除愤怒，而会使我们更具破坏性。这样，在下一次遇到令自己不满的事情时，愤怒的程度可能会比之前的更大。
　　所以，想要真正地消除愤怒，我们必须从愤怒产生的根本原因上入手，也就是消除我们的不良思想、身体反应和攻击行为。
　　消除不良思想。一旦我们的内心受到刺激，就会产生极其短暂的不良思想，紧接着会产生愤怒的行为。但许多人也会采取这样的方法：想发怒的时候，先在心里从一默念到十，尽量使自己平静下来。这是一个非常好的建议，这种方法能够使我们延长思考的时间，让自己处于冷静状态。
　　当然，从一默念到十的方法并不是固定的、唯一的解决路径，这个方法只是说明我们可以在产生愤怒行为前告诉自己"我必须消除我的愤怒情绪"。我们应该在这段缓冲时间内采用各种方法来改变自己的思想，比如深呼吸十次，向远处眺望，闭上眼睛默默地对自己说"不要冲动……不要冲动……"或者双手紧紧相握。我们可以尝试许多方法，只要能够达到调整自己，缓解愤怒情绪的目的即可。
　　你也可以想象自己正赤着脚走在柔软的沙滩上，这时周围出现了许多玻璃碎片，它们似乎都在侮辱你、挑衅你。你不妨问问自己："我要踩上去吗？"接着，你可以想想踩到它们的后果：它们可能会碎成更多片，而你也会受伤，这并不是你想要的结果。同时，你也可以试着站在挑衅者的角度去思考，重新分析这件事情：
　　也许他并不是故意出言不逊，而是一时冲动。
　　他只是在保护自己不受伤害。
　　也许他误解了我的意思，我只需解释清楚就好了。
　　他并不是针对我的。
　　这时，你可能会发现，对方并不是故意冒犯你，从而使自己冷静地看待整件事情。
　　安抚身体反应。延长自己转化思想的时间，并利用这段时间去关注自己的身体反应。当然，出现身体反应后我们不要敌视它，而要用正确的方法去消除它，安抚自己。
　　我们可以先闭上眼睛，放松整个身体，然后进行冥想练习。也可以将手置于胸腔，默默地告诉自己"我的呼吸很急促，应该做几次深呼吸"或"我的肌肉太紧张了，应该放松一下"。
　　提防攻击行为。你度过缓冲期之后，就应该告诉自己"我有更好的办法来代替发脾气"。你可以使用幽默的话语来应对，也可以将半边脸侧过去给对方打。但是，切勿采取任何攻击性的行为。心理学家卡瑞尔描述了自己对待粗鲁的顾客的做法，他说："我只会对他说：'孩子，你今天一定过得不太好吧。'这样，他就会冷静下来，并且会为自己粗鲁的行为道歉。"总之，我们应该学会化解这些矛盾的方法，来提防攻击行为。
　　此外，我们还有一些能够消除发怒情绪的技巧。心理学家莎伦?鲍尔将这些方法总结起来，我们可以称之为"DESC法"。
　　D（Describe）表示描述。也就是说，站在客观角度看待整件事情，并对此进行分析，到底是什么让自己感到不满的。不要带有自己的主观情绪，也不要将事实夸大，要清楚，这件事情只是偶尔发生的。
　　E（Express）表示表达。这个过程要求我们切身体会自己的感觉，并对此进行判断：我们感受到的到底是怎样的？不要指责对方，而是要站在自己的角度，关注自己的情感。
　　S（Specify）表示指明。问问自己，你希望对方有怎样的行为，并明确指出来。
　　C（Consequence）表示结果。冷静地告诉对方，如果对方不愿意按照你所希望的去做，你会采取怎样的行动。当然，这并不是表示要恐吓或者威胁对方。
　　还是以鲁克和索菲的争吵为例，当他们怒火中烧的时候，应该如何使用这种方法呢？
　　索菲：（描述）虽然你不想刷盘子，但是我实在忙不过来。（表达）而且你总是忽略我的要求，这让我感到很生气。（指明）我希望你能够认真对待我对你说的话。（结果）如果你实在不愿意刷盘子，那么我自己做好了。
　　鲁克：（描述）洗盘子只是一件小事，我并不是不愿意去做，只是太累了。（表达）你的指责让我感到非常难过、很生气。（指明）我希望你对我提要求的时候，能温柔一些。（结果）以后我们还是在一起洗盘子吧。
　　懂得消除愤怒的人，是温文尔雅、稳重大方的，他们彬彬有礼的态度会受到所有人的赞美。只有学会消除愤怒情绪，才会拥有高尚的品质，也才会受到人们的欢迎。
　　◎转化抱怨，感受丢掉抱怨后的美好
　　简的童年是与奶奶一起度过的。那时，她们住在美国的一个农村，奶奶开着一家小餐厅。当有一些爱唠叨、没完没了地抱怨的人来到餐厅用餐时，奶奶总会将简叫过来，让她看奶奶与那些孙女得到了一次很好的教育。如果简能够记住奶奶说的话，那么她这一生应该会感到满足与幸福。
　　有个心理学家曾说过："不应该向任何人抱怨生活，你所寻求的安慰话语中，很少包含着你需要的东西。"我们每个人多多少少都会产生对生活不满的情绪，接着，我们就会从抱怨中寻求希望。而事实上，抱怨并不能为我们带来任何积极的效果，反而会成为一面放大镜--不断地放大我们的负面情绪。
　　确实，抱怨会扭曲、削弱，有时甚至会破坏那些对我们的幸福安宁至关重要的关系。当我们开始抱怨时，就会忽略对方曾吸引我们的品格，转而把注意力集中在对方的缺陷上。
　　威尔·鲍温的妻子桂曾就职于一家公司，她办公室的女员工们每月都要举行聚会，用她们的话说，是在实施一种"发泄疗法"。所谓的"发泄疗法"，就是在附近找家墨西哥餐馆，喝上几杯玛格丽特，然后借着酒劲，大声地抱怨生活和工作中的那些男人们。主题只有一个--男人都不是好东西。不用说，这些女人都没能和某个男人维持快乐、持久的关系。现在，你可能会想，"发泄疗法"可能会有效果，因为女员工们发泄完不满情绪之后，她们就能心平气和地和男人们相处。但事实上，女人相互间的"同情"，只会将问题夸大。在花了一晚上去抱怨生活中的"狗男人"之后，这些女人回到家里，禁不住就会把那个正坐在沙发上看报喝咖啡的男人看作一条"狗"。她们的预期都建立在头脑中的偏见上，认为男人就是狗，而这些女人的丈夫或男朋友们，也会感觉到她们的不满，真的会像她们预期的那样（有时比预期的更糟糕）对待她们。
　　人生的确不完美，因此，我们的主观看法与客观条件就造成了我们对生活的不满意。其实，生活并不像我们想象的那么不如意，当我们遇到违背自己理想的事情，换一个角度去看待，换一种心态去面对，可能会有不一样的想法。就像简的奶奶说的一样，努力地改变我们能够改变的，欣然接受我们不能改变的。
　　习惯抱怨的人，总是无意识地搜寻事情中不完美的那部分，并习惯将目光放在事物的缺陷上。当你的爱人为你冲了一杯热腾腾的咖啡时，你是会感激爱人为你的付出并微笑着细品咖啡香醇的滋味，还是埋怨一句"哎呀，太烫了"？显然，不同的态度带来的结果是不一样的。当你感激你所拥有的美好，并忽略那些不完美的事物时，你会发现，那些有缺陷的地方被美好的部分掩盖了，而你所拥有的，是整个美丽的世界。
　　美国独立战争的主要领导人之一杰弗逊曾说："从不浪费时间的人，没有工夫抱怨时间不够。"我们的确花了太多时间在抱怨上了。那么，我们不妨先审视一下自己："我是否有经常抱怨的习惯？"回忆一下，令自己不开心的事情，你是如何表现出不满情绪的？或者在我们现在的表现中，挖掘自己抱怨时的不良情绪。当你发现身边的人有经常抱怨的习惯时，你也可以对照他们来审视自己："我是否也说过这样的话？"也许你会意识到，你跟他们有着同样的缺点。
　　停止抱怨吧，我们应该试着转化消极的看法，可以按以下几个步骤进行：
　　首先，应该正视事情本身。当你对某件事情不满，想要开口抱怨时，不妨试着仔细研究这件事情本身："事情是否真的如想象中那样遭？"我们知道，每个事物都有两面性，那么，为何不试着将好的一面放大，并弱化坏的一面呢？当然，我们并非要刻意否认这种不美好的部分，而是要承认，并且接纳它。同时，我们也应看到这件事情中好的一面，而不能让实际上存在的美好被自己的不满情绪掩埋了。
　　基尼新买了一辆轿车，他为此非常高兴。可是不料，妻子在开车时不小心撞到树上了。所幸，妻子并未受伤；不幸的是，车头撞坏了，这使这辆车看起来滑稽极了--一辆车头瘪了的新车，实在不够漂亮。基尼得知这个消息后，气愤不已。
　　以基尼为例，他应该如何打消责备和抱怨妻子的念头呢？
　　基尼想："这辆车的确是坏了，这真的很不幸。但是，它只是车头变形了，其他部分还是完好的，只要修一修就恢复原貌了，而这只是一小笔钱的问题。事情并没有我想象的那么糟，更何况，我的妻子没有受伤，这简直就是万幸。"
　　其次，可以试想一下，如果我们对这件事情产生了抱怨的想法，并打算为此喋喋不休时，会产生什么样的后果呢？我们可以适当地将这种后果夸张化。有时候，事情本来已经很糟糕了，而我们的抱怨并不能改善这种状况，反而会使事情陷入更坏的境地。
　　基尼开始设想自己抱怨妻子的后果："她并不是故意的，当然，谁会故意开车去撞树呢？她一定非常渴望得到我的原谅。如果我抱怨她，指责她，她一定会羞愧难当，她会更加不自信--她本来就很敏感，很自卑。这样，她就会因为觉得我瞧不起她而疏远我。我们的关系一定会变差！有可能，她还会对我不满，我为这点事情就埋怨她，太没有风度了……噢，那简直太糟糕了，我可不希望因为一辆车的毁坏而带来家庭的破碎。更何况，无论我如何抱怨，车头也不会因此而自动恢复原貌。没错，那的确是我心爱的车，可是它的价值怎么比得上我的妻子呢？"
　　再次，我们应该花全部的精力去看自己所拥有的东西。生命给了我们很多，可是我们往往不珍惜。只有将注意力放在自己拥有的事物上，并且懂得珍惜美好的人，才能够做到真正的不抱怨、不愤恨。
　　基尼继续想："我拥有一个美丽而善良的妻子，虽然她有时候有些粗心大意，但是那恰好也是她最可爱的一面，不是吗？记得那次，她出门前忘记关窗子，结果客厅里的玫瑰和百合把蝴蝶都招来了，那是多么美的画面啊！事实上，我的婚姻很美好，我们晚上一起在花园里散步，周末一起去郊游，或者一同去看望父母--虽然下次可能要坐公共汽车去了，不过这并不妨碍我们欣赏途中的美景。我们的婚姻让许多人羡慕，包括隔壁的劳瑞，他经常说我们是一对璧人。我生活中的一切都太美妙了，这次撞车事件根本就算不上什么，真不知道我怎么会把它放在心上。"
　　这时，我们已经丢掉在这件事情上的抱怨情绪了。最后，我们应该体会一下没有抱怨之后的美好情景。请相信，我们如果只知道抱怨，事情可能会更糟，而如果丢掉抱怨，我们会在别的方面得到补偿！
　　基尼微笑着对惊慌失措、惴惴不安的妻子说："好了，粗心大意的妞儿。不要因此而难过，我们可以将它修好。噢，这并不是什么大事，把烦恼交给温丽斯街道上的汽车修理店处理吧，我敢保证，他们一个星期就可以修好了。亲爱的，你没有受伤就是最好的结果了，我真应该感谢上帝！"
　　妻子听到基尼的话，异常感动。而从这件事以后，妻子对他更加体贴了。不仅如此，她再也不责备基尼将鞋子乱放了，还会陪基尼一起看她曾认为枯燥无比的足球赛--而在以前，她都会要求基尼关掉电视或者换到别的频道。基尼感受到了不抱怨带来的美好生活，这样，也就养成了遇事不抱怨的习惯。
　　以上是一个最简单的方法，它适用于许多事情，包括对我们自身。许多时候，我们也会抱怨自身的不完美，我们总抱怨自己身材不够好，眼睛太小，声音不够柔美，记忆力太差，不够聪明……这样，就会逐渐养成不自信的性格特征。这时，我们也可以用以上的步骤来对付自己的消极想法。以"身材不够好"为例，一位女孩是这样描述她如何丢掉抱怨的：
　　正视：我身材是不够好，这的确是一件不幸的事情，但是它并不影响我其他方面。我依然很可爱，我的脸蛋很漂亮。而且，我只是看起来有些胖而已，但是我的腿很长，朋友们都羡慕我呢。
　　后果：我总这样抱怨的话，我会成为一个喋喋不休、爱唠叨的人，会像隔壁杂货店的老婆婆那样成为一个不可爱的人，那样就太糟糕了。与此相比，我宁愿做一个身材不够好，但是惹人喜爱的人。
　　拥有：我的父母很爱我，我的吉他弹得很棒，歌也唱得很好。我有许多朋友，他们都很爱我，我的人缘简直太好了。
　　感受：我从容地接受了这种不完美，将一直以来耿耿于怀的消极想法彻底剔除了。我发现生活比想象中的更美了，而我也可以更加自信地面对未来。当别人对我说："嗨，你似乎需要减肥了。"我也不会回避了，而是坦然地说："你的建议不错哦，我接受你的建议。"因为这种自信而从容的态度，我被选为"公司魅力之星"，这太令人难以想象了。丢掉抱怨的感觉真好！
　　罗曼?罗兰说："只有将抱怨环境的心情，化为上进的力量，才是成功的保证。"所以，我们只有丢掉抱怨，才能更加坦然地面对明天。
　　《别让不会说话害了你》古人云："一言而兴邦，一言而丧邦。"又有"三寸之舌，强于百万之师"之说。说话大至关系国家的命运，小至影响普通人的生活状态，由此可见会说话的重要性。
　　会说话的人可以建立良好的人际关系，使自己赢得主动，左右逢源，轻松达到预期的目的；而不会说话的人则不能与人进行有效的沟通，往往坐失良机，甚至于把原本不错的局面搅得一团糟，很难出人头地。可以说，是否会说话决定人的命运。
　　上世纪初上海著名的滑稽演员杜宝林先生，在一次表演前收到某香烟公司的委托，为其品牌的香烟做个宣传广告。
　　在那次演出中，他非常巧妙地通过一个事例，将话题扯到了自己的吸烟问题上。他是这样说的："抽烟其实是世界上顶坏顶坏的事。可是怎样讲才好呢？花了自己辛辛苦苦挣来的钱去买伤害自己身体的尼古丁来吸吗？我老婆就由于我特爱抽烟，整天吵个不休，整天闹离婚。因此，奉劝各位千万不要抽烟。"
　　过了一会儿，他又把话题转回到了吸烟的问题上："刚刚咱们说道戒烟，但是话又说回来，要想彻底戒烟又是一件十分困难的事。我从16岁开始就已经学会抽烟，并且还是天天想抽烟，到现在十几年了，烟不但没有戒掉，烟瘾却越来越大了。经过左思右想，最好的办法就是吸尼古丁少的烟。向各位透露一个秘密：目前市场上的烟，要数'某某'尼古丁最少。"
　　在演出中做广告，其实通常是较容易被观众所反感和抵触的，但是他巧妙地采用了这种欲扬先抑、以退为进的方法，一下子就抓住了顾客的消费心理。通过像唠家常一般，不经意的提起，让大家觉得，这只是在与大家交流而不是做宣传广告。这样一来，自然而然就获得了最佳的效果。
　　乍一看，要从尼古丁的角度说服顾客去买香烟是根本不大可能的事情。可是，只要你有灵活的头脑，绝佳的说话能力，就可以获得意想不到的成功。正如杜宝林先生，通过巧妙地推销，成就了该香烟的品牌，可以说是在当时的香烟市场风靡一时。
　　当然，正如凡事都有两面性，说话说得好，会说话，可以成就一个人、一个品牌、一件事；不会说话，也同样可以毁掉一个原本可以成功的机会，只不过，错失良机的原因并不是运气不好，而是因为不懂得如何说话。
　　古巴比伦有一位国王，有一天晚上，他做了一个奇怪的梦，梦到了自己满口的牙齿都掉光了，吃什么都吃不了。醒来后心情十分的糟糕，担心

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