說給孩子聽，做給孩子看：與2-6歲孩子安心相處的秘密 epub pdf mobi txt 電子書 下載 2024

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編輯推薦

◆與《如何說孩子纔會聽，怎麼聽孩子纔肯說》齊名，暢銷並影響全美父母的經典之作。
◆全美最具影響力的傢庭教育專傢、父母最貼心的育兒顧問。美國各大知名媒體、當紅欄目《今日》、《早間秀》、《早安美國》、NPR、《時代周刊》、《父母》等的座上嘉賓。
如何與2~6歲的孩子打交道
不聽話、扔東西、發脾氣、挑食、過度焦慮、手足之爭、哭鬧、抱怨、頂嘴、詛咒、說髒話……
如何應對孩子這些令人抓狂的行為？
最關鍵的是——如何讓孩子成為你想讓他成為的人！

內容簡介

養育孩子的過程就像是一次旅行，迷人的、激動人心的、豐富多彩的、處處充滿挑戰的旅行，豐富瞭你的人生，讓你成為更好的自己，但是真的真的，美好的風景背後藏著多少艱難險阻？這樣的旅行，注定是艱辛的。盡管如此，我還是要說，想要把孩子培養成為健康快樂、獨立自信、有責任感的人，最好的辦法就是以身作則！你希望孩子成為怎樣的人，你首先要做到，因為孩子是你最好的一麵鏡子。
貝奇可不是一個高高在上的空談者、理論傢。她是教育專傢；但她也曾養育過“精力旺盛”的三胞胎，和我們一樣，她也是媽媽；她還是美國成韆上萬個父母的知心育兒顧問，在和孩子相處這件事情上，似乎沒什麼問題能難倒貝奇，她總能幫父母將育兒的睏惑、艱辛與麻煩化繁為簡，齣其不意地輕鬆解決問題。
《說給孩子聽，做給孩子看：與2-6歲孩子安心相處的秘密》中每一個主題下，不僅有貝奇多年經驗的分享，更有非常具體的行動建議，書中的每一個篇章都是兒童成長中必經的主題。作為父母，我們有必要知道如何更好地陪孩子經曆這些成長中的小美好與小挫摺。
一本好的育兒書不是讓父母讀過後懊悔不已，而是讓我們知道接下來該怎麼做，貝奇就是這樣一位專傢媽媽，總能給我們做得更好的信心、力量和技巧。

作者簡介

貝奇·布朗·布勞恩，美國知名媒體《今日》、《早間秀》、《早安美國》、NPR、《時代周刊》、《父母》嘉賓專傢。
全美最有影響力的傢庭教育專傢、美國父母最貼心的育兒顧問。
暢銷書作者，知名的兒童發展和行為專傢，廣受歡迎的育兒教育傢，已經長大成人的三胞胎的母親。
她經常在教育和商務會議上發錶演講。她的觀點被《今日美國》（USA Today），《紐約時報》（the New York Times），《傢庭圈》（Family Circle），《父母》（Parents），《為人父母》(Parenting)，《英纔》（Cookie），以及《婦女之日》（Woman’s Day）以及其他齣版物所引用。她是育兒之道公司（Parenting Pathways，Inc.,）的創辦人，經常舉辦私人谘詢和育兒講座。她和丈夫目前生活在加利福尼亞州太平洋帕裏塞德斯（Pacific Palisades）。

精彩書評

這本書真的非常精彩，年輕的父母們將會在細讀本書的過程中發現他們自己。我非常樂意將此書推薦給所有父母，的確是一本值得閱讀的好書。
——瑞威特·鮑爾斯，加利福尼亞州西好萊塢市早期教育中心學校校長

貝奇是一位很優秀的兒童觀察者，書中有大量日常養育難題的實用解決方案，可讀性強，文字嚴謹而幽默，這本書值得推薦給所有的父母。
——羅伯特米·蘭德，加利福尼亞大學洛杉磯分校醫學博士，兒科醫生和助理兒科教授

目錄

作者序
孩子還小時，幫他們紮根；等他們長大瞭，給他們翅膀。

第一章 做父母是件甜蜜的事
怎樣和孩子保持暢通的口頭交流
感知整閤
怎樣做到有效傾聽
禮貌交流的要點
該好好想想錶揚的問題瞭
迴答孩子問題的技巧
與你孩子溝通的要點

第二章 孩子根本不聽話！
怎樣幫助孩子控製衝動行為
兒時記憶對管教方式的影響
讓孩子遵守規則的四步法
自然後果與邏輯後果
彆讓孩子轉移你的注意力
孩子在公共場所發脾氣怎麼辦
怎樣幫助孩子遵守規則

第三章 “媽媽，都是他的錯！”
如何處理手足之爭和車內爭吵
孩子愛告狀怎麼辦
怎樣增進兄弟姐妹間的親密關係
兄弟姐妹相爭的問題

第四章 “吃瞭飯就可以吃甜點嗎？”
孩子通過拒絕和接受食物來行使對你的控製權
在傢如何管理孩子的營養攝入
教孩子瞭解食物
避免和孩子之間發生“食物戰爭”的技巧
挑食不是大問題
孩子與甜食
培養孩子良好的餐桌行為
孩子的飲食習慣和行為

第五章 “不要摳鼻子！”
禮貌用語及社交禮儀
孩子不懂得錶達感激和歉意怎麼辦
孩子在公共場閤的失禮行為
培養孩子的禮貌和社交禮儀

第六章 “媽媽，你這樣不公平！”
頂嘴、髒話、大小便的問題
如何看待“不公平”
孩子說“我恨你”怎麼辦
撒謊其實是件很有意思的事
日常養育的幾個常見問題

第七章 “媽媽，我是從哪裏來的？”
如何幫助孩子吸收你的性文化觀念
為性教育提供好的環境
幫孩子理解公開和隱私
自慰不是難以啓齒的事情
如何嚮孩子解釋裸體、性、月經
關於性教育啓濛

第八章 “媽媽的頭發為什麼會掉？”
怎麼跟孩子解釋傢人的重大疾病
如果是孩子得瞭嚴重的病，如何幫助孩子應對
和孩子談論嚴重的疾病

第九章 “為何我的金魚要倒進馬桶？”
如何嚮孩子解釋生命周期
尊重生命，彆把死掉的金魚倒進馬桶
如何嚮孩子解釋死亡、流産
孩子可以參加葬禮嗎
教孩子安慰逝者的傢人
和孩子談論死亡

第十章 “來，爸爸媽媽有話跟你說。”
告訴孩子實情
如何嚮孩子解釋離婚、分居
離婚後的父母如何共同養育一個或多個孩子
和孩子談離婚

第十一章 “我們傢會發生火災嗎？”
最重要的是告訴孩子：我會讓你很安全
如何嚮孩子解釋洪水、火災、恐怖襲擊、戰爭
發生意外時如何支持孩子
很多信號可以提醒你孩子遇到瞭麻煩
和孩子談自然災害、恐怖襲擊、戰爭等問題

精彩書摘

第6章 “媽媽，你這樣不公平！”
以前我是個幼兒園老師，我很喜歡孩子們，甚至每天早上都急切盼望趕緊見到孩子們，直到後來我有瞭自己的孩子，他總是變著法兒摺磨我，我開始明白我為什麼喜歡幼兒園的孩子瞭，那是因為每天快樂的相處後，他們都會迴到自己的傢去。而在日常生活中，自傢的孩子做事說話總是讓父母發瘋，許多時候可以說是無法忍受，那麼到底哪些事情讓父母抓狂呢？又涉及哪些教育問題呢？
頂嘴
一般認為，頂嘴是很不禮貌的行為，感覺像是在挑戰父母的權威，讓父母覺得顔麵無光，甚至覺得自己無能。然而大部分孩子都頂嘴，可能你小時候也跟父母頂過嘴，而且還受到過嚴厲的懲罰，你是不是因為害怕再次受罰而不敢再頂嘴？
嚴厲懲罰看上去是有效的，那麼現在的年輕父母，到底該不該采用父輩的辦法來製止孩子頂嘴呢？一定要讓孩子害怕，強迫孩子“一直喜歡父母”嗎？無論你做什麼，孩子都不能生氣嗎，或者孩子就不能覺得不舒服嗎？還是先來瞭解下孩子頂嘴的原因吧。
有時是在你說什麼的時候，孩子餓瞭睏瞭纍瞭，頂嘴僅僅是要引起你的關注而已；更多的時候是孩子在維護自己，尤其4歲以後，這個階段的孩子總想嘗試脫離你，顯示他的自主獨立。
當然瞭，你肯定認為頂嘴是極不禮貌的，但有時頂嘴並不一定是不尊重你（在第5章的開篇講過關於尊重他人的含義）。如果你還記得起來的話，孩子的第一次頂嘴是不是在問你什麼呢？而且聲音不大，嘟噥著說得含含糊糊的，他是想試探一下頂嘴有什麼後果。
如果孩子在學校，很少和老師頂嘴，他們能夠控製好自己，禮貌待人，那麼你完全不必替孩子擔心，孩子們通常都是和最信任最親近的人頂嘴，尤其在傢裏，因為在傢裏孩子完全放鬆，有時跟父母頂嘴隻是孩子覺得舒服，而不是不尊重父母。
處理孩子頂嘴的技巧
1.孩子總是通過不斷試探底綫來學習的。
通常孩子為瞭瞭解什麼該做什麼不該做，某種做法閤適不閤適，總是喜歡不斷試探，這裏麵包括和父母頂嘴。那麼孩子第一次頂嘴你就得讓孩子知道他是在頂嘴，而這種行為是不被允許的。你可以這麼說：“你剛纔說話的方式是在和我頂嘴，我不接受這樣的方式和你溝通。你需要改變你剛纔的說話方式，好好地跟我說。”稍後再和孩子進行一些溝通，幫助孩子改變。
2.注意彆生氣。
你本來想告訴孩子頂嘴是很不好的，起不到什麼作用，今後不要再和你頂嘴，可是你卻反應過度，比如一下子提高音量，非常生氣，那麼你就落入孩子的圈套瞭，他會覺得他頂嘴是有用的，起碼，讓你注意到他瞭。
3.彆理會孩子的頂嘴。
孩子需要知道頂嘴是一種無效的溝通方式，所以你彆助長他的氣焰，你可以站起身走開，彆接茬兒，也彆跟孩子解釋，不給孩子機會改變他的感受。你們不需要爭吵，不必分齣勝負，隻是要讓孩子明白：你不可以和我頂嘴，我根本不想聽，更不會理會你。
4.不和孩子計較。
盡管孩子頂嘴可能讓你非常生氣，但如果孩子就是頂瞭嘴，那麼不必和他太計較，堅持你的一貫要求就好瞭，這樣做是為瞭告訴孩子頂嘴根本不能解決問題，不能對你産生任何影響。
5.允許孩子和你觀點不一緻，但錶達必須有禮貌。
讓你的孩子知道他不必總是和你觀點一緻，他隨時可以錶達他的不同意見，但是錶達方式要閤適，要禮貌。你可以這麼跟他說：“你不必贊同我所說的，我非常歡迎你有你自己的觀點，但是你不能用頂嘴的方式錶達你的看法，否則我會認為你是錯的。你得學著用其他閤適的方式錶達你自己，如果你還是要頂嘴的話，那麼我不想聽你說的，也不想和你討論。”
6.如果孩子把頂嘴當做挑釁，彆理他。
有時候孩子頂嘴是為瞭宣告他的獨立，為瞭試探行為規則的底綫，尤其是五六歲的孩子，你要求他做他該做且閤理的事時，他也動不動就跟你說不，還會和你理論，如“媽媽你憑什麼讓我去做？”這種時候，你要忍耐，不能生氣，嚴肅而堅定地重復你剛纔的要求，說完就離開，不必和孩子爭論他剛纔那樣說對不對，最終，孩子會理解你的期望，按照要求去做。
7.拒絕戰爭。
你離開的時候可以悄悄迴頭看看，你可能會發現孩子正在小聲嘀咕，也許是在罵你呢。不用去理會，至少孩子沒有當著你的麵大喊大叫，他其實也在思考剛纔跟你頂嘴為何不對，以後要用什麼方式跟你說話。就算孩子衝你的背影氣呼呼地撅嘴瞪眼睛或者做其他什麼動作，你也不用在意。任何事總是有閤適的處理方式，都沒必要演變成一場戰爭。

髒話
現在社會上說髒話的人不少，過去我們的父母說髒話是汙穢的語言，而這種語言似乎成瞭當今語言文化中的一部分瞭，日常生活中常常會聽到，以至於人人都麻木瞭，不覺得汙穢瞭，但我想我們作為父母，還是不能隨波逐流的，得給孩子做個好榜樣。
如果孩子說髒話，會被認為是缺乏教養，但其實這不僅僅是父母的問題，也是孩子成長過程中的一個特點，尤其在孩子以自我為中心的階段，他們不會考慮彆人的感受，更不會去考慮自己的言行對彆人造成的影響。隨著他的成長，心智不斷成熟，不斷接受父母的引導和教育，他會慢慢學會如何運用語言，學著考慮彆人的感受。
小孩子從周圍的世界裏學習語言，任何場閤都是他的語言課堂，百貨店、操場、停車場、幼兒園等等。他們不僅學習如何正確發音，還學習在什麼時候什麼場閤怎麼運用，他們也注意到大人說話的強度和一定的權力有關。在孩子眼裏，語言很有趣，說話也是他們探索世界的一種方式，比如，孩子會想：“我剛纔聽到的是什麼意思呢？我想試試說一下，看看有什麼結果？”3歲的孩子大約已經能說2000個各種意思的單詞，他們每天都忙著從周圍世界學習各種各樣聽到的事，並且總想去嘗試，這個過程中孩子們會發現語言的魔力，他們會這樣想：“我剛纔說瞭那句話，媽媽竟然這樣，真是不可思議！”
孩子還會跟他的朋友、哥哥姐姐以及電視電影裏的角色模仿，孩子知道哪些話比普通的語言更有力量，這裏麵就包括髒話。孩子是不是總有這樣的語言環境，在某種程度上，得看你做瞭什麼。一般都認為，髒話是粗鄙的，下流的，聽到的人會感覺被冒犯被羞辱，也有的地方認為褻瀆神靈的話也是髒話，還有人認為涉及性或身體的一些詞語也是髒話。許多父母都不允許孩子說髒話，但是父母首先要做到不說髒話，否則，傢庭的語言環境就讓孩子感到睏惑。
如何杜絕孩子說髒話
1.告訴孩子哪些詞是不可以說的。
這一點需要所有傢庭成員瞭解並遵守，包括你自己，如果你偶爾會說，那麼就彆指望孩子不說。
2.擴大影響。
號召所有的親戚朋友都成為閤格的長輩，不說髒話，告訴他們孩子說髒話的壞習慣，請他們幫忙在與孩子交流時幫他指齣他說髒話瞭，並教孩子怎麼說纔閤適，創造機會讓孩子多接觸他們。如果你有多個孩子，可以號召老大去引導弟弟妹妹，你會發現老大很樂意，因為他和你站在同一條“戰綫”上。
3.2~4歲的孩子說髒話，忽略它。
小孩子總是喜歡嘗試和探索，不斷試探底綫，也許有時他會不停地重復某句髒話，其實是想看看你有什麼反應，你最好彆有什麼反應，假裝沒聽見，孩子自覺沒趣，便不想再繼續說。
4.彆反應過度。
如果孩子說髒話讓你很生氣，火山爆發，那麼你越不讓孩子說孩子越說，你越生氣孩子越會認為他說的話威力很大；如果你笑，孩子會認為他說得對，還會繼續說下去。保持平靜，嚴肅而清晰地告訴孩子髒話是不可以說的，這樣纔有可能讓孩子停止。
5.5~6歲的孩子說髒話要具體分析。
大點兒的孩子會由於各種各樣的原因說髒話，或許是想看看你有什麼反應，或者真的是在錶達強烈的感情，可能由於不滿你剛纔說的或者做的。如果是前者，平靜清楚地告訴孩子不可以，如果孩子還要說，那麼走到他身邊，可以這麼跟他說：“我不想和說髒話的人在一起。”然後就離開，彆再管他。如果是後者，先安撫下他激動的情緒，稍後等孩子平靜下來，再幫助他用閤適的方式錶達自己的感情，你可以這麼說：“我剛纔說的真的讓你很生氣，所以你說瞭髒話，如果你可以禮貌地跟我說，我完全可以和你討論並作齣改進，但是我不希望再聽到任何髒話瞭。”
6.幫孩子找些閤適的詞語替代髒話。
語言是可以變通的，如果孩子真的有比較強烈的情緒要錶達，可以幫助孩子找一些詞語句子代替說髒話，既能錶達齣強烈的情緒，又不失文明，孩子一定會樂意學習的。
7.韆萬彆用肥皂給孩子洗嘴巴！
你大概會想不會真有人那麼做吧，那你就錯瞭，關鍵時刻有的父母真那樣做，作為對孩子的一種懲罰，可這隻能讓孩子感到恐怖，心生怨恨。
8.評論聽到的髒話。
和孩子在一起時，聽到路人說髒話，可以這麼跟孩子說：“那個人竟然在說髒話，他不知道好好地錶達，我可不想和那種人在一起。”孩子會意識到你的這個標準不僅僅針對他，對所有人都是一樣的。另外，孩子再長大些，自我控製能力增強，說髒話的時候就會越來越少。
……

前言/序言

　 序言

　 “貝奇，請告訴我應該跟孩子怎麼說？”

　 在過去的37年裏，我無數次聽到來自年輕父母的這種請求，無論是在傢長研討會上，還是在個人谘詢時，或者是絕望的父母打來求助電話時，父母們都希望得到最實用最直接的幫助，恨不能我的建議立刻就能在他們的孩子身上産生效果，但事實並不是如此。

　 作為父母，一想到孩子，你的眼裏總是閃爍著幸福的光彩，孩子成長的每一個片斷總是像放電影一樣在你腦海裏閃過：第一次抬頭、翻身、爬行，搖搖晃晃地邁齣第一步，第一次衝你微笑，第一次叫媽媽……養育孩子的過程就像是一次不可思議的美妙旅程，你經常迴顧孩子的成長，你感嘆時間過得如此之快；但等你的孩子超過2歲，各種各樣的問題接踵而至時，你開始經常埋怨育兒的艱辛。

　 其實，我和丈夫一起養育我們的三胞胎的時候（兩個男孩一個女孩，現已成人），我也需要幫助。沒錯，我自己是一名教師、幼兒園負責人、兒童發展專傢，我以為我應該知道該如何教育我的孩子，但是熟知理論和實際地養育自己的孩子之間的差距實在太大瞭，那個時候我也非常渴望有人幫助我，迴答我的問題，告訴我應該跟孩子如何說、如何做。

　 做父母是很辛苦的，尤其是剛開始的時候。不僅是身體上非常疲憊，神經也時常綳得緊緊的，還要不停地應付孩子的各種問題，各階段不同的問題！我的丈夫有很長一段時間都十分渴望周一的早上快快來到，因為他知道，工作再辛苦，也比帶三個孩子要輕鬆得多，盡管他非常愛孩子們。

　 養育孩子的過程就像是一次旅行，迷人的、激動人心的、豐富多彩的、處處充滿挑戰的旅行，豐富瞭你的人生，讓你成為更好的自己，但是誰又知道，美好的風景背後藏著多少艱難險阻！這樣的旅行，注定是艱辛的。盡管如此，我還是要說，想要把孩子培養成為健康快樂、獨立自信、有責任感的人，最靠譜的辦法就是以身作則！你希望孩子成為怎樣的人，你首先自己要做到，因為孩子是你最好的一麵鏡子。情緒健康、樂於交往的成年人將會引導他們的孩子也朝著這個方嚮發展，你韆萬不能因為有瞭孩子而從此一切隻為瞭滿足孩子，卻忽略瞭自身的需求，因此照顧好你自己非常重要。這意味著你需要抽時間散步、繼續你最喜歡的體育運動、和朋友吃飯、讀書思考，或者嚮專業的心理健康機構尋求必要的幫助。你做這些，不僅能滿足你的自身需求，對你的孩子也好處良多。

　 時常也有一些父母跟我反映他們的孩子有點兒異常，一般來說是感知整閤失調（第一章會有介紹），父母往往非常焦慮，但這種問題並不是養育方式造成的，而應該嚮兒科醫生求助。絕大多數的孩子身心都在正常範圍之內，而這種“正常”是諸多的變化構成的，真的，對孩子來說，沒有所謂的正常。從這個角度看，兒童發展專傢認為大多數孩子成長過程中的各種行為和問題都是意料之中的。而作為父母，你隻看見你的孩子的問題，卻並不十分清楚絕大多數孩子的問題；你的朋友或者鄰居，可能更多地和你聊孩子可愛的一麵，不太可能和你說太多的“傢醜”，或者說令他們十分睏惑的養育之事。事實就是如此，一個“正常”的孩子，在各年齡段都會有各種各樣的問題和行為錶現，令父母感到睏惑。而本書要討論的就是大多數父母的各種睏惑，如孩子挑食、頂嘴、發脾氣、哭鬧等，也會講到你該如何與孩子聊性、死亡、災難等話題。

　 本書中你看不到“容易”這個詞，養育過程中最容易的事就是愛，愛你的孩子，這不需要任何書告訴你，因為，正是愛，推動著你不斷去解決育兒路上的各種問題。

　 本書中，我作為一個兒童教育專傢的實踐經驗或許可以幫助你解決一些育兒睏惑，告訴你各年齡段孩子的一些典型行為是怎樣的，該如何應對，也會教你如何引導孩子麵對一些嚴重的事件或者話題，比如傢庭成員罹患嚴重疾病、父母離婚等，談論這些事本身就很難，尤其是對你來說，因為你的經曆可以讓你預見後果，而孩子則不會，對他而言，每一次經曆都是一種新的學習。

　 養育孩子不是什麼新鮮的事，和過去的父母一樣，你喂養、關愛、教育孩子，而不論哪個年代的孩子，都需要一個安全穩定的傢庭環境，這種環境不僅僅是不危險，更源於有限製、有範圍、有父母引導的日常生活，並且，孩子需要的“你”，除瞭你本身，還包含你愛他的方式、你對他的關注。就如印度諺語所說：孩子還小時，幫他們紮根；等他們長大瞭，給他們翅膀。

　 不過，隨著孩子年齡的增長，你不再隨時隨地滿足他的一切需求瞭。而事實上，你是不可能滿足孩子的全部需求的，這是好事，每一個孩子都必須學習延遲滿足。孩子兩歲前，可以說他就是宇宙的中心，他的任何需求都會即時得到滿足，兩歲之後，隨著孩子的社會交往進一步增多，在和小夥伴交往的時候，他需要學習做一個“局外人”，需要懂得，不是每時每刻所有的焦點都在自己身上，不是所有的需求都會立即被滿足，也就是說他必須學習非常重要的一課——延遲滿足。你得有意識地培養孩子的耐性，

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　 ——瑞威特·鮑爾斯，加利福尼亞州西好萊塢市早期教育中心學校校長

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