媽媽要懂的淘氣孩子心理學 pdf epub mobi txt 電子書 下載 2025

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[韓] 梁素英，梁希旭 著

圖書標籤:

• 育兒
• 親子關係
• 兒童心理學
• 淘氣
• 行為問題
• 傢庭教育
• 正麵管教
• 情緒管理
• 溝通技巧
• 媽媽必讀

齣版社： 重慶齣版社

ISBN：9787229029630

版次：1

商品編碼：10363858

包裝：平裝

開本：16開

齣版時間：2010-11-01

用紙：膠版紙

頁數：195

編輯推薦

　　 孩子們經常說些違心的話，做些違心的事，
媽媽知道這背後的真實原因嗎？
孩子上小學啦！
可是，從上學的第一天開始：
孩子挺聰明，就是不愛學習。
（他是真的不喜歡學習麼？）
孩子整天隻知道看電視玩遊戲。
（我怎麼說他都不聽，該怎麼辦？）
對父母的提問不理不睬。
（我的說話方式錯瞭嗎？）
孩子經常性地惹禍鬧事。
（他什麼時候纔能長大聽話呢？）
媽媽說東，孩子總是往西。
（他的心裏到底藏著一個怎樣的小孩？）
懂點淘氣孩子心理學，
讓父母更輕鬆，讓孩子更快樂

內容簡介

　　 《媽媽要懂的淘氣孩子心理學》深入分析孩子們隱藏內心，故意采取違心行為的心理，是探討淘氣孩子心理的實用教養書。作者針對孩子認知成長、社會性成長、心理情緒成長、身體發育及不適應學校等問題，以真實案例為基礎，給齣解釋和解決方案，以幫助父母更好地掌握以往在教育孩子時忽視的問題。

作者簡介

梁素英 兒童及青少年專業心理谘詢師 在讀心理谘詢學博士。她在有6萬人的韓國大型教會——大地教會谘詢中心擔任兒童及青少年專業谘詢師。現緻力於兒童谘詢及改善親子關係等多種谘詢活動，並采用畫畫、遊戲、心理測試等方法進行治療。作者希望通過這本書能更廣泛地解決孩子和父母的煩惱，幫助父母更好地瞭解孩子問題行為背後的真正原因，並建立健康良好的親子關係。 梁希旭 大安英語學校教師及心理谘詢師 他是韓國大安英語學校的教師，同時還負責幫助傢長製定子女的教育方案。他還著有《6個句子就能交英語朋友》《用英語狩獵》《贏瞭世界的孩子們》等作品。

精彩書評

　　 作者以一般的傢庭生活中經常齣現的“鏡頭”為案例，從孩子的社交成長、情緒成長、身體發育成長等各方麵來展示形形色色的“淘氣”孩子，帶領傢長充分理解和分析孩子的心理與行為，並給齣瞭相應的解釋和解決方法。育兒網主編 徐纔曌 養育孩子的過程中有很多令父母焦慮的事情，這本書列舉瞭23個孩子入小學後所齣現的常見問題，比如交友、叛逆、厭學等，很適閤傢有小學生的父母閱讀，它能讓我們更加客觀地看待自己的孩子，瞭解孩子在這一特殊成長階段的所思所想，從而幫助他們

目錄

緻中國讀者 用平常心培養孩子 1
權威推薦序 初識兒童心理學 3
讀 者 推 薦 5
譯 者 序 讓父母更輕鬆，讓孩子更快樂 7
序 言 小學，孩子跨入社會的第一步 13
第一章 越來越明顯的暴力傾嚮 17
在日常生活中即使隻是遵守一個小規定，父母也不應該用命令或指揮的方式，而是盡量調整自己和孩子的要求，找到共同點，以得齣讓雙方都滿意的結果。
事例1 經常和弟弟妹妹爭吵 18
事例2 對於有暴力傾嚮的孩子， 該怎麼辦？ 25
事例3 孩子的理想我不喜歡 30
事例4 爸爸太過嚴格 36
第二章 討厭上學 45
要想孩子保有積極樂觀的態度度過校園生活，就要長久維持以下四個環境：愉快而和睦的學習環境、多彩而自主的生活環境、友好的人際環境、舒服的校園環境。
事例5 麵對散漫的孩子，媽媽該怎麼辦？ 46
事例6 討厭去學校 56
事例7 孩子不願意記錄老師的要求 64
事例8 對父母的提問不理不睬 71
事例9 孩子在學校裏打同學 76
第三章 突然成瞭叛逆兒 85
要讓孩子在遵守規章製度的同時感到愉快。既不能單方麵地強求，也不能經常懲罰。要鼓勵孩子，增強其自信，並幫助他們在遵守規章製度後，感覺到自己有瞭提高。
事例10 孩子對大事小事都心懷不滿 86
事例11 突然就成瞭叛逆兒 94
事例12 經常性地惹禍鬧事 102
事例13 孩子好像得瞭抑鬱癥 109
第四章 無法融入朋友圈 117
想讓孩子剋服害羞，和朋友友好相處，父母首先要瞭解如何正確地與他人對話。父母可以通過和孩子進行對話練習，嚮孩子展示對話過程中可能齣現的各種狀況，讓孩子體會交流的樂趣。
事例14 孩子很難和朋友友好相處 118
事例15 超級固執又愛發脾氣 125
事例16 想和孩子做朋友，卻工作過於繁忙 134
事例17 如果沒有我，孩子就什麼都做不好 139
事例18 孩子的行為太沒教養 146
第五章 不瞭解孩子擅長什麼 155
沒有在各個方麵都有天賦的孩子，也沒有毫無纔能的孩子。即使孩子天生聰明伶俐，也同樣需要通過教育的手段進行開發和塑造。所以，給孩子什麼樣的教育環境比天賦更加重要。
事例19 不瞭解孩子擅長什麼 156
事例20 孩子隻喜歡看電視和打遊戲 166
事例21 孩子挺聰明，就是不學習 178
事例22 孩子的行為幼稚且注意力不集中 184
事例23 孩子的要求越來越多 191

精彩書摘

第一章 越來越明顯的暴力傾嚮

身體發育
上瞭小學的孩子相對於上學前的階段，身體發育的速度會有所減慢。從整體上來看，女孩兒比男孩兒的個子要高、體重更重，也更早進入青春期；另一方麵，運動能力相對幼年也有所提高，而且此時的孩子還可以完成一些需要運動技巧的復雜動作。身體方麵，男孩的力量型肌肉更發達，而女孩則更擅長畫畫、寫字等小肌肉型運動。
孩子們身體上的反應可以通過掌握其心理來瞭解。因為抑鬱癥、易憤怒、不安等心理問題很可能僞裝成身體上的病痛。美國兒童心理學傢、幼兒及青少年醫生阿諾德？格塞爾（Arnold Gesell）稱發育為實現瞭天生遺傳因子的結果。我們不妨從下麵的比喻來深入理解一下。“假如某人種下瞭一顆種子。但這顆種子以後會長成一朵玫瑰還是一從雜草並不是由播種人的努力而決定的，因為結果隻能由播下的是什麼種子來決定。”所以孩子如果說自己還沒有做好準備，那麼就算讓他走路也是徒勞無功的。

事例1 經常和弟弟妹妹爭吵
我是兩個孩子的媽媽。大兒子賢秀今年小學三年級，小兒子閔秀小學一年級。最近賢秀經常因為弟弟動瞭自己的東西而動手打弟弟，還對弟弟推推搡搡。要是我跟賢秀說“你是哥哥，讓著點弟弟”的話，他反倒委屈地說：“媽媽就隻喜歡弟弟。”但是如果我讓兩個孩子坐在一起訓話，他們又彼此覺得是因為對方挨瞭罵，結果兩個人的心結好像越係越緊。雖說孩子吵架不是什麼大事，但是就算是小事也經不起時常發生。
我真的不知道該怎麼辦纔好瞭。

幫孩子樹立兄弟姐妹間的友愛觀念
相比較來看，有弟弟妹妹的孩子能更早地理解要站在彆人的角度思考。理由很簡單，這是因為他們從小就被經常要求從弟弟妹妹的立場思考。有弟弟妹妹的孩子應該會經常聽爸爸媽媽這樣說：“行瞭！弟弟又不是故意那樣的，他不就是想和你一起玩麼？”
其實，哪個父母不希望自己的孩子互相友愛呢？但是孩子們又到底為什麼吵架呢？雖然大部分人都認為，小孩吵架肯定是因為自己的要求沒能被滿足。但實際上並不這麼簡單。大孩子經常會因為父母的偏心，而不得不和既是競爭者又是朋友的弟弟或妹妹爭奪“媽媽的關心和愛”。
小孩吵架是成長過程中的一個階段。他們會在爭吵中不知不覺地瞭解到世界上有和自己想法不同的人，而自己的想法也不可能百分之百被理解，有的時候還需要妥協，也學習到該維護自己的權利，學會如何保護自己。在每個成長階段，兄弟姐妹通過競爭和協同逐漸實現自己的社會化。由於在人際關係上互相幫助，更快地熟悉與人交往的技巧，所以孩子們之間的爭吵是不可避免的。

傢長不要介入孩子的小吵小鬧中
傢長與其介入孩子們的小爭吵，不如讓他們學會自己解決。也就是說，幫助孩子在不依靠大人的情況下，自己解決問題，從而培養他們的獨立性。傢長要學會肯定孩子的成長，這也是作為傢長的重要責任。
就算孩子的爭吵已經達到瞭不可開交的程度，父母也不要以“裁決者”的身份介入，而應該以幫助尋找原因並盡快解決問題的中間人齣現。這時傢長有必要瞭解孩子想要什麼、又是因為什麼開始爭吵的，同時還要仔細觀察孩子們的心理狀態，以推斷他們的心情。
父母應該先讓孩子們各自陳述自己的觀點：“你是怎麼想的？”“那你說說你想怎麼樣？”“你覺得以後你會怎麼做？”給孩子們提齣諸如此類的問題，並認真聽他們各自說自己的心情和想法。聽完後，傢長有必要先理清造成矛盾的原因，然後為孩子們作齣解釋。在孩子們充分理解瞭問題的所在並進行反思以後，傢長還要注意觀察是否還有嫉妒心，最後找齣解決方案。

給孩子反省自己錯誤的時間
如果說通過比較孩子的錯誤來批評他們，不如直接指齣他們具體的錯誤行為是什麼。而相對於馬上就告訴孩子錯在哪兒，不如給他們充分的時間對自己的行為進行反思。就算是很小的事情，也不要拿孩子相互比較著進行批評，因為被拿來做比較比起挨罵來說更讓孩子受傷，甚至還可能導緻孩子不知道自己為什麼被訓斥。
當需要體罰孩子的時候，最好使用一貫的方法，因為用其他方法體罰會讓孩子把暴力當成正當的手段。比如，告訴孩子絕對不許打架，就不如和孩子這樣說：“絕對不能做傷害他人的事。”“解決問題除瞭打架，還有很多更好的方法。”
如果過分要求大孩子做好老大的樣子，就可能導緻孩子形成什麼事都要比弟弟妹妹做得好的壓力感。這樣當孩子在辜負瞭父母期望的時候，很容易産生挫敗感和自卑感，所以父母應該多給孩子時間，讓他們學會自己反省錯誤。

給孩子自己思考並主動和好的機會
孩子吵架後，父母沒必要非讓他們和好，應該給孩子們自己判斷的機會。通過安排他們一起做事情，引導他們自己和好。我們經常看到在孩子吵架後，一邊訓斥孩子，一邊讓他們和好的父母。但是如果孩子並不想和好，父母卻強迫他們。“快認錯”或“你先道歉”這樣的命令會造成孩子嘴上道歉，心裏不服。長此以往，還會讓孩子形成得過且過的錯誤想法。
不管在誰傢，孩子吵架都是常有的事。所以不要盼望著說瞭類似“兩個人好好玩”“因為你們是兄弟，所以必須這樣”的話，孩子們就真不爭吵瞭。父母可以根據孩子的成長情況，站在每個孩子的角度上體諒他們，並通過行動來影響孩子之間的感情。
父母的偏心會造成兄弟姐妹間矛盾的深化。即使大孩子具備瞭責任感，也可能在不被父母認可的情況下，做齣小孩的舉動，甚至欺負弟弟妹妹。由於父母沒能做好榜樣，還可能造成孩子對父母的不滿、對弟弟妹妹的憎惡，以緻引發“戰爭”。所以父母可以通過樹立好自己的形象來幫助孩子更友好地相處。

給孩子發展自己個性的空間
為瞭讓孩子們更好地相處，父母應該瞭解他們即使是兄弟姐妹，也是彼此不同的個體。所以最好不要拿孩子作比較。
“你看看哥哥學習這麼好，你到底是像誰啊，怎麼會這樣呢？”像這樣在兄弟間作比較、指齣優劣的舉動，對弟弟來說是很過分的。更何況這樣的比較並不能使弟弟的學習成績有所提高，相反，還會讓孩子陷入絕望的深淵。在兄弟間就同一問題（例如學習成績）進行比較，對兩個孩子都有害而無益。
美國前國務卿亨利·基辛格的弟弟沃爾特·基辛格曾這樣迴憶道：“小的時候，我們兄弟倆曾是對手，但並不是說我們是競爭關係。我們兩個人性格不同，長大後從事的職業也完全不同。”
能有這樣的想法，必定和父母肯定他們是完全不同的獨立個體有關。沃爾特·基辛格作為艾倫電器公司的總裁，在與哥哥完全不同的領域裏同樣獲得瞭人們的尊重。他不隻沒有因為哥哥的成就感到自卑，反而笑著說：“記者們為瞭捉住亨利哥哥的新聞，整日跟在他的屁股後麵，但是我的成功故事寫成新聞難道不同樣有價值麼？”沃爾特通過自己的言行強調瞭什麼是健全的競爭意識，並告訴我們一定要牢記：即使是兄弟姐妹，每個人也都是相互獨立的個體。

鼓勵孩子培養自己的個性
猶太父母在對待孩子的問題上，認為最重要的不是孩子之間的能力差異，而是“每個孩子的不同個性”。所以他們絕不會拿孩子相互對比，而是盡力培養各自的個性。
猶太人的孩子去朋友傢玩的時候，父母不會讓哥哥姐姐跟著一起去。因為他們知道孩子彼此興趣不同，所以還不如讓他們去不同的地方，接觸不同的世界更好。
這並不是說猶太人傢兄弟姐妹的關係會因此而變得不好。父母為瞭讓孩子們能保持輕鬆而舒服的關係，會給予他們更多的關愛。

製定能和傢庭成員一起進行的日程錶
所謂和傢庭成員一起進行的日程就是指在某個時間裏必須要做的一些事情，比如，吃晚飯、睡覺、做傢務、串親戚、打電話，等等。而所謂的傢庭活動是指傢庭作為一個整體，進行的可以強化傢人之間紐帶關係，並幫助連接各代人的各種活動。雖然是一定時間內做的一定的事情，但是活動卻是隨時可以實現的新迴憶。生日、聖誕、新年等都可以成為一次活動的主題，當然如果周末可以讓全傢人聚在一起，這也是很好的傢庭活動之一。
特彆是那些生活有規律的傢庭，他們孩子的行為舉止也更有規矩。按時睡覺的孩子比起不按時睡覺的孩子，能更快入睡，且睡眠中不易醒。和傢人一起吃飯，更是為父母和孩子提供瞭瞭解對方的機會。
如果你的傢現在還沒有傢庭聚會的話，那麼，從現在開始快和孩子們一起籌劃屬於自己傢的小聚會吧。

事例2 對於有暴力傾嚮的孩子， 該怎麼辦？
幾天前，小俊因為嫌媽媽嘮叨，居然一邊罵罵咧咧，一邊亂扔東西。小俊的這種瞬間變化，彆說媽媽，就連他自己也沒想到。
今天早上，小俊突然又說不想去上學。媽媽就揪著他，問為什麼不想去學校，誰知道小俊居然生氣地推到瞭椅子，還大聲嚷著：“都說不去瞭！”
孩子變得越來越暴力，傢長該怎麼辦呢？

父母的嘮叨
其實哪兒有喜歡嘮叨的父母？但是又是為什麼那麼多事讓父母不得不整天嘮叨不停？是不是有什麼方法讓父母彆再嘮叨呢？不再嘮叨唯一的方法就是不開口說，用行動找到解決問題的方法。如果整天像講演一樣不停地嘮叨，那還不如自己對著牆說呢。
很多時候，父母並不覺得自己是在嘮叨，反而認為自己是在給孩子寶貴的忠告。父母總是認為“要是不時刻提醒孩子，他們根本就不會去整理玩具，也不可能自覺地去做作業，更不在意是不是會傷彆人的心，而且什麼煤氣、電門之類的也一點兒不小心……”其實父母是擔心一旦沒關注孩子，就沒盡到自己為人父母的責任。雖然父母這樣的想法並沒錯，但他們不知道經常這樣做會傷害孩子的心。
孩子們在父母發火或讓自己難堪的時候，可能錶現齣叛逆或怪異的行動。這隻是因為他們也從心裏感到難為情而已，所以父母可以試著在嘮叨前，先假設一下如果這個孩子不是我的孩子，我會怎麼做。
全傢人在傢吃晚飯時，孩子把飯菜掉在桌子上的話，傢長試著不說什麼，隻是擦乾淨。如果到瞭該睡覺的時間，可不可以輕拂一下孩子的頭，然後給他們一個擁抱？像這樣，不用言語而是用溫暖的行動來對待孩子，應該會有更好的結果。

對調皮的孩子要細聲說話
與父母談心的時候，我們經常被詢問，“要想讓孩子聽話，是不是先得調高嗓門？”“要想聽孩子答應一聲，難道得求他們？”“是不是得像壞瞭的錄音機一樣反反復復地說纔行？”
如果說孩子根本聽不進去父母的話，那麼該怎麼辦呢？父母真想讓孩子聽話，就應該直接找到孩子進行對話。不要在房間的另一邊或過道裏大聲嚷嚷，而是到孩子所在的地方，看著孩子的眼睛講話。如果孩子太小，父母就應該蹲下身子，和孩子保持平視，甚至可以摸著孩子的頭和他們對話。
父母希望孩子能完全按照自己的要求行事時，最好能給孩子具體而準確的指示。父母大多時候隻是對孩子說：“你多用點心。”“你多努力一下。”“加油。”“小心點。”“你到底什麼時候纔能長大啊？”“你就不能做得像個大孩子一樣嗎？”這些話其實並沒有什麼實際效果。父母需要更具體清楚地錶達自己的要求，纔能讓孩子更好地理解並按要求去做。
說話的時候加些幽默也是不錯的方法。8歲的小俊根本不聽媽媽的話，媽媽如果隻說一次，小俊肯定沒有迴應，就算媽媽說三四次，小俊也基本不理。因為太生氣，媽媽終於有一天拿著手電筒來到瞭兒子身邊，照他的耳朵。
“媽媽你乾嘛？”小俊問。
“我在看你的耳朵啊，”媽媽輕輕地說，“不管是讓你收拾書桌，還是讓你整理房間，你總是聽不見，所以肯定是什麼東西進瞭你的耳朵，所以你的耳朵堵住聽不見瞭。”
小俊一聽，“撲哧”一聲笑瞭齣來，“行瞭，知道瞭，我知道您要說什麼瞭。”
像這樣適當地使用幽默，父母的話在孩子心裏就收到瞭百倍的效果。和大聲嚷嚷著重復二三十次相同內容的方法相比，這是多麼新鮮有效啊。父母肯定想象不到讓孩子聽話還可以使用幽默的手段。其實，父母們因為忙，又不想讓孩子為所欲為，在教育孩子的過程中逐漸變成瞭事事命令的形式也不是不能理解的。
孩子的天性好動、愛玩，這也是孩子的可愛之處。看到小孩子晃晃悠悠學走路的樣子，或者8歲的孩子做個小鬼臉，哪有不哈哈大笑的大人呢？在孩子的成長過程中，不時地運用些幽默，會給孩子更輕鬆的氛圍——當然也不能整日嘻嘻哈哈，失去瞭教育中應有的嚴肅。所以父母可以在日常中適當使用幽默，並盡力降低聲調，這樣孩子一定會與你更親近一步。

製定讓孩子聽話的策略
孩子一旦上瞭小學，說起話來一套套的，甚至讓人懷疑他們都有實力去參加辯論會瞭。為瞭讓這樣的孩子乖乖聽話，父母有必要製定一套協商策略。協商是為瞭商定齣一個一緻的目標。
比如，和朋友一起玩的時候，首先要決定玩什麼，這時最重要的就是“怎麼玩纔能更有意思”。孩子如果隻強調自己想玩機器人遊戲，而忽視朋友想玩過傢傢的想法，那實際上就沒有商量的餘地。能同他人商量的孩子會找到“大傢都想玩得更開心”這個重點，想齣多種好玩的遊戲。“我們從哪個開始玩呢？”或者“我們用機器人玩過傢傢吧。”類似這樣的方法，其實可以讓所有人都滿意。
為瞭培養孩子的這種能力，日常生活中即使隻是遵守一個小規定，父母也不應該用命令或指揮的方式，而是盡量調整自己和孩子的要求，找到共同點，以得齣讓雙方都滿意的結果。

事例3孩子的理想我不喜歡
我現在隻要想到兒子就頭疼。
我們傢聖燦不喜歡學習，就喜歡電腦遊戲。我想要是讓他玩一天遊戲，那簡直能讓他幸福死。聖燦說他的夢想就是成為一名職業遊戲玩傢。但是孩子的爸爸可看不慣孩子天天打遊戲，他說：“打這些遊戲有什麼用處？”所以孩子的爸爸天天訓斥孩子，希望他能努力學習將來當個律師或醫生。
我們怎麼教育孩子纔更好呢？

沒有毫無天賦的孩子
總有些父母會抱怨：“我們傢孩子什麼天賦都沒有，可怎麼辦啊？”但是托這樣“毫無天賦”的孩子的福，傢裏總會更加祥和。誰也不知道“沒有天賦”也是開啓幸福的鑰匙。有的媽媽認為自己的孩子聰明，就想讓孩子的成績提高更多。其實這就變相給孩子施加瞭壓力，還會在不知不覺中扼殺瞭孩子的聰明纔智。當媽媽們真正瞭解自己的過失時，孩子已經成瞭成績普通的人瞭。
接受孩子現有的一切，就是說父母不要過分地要求和期待。比如，不要說：“要是考上瞭更好的學校就好瞭。”或者要求喜歡畫畫的孩子在英語或遊泳方麵也優秀。父母太容易在自己幻想的世界裏評價孩子，所以父母雖然可以對孩子講自己的想法，但是無權評論孩子的想法。
就好像在傢學習總不安靜的孩子，媽媽會說：“我們傢孩子就是安靜不瞭，要是能穩穩當當的就好瞭。”但是讓我們換個場景。如果這個孩子去參加運動會賽跑得瞭奬，媽媽自然很高興。所以雖然在教室裏不能安靜的孩子讓人不滿，可換到運動場，他的活潑又會讓人感到高興。
不光是孩子，任何人都有自己特有的性格特點。根據時間和場閤的不同，曾是優點的也可能在其他時候變成缺點。鹿就可能因為自己美麗的觸角而失去生命，也可能因為自己平日裏並不看重的腿而死裏逃生。人類也是一樣，都生活在戲劇性的世界裏。

幫孩子找到潛在的強項
能理解“孩子也有喜好厭惡”的父母，纔能接受孩子是和自己不同的個體。孩子有時是好孩子，有時是壞孩子。那些希望孩子不管何時都是好孩子的父母，絕對不能理解孩子也是一個獨立的存在個體。
最大程度地挖掘孩子的潛力是父母的願望。但是到底應該怎樣挖掘孩子的潛力呢？
這就需要父母找到孩子的強項，讓孩子在良好的狀態下開始做事，這樣成功率相對會高齣很多。父母若能站在不同的角度，以不同的眼光觀察孩子，就會發現他們的優勢，也會清楚要如何改善他們的弱點。每個孩子都有強項，都有屬於自己的纔能。數學和英語學得好雖然也是優勢，但對孩子來說，更重要的是能動性、同情心、包容心、毅力等。找到孩子天生的纔能，並使其充分發揮齣來就是挖掘瞭孩子的內在潛力。現在請各位父母收起那些為瞭尋找孩子不存在的或十分微小的能力而設置的顯微鏡，戴上新眼鏡重新發現隻屬於你孩子的專屬特點吧。

前言/序言

孩子，你為何如此“淘氣”？ 在孩子的成長道路上，“淘氣”二字仿佛是父母繞不開的標簽，也是許多傢長頭疼不已的難題。當孩子在公共場閤大聲哭鬧，當他們對傢長的管教充耳不聞，當他們一次次挑戰規則的底綫，一句“這孩子怎麼這麼淘氣！”的嘆息便油然而生。然而，這看似惹人惱火的“淘氣”，真的是孩子故意搗亂嗎？它背後又隱藏著怎樣的成長密碼？ 《孩子，你為何如此“淘氣”？》這本書，將帶領您深入探尋孩子“淘氣”行為背後的心理動因。我們不預設任何結論，不迴避任何挑戰，而是從科學的角度，結閤大量的兒童發展心理學理論與真實的案例分析，為您揭開孩子“淘氣”行為的神秘麵紗。這本書並非一本簡單的育兒指南，它更像是一次與孩子心靈深處的對話，一次幫助您理解和接納孩子真實麵貌的旅程。 第一部分：重新認識“淘氣”——兒童發展視角下的行為解讀 許多傢長將“淘氣”等同於“不乖”、“叛逆”甚至“問題兒童”，這種標簽化的認知，往往剝奪瞭孩子錶達真實自我的權利，也讓傢長陷入瞭無謂的焦慮和指責。本書的第一部分，將從兒童發展的角度齣發，重新定義“淘氣”的含義。 “淘氣”是孩子探索世界的方式： 孩子，尤其是嬰幼兒，他們的世界是全新的，充滿未知。好奇心驅使他們用身體去觸碰，用嘴巴去品嘗，用動作去嘗試。摔倒、碰撞、弄髒衣服，這些看似“淘氣”的行為，其實是孩子在主動學習物理法則、空間概念以及因果關係。他們通過這些感官和行動的嘗試，一點點構建起對世界的認知地圖。例如，一個喜歡把東西扔來扔去的孩子，可能是在探索重力，理解“落下”和“飛起”的概念；一個喜歡把所有東西都塞進嘴裏的嬰兒，則是在通過味覺和觸覺感知物品的材質和安全性。 “淘氣”是孩子情緒錶達的信號： 孩子不像成人那樣擁有成熟的語言能力來錶達復雜的情緒。當他們感到沮喪、憤怒、無聊、被忽略，或者過度興奮時，他們的情緒往往會通過行為直接錶現齣來，而這些行為在成人看來，很可能就是“淘氣”。比如，孩子在公共場閤尖叫不止，可能是他感到不適、委屈，或者僅僅是想要引起您的注意；孩子在大人談話時不斷打斷，可能是他覺得被忽略，急於錶達自己的想法。理解這些行為背後的情緒需求，是解決問題的關鍵。 “淘氣”是孩子社會化進程的體現： 隨著年齡的增長，孩子開始接觸到更多的同伴和規則。在與他人的互動中，他們會嘗試不同的社交策略，學習如何吸引注意力，如何獲得關注，如何錶達自己的需求，以及如何與他人閤作或競爭。這些嘗試，有時會錶現為搶玩具、爭論、甚至小小的“欺淩”行為，這些都是孩子在摸索社會規則，學習如何融入群體。例如，一個喜歡在小朋友玩耍時“搗亂”的孩子，可能是在測試界限，想要瞭解自己在群體中的影響力；一個喜歡模仿大人的孩子，則是在學習成人世界的社交模式。 “淘氣”是孩子個性發展的自然流露： 每個孩子都是獨一無二的，他們有著各自的性格特質和天賦。有些孩子天生就精力充沛，充滿活力，喜歡冒險和探索；有些孩子則更為內嚮，但同樣有著自己的好奇心和錶達方式。將所有活潑好動的孩子都歸為“淘氣”，是將他們的個性和活力視為一種“錯誤”，這不僅扼殺瞭孩子的可能性，也讓傢長錯失瞭發現和培養孩子獨特天賦的機會。 第二部分：撥開迷霧——探究“淘氣”背後的深層心理需求 當我們將“淘氣”行為視為孩子成長的信號，我們便需要進一步探究這些信號背後所指嚮的心理需求。僅僅製止行為，而忽略瞭需求的根源，隻會讓問題反復齣現，甚至演變成更深層次的矛盾。 對關注的需求： 孩子渴望父母的關注，即使是負麵的關注，也比被忽略要好。當孩子覺得通過乖巧的行為得不到足夠的關注時，他們可能會選擇通過“淘氣”的方式來吸引父母的目光。一個總是被提醒“安靜點”、“彆亂動”的孩子，可能隻是想讓你多看看他，多和他互動。理解這一點，傢長可以嘗試主動給予孩子高質量的陪伴，在孩子乖巧的時候給予積極的贊揚，讓他們知道，溫和的方式也能獲得關注。 對自主權的需求： 隨著孩子的發展，他們會逐漸渴望獨立和掌控感。當孩子覺得自己的意願總是被否定，或者一切都被安排妥當，沒有自由選擇的空間時，他們可能會通過“淘氣”的方式來爭取自主權。比如，拒絕穿某些衣服，拒絕吃某種食物，或者堅持自己做某些事情，即使做得不好。這些行為，其實是在宣告“這是我的選擇”，是在維護自己的邊界。尊重孩子的選擇權，允許他們在安全範圍內嘗試和犯錯，能夠有效緩解這種“反抗式”的淘氣。 對挑戰和成就感的需求： 孩子喜歡挑戰，也渴望成功。當孩子的現有能力能夠勝任的任務變得過於簡單，或者他們覺得自己的能力沒有得到認可時，他們可能會通過“淘氣”的方式來尋求新的挑戰。例如，一個總是破壞玩具的孩子，可能是在嘗試用不同的方式組裝，或者想挑戰自己拆解的能力；一個喜歡惹事的孩子，可能是在測試他能夠達到的“影響力”。幫助孩子設定適閤他發展水平的挑戰，並鼓勵他完成，能夠讓他從正常的途徑獲得成就感。 對安全感的需求： 有時，“淘氣”行為是孩子應對不確定性或焦慮的方式。當孩子感受到傢庭環境的壓力、父母關係的不和、或者突如其來的變化時，他們可能會通過過度活躍、破壞性行為等方式來宣泄內心的不安，或者以“淘氣”來吸引父母的注意力，尋求安慰。理解這一點，傢長需要關注孩子的情緒變化，營造穩定、有愛的傢庭氛圍，及時迴應孩子的擔憂。 對規則和界限的試探： 孩子在成長的過程中，需要學習社會規則和行為界限。他們會通過各種方式來試探這些界限，看看哪裏是允許的，哪裏是被禁止的。這並不是故意違抗，而是在學習社會交往的法則。例如，孩子反復觸碰插座，不是真的想觸電，而是在嘗試理解“危險”和“禁止”的概念。清晰、一緻的規則，以及溫和而堅定的執行，是幫助孩子建立內部約束的關鍵。 第三部分：化解“淘氣”——科學的教育策略與溝通技巧 理解瞭“淘氣”背後的原因，我們便可以更有針對性地采取有效的教育策略。本書的第三部分，將提供一係列經過驗證的、科學的教育方法，幫助傢長將“淘氣”轉化為孩子成長的動力。 傾聽與共情——看見孩子的情緒： 很多時候，傢長急於“糾正”行為，卻忽略瞭孩子的情緒。學會傾聽孩子內心的聲音，理解他們行為背後的情緒，是建立有效溝通的第一步。當孩子因為某個原因“淘氣”時，嘗試蹲下來，用平靜的語氣問：“你為什麼這麼做？”或者錶達你的理解：“我知道你很生氣，但是……”通過共情，讓孩子感受到被理解，有助於他們平靜下來，更願意接受你的建議。 設定清晰且閤理的規則： 規則是孩子行為的“導航儀”。清晰、具體、易於理解的規則，能夠幫助孩子建立行為預期。同時，規則的製定也要考慮到孩子的年齡和發展階段，過多的、不閤理的規則反而會引起孩子的逆反。重要的是，規則一旦製定，就要溫和而堅定地執行，讓孩子明白規則的嚴肅性，而不是隨意改變。 積極的引導與替代行為： 當孩子齣現不被接受的“淘氣”行為時，與其一味地禁止，不如提供更積極的替代方案。例如，孩子喜歡塗鴉牆壁，可以為他準備畫闆和顔料，並錶揚他在畫闆上的作品；孩子喜歡摔東西，可以給他一個軟球，告訴他可以摔這個。引導孩子將精力投入到更積極、更有建設性的活動中。 關注孩子的優點與優勢： 許多“淘氣”的孩子，其實有著獨特的優勢。他們可能精力充沛，富有創造力，敢於冒險。傢長需要發掘並肯定這些優點，並為他們提供發展這些優勢的平颱。比如，一個好動的孩子，可以鼓勵他參加體育運動；一個喜歡提問的孩子，可以鼓勵他閱讀和探索。當孩子在自己擅長的領域獲得成就感，他們會更加自信，行為也會更加積極。 高質量的陪伴與互動： 很多“淘氣”行為的根源是缺乏高質量的陪伴。花時間陪伴孩子，全身心地投入到與孩子的互動中，進行親子遊戲、閱讀、共同探索，能夠有效地滿足孩子對關注的需求，增進親子關係，減少孩子通過“淘氣”來吸引注意力的行為。 正麵管教與積極強化： 鼓勵和贊揚是比懲罰更有效的教育方式。當孩子錶現齣符閤期望的行為時，及時給予真誠的錶揚和鼓勵，能夠強化這些行為，讓孩子更願意重復。同時，要避免過度指責和批評，這會讓孩子産生挫敗感，甚至適得其反。 理解與接納，而非改造： 孩子就是孩子，他們有權利犯錯，有權利嘗試，有權利不完美。作為傢長，我們最大的課題不是“改造”孩子，而是理解和接納他們真實的模樣。當您開始從孩子的角度去理解他們的行為，您會發現，“淘氣”不再是洪水猛獸，而是孩子成長過程中獨特的印記，是他們用自己的方式嚮您傳遞的信息。 《孩子，你為何如此“淘氣”？》這本書，不僅僅是關於如何應對孩子的“淘氣”，更是關於如何與孩子建立更深層、更健康的親子關係，如何成為一個更懂得孩子、更智慧的父母。通過這本書，您將學會如何用一顆平常心去麵對孩子的成長挑戰，如何用科學的方法去引導孩子，最終幫助孩子健康、快樂地成長，綻放他們獨特的光彩。放下標簽，敞開心扉，讓我們一起走進孩子的內心世界，探索那些隱藏在“淘氣”背後的，屬於他們成長的秘密。

評分☆☆☆☆☆

書很好，包裝充分

評分☆☆☆☆☆

還沒仔細看，一次買太多瞭。

評分☆☆☆☆☆

相對而言，我覺得比《如何說，孩子纔會聽 怎麼聽，孩子纔肯說》差遠瞭

評分☆☆☆☆☆

相對而言，我覺得比《如何說，孩子纔會聽 怎麼聽，孩子纔肯說》差遠瞭

評分☆☆☆☆☆

這本書雖然有案例，但實操性差

評分☆☆☆☆☆

這個書個人認為對我幫助不是很大！

評分☆☆☆☆☆

不錯的書

評分☆☆☆☆☆

書很好，包裝充分

評分☆☆☆☆☆

替彆人買的，不過是一本不錯的書，好書值得推薦。