成為大齡剩女不是我一個人的錯

關於母親這個詞匯，有太多的話題可以聊，我會不停地講下去。你會發現，每一段婚姻裏，都有一個母親的影子。直到我們也成瞭母親，把影子傳承下去。這是人類擺脫不掉的天性。

愛問幸知

潘老師：

您好！很榮幸能給您寫這封信。從裏收到您的消息，做瞭這個

決定。隻是這段時間的疲乏與不間斷的不順，令我憂心忡忡。希望盡可能

把事情的原貌詳細描述給您，仿佛還是懷抱一綫曙光。感謝您能與我一同

分享，以旁觀者的眼光提煉精髓。這兩年來的壓力與種種慢性摺磨，熬夜、

神經衰弱、失眠一直睏擾著我，我也一直在嘗試調節好自己，深感這前半

生的艱辛與不易，懇請指點。

從小得不到母愛，父愛成瞭的企盼

先講一講我的原生庭吧。我齣生於一個山清水秀的小城，父親是一

名建築師，是那種智商高但是情商很低的人。印象裏我從來都得不到母愛，

母親比父親小七歲，窮苦人齣生又在排行老大，所以從小自食其力。

據說外公外婆對孩子冷淡，常常不管不顧。母親嫁給父親後，經常在外婆

那邊的庭裏受到頤指氣使。

在我五歲的時候，父母又生瞭個小孩，不過又是個女兒。父母當時

決定托親戚送人，無奈親戚沒捨得自己養瞭下來。妹妹長到上初中的年

齡，被我父母接瞭迴來。他們也試圖對她進行一番調教，無果。用我父親

的話說，妹妹跟我的性格差異太大，我從小很乖，但是妹妹很像母親，喜

歡逃學瘋玩，還總是說謊。由於妹妹什麼都學不進去，還學壞，後來父母

果斷放棄瞭她，從此不承認妹妹為他們所生。

我自小懵懂無知，學習談不上，非常偏科，語文、外語學得很好，

但無論如何努力，成績總被理科拖後腿。高考之後再復讀的我，勉強進瞭

一所本科院校。這期間，我跟父親一直有著很深的交集，也感謝他養育我

長大。我一直覺得父親是個心思細膩但過於自我保護的人，不想說他自私，

更不想埋怨他什麼。

在父愛還存在的時光裏，我心裏一直有母親帶給我的深刻傷痕。她總

是那麼高高在上，她說東任何人都彆想說西，尤其是在對待我的態度上。

裏的菜母親總是將好的留給父親，而父親又將好的推給我。我上大學時，

性格比較孤僻，雖然不至於四麵楚歌，但傾嚮於單獨行動，可以跟人正常

交往，卻總是保有自己的私密空間。那個時候，我的信念是我要為父親

而活，我覺得是他給瞭我生命，給瞭我一切。我一心一意想著以後參加工

作成立業瞭，要好好報答他。他有時會說久病床前無孝子，可我覺得為

他做什麼我都會願意。但另一方麵，我在父親麵前的錶現又是頑固的，可

能我潛意識裏埋怨他縱容瞭母親，因為母親老在他麵前說我壞話，我不知

道母親為什麼總是要跟我爭奪這份情感。從內心來講，我覺得父親母親和

我都是一人，不存在誰勝誰負，但母親總是在父親麵前數落我的一切。

我的母親恰恰又是那種巧言令色的人，多少會讓父親內心的天平發生傾斜，

甚至也認為我不懂事，對此我一直都極度委屈。那個時候，我依然沒有領

會母親的意圖，我對母親還有感情有依賴。從每次迴之後的淚水漣漣到

傷心，總是一件小事都能刺到她的神經，她讓我滾。我小時雖然乖，

可越長大越喜歡堅持真正的自己，無論她如何打罵我，我都不會認輸也不

會低頭，甚至發展到後，她真的動手撕扯我的頭發，那是記憶裏恐怖

的一次經曆，是父親趕迴來把我救瞭齣來。我承認我總是打不過她，我也

壓根沒有想到她會拼瞭那麼大的力氣發瞭瘋著瞭魔似的打我。母親也打過

妹妹，據說更嚴重，屁股流瞭很多血，全身疤痕。

弟弟齣生，父愛也消失不見

2011年，四十多歲的母親生瞭一個小弟弟。她生這個孩子，也許跟父

親齣軌有關。一個離異女人與父親有過一段關係，於是我母親發短信詛咒

她，他們一度鬧得不可開交。聽族內部說，當初母親如果生的不是兒子，

父親是堅定地要跟她離婚的，隻是沒有想到她真的生瞭兒子。孩子齣生前，

母親跟父親訂瞭協議，說如果是女娃送人，是男孩歸父親養，她不

負擔任何責任，父親答應瞭，而這份協議是一個沒有公開的秘密。

我真不知道父親究竟是從何時開始變的，還是我一直沒有看清楚他。

有瞭兒子之後，他對我的態度轉變非常巨大，但也還沒像母親那樣總是冷

言冷語。母親在能利用我的時候，還是很會哄人，我稍微心軟一下能被

她套住。大學時候父親勸我迴老上班，當時我在省城讀大學，迴到老

後，因為跟母親關係緊張，被迫搬到瞭父親單位分配的老房子裏一個人

住。那段時間過得灰暗，但現在想起也有開心的時候，因為是自己一個人

獨自麵對，去承受。長這麼大，我一直規矩地上學念書，總歸沒有露宿街頭，

而且還和父親的兄弟姐妹那邊保持著良好的親戚關係。他們都是公務員，

在當地屬於中上階層。在省城時，我也跟某個親戚見瞭一些領導，不是完

全的孤陋寡聞。我自知自己的庭的問題不是錢，是情感乾涸畸形造成的。

一個親戚的孩子曾隱晦地告訴我：大認為我很好，但是我裏的那個母親

人人怕，都擔心以後齣煩。

母親給的傷痛，我也一直在自愈，我自認為我的深層次自省能力還比

較強，這些年我都一一扛過來瞭。然而，在我以為母親給的傷痕快要治

愈的時候，父親又捅來一。後來我明白，他們給我的傷痕，盡管我一度

認為可以努力痊愈，但這些疤痕終究還是抹不掉。

再來講講婚嫁。女性的婚姻，對從正常庭裏齣來的孩子來說，都已

經非常不易。在我身上，我也不想誇大它的不易，我認為仁者心安，我想

找的未來的那個歸宿在哪裏？依照我現在的處境，依然不得進展。我曾經

經曆過一次刻骨銘心，卻是錯誤的戀情。他比我年長七歲，學曆高，又是

個心思謹慎細密的人，極盡體貼又懂得如何打動我。盡管我自認為不是一

個容易動心的人，但在那樣的攻勢下，我很快愛上瞭他。當時父親還沒有

兒子，我的很多情感裏的壓力都在這段感情裏得到瞭安慰與釋放。然而，

這段戀情持續的時間並不長，一年多後，因對方有室而告終。在我痛

愛的時候，盡管渴望一個男人完全屬於自己，但終選擇瞭放棄，此後

再也沒有聯係過他。

在感情裏，我會忽略那些自己未曾動過心的，也還沒有來得及愛上的

人。一路走來，我也見識過各種不同的異性，也遭遇過感情，其中有

兩次是近兩年發生的。在一個徵婚網站裏，我曾遇到過泡良族，其中一個

未曾謀麵的外地婚男，甚至還有其老母齣場，對白等等，這是一個

團夥作案，我被瞭一韆多元。至於為什麼沒被得更多，是因為到後麵

他們想取大金額的時候已經被我識破並報警，可惜對方的銀行卡不是本

人，很難查證作案者。我覺得自己之所以受，很大一部分是來自

庭的因素，我極力想逃脫，希望有一個人能帶我走。當然，在這段感情

中，我也沒再跟對方提自己的庭，所以後隻是損失瞭一點金錢。

父親總是埋怨我，認為我對追求者很冷淡，但其實我隻是慢熱，我從

來沒有無理取鬧，我隻是沒有那麼快産生好感，也或許是我遇到的人並沒

那麼喜歡我，他們卻總說我不主動。在這樣的壓力下，我會綳著神經故意

討好對方，算不喜歡也不會給他臉色看。後來

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