成为大龄剩女不是我一个人的错

关于母亲这个词汇，有太多的话题可以聊，我会不停地讲下去。你会发现，每一段婚姻里，都有一个母亲的影子。直到我们也成了母亲，把影子传承下去。这是人类摆脱不掉的天性。

爱问幸知

潘老师：

您好！很荣幸能给您写这封信。从里收到您的消息，做了这个

决定。只是这段时间的疲乏与不间断的不顺，令我忧心忡忡。希望尽可能

把事情的原貌详细描述给您，仿佛还是怀抱一线曙光。感谢您能与我一同

分享，以旁观者的眼光提炼精髓。这两年来的压力与种种慢性折磨，熬夜、

神经衰弱、失眠一直困扰着我，我也一直在尝试调节好自己，深感这前半

生的艰辛与不易，恳请指点。

从小得不到母爱，父爱成了的企盼

先讲一讲我的原生庭吧。我出生于一个山清水秀的小城，父亲是一

名建筑师，是那种智商高但是情商很低的人。印象里我从来都得不到母爱，

母亲比父亲小七岁，穷苦人出生又在排行老大，所以从小自食其力。

据说外公外婆对孩子冷淡，常常不管不顾。母亲嫁给父亲后，经常在外婆

那边的庭里受到颐指气使。

在我五岁的时候，父母又生了个小孩，不过又是个女儿。父母当时

决定托亲戚送人，无奈亲戚没舍得自己养了下来。妹妹长到上初中的年

龄，被我父母接了回来。他们也试图对她进行一番调教，无果。用我父亲

的话说，妹妹跟我的性格差异太大，我从小很乖，但是妹妹很像母亲，喜

欢逃学疯玩，还总是说谎。由于妹妹什么都学不进去，还学坏，后来父母

果断放弃了她，从此不承认妹妹为他们所生。

我自小懵懂无知，学习谈不上，非常偏科，语文、外语学得很好，

但无论如何努力，成绩总被理科拖后腿。高考之后再复读的我，勉强进了

一所本科院校。这期间，我跟父亲一直有着很深的交集，也感谢他养育我

长大。我一直觉得父亲是个心思细腻但过于自我保护的人，不想说他自私，

更不想埋怨他什么。

在父爱还存在的时光里，我心里一直有母亲带给我的深刻伤痕。她总

是那么高高在上，她说东任何人都别想说西，尤其是在对待我的态度上。

里的菜母亲总是将好的留给父亲，而父亲又将好的推给我。我上大学时，

性格比较孤僻，虽然不至于四面楚歌，但倾向于单独行动，可以跟人正常

交往，却总是保有自己的私密空间。那个时候，我的信念是我要为父亲

而活，我觉得是他给了我生命，给了我一切。我一心一意想着以后参加工

作成立业了，要好好报答他。他有时会说久病床前无孝子，可我觉得为

他做什么我都会愿意。但另一方面，我在父亲面前的表现又是顽固的，可

能我潜意识里埋怨他纵容了母亲，因为母亲老在他面前说我坏话，我不知

道母亲为什么总是要跟我争夺这份情感。从内心来讲，我觉得父亲母亲和

我都是一人，不存在谁胜谁负，但母亲总是在父亲面前数落我的一切。

我的母亲恰恰又是那种巧言令色的人，多少会让父亲内心的天平发生倾斜，

甚至也认为我不懂事，对此我一直都极度委屈。那个时候，我依然没有领

会母亲的意图，我对母亲还有感情有依赖。从每次回之后的泪水涟涟到

伤心，总是一件小事都能刺到她的神经，她让我滚。我小时虽然乖，

可越长大越喜欢坚持真正的自己，无论她如何打骂我，我都不会认输也不

会低头，甚至发展到后，她真的动手撕扯我的头发，那是记忆里恐怖

的一次经历，是父亲赶回来把我救了出来。我承认我总是打不过她，我也

压根没有想到她会拼了那么大的力气发了疯着了魔似的打我。母亲也打过

妹妹，据说更严重，屁股流了很多血，全身疤痕。

弟弟出生，父爱也消失不见

2011年，四十多岁的母亲生了一个小弟弟。她生这个孩子，也许跟父

亲出轨有关。一个离异女人与父亲有过一段关系，于是我母亲发短信诅咒

她，他们一度闹得不可开交。听族内部说，当初母亲如果生的不是儿子，

父亲是坚定地要跟她离婚的，只是没有想到她真的生了儿子。孩子出生前，

母亲跟父亲订了协议，说如果是女娃送人，是男孩归父亲养，她不

负担任何责任，父亲答应了，而这份协议是一个没有公开的秘密。

我真不知道父亲究竟是从何时开始变的，还是我一直没有看清楚他。

有了儿子之后，他对我的态度转变非常巨大，但也还没像母亲那样总是冷

言冷语。母亲在能利用我的时候，还是很会哄人，我稍微心软一下能被

她套住。大学时候父亲劝我回老上班，当时我在省城读大学，回到老

后，因为跟母亲关系紧张，被迫搬到了父亲单位分配的老房子里一个人

住。那段时间过得灰暗，但现在想起也有开心的时候，因为是自己一个人

独自面对，去承受。长这么大，我一直规矩地上学念书，总归没有露宿街头，

而且还和父亲的兄弟姐妹那边保持着良好的亲戚关系。他们都是公务员，

在当地属于中上阶层。在省城时，我也跟某个亲戚见了一些领导，不是完

全的孤陋寡闻。我自知自己的庭的问题不是钱，是情感干涸畸形造成的。

一个亲戚的孩子曾隐晦地告诉我：大认为我很好，但是我里的那个母亲

人人怕，都担心以后出烦。

母亲给的伤痛，我也一直在自愈，我自认为我的深层次自省能力还比

较强，这些年我都一一扛过来了。然而，在我以为母亲给的伤痕快要治

愈的时候，父亲又捅来一。后来我明白，他们给我的伤痕，尽管我一度

认为可以努力痊愈，但这些疤痕终究还是抹不掉。

再来讲讲婚嫁。女性的婚姻，对从正常庭里出来的孩子来说，都已

经非常不易。在我身上，我也不想夸大它的不易，我认为仁者心安，我想

找的未来的那个归宿在哪里？依照我现在的处境，依然不得进展。我曾经

经历过一次刻骨铭心，却是错误的恋情。他比我年长七岁，学历高，又是

个心思谨慎细密的人，极尽体贴又懂得如何打动我。尽管我自认为不是一

个容易动心的人，但在那样的攻势下，我很快爱上了他。当时父亲还没有

儿子，我的很多情感里的压力都在这段感情里得到了安慰与释放。然而，

这段恋情持续的时间并不长，一年多后，因对方有室而告终。在我痛

爱的时候，尽管渴望一个男人完全属于自己，但终选择了放弃，此后

再也没有联系过他。

在感情里，我会忽略那些自己未曾动过心的，也还没有来得及爱上的

人。一路走来，我也见识过各种不同的异性，也遭遇过感情，其中有

两次是近两年发生的。在一个征婚网站里，我曾遇到过泡良族，其中一个

未曾谋面的外地婚男，甚至还有其老母出场，对白等等，这是一个

团伙作案，我被了一千多元。至于为什么没被得更多，是因为到后面

他们想取大金额的时候已经被我识破并报警，可惜对方的银行卡不是本

人，很难查证作案者。我觉得自己之所以受，很大一部分是来自

庭的因素，我极力想逃脱，希望有一个人能带我走。当然，在这段感情

中，我也没再跟对方提自己的庭，所以后只是损失了一点金钱。

父亲总是埋怨我，认为我对追求者很冷淡，但其实我只是慢热，我从

来没有无理取闹，我只是没有那么快产生好感，也或许是我遇到的人并没

那么喜欢我，他们却总说我不主动。在这样的压力下，我会绷着神经故意

讨好对方，算不喜欢也不会给他脸色看。后来

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