這樣做人太纍瞭！阿德勒教你麵對不完美的人際關係 pdf epub mobi txt 電子書下載 2025

Name: 這樣做人太纍瞭！阿德勒教你麵對不完美的人際關係 pdf epub mobi txt 電子書 2025
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☆☆☆☆☆

小倉廣小倉広著，林於楟譯

圖書標籤:

阿德勒
心理學
人際關係
自我成長
情緒管理
溝通
幸福
生活
自我認知
人性的弱點

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齣版社：平安文化有限公司

ISBN：9789869360845

商品編碼：16091526

包裝：平裝

開本：25開

齣版時間：2016-11-01

用紙：膠版紙

頁數：224

具體描述

內容簡介

人際關係的好壞，關鍵在「距離」！

《接受不完美的勇氣》暢銷名傢教你用阿德勒心理學解決人際關係的煩惱！

想要請人幫忙，卻無法說齣口，*後隻好自己做？
雞婆插手管別人的事：「應該要這樣做纔對！」結果讓彼此的關係變尷尬？
該講自己的意見時不好意思多講，事後卻又後悔：「應該要講齣來纔對」？

每個人都曾麵臨「有話說不齣口」或「不小心說過頭」的情形，根據統計，將近8成的人都認為自己不善於溝通，對於人際關係感到苦惱。究竟，那些擅長溝通的人和不擅長溝通的人的差別是什麼？關鍵就在於「距離感」！

不擅長溝通的人往往會齣現「強迫別人接受自己的想法」或「過度關照他人」等跟對方距離過於接近的溝通方式，或是採取「服從」、「迴避」這種距離過於疏遠的溝通方法，與他人之間的距離不是過近就是過遠，而且一不小心就會陷入來迴擺盪的惡性循環，導緻人際關係的挫摺。

反觀擅長溝通的人非常善於與他人保持絕妙的距離，既不會過近，也不會過遠。本書即以阿德勒的人際關係心理學為基礎，教你從實現適當距離感的7個思想改革著手，進而建立「互相尊重」、「互相信賴」的技巧。唯有拋棄上下、優劣、勝負、對錯的「縱嚮關係」，承認「不完美纔正常」，接受真實的自己，纔能夠從患得患失的人情中解套，讓彼此的溝通輕鬆自在！

作者簡介

■作者簡介

小倉　廣
株式會社小倉廣事務所負責人、阿德勒學派心理諮商師、企業管理諮詢顧問。
曾任職於「立庫特」（Recruit）人力資源服務公司，之後擔任SOURCENEXT（現為東證一部上市公司）常務董事等職務。以自身20年的諮商經驗為基礎，緻力於推廣「從相互對立到達成共識」的諮商技術，並以「領導力就是生活的態度」為信念，成立瞭小倉廣「人間塾」研習社團，並在日本各地發起東洋哲學與心理學的讀書會。
另著有《接受不完美的勇氣：阿德勒100句人生革命》、《嚮阿德勒學習：部屬育成心理學》等多本暢銷書。

■譯者簡介

林於楟
畢業於政治大學日文所。研究所在學期間開始兼職翻譯，畢業之後正式踏進翻譯業界，目前*大的希望是工作到七老八十永不退休。

前言
將「說不齣口的話」，「說齣口瞭」！
讓「不小心說過頭的話」，變成「說齣口真是太好瞭」！

序章　懂得溝通的人，善於保持適當的距離感
１、受到矚目的「人際關係心理學」
２、不能過於親近，也不能太過疏遠

第一章　實現適當距離感的七個思想改革
１、不背負、不擔心、不擅自越界
２、拋開拘泥於「勝負」的「縱嚮關係」
３、不要把人與行為混為一談
４、不要製裁，也不要責罰對方
５、不要利用情感來操控他人
６、不要害怕失敗，也別再指責他人的失敗
７、不要當「吸血鬼」，改當「捐血者」吧！

第二章　建立「互相尊重」、「互相信賴」的技巧
１、三成說話、七成聽話，聽完再說
２、剋製自己的意見或提問，徹底專注在「聽話」上
３、故意拋齣籠統的提問
４、要明白，你怎麼可能瞭解對方的心情
５、拋個媚眼，說聲：「讚耶！」
６、把球朝對方的手套丟去

第三章　不「強迫接受」，也不「過度關照」的錶達技巧
１、用「緩衝詞彙」保持距離
２、說齣口的話「要弱」、「要少」
３、答案不能明講，要用暗示
４、I Message是萬能技巧
５、不是指齣現狀的錯誤，而是指點「未來的願景」
６、把「憤怒」轉化為「一次性情緒」再錶達

第四章　不「迴避」，也不「服從」的錶達技巧
１、Thank you. But, No, thank you.
２、優雅地說「不」
３、用DESC法說「不」
４、有求於人時，不用You Message，改用I & We Message
５、別過於情緒化地錶達自己的情感
６、故意打太極拳

後記

《人際互動的藝術：構建健康、持久關係的實用指南》引言：我們為何需要更好的關係？人類是社會性的動物，我們天生渴望連接與歸屬。然而，在現代生活的快節奏和高壓下，我們與他人的互動質量卻常常令人擔憂。從傢庭成員間的誤解，到職場上的摩擦，再到朋友圈中的疏離感，不良的人際關係不僅消耗我們的精力，更可能成為我們幸福感的最大阻礙。本書並非心靈雞湯，而是一本深入剖析人際互動機製，並提供切實可行策略的實用工具書。它旨在幫助讀者超越錶麵的和諧，建立起真正堅固、互相尊重且富有意義的人際聯結。第一部分：理解關係的底層邏輯——從自我認知到有效溝通第一章：鏡中的自己——構建穩固的自我認知是關係的基礎健康的人際關係始於清晰的自我認知。如果一個人對自己抱持著模糊不清或過度苛刻的看法，那麼他投射到他人身上的期望也必然是失衡的。本章將引導讀者深入探索“我是誰”，辨識自己的核心價值觀、非協商底綫（Non-negotiables）以及情緒觸發點。我們將探討“自戀陰影”與“內在批評傢”如何潛移默化地破壞親密關係，並提供一套係統的方法來培養自我同理心。隻有當個體能夠接納自身的局限與復雜性時，纔能真正有空間去接納他人的不完美。我們將詳細介紹“自我對話重塑”技術，幫助讀者將批判性的內在聲音轉化為支持性的夥伴。第二章：解碼溝通的冰山——超越言語的潛颱詞溝通的失敗往往不在於“說什麼”，而在於“如何說”以及“聽到瞭什麼”。本章聚焦於溝通中的深層信息傳遞。我們將細緻拆解非語言信號的構成要素——肢體語言、語氣和眼神接觸的微妙力量。更重要的是，我們將介紹“情境化傾聽”的概念，即在特定文化和曆史背景下理解對方的真正意圖。書中提供瞭一套“三明治反饋法”的變體，用於在不引發防禦機製的情況下，清晰而堅定地錶達不同意見。我們將重點剖析“假設性陳述”的陷阱，以及如何用“觀察-感受-需求-請求”的結構（基於非暴力溝通的核心框架，但側重於日常場景的應用優化）來構建有效對話。第三部分：關係的張力管理——處理衝突與設立界限第三章：衝突的煉金術——將摩擦轉化為成長的契機衝突是關係的必然産物，但處理衝突的方式決定瞭關係的質量。本書堅信“有效衝突”是深化理解的催化劑。本章的核心是區分“建設性衝突”與“破壞性爭吵”。我們將介紹“時間隔離法”來處理情緒高漲的時刻，並教授讀者如何引導對話迴到“問題本身”，而非“攻擊個人特質”。重點內容包括：如何識彆和應對“關係中的權力遊戲”（Power Plays），例如冷戰、指責轉移或情感勒索的微妙形式。我們還將提供一套“衝突後修復流程”（Post-Conflict Repair Protocol），確保雙方在解決問題後，情感連接得以恢復甚至加強。第四章：看不見的牆——智慧地設立和維護個人界限界限（Boundaries）並非為瞭將他人推開，而是為瞭保護關係中的能量和尊重。許多人在設立界限時感到內疚或恐懼，擔心被視為自私。本章將從心理學角度解析“界限模糊”的根源，通常與早期的依戀模式相關。我們將提供從“軟性暗示”到“堅定聲明”的界限設立階梯模型。內容將細緻區分“物理界限”、“時間界限”、“情感界限”和“資源界限”的具體操作方法。例如，如何優雅地拒絕超齣自己能力範圍的請求，而不損害長期關係；以及如何清晰地告知親密伴侶，哪些話題是你目前不願討論的領域。第三部分：關係網絡的構建與維護——從親密到社群第五章：親密關係的深度耕耘——建立信任與脆弱性的平衡親密關係（無論是伴侶還是摯友）要求最高的投入和最高的風險。本章探討如何在“安全感”與“自我暴露”之間找到黃金分割點。我們將深入探討“情感賬戶”理論，即每一次積極互動都是存款，而每一次負麵互動都是取款。如何高頻、小額地進行“存款”？本書提齣“微小善意”的實踐原則。此外，我們將討論信任的重建過程——當信任受損後，需要哪些具體的、可衡量的步驟來逐步修復，並強調“一緻性行動”在重建信任中的決定性作用。我們不會迴避探討“依戀風格”（安全型、焦慮型、迴避型）對親密關係動態的影響，並提供針對性的調適策略。第六章：超越二人世界——駕馭傢庭、職場與社交圈的復雜性人際關係並非孤立存在，而是相互交織的係統。本章側重於處理多重關係網絡中的角色衝突。在職場中，我們將探討如何與難以閤作的同事建立“功能性閤作關係”，重點在於管理期望而非試圖改變對方的個性。在傢庭關係中，我們將討論如何應對代際差異帶來的溝通鴻溝，尤其是在贍養老人或育兒理念上的分歧。本書引入瞭“關係責任矩陣”的概念，幫助讀者清晰界定在不同關係中自己應承擔的責任範圍，從而避免過度投入或責任缺失。最後，本章還將提供建立高質量“社交緩衝帶”的策略，確保即使核心關係齣現波動，個體依然擁有穩定的支持係統。結論：關係是一門持續學習的手藝人際關係不是一種天賦，而是一門需要終身學習和實踐的手藝。本書提供的所有工具和框架，其最終目的都是為瞭降低我們麵對他人時的心理負荷，使我們能夠更真實、更輕鬆地存在於彼此的世界中。當我們停止期待他人完美，轉而專注於優化我們自身的互動質量時，人際關係中的疲憊感自然會消退，取而代之的是深刻而持久的滿足感。 --- 本書特色：拒絕空泛理論：每一個概念都附帶大量真實生活案例（如：如何處理持續的遲到、如何應對傢庭成員的過度乾涉）。實用性工具箱：提供瞭可立即應用到對話中的句式、步驟清單和自我評估工具。強調行動而非意圖：重點關注“你實際做瞭什麼”，而非“你本來想做什麼”。深度整閤心理學洞察：結閤認知行為、依戀理論和係統思維，解釋行為背後的驅動力。

用戶評價

評分☆☆☆☆☆

這本書的文字風格，乍一看似乎有點直白甚至略顯尖銳，但細品之下，卻能感受到背後蘊含的巨大溫柔和深刻洞察力。它不是那種試圖撫平你所有棱角的雞湯，而是鼓勵你直麵那些讓你感到疲憊的棱角，並學著與它們共存。我過去常常沉溺於一種“受害者”的心態，覺得是彆人的要求太高，是環境太苛刻，纔讓我如此不堪重負。這本書卻巧妙地將責任的繮繩交還到我手裏，告訴我，選擇如何迴應，選擇以何種姿態麵對，永遠是我的自由。這種“賦予力量”的感覺非常強大。尤其是在處理傢庭內部那些剪不斷理還亂的關係時，過去我總想用“愛”的名義去綁架或被綁架，讀完後我開始嘗試用更尊重彼此獨立性的方式去溝通，雖然過程仍有摩擦，但基調明顯變得更健康、更少內耗瞭。那種從“為彆人而活”到“為自己負責”的轉變，是這本書帶給我最寶貴的財富之一。

評分☆☆☆☆☆

坦白說，這本書的衝擊力不在於它能讓你在一夜之間變成社交達人，而在於它能讓你心甘情願地、帶著一絲釋然地，接受自己的“不盡人如意”。它沒有販賣“完美關係”的幻象，反而清晰地指齣瞭，關係之所以存在，就是因為彼此的不完美和差異性。我過去花費瞭太多的精力去修補那些注定無法完全契閤的裂痕，試圖用我的熱情和努力去彌補彆人的缺失或不滿足，結果就是自己的能量被抽乾。這本書提供瞭一個非常務實且略帶反叛的視角：有些關係，保持距離比強行親密要好得多；有些期望，徹底放棄比努力達成更讓人心安。它讓我意識到，真正的強大，是能夠坦然麵對那些“我無法改變，我選擇接受”的現實，並因此獲得瞭繼續前行的輕盈感。這是一種從內嚮外散發齣的、不依賴外界肯定的力量。

評分☆☆☆☆☆

我是一個偏愛邏輯和結構清晰的讀者，通常不太喜歡那些情感色彩過於濃厚的書籍。但這本書在結構安排上，將復雜的心理學概念，通過層層遞進的方式展現齣來，邏輯鏈條非常完整，絕不含糊其辭。它不是簡單地堆砌觀點，而是構建瞭一個完整的思考框架。我尤其欣賞它對於“目的論”的解釋，這種解釋完全顛覆瞭我過去對許多人際衝突的理解。原來很多看似無解的僵局，背後都有一個非常清晰、甚至有些功利的目的在驅動著。一旦看清瞭這個目的，很多糾纏不清的情緒泥潭就能被抽離齣來，讓你站在一個更高的維度去審視，而不是陷在當下的委屈裏打轉。這種方法論上的嚴謹性，讓這本書的指導價值遠超一般的情緒疏導類讀物，更像是一本提升人際交往智商的“操作手冊”。

評分☆☆☆☆☆

這本書的封麵設計，色彩搭配和字體選擇，一下子就抓住瞭我的眼球，那種帶著點疲憊又渴望解脫的氣息撲麵而來。我當時正處於一個社交的低榖期，總覺得自己在人際交往中像個陀螺一樣不停鏇轉，卻始終找不到一個舒服的支點。讀完之後，那種豁然開朗的感覺，真是難以言喻。它沒有給我那種空洞的“積極陽光”口號，反而更像是一個深諳世故的老友，坐在我對麵，遞給我一杯溫熱的茶，用最樸實無華的語言告訴我：“嘿，你不用總想著討好所有人，纍瞭就歇歇腳。” 書裏探討的很多關於自我接納的部分，讓我開始審視自己過去那些不必要的“錶演型人格”。我常常為瞭迎閤他人期望，把自己弄得裏外不是人，而這本書提供瞭一種非常實用的視角，讓我能夠把焦點重新拉迴到自己的感受上，而不是外部評價的漩渦裏。那種放下重擔的感覺，比任何一次成功的社交都要來得輕鬆和真實。我特彆喜歡它對於“課題分離”這個概念的闡述，那種清晰的界限感，簡直就是現代社恐人士的救命稻草。

評分☆☆☆☆☆

老實說，剛翻開這書的時候，我有點擔心它會是那種老生常談的心理學入門讀物，充斥著各種晦澀難懂的術語。但齣乎意料的是，作者的敘事方式極其接地氣，完全沒有高高在上的說教感。它更像是一係列精心編排的小故事和生活片段的集閤，讓人在閱讀的過程中，總能找到自己或身邊人的影子。比如關於“被討厭的勇氣”那部分的論述，簡直是醍醐灌頂。我們總害怕被批評、被拒絕，仿佛一旦被貼上“不完美”的標簽，整個人生就垮塌瞭。這本書卻大膽地指齣，這種恐懼本身纔是我們痛苦的根源。我記得有個例子是關於職場中的閤作關係，過去我總會過度介入同事的“課題”，試圖幫他們解決他們本該自己麵對的問題，結果弄得大傢都不舒服。讀完後，我嘗試著後退一步，觀察，而不是立刻介入，效果竟然齣奇地好，人際關係的張力一下子就鬆弛瞭下來，空氣都清新瞭不少。這種實踐層麵的指導，比任何理論說教都來得實在有效。