這樣做人太累了！阿德勒教你面對不完美的人際關係 pdf epub mobi txt 电子书 下载 2025

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小倉廣 小倉広 著，林于楟 译

图书标签:

• 阿德勒
• 心理学
• 人际关系
• 自我成长
• 情绪管理
• 沟通
• 幸福
• 生活
• 自我认知
• 人性的弱点

出版社： 平安文化有限公司

ISBN：9789869360845

商品编码：16091526

包装：平装

开本：25开

出版时间：2016-11-01

用纸：胶版纸

页数：224

内容简介

人際關係的好壞，關鍵在「距離」！

《接受不完美的勇氣》暢銷名家教你用阿德勒心理學解決人際關係的煩惱！

想要請人幫忙，卻無法說出口，*後只好自己做？
雞婆插手管別人的事：「應該要這樣做才對！」結果讓彼此的關係變尷尬？
該講自己的意見時不好意思多講，事後卻又後悔：「應該要講出來才對」？

每個人都曾面臨「有話說不出口」或「不小心說過頭」的情形，根據統計，將近8成的人都認為自己不善於溝通，對於人際關係感到苦惱。究竟，那些擅長溝通的人和不擅長溝通的人的差別是什麼？關鍵就在於「距離感」！

不擅長溝通的人往往會出現「強迫別人接受自己的想法」或「過度關照他人」等跟對方距離過於接近的溝通方式，或是採取「服從」、「迴避」這種距離過於疏遠的溝通方法，與他人之間的距離不是過近就是過遠，而且一不小心就會陷入來回擺盪的惡性循環，導致人際關係的挫折。

反觀擅長溝通的人非常善於與他人保持絕妙的距離，既不會過近，也不會過遠。本書即以阿德勒的人際關係心理學為基礎，教你從實現適當距離感的7個思想改革著手，進而建立「互相尊重」、「互相信賴」的技巧。唯有拋棄上下、優劣、勝負、對錯的「縱向關係」，承認「不完美才正常」，接受真實的自己，才能夠從患得患失的人情中解套，讓彼此的溝通輕鬆自在！

作者简介

■作者簡介

小倉　廣
株式會社小倉廣事務所負責人、阿德勒學派心理諮商師、企業管理諮詢顧問。
曾任職於「立庫特」（Recruit）人力資源服務公司，之後擔任SOURCENEXT（現為東證一部上市公司）常務董事等職務。以自身20年的諮商經驗為基礎，致力於推廣「從相互對立到達成共識」的諮商技術，並以「領導力就是生活的態度」為信念，成立了小倉廣「人間塾」研習社團，並在日本各地發起東洋哲學與心理學的讀書會。
另著有《接受不完美的勇氣：阿德勒100句人生革命》、《向阿德勒學習：部屬育成心理學》等多本暢銷書。

■譯者簡介

林于楟
畢業於政治大學日文所。研究所在學期間開始兼職翻譯，畢業之後正式踏進翻譯業界，目前*大的希望是工作到七老八十永不退休。

目录

前言
將「說不出口的話」，「說出口了」！
讓「不小心說過頭的話」，變成「說出口真是太好了」！

序章　懂得溝通的人，善於保持適當的距離感
１、受到矚目的「人際關係心理學」
２、不能過於親近，也不能太過疏遠

第一章　實現適當距離感的七個思想改革
１、不背負、不擔心、不擅自越界
２、拋開拘泥於「勝負」的「縱向關係」
３、不要把人與行為混為一談
４、不要制裁，也不要責罰對方
５、不要利用情感來操控他人
６、不要害怕失敗，也別再指責他人的失敗
７、不要當「吸血鬼」，改當「捐血者」吧！

第二章　建立「互相尊重」、「互相信賴」的技巧
１、三成說話、七成聽話，聽完再說
２、克制自己的意見或提問，徹底專注在「聽話」上
３、故意拋出籠統的提問
４、要明白，你怎麼可能了解對方的心情
５、拋個媚眼，說聲：「讚耶！」
６、把球朝對方的手套丟去

第三章　不「強迫接受」，也不「過度關照」的表達技巧
１、用「緩衝詞彙」保持距離
２、說出口的話「要弱」、「要少」
３、答案不能明講，要用暗示
４、I Message是萬能技巧
５、不是指出現狀的錯誤，而是指點「未來的願景」
６、把「憤怒」轉化為「一次性情緒」再表達

第四章　不「迴避」，也不「服從」的表達技巧
１、Thank you. But, No, thank you.
２、優雅地說「不」
３、用DESC法說「不」
４、有求於人時，不用You Message，改用I & We Message
５、別過於情緒化地表達自己的情感
６、故意打太極拳

後記

《人际互动的艺术：构建健康、持久关系的实用指南》 引言：我们为何需要更好的关系？ 人类是社会性的动物，我们天生渴望连接与归属。然而，在现代生活的快节奏和高压下，我们与他人的互动质量却常常令人担忧。从家庭成员间的误解，到职场上的摩擦，再到朋友圈中的疏离感，不良的人际关系不仅消耗我们的精力，更可能成为我们幸福感的最大阻碍。本书并非心灵鸡汤，而是一本深入剖析人际互动机制，并提供切实可行策略的实用工具书。它旨在帮助读者超越表面的和谐，建立起真正坚固、互相尊重且富有意义的人际联结。 第一部分：理解关系的底层逻辑——从自我认知到有效沟通 第一章：镜中的自己——构建稳固的自我认知是关系的基础 健康的人际关系始于清晰的自我认知。如果一个人对自己抱持着模糊不清或过度苛刻的看法，那么他投射到他人身上的期望也必然是失衡的。本章将引导读者深入探索“我是谁”，辨识自己的核心价值观、非协商底线（Non-negotiables）以及情绪触发点。我们将探讨“自恋阴影”与“内在批评家”如何潜移默化地破坏亲密关系，并提供一套系统的方法来培养自我同理心。只有当个体能够接纳自身的局限与复杂性时，才能真正有空间去接纳他人的不完美。我们将详细介绍“自我对话重塑”技术，帮助读者将批判性的内在声音转化为支持性的伙伴。 第二章：解码沟通的冰山——超越言语的潜台词 沟通的失败往往不在于“说什么”，而在于“如何说”以及“听到了什么”。本章聚焦于沟通中的深层信息传递。我们将细致拆解非语言信号的构成要素——肢体语言、语气和眼神接触的微妙力量。更重要的是，我们将介绍“情境化倾听”的概念，即在特定文化和历史背景下理解对方的真正意图。书中提供了一套“三明治反馈法”的变体，用于在不引发防御机制的情况下，清晰而坚定地表达不同意见。我们将重点剖析“假设性陈述”的陷阱，以及如何用“观察-感受-需求-请求”的结构（基于非暴力沟通的核心框架，但侧重于日常场景的应用优化）来构建有效对话。 第三部分：关系的张力管理——处理冲突与设立界限 第三章：冲突的炼金术——将摩擦转化为成长的契机 冲突是关系的必然产物，但处理冲突的方式决定了关系的质量。本书坚信“有效冲突”是深化理解的催化剂。本章的核心是区分“建设性冲突”与“破坏性争吵”。我们将介绍“时间隔离法”来处理情绪高涨的时刻，并教授读者如何引导对话回到“问题本身”，而非“攻击个人特质”。重点内容包括：如何识别和应对“关系中的权力游戏”（Power Plays），例如冷战、指责转移或情感勒索的微妙形式。我们还将提供一套“冲突后修复流程”（Post-Conflict Repair Protocol），确保双方在解决问题后，情感连接得以恢复甚至加强。 第四章：看不见的墙——智慧地设立和维护个人界限 界限（Boundaries）并非为了将他人推开，而是为了保护关系中的能量和尊重。许多人在设立界限时感到内疚或恐惧，担心被视为自私。本章将从心理学角度解析“界限模糊”的根源，通常与早期的依恋模式相关。我们将提供从“软性暗示”到“坚定声明”的界限设立阶梯模型。内容将细致区分“物理界限”、“时间界限”、“情感界限”和“资源界限”的具体操作方法。例如，如何优雅地拒绝超出自己能力范围的请求，而不损害长期关系；以及如何清晰地告知亲密伴侣，哪些话题是你目前不愿讨论的领域。 第三部分：关系网络的构建与维护——从亲密到社群 第五章：亲密关系的深度耕耘——建立信任与脆弱性的平衡 亲密关系（无论是伴侣还是挚友）要求最高的投入和最高的风险。本章探讨如何在“安全感”与“自我暴露”之间找到黄金分割点。我们将深入探讨“情感账户”理论，即每一次积极互动都是存款，而每一次负面互动都是取款。如何高频、小额地进行“存款”？本书提出“微小善意”的实践原则。此外，我们将讨论信任的重建过程——当信任受损后，需要哪些具体的、可衡量的步骤来逐步修复，并强调“一致性行动”在重建信任中的决定性作用。我们不会回避探讨“依恋风格”（安全型、焦虑型、回避型）对亲密关系动态的影响，并提供针对性的调适策略。 第六章：超越二人世界——驾驭家庭、职场与社交圈的复杂性 人际关系并非孤立存在，而是相互交织的系统。本章侧重于处理多重关系网络中的角色冲突。在职场中，我们将探讨如何与难以合作的同事建立“功能性合作关系”，重点在于管理期望而非试图改变对方的个性。在家庭关系中，我们将讨论如何应对代际差异带来的沟通鸿沟，尤其是在赡养老人或育儿理念上的分歧。本书引入了“关系责任矩阵”的概念，帮助读者清晰界定在不同关系中自己应承担的责任范围，从而避免过度投入或责任缺失。最后，本章还将提供建立高质量“社交缓冲带”的策略，确保即使核心关系出现波动，个体依然拥有稳定的支持系统。 结论：关系是一门持续学习的手艺 人际关系不是一种天赋，而是一门需要终身学习和实践的手艺。本书提供的所有工具和框架，其最终目的都是为了降低我们面对他人时的心理负荷，使我们能够更真实、更轻松地存在于彼此的世界中。当我们停止期待他人完美，转而专注于优化我们自身的互动质量时，人际关系中的疲惫感自然会消退，取而代之的是深刻而持久的满足感。 --- 本书特色： 拒绝空泛理论： 每一个概念都附带大量真实生活案例（如：如何处理持续的迟到、如何应对家庭成员的过度干涉）。 实用性工具箱： 提供了可立即应用到对话中的句式、步骤清单和自我评估工具。 强调行动而非意图： 重点关注“你实际做了什么”，而非“你本来想做什么”。 深度整合心理学洞察： 结合认知行为、依恋理论和系统思维，解释行为背后的驱动力。

评分☆☆☆☆☆

坦白说，这本书的冲击力不在于它能让你在一夜之间变成社交达人，而在于它能让你心甘情愿地、带着一丝释然地，接受自己的“不尽人如意”。它没有贩卖“完美关系”的幻象，反而清晰地指出了，关系之所以存在，就是因为彼此的不完美和差异性。我过去花费了太多的精力去修补那些注定无法完全契合的裂痕，试图用我的热情和努力去弥补别人的缺失或不满足，结果就是自己的能量被抽干。这本书提供了一个非常务实且略带反叛的视角：有些关系，保持距离比强行亲密要好得多；有些期望，彻底放弃比努力达成更让人心安。它让我意识到，真正的强大，是能够坦然面对那些“我无法改变，我选择接受”的现实，并因此获得了继续前行的轻盈感。这是一种从内向外散发出的、不依赖外界肯定的力量。

评分☆☆☆☆☆

老实说，刚翻开这书的时候，我有点担心它会是那种老生常谈的心理学入门读物，充斥着各种晦涩难懂的术语。但出乎意料的是，作者的叙事方式极其接地气，完全没有高高在上的说教感。它更像是一系列精心编排的小故事和生活片段的集合，让人在阅读的过程中，总能找到自己或身边人的影子。比如关于“被讨厌的勇气”那部分的论述，简直是醍醐灌顶。我们总害怕被批评、被拒绝，仿佛一旦被贴上“不完美”的标签，整个人生就垮塌了。这本书却大胆地指出，这种恐惧本身才是我们痛苦的根源。我记得有个例子是关于职场中的合作关系，过去我总会过度介入同事的“课题”，试图帮他们解决他们本该自己面对的问题，结果弄得大家都不舒服。读完后，我尝试着后退一步，观察，而不是立刻介入，效果竟然出奇地好，人际关系的张力一下子就松弛了下来，空气都清新了不少。这种实践层面的指导，比任何理论说教都来得实在有效。

评分☆☆☆☆☆

这本书的封面设计，色彩搭配和字体选择，一下子就抓住了我的眼球，那种带着点疲惫又渴望解脱的气息扑面而来。我当时正处于一个社交的低谷期，总觉得自己在人际交往中像个陀螺一样不停旋转，却始终找不到一个舒服的支点。读完之后，那种豁然开朗的感觉，真是难以言喻。它没有给我那种空洞的“积极阳光”口号，反而更像是一个深谙世故的老友，坐在我对面，递给我一杯温热的茶，用最朴实无华的语言告诉我：“嘿，你不用总想着讨好所有人，累了就歇歇脚。” 书里探讨的很多关于自我接纳的部分，让我开始审视自己过去那些不必要的“表演型人格”。我常常为了迎合他人期望，把自己弄得里外不是人，而这本书提供了一种非常实用的视角，让我能够把焦点重新拉回到自己的感受上，而不是外部评价的漩涡里。那种放下重担的感觉，比任何一次成功的社交都要来得轻松和真实。我特别喜欢它对于“课题分离”这个概念的阐述，那种清晰的界限感，简直就是现代社恐人士的救命稻草。

评分☆☆☆☆☆

这本书的文字风格，乍一看似乎有点直白甚至略显尖锐，但细品之下，却能感受到背后蕴含的巨大温柔和深刻洞察力。它不是那种试图抚平你所有棱角的鸡汤，而是鼓励你直面那些让你感到疲惫的棱角，并学着与它们共存。我过去常常沉溺于一种“受害者”的心态，觉得是别人的要求太高，是环境太苛刻，才让我如此不堪重负。这本书却巧妙地将责任的缰绳交还到我手里，告诉我，选择如何回应，选择以何种姿态面对，永远是我的自由。这种“赋予力量”的感觉非常强大。尤其是在处理家庭内部那些剪不断理还乱的关系时，过去我总想用“爱”的名义去绑架或被绑架，读完后我开始尝试用更尊重彼此独立性的方式去沟通，虽然过程仍有摩擦，但基调明显变得更健康、更少内耗了。那种从“为别人而活”到“为自己负责”的转变，是这本书带给我最宝贵的财富之一。

评分☆☆☆☆☆

我是一个偏爱逻辑和结构清晰的读者，通常不太喜欢那些情感色彩过于浓厚的书籍。但这本书在结构安排上，将复杂的心理学概念，通过层层递进的方式展现出来，逻辑链条非常完整，绝不含糊其辞。它不是简单地堆砌观点，而是构建了一个完整的思考框架。我尤其欣赏它对于“目的论”的解释，这种解释完全颠覆了我过去对许多人际冲突的理解。原来很多看似无解的僵局，背后都有一个非常清晰、甚至有些功利的目的在驱动着。一旦看清了这个目的，很多纠缠不清的情绪泥潭就能被抽离出来，让你站在一个更高的维度去审视，而不是陷在当下的委屈里打转。这种方法论上的严谨性，让这本书的指导价值远超一般的情绪疏导类读物，更像是一本提升人际交往智商的“操作手册”。