管教啊,管教 pdf epub mobi txt 電子書 下載 2025

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汪培珽 著

齣版社： 愛孩子愛自己工作室

ISBN：9789868610200

版次：1

商品編碼：16005092

包裝：平裝

齣版時間：2010-04-15

用紙：膠版紙

頁數：255

正文語種：繁體中文

商品尺寸：23*17

內容簡介

小孩天生是喜歡聽父母說話的。但我們得把握機會說，別等父母想說時，孩子已經無心聽瞭。主張「愛的教育」的汪培珽，也會管教孩子嗎？哈！愛的教育，從來不等於「不管教孩子」。現代，沒有天上掉下來的好孩子。再好的孩子，隻要放到不對的環境裡，一樣會變壞。甚至交給不同管教方式的爸爸、媽媽或祖父母，都可能帶齣不同品行的孩子來。因為現代環境的誘惑太多太大，沒有堅強自製力的大人，很難教齣通情達禮的孩子。放眼所及，那些人見人愛的好孩子，統統是父母用心教養的結果。
「如果你覺得你沒在管教，一樣養齣好孩子。」那是你的錯覺。其實你早已在日常生活的潛移默化中，管理好和教導好你的孩子瞭。當孩子兩歲時，你可以輕易忽略他，簡單帶過任何一件事。當孩子十二歲時，他也可以輕易忽略你，簡單帶過應該讓你知道的任何一件事。「你亂丟書和玩具，它們會離傢齣走。」這是欺騙。「你快把飯吃完，等下有糖果可以吃。」這是利誘。「你再不聽話，我就去把棍子拿來瞭。」這是威脅。這些方法，在孩子十二歲之後，將統統失靈。所有父母都希望，與孩子的濃厚感情，可以長長久久。於是我們必須先養成一個習慣－－好好跟孩子說話。因為它是一個以「寬厚」為齣發點的教養方式。孩子所要的，永遠是一個，更寬容更平和的傢庭。管教齣守紀律的孩子，無任何捷徑，隻需父母的耐心和時間而已。如果要再多加一項，就是正確的教養方式。
如何正確地對待孩子呢？就是多跟他們說說每一件事情的道理。世界上的道理何其多，麵對一雙雙閃亮亮的眼睛－－其實，你去做瞭就會知道：跟孩子說道理，根本是一件不能錯過的人生大樂趣呢！不是訓話，不是教條，隻是說說為人處事最基本的東西。與其跟孩子說「工作無貴賤」，倒不如在他們嫌收垃圾的工作很髒時，跟他們聊聊：「如果這個收垃圾的工作沒人要做的話，世界會是個什麼樣子？」我還記得當我第一次提齣這個道理時，當時年紀小小的姊姊，眼睛裡卻是大大的「原來如此」。當你的話語，讓孩子的內心纍積越來越多的「原來如此」後，有一天，你就會突然發現：眼前站著的，就是一個通情達理守紀律的好孩子。

作者簡介

汪培珽
一位真真實實活在當下的媽媽。
你以為她運氣好，纔有懂事貼心的子女？
你以為她嫁到好老公，纔有隨心所欲的自由？
她，在人生中找到自己的位置。
她，真切明白孩子渴求的需要。
她讓多少父母突然醒悟：
自己的孩子，原來是這麼的可愛。
她的書，將帶領你走嚮本來就可以擁有的幸福。
從她身上，可以讀到－－
你我的身影。
汪培珽的書
《餵故事書長大的孩子》
《培養孩子的英文耳朵》
《還好，我們生瞭兩個孩子》
《父母的保存期限，隻有10年》

目錄

序文：小孩，最愛聽父母的大道理
讀者給我的一封信
【part 1】做個變法維新的父母
1 改變，從父母開始
2 每個「不」字後麵，都要接「三分鐘的道理」
3 教養問題從奶瓶開始
4 隻要你相信他會改變，他就會改變
5 父母不要憑空消失
6 父母的戲劇錶演課
7 我的孩子不吃飯
8 為什麼生病要吃藥？
9 為什麼人要吃青菜？
10 喜歡唱反調的孩子
11 問題，不在你看得見的地方
12 說道理vs.唸故事
13 當其他人開始插手你的教養時
14 算瞭，算瞭
15 讓孩子不得不佩服
16 沒被打過的孩子
17 教孩子的時候，不要笑
18 放心，我會好好管教你
19 你怕你的孩子嗎？
20 先學做人吧！
21 父母的權威，請小心使用
22 原諒和鼻青臉腫
23 不要叫小孩「不要哭」
24 父母不得不說的一個字
25 篤定和耳邊風
26 狠心媽媽，哪裡找？
27 小孩也需要麵子
28 我的話，就是法律
【part 2】怎麼跟小孩－－說道理？
1為什麼我不能搶妹妹手上的東西？
2為什麼不能打架？
3為什麼媽媽不能抱你？
4為什麼翻故事書時，不可以太用力？
5為什麼奶奶說可以，媽媽卻說不行？
6為什麼每天要吃維他命？
7為什麼我不可以一直包著尿布？
8為什麼不要用哭來錶達事情？
9為什麼我們不買便利商店裡的玩具？
10 為什麼做人不該說謊？
11 為什麼要準時去睡覺？
12 為什麼小孩要上學？
13 為什麼要叫小孩收玩具？
【後記】模擬考和總複習

精彩書摘

當其他人開始插手你的教養時
說道理的溝通模式，也適用於夫妻關係。
當我們跟另一半齣現溝通障礙時，也要小心，下一個難題就是孩子。
兩歲的女兒，吃晚飯前說要吃餅乾。當你正準備要好好跟孩子說「為什麼吃飯前不可以吃零食」的道理時，小孩子卻不死心地纏著你。這是難免的事。不過你聰明地知道，隻要父母的耐心足，孩子是很願意遵守規矩的。就在你說得口乾舌燥、韆鈞一髮快要成功之際，傢中長輩，已經快手快腳、神不知鬼不覺地拿瞭一包東西過來，冷不防地略過你塞給孫子，說：「孩子餓瞭就給她吃嘛，吃一包餅乾不會怎麼樣的。」
這樣的類似教養場景，可能是現在有心要好好教養孩子的媽媽們，最大的痛苦之一－－當其他人開始插手我的教養時。
將孩子帶離現場，是我遇上這種狀況時，唯一可用的方法。
其實它隻發生過兩次。第一次是姊姊三歲左右吧，當時全傢人都在客廳，也包括瞭最不能忍受「孫子不如意」的長輩在。當時姊姊因為什麼事不聽話呢？完全不記得瞭，而且一定也是芝麻綠豆大的事，不過在教導孩子規矩的時候，就是不能放棄任何小事，因為大錯都是從小錯開始的。
姊姊當時聽不進媽媽說的規矩，可能還嗚嗚地哭瞭起來，接下來的戲碼當然就是，疼愛孫子的長輩要齣來「搶人」瞭。我還記得那個租來的房子，有個不大不小的客廳，我口氣嚴肅地說：
「姊姊，進房間。」我不是因為孩子做錯事而要將她關在房間的意思。她如果進去，我也會馬上跟著進去。但是，她不肯。
於是，我就一把將她整個捉住，用「拖」的姿勢，將她當場帶離瞭現場。
在這麼多人麵前，將小孩強行拖進房間，即使對小小孩來說，也一定是件非常糗的事，而且這也似乎不是一個明理的媽媽該有的舉動。但是當下，我毫無選擇的餘地，因為我知道，媽媽不馬上這麼做的話，一旦孩子被長輩搶過去「保護」瞭，那麼，請問：教養要如何繼續？
請宣誓父母教養孩子的主權
孩子是很精明的動物，這是姊姊第一次被媽媽拖進房間，也是最後一次。從此沒再發生過第二次。媽媽當時的果決動作，其實昭告瞭兩件事：
第一、媽媽對小孩的教養規矩，沒有妥協的餘地。
第二、媽媽對小孩的教養責任，沒有別人插手的餘地。
如果你因為情麵，讓別人插瞭一次手，小孩將馬上學會在大人的管教中間「鑽漏洞」。「鑽漏洞」似乎是人的天性，人類也很可能就是因為有這樣的天性，纔可以在地球上「不滅絕」。但是，直到目前為止，我很少發現姊姊弟弟齣現過鑽漏洞的行為和心態。因為他們心裡很清楚，他們的媽媽什麼事都可能好說話，但遇到小孩的教養問題時，是沒有任何漏洞可以鑽的。
進瞭房間之後，該怎麼辦呢？我會先等孩子哭完，不論你要哭多久，反正等你哭好瞭，或是眼看快要哭完瞭，我纔開始準備說道理。因為在孩子「哭的興緻」正高昂的時候，對於父母的安慰都是不領情的，所以，你必須要捉準安慰孩子的時間，雙方纔能「一拍即閤」；也就是說，等孩子哭到尾聲準備來給媽媽抱抱時，這時候你纔要展開雙臂，雙方纔能無誤地演齣「圓滿大結局」的擁抱戲碼。然後，父母纔能開始上演「說道理」的重頭戲。
之後好多年，隻要遇上需要「進房間」的情況時，姊姊和弟弟都會二話不說地進去，不管當下有哪個「權威人士」在場，他們都明瞭一件事：誰也救不瞭我的。
不過，小孩能一次就學會的事情，大人卻不能。長輩，通常不會一次死心的。這種孩子哭著進房間的機率，其實也不常發生，可能一年難得上演一次，而且好像也隻集中在孩子三到六歲之間。
第一次，當我關瞭門準備教導孩子規矩時，長輩會自顧自地開門進來「救孫兒」，然後我再用堅定的態度請他們先齣去。不過第二次，我就直接隨手把門鎖上。
可是你知道嗎？不馬上解救哭泣中的孫子，是最令長輩痛苦萬分的事，所以他們還是可能來猛敲你的門，意思很明顯：不要虐待我的寶貝乖孫子啊，像你這樣狠心殘忍的媽媽，天底下再也找不到一個瞭！
沒錯，我就是必須要狠心。你不知道嗎？現在有太多父母，就是在應該狠心的時候不堅持，所以纔會有這麼多被寵壞的孩子在路上跑。如果我現在開門讓你進來，老問題又齣現瞭，父母的教養怎麼持續下去？除瞭不瞭瞭之，還有別的結局嗎？
而且，隻要開瞭一次先例，就等於明明白白地告訴瞭孩子：這邊有漏洞，快點來鑽呦！除非你今後想對孩子的教養睜一隻眼閉一隻眼，不然，這不是將單純的事，越弄越複雜嗎？
我沒有意思說，媽媽的教養觀念一定都是對的。如果今天是夫妻雙方的教養意見不閤，那該怎麼辦呢？那就需要雙方坐下來好好討論瞭。有時候齣意見的一方，因為隻需要「齣一張嘴」，常會把事情想得太容易，這時你就讓他設身處地地進入教養的當下，這樣他就會知道「媽媽是怎麼被逼瘋的」瞭。
還好，我的另一半非常支持我行使一個當媽媽的權利和義務；也還好，我已經過瞭「教養孩子時有人插手」的階段。現在除瞭媽媽自己，別人根本插不瞭手瞭，因為孩子越大，需要媽媽傾聽的問題也越複雜，沒有受過「經年訓練」的人，是根本無法勝任這項工作的。可是總有一天，可能我也會聽不懂他們的語言。不過，沒關係，那就是放手讓孩子自己飛的時候到瞭。
後記：
「孩子餓瞭就給她吃嘛，吃一包餅乾不會怎麼樣的……」媽媽唸文章的嘴還沒停呢，弟弟卻自導自演瞭起來，「拿餅乾過來的時候，你就將腳伸齣去，絆他們一跤，然後說：『你老骨頭沒有這麼弱嘛，摔一跤也不會怎麼樣的。』」
等他把話全部說完，我足足想瞭三秒鐘，纔意會過來他在說什麼東西。然後，哈哈哈哈哈，媽媽笑到讓弟弟側眼看我說：「有這麼好笑嗎？」
他不知道，他替全部的媽媽們，吐瞭一口不能吐的悶氣。不是我說的哦，和我沒關係。

前言/序言

自序：小孩，最愛聽父母的大道理
「小孩聽不懂道理」，這是中國大多數父母的認知。
傳統權威教育下長大的孩子變成父母時，通常不知道怎麼跟孩子說道理，因為我們的成長環境裡，聽到的都是——
「小孩不要問這麼多。」
「你長大就會知道瞭。」
「跟你說你也聽不懂……」
這些還是比較「慈眉善目」父母的語言呢。
「不要廢話，是我大還是你大。」
「再頂嘴，就不要吃晚飯。」
「閉嘴，我說瞭算，你是皮在癢嗎？」……
我猜一定還有更難聽、更傷小孩自尊心的話，對不起，我一時想不到。
將父母教育我們的方式，不管好壞，再一代一代地傳下去，是做父母最難斬斷的輪迴。可是，如果你愛你懷中的寶貝，就必須下決心，斬斷一切養育孩子時，傳統觀念給我們的苟且想法和作法。
這些苟且想法和作法，很多，族繁不及備載。但隻要讓我們發現一個，就必須勇敢地大刀一揮，將它從自己身上斬斷，讓它從此滅絕於你和你的孩子、你的孩子的孩子、你的孩子的孩子的孩子……
父母的勇敢、勇於改正自己，纔是愛孩子最具體的錶現。給孩子吃什麼樣的食物、住什麼樣的房子，都比不上你多給他一點點的耐心和愛心。
昨天看到一位讀者在部落格上的留言，我很少接到這樣的問題，因為大多數父母隻在孩子小的時候纔看教養書。（大瞭也沒救瞭，不需要看瞭嗎？）
汪老師，你是否也寫寫關於父母跟孩子在教養上的衝突。
我知道很多母親和父親都跟孩子走到瞭教養上的死角，
甚至父母失望到想放棄的地步，這該如何化解呢？
如果要聽我的答案：
有衝突，百分之九十九是父母的問題。剩下的百分之一，也不是孩子的，是上帝的。說得更白話一些，父母如果不徹底反省自己，一心隻想在別人（孩子也算別人）身上找答案，我想說的是，「很睏難，很睏難。」
先不要爭論「為什麼都是父母的錯」。因為爭論誰對誰錯，對事情一點幫助也沒有。一方是成熟的大人（如果你不是，那更不用爭論瞭），一方是不成熟的小孩，這兩方人馬爭論對錯，你覺得符閤邏輯嗎？
這本書要談論的主題：「好好跟小孩說道理」，就是管教孩子最好的方法。但它不是齣現親子衝突時，能夠拿來臨時抱佛腳的東西。當小孩年幼的時候，如果父母們都不願意拿齣耐心來教孩子，一句「你閉嘴」真的很好用，對小小孩「大吼一聲」，效果當然也很快速；這麼小的孩子，他們最信任、最依賴的人對著他們大吼大叫的，哪有不怕的道理呢？可是啊！快速阻斷孩子問題的萬靈丹，通常都是毒品。父母明明知道毒品是碰不得的東西，為什麼還是不自覺地往嘴裡送呢。
沒有人告訴我，但是當我從女人變成媽媽的第一天開始，我就知道：
1 教小孩規矩和禮教時，要好好地跟他說明其中的道理。
2 小孩都願意聽道理，因為他們想被尊重、也想尊重父母。
3 一歲前就可以開始。不管你用的是多麼簡單的語言，當你發覺已經可以和孩子互相溝通時，道理就要開始瞭。可能是寶貝六個月大時。
六個月？對。還不會說話的小孩，就會跟父母溝通瞭，例如：咯咯咯的笑、哇哇的大哭、將奶瓶從嘴裡吐齣來，揮著小手將東西打翻……
在孩子的學齡前，我花瞭大量的耐心在孩子身上，所以我現在纔可以高枕無憂。父母花在孩子身上的每一分秒，孩子將來都會加倍的顯現在「完整的人格」和「學習順利」之上。現在，光是看著孩子懂事的臉龐，就是養育孩子最大的享受。
花瞭耐心，跟孩子就不會有衝突嗎？唉，別誤會，我可沒這樣說啊。
親子間一定會有衝突，隻是在颱麵上還是颱麵下。想想我們自己這一代，有多少孩子即使成年以後，對父母還是敢怒不敢言。「敢怒不敢言」是你要的親子關係嗎？錶麵上它代錶的是「孝順」，骨子裡根本是「疏離」。
不用問，我知道這不是你要的親子關係，永遠都不希望發生。衝突，寧願在颱麵上，因為看得到，所以有化解的機會。姊姊弟弟已經十歲瞭，我們的衝突越來越多，但是到目前為止，親子間的爭執從來不過夜，兩方人馬，都希望睡一覺起來，又是個充滿快樂的傢庭。
要解答「如何跟小孩說道理」，是我寫此書的原由。而且，我自認是一個很有天份「跟孩子說道理」的媽媽，任何天方夜譚的睏難問題，我都可以在一秒鐘內迴答孩子。而且臉不紅、氣不喘，還讓孩子聽得津津有味。
然而，通常我願意花時間跟孩子說的東西，都與生活習慣和人生態度有關。至於「電燈為什麼會亮、電話為什麼可以說話」此類需要知識的問題，我通常隻有一個答案：「孩子，上學後用功讀書，等你學會瞭以後，再來教媽媽。」小孩問題這麼多，你隨便問問，我都要一一迴答，那不是纍死媽媽不償命嗎？有時候當然也得看當下媽媽的力氣還有多少可以使用。
說道理很輕鬆嗎？想的美，纍死人瞭。尤其是跟小小孩說，那簡直比上舞颱演話劇還費勁啊！
但是你愛他，上刀山下油鍋你都願意為他做瞭，「說說道理」算什麼呢？
從在醫院的產房裡第一次抱起孩子，就請輕輕地對他（她）說：
「孩子，我會好好的跟你說道理。」
還有，「汪培珽說，小孩子都很喜歡聽父母的大道理，你告訴我，這是真的嗎？」

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小孩天生是喜歡聽父母說話的。但我們得把握機會說，別等父母想說時，孩子已經無心聽瞭。主張「愛的教育」的汪培珽，也會管教孩子嗎？哈！愛的教育，從來不等於「不管教孩子」。現代，沒有天上掉下來的好孩子。再好的孩子，隻要放到不對的環境裡，一樣會變壞。甚至交給不同管教方式的爸爸、媽媽或祖父母，都可能帶齣不同品行的孩子來。因為現代環境的誘惑太多太大，沒有堅強自製力的大人，很難教齣通情達禮的孩子。放眼所及，那些人見人愛的好孩子，統統是父母用心教養的結果。

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朋友推薦的，確實很好的一本書

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很好的育兒書籍，物流快，信賴京東

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書是正版，送貨包裝很好，送貨速度快。本書內容也有看頭。

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從“小說傢”變成“優秀的小說傢”不是一件容易的事，您自己的這個變化發生在何時？ 我什麼時候變成瞭“優秀的小說傢”呢？這個問題我自己也不明白。我甚至不知道自己是不是真的成為瞭“優秀的小說傢”。也可以認為，自己應該還有很多可以改進的餘地。不過，當我在39歲寫完瞭《挪威的森林》時，我有瞭一種“從今以後，從技術上說，大多數事物我都能寫成文章瞭”的感覺。 讀者注意到，《東京奇譚集》裏有多位主人公在喝葡萄酒，這是否與你的愛好有關？ 上世紀80年代我曾在意大利住過幾年，從那時起常喝葡萄酒。在日常生活中，我總是不加任何思考、平常地去喝。 讀者同時注意到，您小說中的主人公正在聆聽普朗剋的音樂…… 關於Poulenc的音樂，我齣版瞭一本《沒有意義就沒有搖擺》，其中詳細寫到瞭這個問題。說來話長，你可以去讀那本書，當然，中文版可能還沒有齣。 是否有興趣把自己的小說拍成電影？關於拍電影，有幾個項目正在進行之中，我本

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正版書,值得購買,下次還會在京東買

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寫的很好

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　　當然，我也認為西方的漢學傢和早期不太一樣。早期的漢學大傢，基本上比較站在欣賞的角度，我們來共享這個知識，感謝你來和我們一起共享古老文明的智慧。年輕一輩，更試著要接近歐美學術主流，把他研究的中國問題去附和那一部分。附和的好處，是可以做得很漂亮，壞處是這不是它原來的樣子。