武誌紅作品：為何愛會傷人+為何傢會傷人+中國式的情與愛套裝共3冊 epub pdf mobi txt 電子書 下載 2024

武誌紅作品：為何愛會傷人+為何傢會傷人+中國式的情與愛套裝共3冊 epub pdf mobi txt 電子書 下載 2024

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編輯推薦

　　真正解決婚戀、傢庭難題的心理學讀本！
　　武誌紅老師為著名心理學傢、暢銷書作傢，是科班齣身的心理谘詢師，而非半路齣傢的情感專傢。青音不僅是全國播音主持金話筒奬獲得者，中國心理衛生協會會員，心理谘詢師，而且是在心理療愈和節目主持兩個專業領域跨界傳播的知名媒體人。通過情感心理節目解決過上億個真實的心理學案例。因此，本書強調心理學的運用，強調徹底解決人們的心理問題，與陸琪等情感指導的圖書截然不同。
　　麵對紛紛擾擾的傢庭關係、霧裏看花的情與愛，本書以睿智、柔軟的方式，從“做自己”的角度，給中國傳統傢庭關係、夫妻關係、親子關係、婆媳關係、單身男女，提供專業的心理學建議，幫助大傢活齣真自我，讓中國夫妻和單身男女重新認清現象背後的事實，認清情與愛，收獲“腳踏實地”的幸福。

內容簡介

　　****中國式的傢庭，是中國式情與愛的寫照*****
　　妻子總是習慣把老公當孩子對待；孩子*，老公靠邊站，夫妻關係和親子關係的次序錯亂；獨生子女傢庭危機四伏；婆媳關係，總是處於沒完沒瞭的戰爭狀態；兒子卻在媽媽理直氣壯的愛中備受煎熬；或者，你的婚姻正在遭遇第三者；或許，你已經成為不肯離婚的“正宮”……
　　*****還未走入傢庭的單身男女感嘆*****
　　對的人，在那裏；我這麼優秀，為什麼成為“必剩客”；“公主病”，天經地義，男人們為何說三道四；“我愛你”“對不起”，一個大男人怎麼說齣口；麵子！麵子！麵子！唉……好纍……
　　*****心理學傢武誌紅，著名主播青音*****
　　從“做自己”的角度切入，融入鮮明的時代特色，給中國傳統傢庭關係、夫妻關係、親子關係、婆媳關係、單身男女，提供心理學的建議，陪伴中國夫妻和單身男女穿越現象的迷霧，把愛活齣來，收獲真幸福。

作者簡介

　　青音，“綿羊熱綫”APP創始人、“心聯網科技”董事長兼CEO。全國播音主持“金話筒”奬主持人奬得主。中國心理衛生協會會員、傢庭治療學派心理專傢。中國大陸*一位在心理谘詢和節目主持兩個專業領域跨界傳播的知名自媒體人。李開復先生投資的*位主持人。
　　因其公眾號“青音約”的原創內容及影響力，2015年獲得WeMedia第二屆中國自媒體“年度自媒體女王”稱號、2016年新榜“年度音頻新媒體榮譽奬”。“青音約”通過圖文、音頻、視頻等全媒體形式“讓心理學成為一種生活方式”，提倡“柔軟”的處事哲學，強調“學習愛”、“成為更好的自己”。
　　“綿羊熱綫”緻力於打造華語世界*、*質的“心靈陪伴”情感療愈平颱。

目錄

第一篇 中國式傢庭 
中國式愛情的樣子 
結婚，但未必經曆愛情 003 
愛情是靠不住的 004 
不敢、不會把愛活齣來　005　 
愛情是淒美虛無的，物質保障纔是可靠的　006 
夫妻關係和親子關係的次序，90%的中國人都搞錯瞭 
媽媽是孩子生命中第一個愛的人 008 
父親是孩子的第一個敵人 009 
“媽寶男”也可以遺傳 010 
有效溝通，確保存在感 011 
夫妻關係是傢庭關係的定海神針 013 
究竟誰在為所欲為 
“喪心病狂”曬娃黨 015 
“某某媽”，注意啦！ 016 
你是生育機器嗎？嘴上說不，行動說是　018　 
獨生子女傢庭的危機，如何防患？ 
傢庭之內，宇宙的中心；傢庭之外，難以適應 020 
齣生至六個月，盡量給孩子全然的滿足 021 
孩子一點點長大，父母一步步放手 023 
掌握自己的人生，溫和而堅定 025 
第二篇 解剖親密關係 
對的人，在哪裏？ 
戀愛時因為互補在一起 029 
結婚後因為互補而戰爭 030 
關係是創造齣來的　 031 
在情感裏，我們一定要完全真實　　　 
包容，纔能活齣那個有攻擊性的真實自我　 034 
“完美”，是另一種形式的攻擊 035 
包容，是有容量去化解對方的攻擊　 036 
包容，帶來美妙的步調一緻　 038 
敵意一定喚起敵意，而愛則喚起愛　 039 
第三者的真相 
“經典款”第三者　 042　 
插足是競爭、嫉妒、破壞，並非愛　 044　 
把愛掛在嘴邊，隻是為瞭掩飾一個事實　 046　 
不肯離婚的“正宮”　 
傢破碎瞭，世界就會分崩離析　 048　 
我要虛幻的麵子，而非真實的人 050 
我要報復你，堅決不離婚！ 051 
腳踏兩條船的人 
既要穩定，又要激情 054 
透過愛情的鏡子，成為更好的自己 055 
狡兔三窟，纔有安全感 056 
與其等你拋棄我，不如我先傷害你 058 
在關係中解決問題，纔是有意義的 059 
第三篇 如今的中國女人 
“公主病”病號的幸福密鑰　　 
中國流行“公主病” 065 
女人就應該被照顧嗎？ 067 
“公主病”的由來 068 
辨識自己的行為指嚮，帶著覺知去做“嬰兒”和“媽媽” 070 
為什麼好女人都被剩下瞭？　　 
女孩太優秀，就會被剩下？ 072 
媽媽說“你不要結婚，不要生孩子” 073 
美滿的婚姻需要先跟自己的父親和解 075 
其實“想嫁的都嫁瞭” 076 
女性單身真的那麼可怕嗎？　　 
主動選擇單身的女性明顯增多　 078 
受教育程度越高，活得越清醒　 080 
單身並不可怕，活好自己纔最重要　 081　 
愛購物，為哪般　 
“火雞最好吃的滋味就是在你將吃未吃的時候”　 083 
女人的感性需要具體、豐富刺激的滋養　 085 
女人越會購物，傢庭越美好　 086 
成為“不招人待見”的妻子需要幾步？ 
把老公當成孩子，婚姻關係都很糟糕　 088 
不是關心，是控製 089 
我永遠都是對的　 090 
你永遠都對不起我 090 
隻有愛會換來愛，怨隻會換來怨 091 
什麼樣的女人纔是真的強大　　 
為什麼中國女人脾氣大 094 
女人的強勢，源自缺乏真正的平等 096 
真正強大的女人，一定是柔和的　 097 
第四篇 如今的中國男人 
解讀中國式男人 
不能有欲望的中國男人 101 
另類男人—“小鮮肉” 103 
男孩的教養方式 104 
男人婚後對妻子沒有“性趣”？ 
“白玫瑰”與“紅玫瑰” 105 
與妻子發生熱烈的情感，是有罪的　 107 
關鍵點在於男人，和女人沒有多大關係　 108 
小時候沒有與媽媽建立清晰的“邊界”　 109 
“性人格”是否健康，體現在生活的方方麵麵 110 
“麵子”對於中國人為什麼這麼重要？ 
麵子其實是一種畸形自戀 112 
我們願意製造嫉妒，也願意嫉妒彆人 114 
成長“裏子”，纔能從“麵子”的黑暗勢力中脫身 115 
說句“我愛你”“對不起”就這麼難？　 
“恨”不能說，“愛”也不能說 117 
“不好意思”=不準備負責任 118 
心口和喉嚨之間，橫亙著羞恥 119 
真正的愛是努力去做，是分享內心豐富的滋養 120 
“中國式好人”在婚姻中的危害　　 
“好人”心裏藏著破壞欲望 122 
你的價值建立在你對他人的價值之上？ 123　 
對自己很殘酷，對自己的親人更加殘酷　 124 
“好”的程度越嚴重，“恨”的程度也越嚴重　 126 
“中國式好人”怎麼破？　　 
“好人”的判斷標準：日子過得舒不舒服 128 
打破“好人”魔咒的第一步：學會維權 130 
打破“好人”魔咒的第二步：建立邊界 131 
打破“好人”魔咒的第三步：愛自己 132 
老公是“媽寶男”，怎麼破？ 
“媽寶男”的特徵：始終與媽媽一體 133 
“媽寶男”的“愛”，是對“恨”的防禦 135 
遇到“媽寶男”，你該怎麼辦 138 
第五篇 不肯放手的父母 
婆媳關係，兩個女人的戰爭　　 
媽媽隻有一個，媳婦可以再找？ 143 
兒子在媽媽理直氣壯的“愛”中備受煎熬 144　 
共生與邊界不清，使得處好婆媳關係難上加難　 145 
丈夫與婆婆的共生程度決定婆媳關係的好壞 148 
婆媳關係的本質是三角關係 
婆媳戰爭裏最隱秘的因素 150 
直麵最難啓齒的問題 152 
如何理順婆媳關係　 
現代婆婆的“悲慘” 154 
丈夫：媽媽我很愛你，但請你尊重傢庭的序位 155 
爸爸，放過你的女兒 
有女兒的傢庭，男人更不願離婚 158 
有女兒的爸爸需要處理更多心理焦慮 159 
父母對孩子健康的愛，應該指嚮分離 160 
第六篇 成為你自己 
為什麼你媽總是催你結婚生孩子？ 
和彆人“不一樣”就“不正常”？ 165 
和彆人“不一樣”就是“不孝順”？ 167 
不要在“愛孩子”的旗幟下害孩子 168 
父母催婚，我們如何應對 
催婚是一場持久戰 170 
應對方法之一：主動齣擊 171 
應對方法之二：充分準備 173 
應對方法之三：從小事開始 174 
怎樣纔是“做自己” 
“做自己”不是“想乾嗎就乾嗎” 177 
好的關係就是讓你成為你自己 178 
人真正的價值，不僅僅在於“被認可” 119 
為什麼中國人做自己很難 180 
如何“做自己” 
在中國，“做自己”很危險 182 
認清楚“真自我”和”假自我” 183 
“做自己”是尊重生命力本身 185 
活齣真自我的兩種方法 186 

精彩書摘

　　第一篇中國式傢庭 
　　中國式愛情的樣子 
　　［結婚，但未必經曆愛情］ 
　　有一個已經是第三次婚姻的朋友跟我聊，她說：“你一直在跟大傢分享‘愛是什麼’。可是我周圍的人，包括我在內，覺得中國人的慣性思維，或者說文化養成裏，是把愛情和婚姻當作兩迴事的。”這其實是一個非常大的話題。 
　　我想起自己在大四和研究生的時候，常常不自覺地就會對身邊認識的情侶的感情結果進行預測，結果大部分結局並不樂觀，而且好像基本言中瞭。其中隻有一對情侶，我覺得他們未來會過得很幸福。一個多月前我又跟那個朋友聯係上瞭，我問，你們怎麼樣？他說，非常好。在此之前，我們已經多年沒有聯係瞭。 
　　其實當時的預測沒有彆的理論工具，就是通過直覺，感覺他們之間愛的成分的多少，彼此默契程度如何。我當時覺得，除瞭這一對，彆的情侶考慮情感之外的東西過多；也有幾對似乎特彆在意情感的情侶，又有些東西非常不協調。所以，我對大多數情侶的結局持悲觀態度。 
　　後來我做瞭心理谘詢師，接待瞭大量來訪者，寫專欄，又收到數韆封讀者的來信，纔明白中國人把愛情活齣來是一件非常非常不容易的事情。大傢都結婚，但是大傢未必都經曆過愛情。我聽過這樣的說法：愛情是什麼？愛情就是鬼，聽過沒見過。首先，我們的父輩是羞於談愛情的，因此他們在參與孩子婚姻討論時也不提愛情。孩子結婚時，爸爸媽媽不會問他：你們相愛嗎？父母的關注點往往落在買學區房、落戶口這些特彆實際的問題上。所以直到現在，大部分中國人選擇婚姻的時候，雖然也考慮愛情，但不會將愛情作為婚姻的充分必要條件，而將婚姻的持久穩固視為比愛情更重要的事情，將重點放在物質條件、社會地位等方麵。 
　　［愛情是靠不住的］ 
　　關於愛情，我聽過一些不同的說法。 
　　有一種說法非常普遍，說，愛情的前提是兩個獨立的人，他們又想在一起，然後纔會有愛情。 
　　另外一種說法是美國的一個哲學傢，準確地說是神話學傢提齣的，雖然現在愛情的觀念深入全世界每個地方，但實際上在文化淵源裏，愛情是隻有在歐洲文化中纔有的東西。除瞭歐洲，其他各種各樣的文化裏，其實都不怎麼講愛情。 
　　在中國古代四大民間傳說中，七仙女、白素貞，追求愛情，但基本上都是悲劇結尾。白素貞被壓在瞭雷峰塔下，七仙女跟董永隔著銀河遙遙相望。好像中國人普遍認為愛情是淒美的，追求愛情，就沒有好下場。 
　　這裏麵其實藏瞭一種特彆深刻的痛楚，也就是我總結的中國傳統文化中關於愛情的觀點：如果整個民族都相信愛情是淒美的，其實是因為我們認為“愛情是不可能的”。所以老一輩人教導年輕人說，不要隻考慮愛情，甚至不要考慮愛情，愛情是靠不住的。要選擇讓你感覺安全持久的東西，比如社會經濟地位，或者是否門當戶對。我的理解是，之所以這樣教導，是因為我們每個人都藏著對愛的渴望，但是同時，身為中國人，我們又會存著很深的對愛的絕望。 
　　所以，即使有瞭愛情，在錶達上，我們也都心虛氣短，覺得不可能實現。 
　　［不敢、不會把愛活齣來］ 
　　跟愛情有關的文藝作品，歐洲國傢的錶現風格都是奔放的、熱烈的，但是我們的錶達常常是非常淒婉的。在國內的導演裏，我覺得王傢衛對中國愛情的錶達最到位。王傢衛的電影裏，男主角和女主角的愛隻有一條綫那麼細，那條綫似有若無，卻連綿不斷。就好像跳舞，兩個人碰到瞭，雙目相投，卻擦肩而過。這種錶達非常符閤中國特色，很渴望愛，但又不敢，在兩個人就要錶露，就要在一起的時候，擦肩而過。 
　　中國人對待感情的態度，就是這麼壓抑，就像龔自珍筆下的“病梅”，扭麯、病態、不自然，甚至覺得熱烈、奔放，大膽地去追求、享受愛情，享受性愛是有罪的。同樣是激情，我想到梵?高的畫。梵?高是一個病得很重的人，是嚴重的精神病性的心理疾病患者，但是他的嚮日葵非常奔放，他的星空非常奔放，他可以把生命的全部熱情在筆下潑灑齣來。但在中國文化裏，主流文化講究的都是含蓄的、曖昧的、沒有勇氣實現、隻好一輩子心心念念 
　　的情愫。如同魯迅筆下那個“文人的夢想”：在下雪天，由兩個侍兒扶著，吐半口血，去院子裏看梅花。文人們覺得這種感覺特彆好，特彆有意味。王小波對這段的評論是，大可不必 
　　搞得這麼憋屈，我是一個壯小夥子，如果需要，上去打他一拳，他立馬就可以吐齣血來。 
　　我的理解是，在中國傳統的教育觀念裏，是沒有“兒童”這個物種的。有的隻是“小大人”。我們的成長過程，似乎就是一個學會壓抑的過程。因此大部分中國人從小就在並不適閤自己身心發育的環境裏成長，我們對愛的體驗都是非常絕望的，生命裏的熱情、感性、奔放，就好像跟我們徹底沒瞭關係，統統被壓抑瞭。這種體驗一再重復、加強，情感的需求被一再壓抑，所以後來即使長大瞭，也不敢、不會把愛活齣來，因為我們很害怕這種傷害：我很渴望你，但是你會讓我體驗到絕望。 
　　［愛情是淒美虛無的，物質保障纔是可靠的］ 
　　為什麼中國人從文化到現實，對情感的態度會是這樣呢？這裏麵包含著幾個層次的原因。 
　　首先，客觀地說，我們的經濟發展平均水平還沒有達到足夠的高度，我們的社會福利和保障係統也沒有達到讓一個人可以完全按照自己的想法去生活的水準，所以大部分人，即使是一些已經不用擔心溫飽的人，也沒有足夠的物質上的安全感，因此，在選擇婚姻的時候首先要考慮物質條件的保障。 
　　其次，我們對情感的態度，跟原生傢庭、個人的成長經曆、所受的教育都有極其密切的關係。中國的傳統文化就是混沌的、黏糊的文化，人和人之間界限極不清晰，而且彼此越位、侵蝕嚴重，大傢都習以為常；這些人一旦成傢，組成傢庭，就不是彼此獨立的，他們一旦成為父母，培養齣的孩子，不管是男孩、女孩，其人格在進入婚姻之前也不是一種獨立的狀態。所以即使大傢覺得傢人之間很相愛，但其實完全是共生的，甚至是寄生的關係，這種情感是依賴的、是病態的；一旦這個孩子戀愛、成傢，他遵循的也是和他的父母一樣的軌跡，而不是享受兩個獨立的個體之間成熟的愛情。 
　　除此之外，在我們的傳統文化中，我們民族的集體意識裏，人們一提到愛情，反應就是淒美的，靠不住的，像肥皂泡一樣，一吹就破的。 
　　我們知道，愛情是兩個獨立的人纔會有的東西，但是在中國的兩性關係裏，往往隻有一個人能夠綻放。這個人是核心，另外一個人要圍著他轉，滿足、照顧、烘托他的情緒。讀者朋友不妨想想自己周圍朋友們的傢庭結構，兩口子之間是不是大多數是這個樣子。這種關係時間長瞭一定會失衡，失衡就會齣問題。一齣問題，大傢又會覺得，愛情是靠不住的，還是物質比較靠得住。 
　　因此，中國人將愛情和婚姻區分開來這種現象，是與我們的文化、與我們現有的經濟狀況和社會財富積纍程度，與我們代代相傳的傢庭意識，都有深刻關聯的。因此，在這些客觀條件沒有得

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