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产品特色

编辑推荐

【在记忆深处，找到成长历程中的“心理匮乏感”，才能找回zui有力量的自己】

那些过去没能释怀的事，没过去的坎，仍然躲在潜意识里影响你

让你在遇到挫折时，责备自己“不够优秀、不够坚强、不够争气”……

但其实，这不是你的错：

从小被迫在父母间选边站，长大后便会成为“掌控型的大人”

从小总被否定，不许有自己的想法，长大后成为“逃避感情型”的大人

从小被教育“做人对事要忍让、牺牲”，长大后成为“情绪勒索型的大人

从小孤单，未被足够爱过，长大后成为“别人拒绝前，先拒绝别人的大人”

……

就如弗洛伊德所说：“人的一生都在弥补过去的缺失。”

★【资深心理治疗师化身心灵捕手，全面还原你被情绪加工过的成长记忆，带你重塑内心，提升人生格局】

你心灵深处的纠结、迷茫和隐痛，将被具象成27个心理故事

让一切美好回到你的内心

给自己一次精神上的冒险和进步

关于内心的重塑，美好人生的宣言

全面提升人生格局的心理学

缺自信，缺耐力，缺韧性，缺安全感，缺爱……

没关系，缺多少补多少！

内容简介

在我们的成长历程中，总会有或多或少的心理匮乏感，或来自于父母的教育方式，或来自于家庭其他方面的局限性。

长大以后，这些匮乏感会变成我们潜意识里的声音，让我们不够自信，不够有安全感，在遇到困难的时候，只会不断责备自己“不够优秀、不够坚强、不够争气”，但其实，错并不在你。

时间虽然会让你淡忘，但不会帮你痊愈。在这本书中，黄之盈心理师化身心灵捕手，仿若一位亲切的老友，又像智慧的导师，轻轻拂去你心灵上的尘埃，给你27次情景重现，全面还原你被情绪加工过的成长记忆，轻轻拂去你心灵上的尘埃，给你破碎重生的契机和勇气。因为，困扰你的不是那些事情本身，而是你对事情的看法和记忆。

读这本书，就像给自己一次精神上的冒险和进步，一切美好回到你的内心。在心灵的重塑中，与过去的自己和解，让自己进化得更加强大：缺自信，缺耐力，缺韧性，缺安全感，缺爱，没关系，缺多少补多少！

作者简介

黄之盈

执照心理咨询师和辅导教师，同时是多家杂志社的心理专栏作家。有着丰富的咨询与辅导经验，致力于家庭关系的疗愈，有丰富的临床心理治疗经验。书中的每一个观点和事例都来自于她的心理治疗实录。已在大陆和台湾出版《从此，不再复制父母婚姻：十亿人正在承受父母关系所带来的人生伤痛》。

目录

001. 辑一父母给的伤痛，总是千丝万缕地影响我们

“你去跟你爸讲，他是不及格的爸爸……”——掌控型 / 003

夹在父母之间为难的儿子 / 004

爸爸愈不负责，妈妈愈紧抓不放 / 005

两败俱伤的亲密关系 / 007

当孩子成为传声筒与棋子 / 008

疼惜自己的练习（一） / 010

无法爱女儿的妈妈——赌气型 / 013

当需求无法被满足时，我们是否会否认自己的需求 / 015

负面的解读，扭曲着自我 / 016

在与女儿争宠背后，是深深的失落与不安全感 / 017

一段“你给，我收”的失衡关系 / 018

疼惜自己的练习（二） / 020

“我和你妈离婚了，你要跟谁？”——依赖型 / 022

从小担心自己会被抛弃 / 023埋藏心中多年的恐惧 / 024

童年时的感受，宰制着他的婚姻关系 / 025

我不值得别人对我好吗？ / 027

患得患失的心情 / 028

疼惜自己的练习（三） / 029

一直在等待爸爸认同的四十岁儿子——逃避感情型 / 033

不准有意见的男孩 / 034

一句“你还是失败了啊！”最伤人 / 035

男孩承接着父亲内心的愤怒 / 037

一对无法爱彼此的父子 / 038

疼惜自己的练习（四） / 040

妈妈离家了，而我和爸爸是共犯——冷漠型 / 042

觉得自己活该的女孩 / 043

父母容易将婚姻问题转移给孩子 / 044

孩子将父母的问题揽到自己身上 / 045

当孩子想拯救父母的问题 / 046

疼惜自己的练习（五） / 047

“没关系，反正我就是没人爱。”——情绪勒索型 / 050

常觉得自己不够好的男孩 / 051

让人难以逃脱的情绪勒索 / 053

七个步骤，摆脱情绪勒索 / 055

疼惜自己的练习（六） / 057

自己居然和当年愤怒的爸爸一模一样！——火山爆发型 / 062

左右为难的男孩 / 063

矛盾、压抑的男人 / 063

当孩子成为夹心饼干 / 065

无法活出自我的孩子 / 067

疼惜自己的练习（七） / 068

妈妈是他和太太之间的地雷——放弃沟通型 / 073

太太这样讲他的妈妈，他觉得很丢脸 / 074

把家人拉进来，容易让争吵失去焦点 / 075

夫妻回避冲突，却无法真正解决问题 / 077

摆脱父母在身上的烙印 / 079

疼惜自己的练习（八） / 079

儿子二十五岁了，妈妈还不准他交女友——代替型 / 084

和母亲“结婚”的儿子 / 085

当夫妻不和时，孩子容易成为彼此角力的工具 / 087

当孩子成为夫妻关系的救火队员 / 088

疼惜自己的练习（九） / 089

093. 辑二请当自己的父母，疗愈自己的内在小孩

总觉得“媳妇抢走儿子”的婆婆——自怜型 / 095

将孩子视为“自己的延伸”的母亲 / 096

无法不与他人“比较”的孩子 / 098

充满罪疚感的孩子 / 099

认为“自己可以拯救妈妈”的孩子 / 101

疼惜自己的练习（十） / 102

即使受辱，也要当乖儿子——乖顺型 / 106

哑口无言的儿子 / 107

只要一个眼神，孩子就心惊胆战 / 110

永远无法让父亲满意的儿子 / 112

疼惜自己的练习（十一） / 113

老说“你好，我就好”，却常暴怒的先生——牺牲讨好型 / 115

牺牲、奉献背后的强烈不满 / 116

害怕被抛弃的男孩 / 118

对方说“你好就好”，其实是在使用一种支配手段 / 119

讨好大人的孩子 / 121

学会用假我的方式活下去 / 122

不断要求自己，只为换得父母认可 / 123

疼惜自己的练习（十二） / 125

和他人搞暧昧，却振振有词——情绪恐吓型 / 128

无法摆脱的“言下之意” / 129

与原生家庭息息相关 / 131

擅长创造让人遗憾和矛盾的情感 / 134

擅长对别人贴标签 / 135

疼惜自己的练习（十三） / 136

不断唱衰太太的先生——负面思考型 / 139

学建筑，只为让爸妈开心 / 140

对世界感到绝望的孩子 / 141

学习用自己的方式发声 / 144

疼惜自己的练习（十四） / 145

“从婚纱到蜜月，我们都不能输别人啊。”——无底洞型 / 149

疲累不已的男友 / 150

新手父母严峻的挑战 / 151

别对孩子说：“那又没什么，你有什么好难过的？” / 153

疼惜自己的练习（十五） / 155

无法离开外遇的太太——没安全感型 / 159

急于逃离原生家庭的男孩 / 160

内心早已伤痕累累 / 161

将自我的价值和对方绑在一起 / 162

让自己底线无下限 / 163

合理化自己的行为 / 164

你的内在是别人的战场吗 / 166

疼惜自己的练习（十六） / 167

在别人拒绝他之前，他就先拒绝别人——拒绝型 / 169

一个多余的人 / 170

觉察自己不安或恐惧的原因 / 172

疼惜自己的练习（十七） / 173

她发誓一辈子不结婚——无法爱型 / 175

孩子容易吸收父母的情绪 / 176

重新思索与重视自己的需求 / 177

疼惜自己的练习（十八） / 178

185. 辑三我们不能选择家庭，但可以选择改变自己的人生

只要自己忍下来，就不会争执不休——忍让型 / 187

转移父母之间冲突的孩子 / 188

一个愈努力却愈烦闷的男人 / 189

“一方跋扈，一方隐忍”的恶性循环 / 191

疼惜自己的练习（十九） / 195

一交女友就脑残——拯救者型 / 198

他始终责怪自己 / 199

为什么我们无法怜惜自己 / 201

为什么我们无法看见自己的需求 / 202

在亲密关系中，更需划出相处的底线 / 203

疼惜自己的练习（二十） / 203

不断逃避结婚的男友——无法投入型 / 206

母亲不断对儿子耳提面命 / 207

母亲真正害怕的事 / 208

不准孩子长大的父母 / 209

“紧抓子女不放”的父母，心里其实很不安 / 211

孩子必须停止接收父母的焦虑 / 212

疼惜自己的练习（二十一） / 213

无法仅满足于一段亲密关系——游戏人生型 / 216

渴求爱，但却不断背叛对方 / 217

疼惜自己的练习（二十二） / 220

总怀疑另一半出轨——疑心型 / 225

苦涩记忆成为他的牢笼 / 226

当另一半能接纳，就可能修复伤痛 / 228

让过去成为过去 / 229

疼惜自己的练习（二十三） / 230

无法爱，更无法原谅——不懂爱型 / 232

无法停止怀疑的背后 / 233

从小担当父母之间的和事佬 / 234

为什么无法离开不适合自己的婚姻 / 235

疼惜自己的练习（二十四） / 237

总对另一半大呼小叫——盛气凌人型 / 241

烙在她身上的印记 / 242

将自己心里的不满投射在对方身上 / 243

每个人都该处理自己心里的“黑箱子” / 245

疼惜自己的练习（二十五） / 246

宁可守着婚姻空壳——牺牲型 / 250

突然看见自己过去的伤口 / 251

学习重视自己内心的声音 / 253

疼惜自己的练习（二十六） / 256

夹在妈妈和太太之间的先生——绝望型 / 259

各自无法逃离原生家庭的夫妻 / 260

深深感到挫折的夫妻 / 262

令人悲伤的“强迫性重复” / 263

疼惜自己的练习（二十七） / 264

【附录】写下生命中支持你、欣赏你、陪伴你的人 / 267

精彩书摘

1.当我们未能自我肯定的时候，最容易剥夺他人被认同、被接纳的权利。

2．因为在原生家庭中极少感受过被爱与被肯定，所以长大后不断渴求对方的“给予和付出”。

3.“蒙蔽自己”是一种危险的心态，而会出现蒙蔽自己的状况，前提是：

“将自己的自我价值与对方绑在一起”

“认为对方就是自己”

“对方好坏对错，都要你扛”

4. 在每一次赌气的背后，其实都有期待被理解的心情。这些难以言说的生气、不被对方理解的伤心、降低期望后的不甘心，都有我们希望被珍惜和理解的地方。

因为赌气，而失去理解和理解对方的机会，但或许冷静过后，我们可以想想，我们希望被了解的是什么，我们希望被珍惜的是什么。

其实，每个人都会伤心难过、低潮、不甘心，所以好好照顾、呵护自己的心情是非常重要的，因为“把自己爱回来”是我们自己的责任。有时候，你会发现对自己最残酷的往往是我们自己。而当我们残酷对待自己时，就容易迁怒或者依赖别人，这都是因为希望对方来补足自我破碎的那一块。

你属于你自己，你不需要拿自己的人生去换取别人的爱和肯定。只有先把自己爱回来，你也才有能力爱别人。

5.离婚家庭中长大的孩子，想被好好疼惜与照顾，但心里却又有许多害怕与纠葛，以这样的心情长大的他，在婚姻关系里，往往一方面想要获得照顾，但一方面却又鄙视对方。

6.父母怎么对待你，的确会影响到你成为怎样的大人，以及选择一段怎样的亲密关系。

7. 他们开始认为这个世界不安全，对身边的人出现扭曲的想法，甚至刺伤身边爱他的人，来证明自己不值得被爱。

8给渴求依赖的你：

亲爱的孩子，你忽视、遮掩自己的需求，只为他人开心，这真的很令人心疼。

但你是你，一个生下来就独一无二的你，你的存在本身就是一个礼物。请不用畏惧他人的眼光，更不用担忧自己不够好、不够优秀或不够出色。

我们每个人都一样。当我们遇到不顺利的事情时，心里都会害怕，会不敢再尝试，这是很正常的事情，但如果可以，请对这个世界多一些信任，也请试着多相信自己一些。

你要相信，只要是你心里浮现的感受和渴望，就都是重要的，也是值得被重视，更值得被好好呵护。

亲爱的孩子，诚挚邀请你，将那颗时时关注别人需求的心，转而爱自己。请好好爱自己，这不需要任何原因，只因为你来到这个世界上，那就是一件很美好、很美好的是。

9.其实大多数时候，我们再各种关系中会与对方较劲，跟对方过不去，那都是因为我们想要回一些东西，例如尊严、被爱、被重视等。这种状况若延伸至夫妻关系，就很容易演变成：先生像个闷葫芦，什么都不肯说，就像很多太太都抱怨老公“婚前很会讲，婚后像哑巴”。其实不讲话的先生，多数是不想袒露自己的脆弱。对他们而言，把脆弱交出来是一件好可怕的事，因为他们害怕一旦表达脆弱，会显现出无能。

其实，这世上没有人完美，能使我们真正活着的，绝不是只有好看的那些，也包含那些丑陋的、肮脏的、羡慕、嫉妒、哀伤、困惑的部分。这些情感是通往内在的重要道路。

10. 亲爱的你，或许多年以来，你都认为自己有责任为父母的人生解决问题，你也有责任让他们开心，不让他们失望。

但实情是，我们没有一个人可以负担另一个人的人生，就像没有一个人可以为你的人生负责一样。

所以，你必须将父母的责任还给他们自己，他们得为自己的喜怒哀乐负责。而当你为自己的生命负责时，你也才有可能影响他们。

11.孩子的配合演出，也完美复制爸爸脆弱、逞强又压抑的样子，而孩子不会发现那些鄙视、小看他的话，其实大多说是爸爸讲给自己听的。

亲爱的孩子，我想对你说，这样不断讨父亲的欢心，却始终得不到父亲认同的你，真的格外令人心疼。

请试着拾回你的感觉与情感，你可以尽情地哭，尽情地笑，你不需要感到难为情，因为没有人可以要求你漠视或逃避自己的感受与情感。

请记得你是值得被珍视的，你的愤怒，你的伤心，你的痛苦，这些都值得被理解，这些也是每个人的身上都会有的。你不用像小时候一样伤痕累累，才能搜集到过关的荣誉勋章，更不用赌气逞强，才能证明你够好、够行。你沮丧、低潮的姿态，无奈与叹息的样子，都是自然且会发生的。

找回这些姿态，接纳这些样子，完整了自己，也才能真正爱自己、爱别人。

12.情绪勒索

对于情绪勒索者来说，因为他们对于自己成长经验或者生活中的沮丧、无力，没有能力面对与处理，于是，他们常用卸责的方式，将无法消化的沮丧、无力往外抛丢。抱怨别人做不好，做不到，不会想等等，试着制住被勒索者。

也因此，他们不太在乎消耗他人，也不珍惜别人为他妥协和牺牲，甚至认为对方是应该的、欠他的。如果对方不从，他们就羞辱对方，甚至声泪俱下，袒露弱处，以达到“要别人来解决自己人生困境”的目的。

哪几种人最容易被情绪勒索

自卑的人

过度负责任的人

贬抑自己的人

习惯压抑的人

过度同情他人的人

13. 某些孩子，性格较为优柔寡断，很容易把别人的事当自己的事来处理，从不考虑自己的感受。

他们往往活得小心翼翼，因为害怕违反父母的期待或要求，一旦违反，就会导致自己不被喜欢、被排斥，甚至被抛弃。

孩子的第二个自主和建立规矩的阶段，大约是六岁时，此时的孩子已经可以听得懂一些道理，所以建议父母在教导这个阶段的孩子时，必须对孩子解释清楚“为什么这件事不可以做”，而不是只情绪化地说：“你为什么要让我失望？”“我不要你了！你不是我家小孩。。。。”这种模糊的信息。

因为这种训斥的方式，会让孩子待在罪疚感里，他们只知道自己让父母不高兴了，但却无法以客观的信息来理解他们做错了什么事，以及父母为什么生气。

14.请记得“自我”是来源于你自己，是来自于你对自己的评价与看法。

别人的意见或看法，请仅止于参考，别将他人对你的看法，像标签般，牢牢贴在自己身上。

因此，当他人对你说：“你很棒。”固然值得你开心。但当他人对你说“你很糟”“你真没用”时，也别就因此否定自己。

15.亲爱的你，或许多年以来，都认为自己有责任为父母的人生解决问题，你也有责任让他们开心，不让他们失望。

但实情是，我们没有一个人可以负担另一个人的人生，就像是没有一个人可以为你的人生负责一样。

所以，你必须将父母的责任还给他们自己，他们得为自己的喜怒哀乐负责。而当你为自己的生命负责时，你也才有可能影响他们。

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