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编辑推荐

《高难度对话》

　　※世界500强企业沟通课程！

　　迈克·贝克特尔是美国金牌培训师、畅销书作家，现任《高效能人士的七个习惯》作者史蒂芬o柯维公司高级培训顾问，先后为世界500强企业进行过2500多场研讨会形式的讲座。

　　※史蒂芬·柯维、蔡康永、马东深度认同的沟通理念！

　　※豆瓣年度畅销书作者新作！畅销书《跟任何人都聊得来》精进版！

　　《跟任何人都聊得来》曾获：

　　豆瓣读书年度图书榜（2014 /非虚构类）

　　《人民日报》2017年暑假推荐阅读书目（沟通交流类）

　　《中国新闻出版报》2014年经管类好书榜

　　企业家喜爱的商业图书评选候选书目（2014）

　　京东年度畅销图书前100（2015）

《所谓会说话，就是会换位思考》

　　※来自英国的绅士淑女课：良好礼仪的精髓是让人感到舒服，而一次好的谈话的关键是让人觉得有趣！

　　※如何学会换位思考，学习做一个温暖有趣的人？按本书的建议，可以预先准备以下内容：

　　◎空闲时间，自己真正喜欢做什么？

　　◎最近读了什么令我深思或让我发笑的东西？

　　◎孩子做了哪些懵懂的事情？或宠物做了哪些让人发笑的事情？

　　◎我去哪里玩过，或最近一次出游去了哪里？

　　◎我的花园或者当地的公园有没有花正值绽放？……

　　更重要的是，要将谈话重点转移到对方身上，鼓励对方谈论他们自己感兴趣或热衷的事情，让聊天内容大部分都是他们在谈及自己。

内容简介

《高难度对话》

　　为什么越是亲密的人，我们越发挑剔？

　　为什么越是重要的关系，我们越容易忽略？

　　为什么越是重要的对话，我们越是努力回避？

　　……

　　《高难度对话》是迈克·贝克特尔继《跟任何人都聊得来》之后推出的又一畅销力作。

　　《跟任何人都聊得来》让内向人士与陌生人也有话说，《高难度对话》则更近一步，旨在帮助我们在重要的人际关系中建立一套有效的沟通策略。

　　书中指出，人际关系难题的根源在于人的基本需求未能得到满足，"一个人格独立的人，他的基本需求已经得到了满足，这就为健康人际关系的形成奠定了基础。不能独立的人不能自己承担负责，总是指望别人来满足他们的需求，而人际关系中的别扭和不愉快，大多由此而产生。

　　本书将人的需求总结为六种--安全、冒险、成长、接纳、关联、价值，并由此引出了帮我们处理沟通难题的六种工具和六项技能。

　　当我们掌握了合适的工具和技能，哪怕是面对艰难的对话，我们也可以远离内心的恐惧与挫败。

《所谓会说话，就是会换位思考》

　　所谓会说话，就是会换位思考。

　　好好说话的关键不在于"话术"，而在于"理解"，就是要学会怎样体察别人的角色、照顾别人的诉求。这是一个人维护人际关系、避免无谓摩擦，并创造良好氛围的基本能力。

　　正如本书作者所言，"良好礼仪的精髓是让人感到舒服，而一次好的谈话的关键是让人觉得有趣"。本书的目的就是教会大家如何做到以上两点，学习做一个温暖有趣的人。

　　无论是正式聚会或商务宴请，还是偶然相遇或正式约会，本书都指出了交谈礼仪方面的常见错误，并提供了无数建议，让你在各种场合游刃有余，轻松解决交际难题。

　　如果你期望将令自己倍感挫折和疲惫的谈话，转化为有趣快乐的谈话 ；如果你期望将令自己不安或恐惧的商业场合，转化为表现自己教养或礼仪的机会；如果你想发现或纠正自己对沟通的认知偏差，本书都可以帮到你。

作者简介

　　迈克·贝克特尔（Mike Bechtle）

　　金牌培训师、畅销书作家。毕业于美国亚利桑那州立大学，获教育学博士学位，有多年大学及政府部门的从业经验，现任富兰克林科威公司（Franklin Covey，由《高效能人士的七个习惯》作者Stephen R. Covey博士创建）高级培训顾问，先后为世界500强企业进行过2500多场研讨会形式的讲座。

　　著有《跟任何人都聊得来》《不为他人抓狂》《高难度对话》等畅销书，曾在《企业家》（Entrepreneur）等知名杂志上发表多篇文章。其中《跟任何人都聊得来》中文版上市以来，受到无数媒体和读者的喜爱。

　　曾获——

　　企业家喜爱的商业图书评选候选书目（2014）

　　《中国新闻出版报》2014年经管类好书榜

　　豆瓣读书年度图书榜（2014年/非虚构类）

　　《人民日报》2017年暑假推荐阅读书目（沟通交流类）

　　卡洛琳·塔格特（Caroline Taggart），畅销书作者，资深媒体人，现居伦敦。曾策划过BBC纪录片《与恐龙同行》《大猫日记》等项目。她经常出没于英国各地的文学节和作家工作室，是有抱负的作家的人生导师。著有《标准英语指南》《老而弥新：提高英语水平的"老"办法》《深层理解：商业行话的意义》《你不可错过的文学经典》《谚语今用》等作品。

内页插图

目录

《高难度对话》

前言　房间里的大象

"房间里有头大象"用来形容某些显而易见的事情正在发生，可所有人都避而不谈，而且假装什么都没发生。

第一部分　人际关系难题的根源

身体长大了，心智依然还是个孩子，这就是成人之间关系陷入困境以及沟通变得有挑战性的根源。

1．不良沟通模式的形成

假如这头"象"已经长大，那么送它出门将会是一场恶战，对话将变得更加艰难。

2．三种对话交流系统

我们应该把这些艰难的对话当作通向更强大的人际关系的必经之路，去接受它、拥抱它。

3．六种基本需求

一个人格独立的人，他的基本需求已经得到了满足，这就为健康人际关系的形成奠定了基础。

第二部分　高难度对话( 工具篇)

健康的人际关系和健康的人际交流有赖于三个重要要素：时间、意愿、耐心。

4．视角―― 学会正面对话和换位思考

局面越僵，越需要我们转向面对面地沟通，设法弄明白对方的观点和立场。

5．信任―― 高难度对话得以进行的基础

越少关注这些感官信息，我们就越被动―― 而且也越难建立信任。

6．本分―― 以陪伴的方式影响他人

当我们试着去改变别人或者是要求别人怎样做的时候，我们八成是在自讨苦吃。

7．情绪―― 人际关系的加油站

我们不是在和逻辑产物打交道，我们是在和情感动物打交道。

8．时间―― 与追求效率背道而驰

在处理重要的人际关系时，我们越是追求效率，反而越容易遭受痛苦。

9．尊重―― 有效人际关系的基础

如果我们能够在争论中保持对对方的尊重，那么就有机会展开一场实事求是的、健康的对话。

第三部分　高难度对话（技能篇）

要使关系健康运转，唯一的途径是互相看重对方作为人的真正价值。

10．营造安全感

当别人感觉到你是在真诚地关注和关心他们时，安全感就会增加。

11．消除畏惧

我们如何避免被吓倒呢？把注意力从"我觉得"转移到"事实是"。

12．践行倾听

有趣的是，当一个人开始用心倾听，其他人也会受到影响。

13．坦诚反馈

如果我们相信自己的观点天衣无缝，那么我们就阻碍了有效沟通。

14．从善意出发

善良的人总是选择善举，这是一种自强的心态，无论他人如何回应，善良的人总是尊重他人、善待他人。

15．明确自己的目标

当我们并肩朝着一个令人兴奋的共同目标前进的时候，我们就有力量去攻克最艰难的对话。

第四部分　亲密关系：让艰难对话愉快进行

如果我们能把家打造成一个安全、真诚的港湾，那么家就是一个可以真诚地进行艰难对话的

地方。

16．有效的家庭关系

打造有效的家庭关系的关键在于要把家人放在心上。我们很容易忽略家人，认为他们的陪伴

是理所当然的。

17．如何保持健康的关系

健康的关系蕴含着足够的能量，可以用来处理高难度对话所导致的那些艰苦的工作。

18．我们需要面对面说话

学会在最重要的关系中有效地沟通，看起来可能像是要用咖啡杯来清空游泳池一样工程浩

大。但是，读懂这本书，你就正在迈出第一步。

结语

参考文献

《所谓会说话，就是会换位思考》

导 读 好好说话是一门学问 / 001

引 言 所谓会说话，就是让人觉得舒服 / 007

第一章 第一印象一旦形成，就很难改变了 / 013

一些专家说第一印象的形成只需不到30 秒，也有专家说需要长达2 分钟。这都不重要。重要的是，第一

印象一旦形成，就很难再做出改变了。

第二章 学习做一个有趣的人 / 027

如果你鼓励对方谈论他们自己以及他们热衷的事情，他们就会相信你真的是一个有趣的人，原因很简单，

那就是和你聊天让他们很开心，聊天内容都是关于他们自己的。

第三章 用"开放式问题"开启谈话 / 051

如果你试图和一个人聊天，但对方不愿意在聊天过程中作出让步，那么不论你是一个多么坚定的健谈者，

你迟早也会精疲力竭的。正如引言中所提到的，当别人对你不感兴趣，或者和你对着干的时候，谈话总会

以失败告终。

第四章 "我让你感到无聊了吗？" / 081

在我看来，"我让你感到无聊了吗？"或许是一个人在对话中能问出的最糟糕的问题了。

第五章 不懂倾听，你将一事无成 / 107

有的时候线索隐藏在人们没有说出口的话中。学会领会别人的暗示是十分有用的，尤其是在面试或者讨价

还价的场景中。

第六章 避开敏感话题的雷区 / 119

对于敏感话题，必须设定一个界限，否则整个谈话就会走向失败。

第七章 做一个敏锐的观察者 / 135

比起从不说错话，如何在特殊场合中坦然处之，要更加重要，也更加困难。

第八章 当肢体语言派不上用场 / 159

打电话的时候，毫无疑问，语言和声调就是一切。

第九章 学会换位思考，你的世界会更宽阔 / 169

比起其他纯社交性质的对话，工作场合的对话更要求我们去考虑对方的需求和期望。

结 语 用兴趣感知一切的艺术 / 197

致 谢 / 199

参考文献 / 201

精彩书摘

《高难度对话》

　　每当我想要学习某项技能的时候，我都会先找一本关于这项技能的书，然后通读这本书，尽我所能掌握其中的知识，最后才试着动手。通常我都会成功，但这样做要花费很长时间。

　　举个例子，假如我家水龙头漏水了，我会先找一本《管道问题不求人》之类的书――看看管道工作原理，然后了解不同类型的管道，哪些原因可能导致管道漏水及常用的应对方法，接着确认我的工具，最后才动手修理。拆解这个水龙头的时候，我得一手拿书，一手拿扳手。此后每做一步，我都要停下来对照着书本检查这一步做得对不对，熟悉熟悉下一步的做法。

　　后来我遇到了我岳父。他每一次想做什么，从来不会看书，抓起工具就干，他在观察和实践中摸索解决办法。几乎每一次，他都能完成他想要做到的，而且比我用的时间少得多。

　　他们是滑水之家，所以当我娶了他女儿之后，他决定教我滑水。“可别再弄一本滑水书喽，”他说，“我给你一根绳子，再把你从船尾推下去，你最好给我抓紧了！”这次，我很快就学会了滑水。

　　许多年过去，我已经改善不少了，虽然我仍然喜欢从书本中学习新技能，但我认识到了行动的意义。对维护人际关系来说，这两种学习方式缺一不可。人与人之间的关系千丝万缕、错综复杂，而且往往没有章法可循。读书可以帮助我们理解，但同时我们也需要在实践中摸索。

　　那么我们就先从书本开始吧，本部分将探寻人际关系和沟通在最基本的层面是如何运行的。一旦我们奠定了这个基础，就能掌握自己所需要的交流工具和技能，在与人交往时就能进退自如而不是勉强维持。

《所谓会说话，就是会换位思考》

　　刚毕业那会儿，没认识到沟通技巧的重要性。结果闹出了不少令人啼笑皆非的笑话，也失去了不少潜在的机会。

　　有次，领导找我拉家常，闲聊。什么父母还好吗？什么有几个兄弟姐妹之类的。那时，我哪能领会领导的意思。没多想，想说啥就说啥，还自我感觉良好，觉得是领导重视我，想拉近我们的关系。结果，之后，除了工作内容，领导好像屏蔽了我。就连一起聚餐，领导也离我远远的。

　　迷惑了很久，工作方面一直完成得很好，那次领导还关心我的父母与兄弟姐妹，怎么会这样？几个月后，才了解到领导是单亲家庭。猛然想起，那次谈话我口无遮拦地说，单亲家庭的孩子大多有心理问题等等。原来我过度、不适当的信息分享以及对家庭观念的各种表达，无意中冒犯了领导，而我却浑然不知。

　　如果那时，能读一些指导沟通的实用性书籍就好了。遇到《所谓会说话，就是会换位思考》，我才明白了什么叫相见恨晚。

　　如果可以再次回到那次谈话，我会问问领导，你的家人还好吗？让谈话在我与领导之间形成良性互动。如同本书的作者认为的一样：谈话是邀请别人与自己互动，是一次平静而平和的情绪或信息交换。我会更多了解领导的信息，顺便调节自己的表达内容。对于相互间差异太大的内容，要适当地转移话题。尽量找我们共同感兴趣的事物，让领导多谈谈自己，而不是将与领导的看似闲聊，变成我表现自己的独角戏。

　　沟通、交谈是建立人与人之间心理连接的桥梁。没有谈话技巧，直接有啥说啥，就像没刷牙洗脸就直接原生态出现在别人面前一样，尊重他人都谈不上，更别提建立连接了。领导与我谈话时，会不会是他想与我建立连接？结果，由于我的"有啥说啥"，不但桥梁没有建成，连建立连接的想法都轰然倒塌了。

　　让我明白"谈话是需要技巧的"，是从读这本书开始的。本书提供了多种谈话技巧，应用范围非常广泛。可应用于各种场景：商务或私人聚会、婚礼、医院探望病人、面试、约会等，也可用 于和不同年龄段交流对象的沟通。

　　本书提供的建议，不仅可以让你的沟通技能更胜一筹，也会让你更容易理解对方的语言暗示。其中最令我印象深刻的，是以下两种技巧：如何开启一场温暖而又有趣的谈话，以及如何转移令自己或对方感到尴尬的话题。

　　如何开启一场温暖而又有趣的谈话？按本书的建议，可以预先准备以下内容：

　　1.空闲时间，自己真正喜欢做什么？

　　2.最近读了什么好玩的或令人发笑的东西？

　　3.孩子做了哪些懵懂的事情？或宠物做了哪些让人发笑的事情？

　　4.假期去哪里比较好玩？

　　……

　　这样就可以开启有趣的谈话了，更重要的是将谈话重点转移到了对方身上，鼓励对方谈论他们感兴趣或热衷的事情，让聊天愉快地进行。

　　这样就做到了，谈话内容既让自己也让对方感兴趣，而不是明明与对方有很多共同点和交集，却偏偏擦肩而过。通过本书我发现，原来谈话也可以是预选话题的。只要故事足够有趣，而且让对话顺利进行下去，就可以找到双方的共同点，而且能让双方都对对方感兴趣。

　　如何转移让自己或对方感到尴尬的话题？本书提供了如下技巧：

　　1."这事，说来话长，我们谈点有意思的事吧。"

　　2."我可不想让你无聊，我们聊点别的吧。"

　　3.沉默，抛出新话题，"说说近来让你开心的事吧"。

　　4.不着痕迹地插嘴，以转换话题："这让我想起了……"，然后说一个自己的故事。

　　……

　　我深深感受到，如果能将这两种技巧巧妙地结合，就可以掌控谈话节奏。遇到不感兴趣的话题=转移话题的技巧+开启温暖而有趣的话题。原本，我可以早早表现出自己温暖而有趣的一面，却一直等到了现在。

　　除了提供具体实用的谈话技巧，本书还能帮助人们纠正沟通中的认知偏见。读过本书，我能感觉并体会到一些沟通方面的认知信念升级，并期待有一天，能将这些信念内化到自己的潜意识中，并将其应用到实际的沟通情景中。

　　1.谈话不是困境，是机遇，可以使人增长知识、增进感情、令人愉快等。

　　2.和陌生人聊天不恐惧也不无聊，而可以是有趣的。在各种场合聊适宜的话题，既可以锻炼自己的沟通技巧，又可以遇到友好的人，丰富自己的生活。

　　3.寒暄闲聊不是浪费时间与精力，而是了解对方信息的契机。看似没有什么具体内容的寒暄，是在鼓励对方介绍自己，以便我们更了解对方。

　　4.与不熟悉的人过度分享私人生活细节不是亲密，而是会让自己或对方感到尴尬的行为。过度分享会给对方带来不适和疑惑，同时也存在对方不保守秘密的风险。

　　5.发表自己的观点要看情景，不要以为口无遮拦地脱口而出是真诚，这有可能冒犯对方。不顾及对方的实际情况而直言，如果话题或观点与对方相左，或引发了对方的消极情绪，对方就有可能迁怒于你，导致他无法理智地就事论事。所以，涉及需要发表观点的时候，一定仔细观察当时的情景和对方的情绪。

　　6.涉及工作方面的聚会，即使当面称兄道弟、无不热情，也不要以为可以跨越工作关系的边界，可以像兄弟一样肆无忌惮地谈话，要认识到，工作聚会的目的还是为了工作。要谨慎，要注意言行，对方有可能是商业竞争对手等。

　　初次阅读本书，最大的收获是：好好谈话是一门学问，要学习，要实践。再次细读本书，能够品味到更多深层次的含义——原来谈话可以是一门真正的艺术，是一种享受。

　　如果你想将自己或好友升级为谈话高手；如果你期望将令自己倍感挫折和疲惫的谈话，转化为有趣快乐的谈话；如果你期望将令自己不安或恐惧的商业聚会，转化为表现自己教养或礼仪的机会；如果你想发现或纠正自己对沟通的认知偏差，希望本书可以帮到你。

　　期望未来，你的谈吐能表现出良好的沟通教养，既不委屈自己，也让对方感到舒服，真正实现在具体的语言或行为中"换位思考"。

前言/序言

《高难度对话》

引言 房间里的大象

　　我的女儿萨拉问我能否为她打造一款特别的家具，我满口答应："当然没问题！"事实上，这算是我许诺给她的圣诞礼物。

这是两年前的事儿了。

　　问题是，我并不知道该怎样打造这个家具。我善于按照计划开展行动，但拙于直接在行动中摸索。这件事情并没有既定规划，我试着思考怎么做，但毫无结果。所以，我就把这事儿搁置了好几个星期，期待着解决之道会在脑海中慢慢浮现出来，然后我就知道应该怎么去做了。

　　但一两个星期之后，什么都没有改变，事情毫无进展。"女儿的家具"被我搁置了一周又一周、一个月又一个月--因为我被难住了。当我对什么事情束手无策的时候，我的默认做法就是拖延，而不是一鼓作气去解决它。

　　每次萨拉跟我说话的时候，我都小心翼翼地回避这个话题。我不想让她失望，也不想承认自己的无能。我们从来不聊这事儿，她也不知道究竟是怎么了。我猜想她要么对我很生气，要么对我很失望。但我没有问她，所以也不确定--我想，我其实是不敢去问

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