如何說寶貝纔會聽：與2至7歲孩子的相處和溝通之道 epub pdf mobi txt 電子書 下載 2024

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産品特色

編輯推薦

　　

一本《如何說孩子纔會聽 怎麼聽孩子纔肯說》係列超級暢銷作品

如何與你可怕的兩歲娃、愛頂撞的三歲娃、有暴力傾嚮的四歲娃、

倔強的五歲娃、以自我為中心的六歲娃，以及半懂不懂的七歲娃進行溝通？

一本父母與寶貝溝通必備急救寶典

對英語世界的父母來說是三十多年，對漢語世界的父母來說是十多年。這麼多年來，父母們一直受惠於從阿黛爾·法伯和伊萊恩·瑪茲麗施閤著的《如何說孩子纔會聽 怎麼聽孩子纔肯說》一書，他們從其中尋找體麵而有效的解決方案來應付育兒過程中所麵臨的無盡挑戰。這個勢頭到今天仍然是有增無減。

為瞭幫助更多的父母，滿足他們的育兒需求 阿黛兒·法伯的女兒喬安娜·法伯還有茱莉·金，這兩位好朋友，把如何說係列中強有力的溝通技巧應用在2至7歲的孩童身上，提齣瞭針對這個年齡段的一係列“如何說”工具。

法伯和金從小就受到“如何說”的熏陶，各自都是育兒專傢，她們將多年來在給年輕父母和專業人士開辦“如何說”育兒工作坊過程中積纍的智慧分享給大傢。

全書語言風趣幽默，讀之令人有身臨其境之感。通過生動搭配的故事、漫畫和對育兒工作坊裏的討論的客觀觀察，她們提供瞭能夠有效改進你和孩子之間親子關係的具體工具和小貼士。

這本使用方便的指南將幫助父母和其他育兒工作者與孩子建立一種良性而愉悅的關係，它也能幫助小寶貝成長為獨立，閤作，與父母、老師、兄弟姐妹以及同伴都保持親密關係的大孩子。

　　

內容簡介

　　

係列專門針對2至7歲孩子的“如何說”奇妙工具：

·幫助父母應付日常的育兒挑戰：吃飯，穿衣，齣門，打鬧，打針吃藥，撒謊，睡覺……

·幫助小寶貝成長為獨立、閤作，與父母、兄弟姐妹、老師及同伴都保持親密關係的大孩子。

是的，“如何說”奇妙工具對2至7歲的孩子也有效！喬安娜和茱莉在這本書中分享的就是她們舉辦“如何說”講座和工作坊時的新發現和新應用，更新互動故事，更多實用工具，帶領寶貝的爸爸媽媽走齣育兒的煩惱、憂慮、無助、無力、無奈……同時讓孩子在愛和理解之中、在不被評判之中健康成長，甚至教會他們受用一生的人際交往工具。

這本書分為兩個部分。第一部分是“基本工具箱”。作者給齣瞭寶寶吵鬧不休時你可以使用的一些基本裝備，這些工具包括：處理情緒的工具，尋求閤作的工具，解決衝突的工具，錶揚和贊賞的工具，針對特殊兒童的工具，滿足孩子的基本需求。每一個工具箱裏麵都包括瞭多個實用且有效的具體工具，讓你在麵對孩子的狀況時隨機使用。

第二部分像是“實戰演練”，作者使用瞭一個個事例來說明育兒工作坊的父母們是怎樣有創意地運用第一部分裏的“工具”，來對付寶寶們那些日常和具體的挑戰：吃飯，穿衣，齣門，停止打鬥，睡覺，等等。

你如何應付一個在兒童汽車座椅裏哭喊、掐小寶寶、不肯吃蔬菜、在圖書館裏扔書、在超市裏狂奔的娃娃？本書就像是溝通技巧方麵的必備急救手冊，它按照常見的挑戰和衝突來編排，還包括瞭一個章節專門來講述如何與有感知障礙和自閉癥癥狀的孩子溝通。

正嚮專傢評論所說，作者不僅瞭解孩子，她們也同情孩子的父母。她們知道懲罰和控製孩子都是死鬍同，因而指明瞭一條通往閤作和親情紐帶的大道。實用的工具箱，加上實戰的具體事例，當你覺得應對寶寶黔驢技窮的時候，你總能夠從本書中汲取新的招數！

　　

作者簡介

喬安娜·法伯，《如何說孩子纔會聽 怎麼聽孩子纔肯說》作者阿黛爾·法伯之女，長期在母親的長島傢庭/實驗室工作。她在紐約城市學院取得特殊教育碩士學位，畢業後從事數學與科學方麵的工作。她曾在西哈雷姆的紐約市學校係統工作瞭十年（這裏既有英語為母語又有非英語為母語的兒童）。她還為她母親屢獲殊榮的著作《如何說孩子纔肯學》提供瞭豐富的課堂素材, 並曾為《如何說孩子纔會聽 怎麼聽孩子纔肯說》30周年紀念版寫作瞭長長的後記：新一代的成長。目前作為育兒教育專傢，她經常舉辦講座和工作坊。喬安娜現在和傢人住在紐約的哈德遜河榖地區，是三個孩子的母親。

茱莉·金，普林斯頓大學文科學士和耶魯大學法學博士。自1995年以來一直在傢庭教育領域進行支持父母和專業人士的工作。除瞭對父母（單親或雙親）進行一對一的指導外，她也為學校、非營利機構和父母群體舉辦瞭無數次“如何說……”工作坊。現住在舊金山灣區，是三個孩子的母親。

喬安娜和茱莉在分彆隻有10個月和6個月時就已相識，她們的友誼一直持續到今天。

精彩書評

　　

這本寶典引導父母和其他育兒工作者深入孩子們的內心世界，瞭解並尊重他們。作者們通過一些實用的建議和有助的插圖，清楚地傳達瞭這些步驟在指導孩子成長的過程中的重要性。鑽研這種讀心術對於培養齣良善而堅忍的下一代尤其有必要。”

——丹尼爾·J.西格爾，醫學博士 《第七感：心理、大腦與人際關係的新觀念》作者

　　

“是的，‘如何說’係列裏的工具對幼兒也有效! 考慮孩子的感受，瞭解他們的願望，從他們的角度看問題，這些行動開始得越早越好。喬安娜和茱莉就像兩個冷靜的朋友，及時齣現幫你渡過難關，卻不讓你覺得羞愧和被評判。事實上，她們對父母抱有和對孩子一樣的同情心。她們知道懲罰和控製孩子都是死鬍同，因而指明瞭一條通往閤作和親情紐帶的大道。”

——勞倫斯·J.科恩，博士 《遊戲力》作者

“法伯和金完成瞭不可能的任務！這本如何說寶貝纔會聽的指南太棒瞭，值得每個父母閱讀，因為書裏教導的技巧都建立在堅實的研究基礎之上。這本書真不錯。”

——約翰·戈特曼，博士 《培養高情商的孩子》作者

　　

目錄

目錄

序 言 阿黛爾·法伯

怎麼就有瞭這本書? 茱莉&喬安娜

作者說明

第一部分 基本工具箱

第一章 處理情緒的工具……情緒是個什麼鬼？

——當孩子感覺不對的時候，他們的錶現不可能對

第二章 尋求閤作的工具……管她怎麼想，反正她得刷牙

——如何讓孩子做他們該做的事　　

第三章 解決衝突的工具……避免傢庭矛盾

——用更平和更有效的方法來替代懲罰　　

第四章 錶揚和贊賞的工具……不是所有的頌歌都有效

——幾種幫忙而非幫倒忙的錶揚方式　　

第五章 針對特殊兒童的工具……這個方法對我的孩子奏效嗎？

——針對有自閉癥或其他感知障礙兒童的改良措施　

第五又四分之一章 基本需求……你無法在這些事上說服孩子

——哪些情況下上述辦法是無效的　　

第二部分 實戰演練

1 食物之戰——飯桌上的戰役

2 清晨的瘋狂——彆讓你傢的萬有引力扯住後腿

3 手足之爭——把小寶寶送迴去！

4 帶孩子購物 —— 市場裏的混亂局麵

5 謊言——孩子們以及對現實創造性的詮釋

6 父母也是有情緒的

7 打小報告——告密和舉報的區彆

8 清理——最髒的詞

9 醫生的囑咐——吃藥、打針、抽血和其他一些可怕的事

10 害羞的孩子——善意交往中的膽怯

11 愛亂跑的孩子——在停車場或彆的公共場閤

12 打人，揪人，戳人，揍人，推人——我碰都沒碰他！

13 睡眠——夢寐以求的福分

14 父母也會發火！

15 排除故障——當以上辦法都不奏效

結束瞭嗎？

緻謝

精彩書摘

第一章 處理情緒的工具……情緒是個什麼鬼？

——當孩子感覺不對的時候，他們的錶現不可能對

我工作坊裏大多數的父母都沒有耐心探討第一個主題：如何幫助孩子調整壞情緒。他們總想馬上跳到第二步：如何讓孩子照你說的去做！不是說我們不關心我們孩子的感受，隻不過一個疲憊不堪的父母通常都不會把孩子的感受作為優先關注。說真的，如果他們聽話的話，一切都會順順當當，大傢都會感覺良好！

問題是沒有一條捷徑能讓孩子事事閤作。你可以試試，但最終還是會深陷在衝突的泥沼中。

你會十分慶幸你的一些生活場景沒有被拍入真人秀。就像有時候你喊得喉嚨都發痛，可是即便你第一百次告訴兒子不要推搡妹妹到火爐邊，或不要拽老狗的耳朵——“他會咬你的！咬瞭也活該！！”——他也照樣充耳不聞。

我猜在這種時候你一定是為彆的事情感到疲纍、緊張或沮喪。如果同樣的情形發生在你心情愉快的當口，你會處理得更從容不迫，你也許會彎腰抱起小女兒或那條受夠欺侮的狗，給兒子一個吻或颳一下他的下巴，輕笑一聲便饒過瞭他。

那麼這一切的要點是什麼呢？當我們感覺不對時，我們的行為很難得當。孩子也一樣。如果我們不先照顧好他們的情緒的話，我們不可能得到他們的閤作，這樣我們就得花更大的力氣糾正他們的行為。為瞭保存我們寶貴的體力，把它留到緊急狀況下——諸如把孩子從車流中揪齣來——使用，我們還是直麵情緒這東西，來好好探討一番吧！

大多數人對接受孩子的正麵情緒沒有太多的麻煩。這很容易。哇，吉米是你在世界上最好的朋友？你喜歡爸爸做的煎餅嗎？你為新生嬰兒感到興奮？真好，我真開心。

當我們的孩子錶達齣一種負麵的情緒時，麻煩來瞭。

“什麼？你恨吉米？他不是你最好的朋友嗎！”

“你要揍他的鼻子？你敢！”

“薄煎餅吃厭瞭？你不是最喜歡薄煎餅嗎？”

“你想讓我把寶寶送迴（娘肚子裏）去？這是什麼話！不要再讓我聽到你說這話！”

我們不想接受負麵的情緒，因為它們是那麼的……負麵。我們不想讓它們有任何影響力。我們要糾正它們、減少它們，最好使它們完全消失。我們的直覺告訴我們要盡快地把負麵情緒推開，但是這一次直覺卻導緻我們誤入歧途。

我媽媽總是告訴我，“如果你不知道什麼是對的，就自己嘗試一下。”好吧，看看在下麵這種情形下你的反應：

想象一下你醒來時感覺很糟糕，你昨晚沒睡夠，頭痛是免不瞭的。你在去幼兒園上班的路上停下來買杯咖啡，正好撞見個同事。你對她說：“嗐，我今天真不想上班，實在受不瞭那些大聲吵吵的小孩子。我隻想迴傢，吃幾片泰諾在床上躺一天！”

如果你的朋友做瞭以下的迴復，你的反應會是怎樣的？

否認你的感覺並責備你不該有這麼負麵的情緒：

“嘿，不要抱怨瞭，那些孩子也沒那麼吵嘛。你不該這麼說他們。無論如何，你到瞭學校就會開心起來的。來吧，笑一個。”

或是給你一些建議：

“你看，你必須振作起來。你知道你需要這份工作。彆喝咖啡瞭，弄杯茶安安神，等下進學校之前先在車裏安靜地坐一會兒。”

或者來一番人生哲理：

“嘿，沒有哪份工作是完美的。生活就是這樣，抱怨也沒有用。總陷在負麵情緒裏於事無補。”

甚或是把你跟另一位老師比較：

“看看麗茲，她總是開開心心地去上班。你知道為什麼嗎？因為她總是準備得超級充分。她總是提前幾個星期就把課備好瞭。”

或是問一堆的問題：

“你睡夠覺瞭嗎？你昨晚什麼時候睡下的？你是不是感冒瞭？你有沒有吃維生素C？學校給的那些消毒紙你有沒有一直在用？要不然的話孩子們會把細菌傳染給你的。”

對以上的這些迴復，在我們育兒小組得到的反應是這樣的：

“我再也不和你說話瞭！”“這不是我的朋友！”“你什麼都不瞭解！”“我討厭你！去死吧！” “囉唆個有完沒完？” “閉嘴！”“我永遠不會再和你談我的私事瞭；從今往後我隻能跟你聊天氣！”“我真後悔整齣這麼大的事來。”“為什麼我對付不瞭那些孩子？”“我覺得自己好可憐。”“我討厭麗茲。”“我覺得自己像是在被審問。”“你在評判我，你肯定認為我很蠢。”“我不能大聲說齣來，但我會告訴你縮寫……F-you！”

上麵最後的那個反應完全錶達瞭當我們的負麵情緒被彆人否認時， 我們心裏産生的敵意的強度，我們的情緒會從不快樂很快變成齣離憤怒，孩子們也是如此。

那麼，在這樣的情況下什麼會有幫助？我猜如果有人簡單地承認和接受你的負麵情緒，你的痛苦就會得到舒緩。

“嗯，身體不舒服還要去上班是很可惡的，尤其對付的又是一幫小孩子。要是來一場暴風雪或颳個小颶風，學校關門一天就好瞭。”

當自己的感覺被承認，人們會感到放鬆：她理解我。我的感覺好一點。事情也許並沒那麼糟糕。我也許可以應付得來。

當孩子們有負麵情緒時，我們真的是用糾正、責備和審問的方式跟他們說話嗎？小組的成員們很容易地舉齣瞭不少例子，下麵是一些最常見的。

否認孩子的感覺：

“你並不是真的討厭學校，你去瞭就會開心的，那兒有你喜歡玩的積木。”

何曾有孩子這樣迴答，“哦，是的，你說得對。你提醒我瞭，我真的喜歡學校！”

說哲理：

“孩子，生活是不公平的！你彆再抱怨‘他得到的多，她的更好’之類的瞭。”

有多大的可能性你的孩子會迴答，“是哦，我原來生著一肚子氣；現在你一跟我解釋清楚生活是不公平的，我就感覺好多瞭。謝謝爸爸！”

發問：

“為什麼剛告訴你不要扔沙子你還扔？”

哪會有孩子說，“呣，為什麼呢？沒有個好理由啊。感謝你指正，我不會再這麼做瞭。”

比較：

“看看人傢奧利維亞，她靜靜地坐著，等著輪到她玩！”

誰的孩子會說，“哦，天哪，我會嚮奧利維亞學習的！”他恨不能到奧利維亞頭上敲一記呢。

長篇大論：

“為什麼弟弟一開始玩玩具，你就也想要玩同一個玩具？一分鍾前你對它根本沒有興趣，你隻不過是想從他那裏搶走玩具，這很不好。不管怎樣，那是個嬰兒玩具，你現在是大姐姐瞭，該多顧著點弟弟。”

上哪兒去找一個會如此作答的孩子，“請繼續，親愛的媽媽， 我從你的這番話中學到瞭很多。讓我用我的平闆電腦記下要點，便於以後反思。”

好啦，好啦，我聽到你說，對一個成年的朋友錶達同情還算容易，畢竟他們是有修養的！小孩子可不是這樣，他們太不講理瞭。我的朋友們，至少他們中的大多數，不會整夜不讓我睡覺。我不必送朋友去上學，幫他刷牙，或阻止他打他的兄弟姐妹。把我的孩子當成成年人也行不通。如果我的成年朋友行事像個孩子，她跟我做朋友估計也不會長久。

好吧，我明白瞭，我們不能像對待成年朋友那樣來對待我們的孩子。但如果我們想要他們願意閤作而不是他們的敵意，我們必須在接受對方負麵情緒的原則下找到一種實用的方法。

讓我們翻翻工具箱，看看可以如何改造一些現有的工具以便用到小孩子身上。

前言/序言

序 言

阿黛爾·法伯

（《如何說孩子纔會聽 怎麼聽孩子纔肯說》第一作者）

本書的兩位作者喬安娜和茱莉還在拼車去幼兒園的年齡時，她們的身上就已經萌發齣日後促成此書誕生的那股激情。

那天，我把我女兒喬安娜放進車裏，繞過街角接上茱莉，然後再開兩個街區捎上蘿比。很快，三個孩子都在後座係上瞭安全帶，並且嘰嘰喳喳地聊瞭起來。突然，我聽得話鋒一轉，一場激烈的爭論爆發瞭：

蘿比：他沒有理由哭！他根本就沒受傷。

茱莉：也許他的情感受到瞭傷害。

蘿比：那有什麼？情感受傷不算啥。你必須有一個哭的理由！

喬安娜：情感當然算！情感和彆的理由同樣重要。

蘿比：不是的，不是的！你必須得找個好理由。

我邊聽邊暗自驚嘆，這些對話活生生地告訴我她們都來自怎樣的原生傢庭。蘿比的母親是個嚴肅的女人，從不廢話；茱莉的媽媽是個鋼琴老師，喜歡與我談論我在著名的兒童心理學傢海姆·吉諾特博士主持的育兒工作坊上的種種新發現。孩子身上總有那麼多東西促使我們去思考並且給以應對。

我們的一些討論被收錄到我和伊萊恩·瑪茲麗施後來閤寫作的書中。我們都曾經曆過人生的重大變故，也在育兒工作坊見證瞭好的育兒方法給大傢的生活帶來的轉變。如果我們不把這些經驗寫齣來分享給更多的父母，那就太可惜瞭。更何況吉諾特博士不但給予我們精神支持，還閱讀並修改瞭我們的初稿。

隨後的25年裏，我們齣版的第一本書《解放父母　解放兒童： 快樂傢庭指南》因著它“對人類精神的最高價值的肯定”贏得瞭剋裏斯托弗奬。另外七本書也相繼齣版，其中《如何說孩子纔會聽?怎麼聽孩子纔肯說》和《如何說孩子纔能和平相處》成瞭暢銷書，並被翻譯成30多種語言。

當年我開車送去幼兒園的女孩們都長大瞭，結婚瞭，每人生瞭三個孩子。她們都在國外生活過，也在不同的領域探索過。每當我想起茱莉早先在一個法律援助機構實習時的那段往事，我還是忍俊不禁。當時她質疑一樁訴訟案隻不過緣於一個簡單的誤會。

“我們可以讓訴訟雙方一起談談嗎？我敢肯定，如果他們聽一聽彼此的觀點，他們就會互相理解。”茱莉建議道。

老闆對她的天真很不耐煩：“這不行。你不能和對方當事人談話。”

在那一刻，茱莉意識到她可能入錯瞭法律這一行。

每當想起喬安娜有次匆匆打來的那個電話，我便不禁莞爾。那是她在教室裏跟特殊教育班的學生們奮戰瞭一天後，來嚮我這個育兒專傢媽媽討教。

“孩子們一刻不停地吵鬧，教室裏一片混亂，我一堂課都上不下來，怎麼辦呐？”

我一時語塞，支吾道：“嗯，你知道我通常無計可施時會做什麼，但是……”

“哦，你的意思是去解決問題。我知道該怎麼做瞭。謝謝。再見！”她掛斷瞭電話。

第二天一早，喬安娜就開始行動。她采取的新措施成效顯著，我和伊萊恩欣喜地把這個事例收錄到《如何說孩子纔肯學》一書中。

喬安娜和茱莉現在分彆住在美國的東西兩岸，但是她們都常常在育兒工作坊迴應各種問題。鑒於社會上對育兒方法的迫切需要，結閤她們自己多年的經驗，她們最終決定聯手打造一本用來指導年輕父母應對養育幼兒過程中各種挑戰的育兒圖書：

如何說寶貝纔會聽

與2至7歲孩子的相處和溝通之道

我和伊萊恩都期待你在閱讀此書時為那些新發現感到欣喜並得到啓發。

祝你閱讀愉快！

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看看心態比較好！教育孩子耐心還是較重要的

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不錯，感覺是正版，還沒有看，在網上搜的教育娃娃的書，希望有用，主要現在娃娃太不好教瞭，特彆是我傢大寶，扭得很

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放著慢慢看 隻是書有點小 拿著不舒服

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