强势：如何在工作、恋爱和人际交往中快速取得主导权 心理励志成功学 社交礼仪畅销书籍 epub pdf mobi txt 电子书 下载 2024

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强势：如何在工作、恋爱和人际交往中快速取得主导权 心理励志成功学 社交礼仪畅销书籍 epub pdf mobi txt 电子书 下载 2024

内容简介

　　你是否经常被上司要求加班而感到无可奈何？
　　你是否因为父母强加于你的干涉而烦恼不已？
　　你是否不知如何委婉拒绝来自亲戚或朋友的不合理请求？
　　你是否正心不甘情不愿地忍让着伴侣的某些习惯和行为？
　　你是否会因为受到表扬而不好意思，或者因为受到指责而焦虑郁闷？
　　你是否不知如何与陌生人打交道？
　　在工作、恋爱、人际交往等日常生活的所有领域，因为他人的掌控，因为自身的怯弱，因而造成的被动局面以及随之而来的矛盾和焦虑不胜枚举，其解决之道只有一个——强势！
　　《强势》是世界级心理学大师曼纽尔·J·史密斯的经典著作，是一场横扫全球40年的心理自助革命！在书中，他结合心理学、语言学、行为学等领域的理论成果和操作性极强的实践课程，深入浅出地为你揭示：强势不是居高临下的洗脑，也不是咄咄逼人的攻击，而是一种与他人打交道时的特殊能力技巧，它旨在从根本上为自己建立起一整套强大的心理和话语模式，并在打交道的过程中，从骨子里让对方接受和认同你内心的真实意愿。
　　从工作中的上司、客户、同事，到家庭中的父母、情侣、亲戚，以及日常人际交往中的朋友、对手和陌生人……只要掌握并运用本书中的“强势力”，无论面对任何人和任何情况，你不需要改变自身任何东西，就能巧妙逆转被动局面，摆脱压力和负面情绪，实现快速、果断、从容不迫地取得主导权，特别是在与强者的交锋中，它将赋予你前所未有的自信和决定性力量。
　　翻开《强势》，你将犹如脱胎换骨般成为一个强势的人！从此真正“做自己”，彻底掌控自己的生活和命运。

作者简介

　　曼纽尔·J·史密斯，世界级心理学大师，美国负盛名的心理学家，他在加州大学担任心理学教授，同时也是美国心理学会、精神生理学研究协会的会员。
　　自60年代起，他对“强势”这一革命性的心理自助领域发起研究，并于1975年首次将研究成果集结于本书出版。40余年来，本书并先后被英、德、荷、日等几十个国家和中国香港、台湾地区引进版权，全球热销逾千万册。
　　他以本书内容为基础专门开设的“强势力训练课程”在美国引起巨大轰动，并影响至今。当时前往聆听和学习这门课程的除了哈佛大学、斯坦福大学、加州大学的学生外，还有高盛、摩根大通等世界500强企业员工和美国白宫智囊团、美国FBI以及多个国家的外交人员等。书中的理论和方法，曾被乔布斯、克林顿、希拉里、奥普拉等多位“大人物”亲身实践运用，并立竿见影地改变了他们此后的事业和人生。

目录

强势十大法则
强势语言技巧表
前言

【第*部分】你为什么要强势？
第*章 强势：面对矛盾与困扰时，*好的应对之道 
只要与人打交道，就一定会存在矛盾 
祖先留下三种解决矛盾的能力：争斗、逃避、用语言解决问题 
现代社会，比争斗与逃避更好的，是语言上的强势 
强势与生俱来，但你在成长中渐渐丢失了它 
第二章 他人对你的隐形操控无处不在，你必须强势 
首先要认识到—只要你不允许，就没人能操控你 
强势法则一：你有权坚持自己的行为、想法和情感，并对产生的一切后果负责 
从你与他人的三种关系，解读他人对你的操控 
强势是不道德或不合法的吗？ 
第三章 我们在哪些方面必须强势 
强势法则二：坚持你要做的，不必解释 
强势法则三：帮不到别人，也不用内疚 
强势法则四：你有权改变想法 
强势法则五：犯错不可怕，但要承担后果 
强势法则六：你有权说“我不知道” 
强势法则七：要与人交往，但不要刻意讨好 
强势法则八：你有权做出“不合逻辑”的决定 
强势法则九：你有权说“我不明白” 
强势法则十：你有权说“我不在乎”

【第二部分】训练你的强势力
第四章 始终如一地坚持你的意愿 
表现强势的技巧一：“我是一张坏唱片”法 
对话1．卡洛与超市店员：坚持要回丢失的肉 
对话2．卡洛与上门推销员：坚持说“不” 
表现强势的技巧二：可行折中法

第五章 掌握沟通上的强势，消除交际挫折感 
表现强势的技巧三：自由信息法 
表现强势的技巧四：自我表露法 
对话3．皮特和珍：第*次约会时，避免尴尬 
防止受到操控的方法：向他人表露自己的担忧 
表现你的强势，要注重眼神交流 
第六章 强势应对他人的“批评”式操控
表现强势的技巧五：迷惑法 
对话4．学员在课堂上运用迷惑法，应对别人的批评 
表现强势的技巧六：否定决断法 
不管是表扬还是批评，对强势的人来说，都一样

【第三部分】如何在日常生活中运用强势
第七章 鼓励你*亲密的人，别被“是非对错”操控
表现强势的技巧七：否定询问法 
对话5．贝丝运用否定询问法，应对别人的批评 
对话6．波比运用否定询问法，应对别人的操控 
对话7．学员在课堂上运用否定询问法，以获得加薪 
第八章 日常人际关系—强势地“谈钱不伤感情” 
对话8．学员应对上门推销员—*低成本的强势训练 
对话9．安妮将不合格商品成功退货—磨练你的韧性 
对话10．安迪应对愤怒的客户投诉—使你面对他人不再焦虑 
对话11．马克应对推托责任的商家—多说几个“不行”，达成折中方案
对话12．多萝西与陌生公众打交道—应对无法满足的要求 
对话13．阿诺德要求汽车经销商修车—综合运用强势技巧 
对话14．杰克要求对方退款—预测对方行为，提前准备 
对话15．病人与医生之间—处理好焦虑心理，理性地面对需求 
第九章 职场人际关系—应对上级或专业人士
对话16．迈克拒绝上司的加班要求—坦率说出自己想要什么、不想要什么 
对话17．萨姆让员工增加工作量—多使用迷惑法 
对话18．贝蒂应对干涉私生活的老板—别害怕，也别发脾气 
对话19．米尔特和迪伊参加面试—不要掩饰紧张，承认它
对话20．卡尔应对喜欢摆布别人的制片人—避免被操控而作出承诺
对话21．苏珊演讲时，应对批评—将迷惑法用到底
对话22．罗恩做报告时，应对打岔和提问—综合运用强势技巧 
对话23．应对儿童的不满—倾听、理解，而非让步
对话24．斯科迪鼓励女儿遵守规则—持久地表露不安
第十章 朋友与亲戚关系—想出折中方案或直接说“不”
对话25．当同事、朋友想借车—对他说“不”
对话26．波比应对提要求的邻居—在毫无思想准备时，保持冷静沉着 
对话27．艾伦的好友问他借钱做生意—说出自己的担心
对话28．桑迪面对事事插手的父母—从*威压迫式巧妙转变为平等互动式
对话29．保罗让父亲不再干涉自己的婚姻和工作—综合运用强势技巧 
对话30．丹娜和贝丝应对性伴侣的操控 —综合运用强势技巧
第十一章 夫妻、情侣关系—巧妙运用强势，促进性爱和谐 
畏惧和怒火：引发性障碍的情感根源
强势为什么有助于改变你的性生活
对话31．丈夫杰克对妻子说，他们的性生活乏味—寻找双方认可的折中方案 
对话32．家庭主妇与丈夫商量，想上班工作—坦率说出想法，拒绝被操控 
对话33．妻子姬儿对丈夫提出性问题—鼓励丈夫提出批评，并且自己不生气！ 
对话34．妻子姬儿与丈夫聊婚姻问题—放弃“自我保护”心理

结语 做你自己行为的评判者 
本书参考文献

精彩书摘

　　婴儿时期的我们，天生就是强势的。你出生后的第*个自主动作，就是抗议你所受到的待遇！有什么不喜欢的事情，你马上就会表达出来，而且你还很固执。你又闹又吵，想让别人知道你不高兴，直到他们采取措施你才罢手。一旦你会爬了，无论什么时候，只要你想，你就会坚持不懈、强势地去干想干的事情。若是你对东西好奇，你就会进进出出、爬上爬下地查看。除非婴儿有生理缺陷或正在睡觉，否则他们总是不让周围的人安生。正因如此，人们才发明了婴儿床、围栏、围脖这些东西和保姆这种职业，好让父母不用总是追着宝宝到处跑，可以自由地去干点儿别的事。
　　这些设施可以控制婴儿的自主行为。不过婴儿很快就会长大，变成小孩，变得会走会说，也能理解父母的话。此时，再从身体上限制你的行为就不合适了，于是，父母对你的控制便从生理控制变成了心理操控。一旦学会说话，你*强势地脱口而出的一个词，就是有力的“不（要）”。有时你甚至会为了说“不（要）”，而放弃自己喜欢的事情。虽然这种固执会让妈妈生气，但这不过是你那天生的强势在语言领域的一种延伸罢了。在你学习和探究魅力无穷的语言技能的同时，为了从心理上来控制你的行为，父母就会开始训练你感受焦虑、无知和内疚感。
　　这些感受，是由恐惧这种基本的生存性情绪变化而来。一旦习得焦虑、无知或内疚感，我们就会不遗余力地去避免经历这些感受。父母之所以训练我们感受这些消极情绪，有两个重要的原因。其一，利用消极情绪，能够有效地控制我们幼稚的强势感，这种强势感虽说自然，却令人不快，有时甚至会招来敌意。其二，父母采用这种心理控制的方法，是从祖父母那里继承下来的。
　　父母是用一种简单的方式来完成这种情感训练的。他们把观念和信条灌输给我们，教导我们如何看待自己。你可以设身处地地站在小孩（也许是你的孩子，或小时候的你）的角度，来看一看他所经历的训练。父母双方都会进行这种训练，但由于妈妈跟你相处的时间要远远超过爸爸，所以她不得不承担起大部分的“卑鄙勾当”。*你整理好房间、收拾好玩具后，妈妈通常会说：“真是乖孩子。”假如她不喜欢你做的事，她就说：“只有不听话的孩子，才不整理房间！”你很快就会明白，“不听话”这个词，无论它是什么意思，都是属于你的。每当说起这个词，妈妈的话音和语气就会告诉你，某种令你提心吊胆和不舒服的事，就要降临到你的身上。
　　她还会用“坏、糟糕、难看、脏、任性、管不了、淘气、可恶”之类的字眼儿，它们形容的都是同一个对象：你！可你还是一个孩子啊，幼小、无助，什么都不懂。所以，你感受到的只是哑口无言、紧张不安、害怕、内疚。
　　在训练你把承载着情感的观念（比如“好”和“坏”），跟一些行为联系起来的过程中，妈妈实际上是在否认这一点：她有责任让你按照她的意愿行事（比如说让你整理你的房间）。用“好”“坏”“是”“非”这样别有用意的观念来控制你的行为，就好像在说：“别用那种讨厌的脸色看我。不是我要你整理房间，是上帝要你整理房间！”利用这种说辞，妈妈把按照她的意愿行事而让你感到不快的责任，归咎到了某种外部*威上。我们“应当”服从的所有规则，都是由这种外部*威制定的。
　　这是一种非自我肯定型的方式。这种操控他人行为的方式，即“真是好孩子”之类的话语，虽然极为有效，但属于一种带有操控性的隐蔽控制，并不是一种诚实的互动关系。在诚实坦率的母子关系中，妈妈会强势地根据自己的威信，告诉你她想要你做什么，并且始终坚持这一点。妈妈可以说“谢谢你。你把房间收拾好了，我很高兴”，或更进一步说“我叫你去收拾房间，这肯定让你很烦，不过我就是想要你收拾”，这样妈妈就是在教导你，她要你做的事都很重要，原因只是她想要你这样做。
　　……

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