自主教养：焦虑时代的父母之道 epub pdf mobi txt 电子书 下载 2024

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产品特色

编辑推荐

如果你经常被这样、那样的育儿焦虑所折磨，这本书正是你需要的！它不仅可以告诉你，你的焦虑是如何产生的；更要提醒你，焦虑太多会变蠢的——过度焦虑不仅影响整个家庭的幸福感，还对孩子的成长极具破坏力——过度焦虑往往导致过度控制，使孩子难以发展出真正的自我，成年后容易出现抑郁、冷漠、消极、暴躁等心理问题。

这不是危言耸听，而是心理学研究的结果。这本书的作者赵昱鲲，被戏称为“清华大学心理学系*懂育儿的爸爸”。作为积极心理学之父塞利格曼的亲传弟子，他在本书中介绍了很多心理学的*新研究，并将这些研究和育儿实际相结合，提供了简单有效的解决方法。

无论你的孩子是尚在襁褓，还是已经进入幼儿园、小学，甚至已经升入中学，这本书都会对你有所帮助，因为焦虑不会因为具体问题的变化而变化，焦虑从来都是源于认知和心态，而这本书带给你的正是对未来和生命的认知革命。

内容简介

心理学认为，焦虑来源于对不确定性的恐惧。育儿焦虑，则是父母对孩子成长不确定性的担忧。为了消除这种担忧，父母总是忍不住要为孩子设计人生，并要求孩子不能有丝毫偏离——这种设计和控制的意识，不仅使父母自己在育儿焦虑的泥潭中越陷越深，而且使亲子关系陷入僵局。作者认为，无论你如何焦虑，都无法消除生命成长的不确定性。父母的责任不是为孩子准备好一切，而是让孩子有能力自己应对瞬息万变的未来。而这种能力的培养，前提是父母放下设计和控制的执念，核心是激发孩子自主成长。

全书分为理念和方法两部分，理念部分分为2章从时代和个人两个层面分析了育儿焦虑产生的原因，提出自主教养是解除育儿焦虑的根本方法。

方法部分分为5章，通过对一些育儿常见问题的分析，从如何减少对孩子的心理控制和外部动机、如何满足孩子的基本心理需求、如何培养孩子的价值观、如何激发孩子的内在动机等几个方面，介绍了自主教养的具体方法。

作者简介

赵昱鲲：得过文学奖的理工科学霸。在美国一口气拿下化学、计算机、心理学三个硕士学位，因执着于对人生意义和幸福问题的追问，辞去纽约金融公司的工作，师承积极心理学之父马丁 塞利格曼学习、传播积极心理学。现任国际积极心理学协会驻华特别代表、清华大学积极心理学研究中心办公室主任，是中国积极心理学应用的主要参与者。

清华园*懂育儿的超级奶爸，爱贝

精彩书评

昱鲲在国外生活了15年，师从积极心理学运动的发起人马丁 塞利格曼教授，2013年回国推动中国幸福的事业。他的两个孩子都在美国出生，也在美国上过幼儿园。独特的学术背景和生活经历，能够让他对中国传统的育儿方法和实践经验，给予一种科学的分析、判断和创造。非常高兴能向各位家长推荐昱鲲的新书，相信大家一定能从中获得知识、技巧、方法。特别重要的是，能够从育儿过程中获得人生的幸福。

清华大学社会科学学院院长 彭凯平

赵昱鲲老师对积极心理学的造诣非常深，你眼里的育儿难题，在他看来却是培养孩子能力的好机会。自主教养能帮助你激发孩子的学习兴趣，让孩子喜欢学习、充满创造力。

北京大学心理与认知科学学院教授、《*强大脑》首席科学官 魏坤琳

说到孩子的教养，很多父母会想到各种才艺和培训班，但是，你有没有想过这些问题：孩子怎么认识自己？怎么认识自己和他人的关系？怎么认识自己的情绪？这些都属于孩子的社会化、情绪发展。这些方面的发展没有办法通过上培训班、刷题来强化训练，只能是在生活中，让孩子自己去体验，去调整，去建立自己的模式。《自主教养》这本书，就是让父母看到在生活中有很多小机会，怎么抓住这些机会，培养孩子的品格、思维方式以及如何和自己相处。推荐大家读一读《自主教养》，它能改变你的教养思路，让你的教养更轻松，孩子更积极、更快乐。

美国康涅迪格大学发展心理学博士、育儿大V 陈忻

目录

第一章 你的焦虑，多半是自找的 7

第一节 你眼中的老虎，也许只是野猫 7

第二节 焦虑太多，会变蠢的 10

第三节 当然，又是时代的错 15

第四节 恭喜你，没有生出机器宝宝！ 18

第五节 你的孩子，都是薛定谔的狗 22

第二章 欲练神功，挥刀自宫 24

第一节 孩子的潜力有100分，在我手上只实现了99分，我真失败！ 24

第二节 我能为孩子100%付出，但只付出了99%，我真自私！ 28

第三节 欲练神功，挥刀自宫 32

第四节 把孩子培养成人类，而不是恐龙 35

第五节 知之者不如好之者，好之者不如乐之者 39

第六节 父母是园丁，而不是木匠 42

第三章 去除束缚：减少对孩子的心理控制 46

第一节 否认感受：有一种冷叫妈妈觉得你冷 46

第二节 压制思考：我还不是为了你好！ 49

第三节 激发内疚：我为你付出了那么多，你…… 51

第四节 有条件的爱：再哭我就不要你了！ 54

第五节 动机分析：别以为我不知道，你就是…… 57

第六节 激发焦虑：再这样下去，一辈子扫大街！ 60

第七节 批评出乐观：你有能力改正不足 62

第四章 拔除杂草：减少孩子的外部动机 66

第一节 穷养儿子富养女？ 66

第二节 压岁钱能让孩子自己花吗？ 69

第三节 怎样让孩子爱上做家务？ 71

第四节 孩子犯了错，该怎样惩罚？ 73

第五章 肥沃的土壤：满足孩子的基本心理需求 76

第一节 规范孩子的时候，怎样让他有自主感？ 77

第二节 兴趣班：到底是兴趣重要，还是坚持重要？ 79

第三节 成长型思维：让孩子努力的关键 82

第四节 孩子遇到挫折，怎样帮他克服？ 84

第五节 网球模型：让孩子在沟通中感受到你的爱 87

第六节 用合作的方式解决问题 92

第六章 挺拔的身材：培养孩子的价值观 95

第一节 暗黑小邪神，还是光明小天使？ 95

第二节 善良：价值观的根本 98

第三节 真诚：你会向孩子道歉吗？ 101

第四节 公平：孩子经常抗议不公平吗？ 103

第五节 物品所有权：孩子抢玩具怎么办？ 106

第六节 孩子打人或者被人打了，怎么办？ 109

第七节 原谅：记仇不可怕，只要能原谅 111

第八节 欣赏：看到别人的优点 114

第九节 感恩：别把内疚当成感恩 116

第十节 自律：建立家庭规范 118

第十一节 合作：父母意见不一致怎么办？ 124

第十二节 别人违背了你教给孩子的价值观，怎么办？ 127

第七章 朝向天空：让欢乐成为孩子一生的主旋律 130

第一节 福流：让孩子专注做事的心理通道 130

第二节 学习不止有诗和远方，还有眼前生活的日常 133

第三节 学而时习之，不亦说乎？ 137

第四节 保护孩子的好奇心 140

第五节 利用想象力平息孩子发脾气 142

第六节 游戏力：爸爸带孩子 145

跋 147

致谢 155

精彩书摘

作者序 你为什么养育孩子

这些年，我一直都在等一位父母，等她来问我：“昱鲲，你说人为什么要养育孩子呢？”

很遗憾，这样的父母我没有等到。所有来找我咨询的父母，问的问题都是：“我该怎么做，才能让孩子听话（讲礼貌、喜欢上钢琴……）？”或者“孩子要学好英语（提升注意力、跟其他小朋友打成一片……），用什么方法比较好？”

流风所及，去年我在喜马拉雅FM上做了一个育儿音频节目，同事给我的第一个警告也是“少谈些主义，多解决问题”。理由很简单：“现在的父母都讲究实用，那些理念有什么用？要接地气！”

但我始终认为，知道为什么做，比做什么、怎么做更重要。如果看不见旅程的全景，你就会迷失在歧途分叉中。如果不知道做一件事的终极目的，你就会为细节问题纠结焦虑。

育儿，最重要的是知道你为什么养育孩子。是因为家族长辈的压力、婚姻稳定的需要，还是因为对创造新生命的渴望、与新生命一起成长的欣喜？亦或只是一种无意识的从众、一次不期而遇的意外？

想通了为什么，做什么、怎么做就容易得多。

英语启蒙怎么做、要不要上早教班、和其他孩子发生冲突了怎么办……这些问题当然也重要，但都属于父母之术的层面。这样的问题在育儿过程中无穷无尽，带来的烦恼层出不穷。如果术的背后没有道的统领，育儿就会变成一堆琐碎事务的集合，一浪又一浪地拍打着你的耐心。所以，我不顾朋友的反对和同事的警告，写了这本讨论为什么的《自主教养：焦虑时代的父母之道》。

本书的前两章讨论了“你为什么养育孩子”这个根本问题。我认为：

养育，是父母自我完善的过程；不要妄想把孩子塑造成你想要的样子，而要帮助孩子成为他自己。我相信，这是帮助你从育儿焦虑中解脱的真正的父母之道。

当然，只有理念，没有方法也不行。套用孔子的话说：有术无道则罔，有道无术则殆。因此，在随后的章节里，我按照人类自主理论的框架（详见第二章第四节），以最新的心理学研究为基础，结合我个人的育儿经验，梳理了一套实用方法体系，帮助你培养自主的孩子。

首先，中国父母普遍使用心理控制的方法养育孩子，从表面上看，孩子在自觉地努力学习、乖乖听话，但是他这样做并不是出于自己的意愿，而是为了满足别人的期望，在短期内能取得好成绩，但从长期看会损害孩子的心理健康。所以，第三章我就重点讲讲如何减少对孩子的心理控制。

第二，用奖赏、惩罚规范孩子的行为，也是中国父母常用的教养方法。这种教养方法强化了孩子做事的外部动机，使孩子难以形成真正的自我。虽然很多父母对这种教养方法的弊端已经有所认识，但是还有一些隐性的外部动机赏罚法，家长可能没有意识到，我会在第四章详细讲一讲。

第三，要发展健全的自我，需要满足三个基本心理需求，即自主、胜任和关系。换句话说，如果你让孩子自己选择一件事，并且支持他把这件事做到最好，那他最有可能在这件事上发展出自主动机。第五章就是从这三个方面展开讲解。

第四，自主教养绝对不是让孩子自己想怎么样就怎么样，相反，自主教养非常看重培养孩子的价值观。在第六章，我既会讲一些培养价值观的基本原则，也会从善良、真诚、公平、欣赏、宽恕、合作等基本价值观的角度举例说明。

最后，第七章是讲自主的最高表现：内在动机。怎样让孩子发展出兴趣和创造力？在21世纪，这将是决定孩子是否成功最重要的因素。

自主教养并不容易，尤其在孩子还小的时候，它需要你克制自己本能的情绪反应和环境压力，解决起问题来似乎也没有那些常见的教养方式那么短平快。但它越往后越容易，因为它是真正从治本的角度解决育儿问题，而不仅仅是使问题赶紧消失。无论你是急着让孩子听你的话，还是草草地满足孩子的愿望，都只是暂时平息了问题，拖迟了问题更猛烈爆发的时间。自主教养则致力于让孩子发展出健康的自我，你会收获一个自觉、讲理、友善、蓬勃的孩子，一个真正爱你的孩子，一个内心强大的孩子。也只有在这样的过程中，你才能真正放下育儿的各种焦虑，享受育儿的真正意义：陪伴孩子，一起成长。

第一章 你的焦虑，多半是自找的

焦虑来自对不确定性的恐惧。现代社会的飞速发展，既为人们的发展提供了无限多的可能性，又让人们对无法预知的未来充满焦虑。虽然做父母的总是忍不住想象孩子的未来，但在无限多的可能性中，孩子到底会有怎样的人生，是你无法决定的。无论你怎样焦虑，都不可能消除生命成长的不确定性。与其庸人自扰，不如用开放的心态拥抱不确定的未来，你失去的是担心孩子偏离你设计的人生之路的焦虑，得到的将是孩子自己开创未来的惊喜。

第一节 你眼中的老虎，也许只是野猫

焦虑是人类一种正常的情绪反应，表示可能有危险或者威胁即将来临。比如，傍晚你在村子外面看见几只老虎，你一定会被吓得魂飞魄散，心急火燎地回到村子里，通知大家夜里加强警卫、遍插火把。你自己一夜不睡，提心吊胆地拿着长矛、弓箭守在家人身边，第二天一早组织村民一起去打老虎。

如果你在村子外面看见的是几只狐狸，你会心里一沉，告诉村里的人要当心，回家把篱笆扎好、鸡窝关好。夜里你也睡不踏实，听到风吹草动就会被惊醒，第二天或许也会叫上几个人去打狐狸。

如果你在村子外面看见的是几只野猫，你会皱一下眉头，在路上遇到邻居，你要提醒他几句，回家后把晒在外面的咸鱼、肉干收好，然后在睡前再想想有什么地方没有照料到，想完差不多也就睡着了。

这些反应都是正常的，它们的特点是，焦虑程度与事情的危险程度相一致。这正是人类进化出焦虑情绪的原因——提醒人们危险临近，要提前做好准备。

如果来的明明只是几只野猫，你却好像看见老虎似的，惊慌失措地跑回村里大喊大叫：“不好了！野猫来了！大家要小心啊！”然后把村里的青壮年都组织起来，轮流值夜巡逻，自己一夜不睡守着家里的咸鱼、肉干，第二天一早便组织村民一起去打野猫。对野猫产生了对老虎的反应，这就是过度焦虑了。

现在，很多父母都处于过度焦虑的状态。孩子只不过是一次数学考试没考好，就头皮发麻：“完了，看来他没有数学天分，以后小升初、中考、高考可怎么办呢？数学是高考必考的科目，看来他上不了好大学了。上不了好大学，一辈子不就完了吗？！”然后半夜披衣起床，上网搜索提高孩子数学成绩的方法，第二天一早又到处打听哪里有好的数学培训班，晚上就带着孩子去交钱报名了。

还有些父母，好像如果没有事情可以焦虑就活不下去似的。先是焦虑孩子说话晚，孩子会说话了，又焦虑孩子没礼貌、乱打人；孩子不打人了，又开始焦虑孩子学不会拼写；孩子会拼写了，又焦虑孩子在班上不主动发言……总之，前面的焦虑刚消失，后面的焦虑便接踵而至。

焦虑虽然是大自然赋予人类的一种武器，让我们可以为应对威胁、远离危险做好准备，但如果你滥用了这个武器，往往适得其反。这就好像人类天生喜欢吃甜食和肉食，是因为在生产力低下、食物短缺的远古时期，甜食和肉食能够提供更多的热量和蛋白质，喜爱高糖、高脂肪食物的人更容易在可能发生的饥荒中存活下来。可在食物充足的现代社会，如果你还毫无节制地大吃蛋糕和炸鸡，那肯定会落下肥胖、冠心病等一身现代病。

焦虑有益还是有害，关键在于度——焦虑程度要与事情的危险程度相匹配。老虎会吃了你，非常危险；狐狸会吃你家的鸡，使你的财产遭受重大损失；野猫会偷你家的鱼，当然也是一种财产损失，但你辛苦一点儿，多打点儿鱼回来就弥补了（图a）。面对这三种危险，你的焦虑水平应该和它们对你造成的威胁相匹配：对老虎产生的焦虑最多，狐狸次之，野猫最少（图c）。

在远古时期，老虎是实实在在的威胁，你不用焦虑提醒自己，它就会吃了你。还有灾荒、凶杀、疾病（一次普通的发烧很可能最终发展为当时无药可治的肺炎），每个都会要了你的命。那时候，你确实应该经常焦虑。但在现代社会，老虎级别的威胁不常发生，在大部分人的生活中，最常发生的是野猫级别的问题（图b）。但现代人并没有因此减少焦虑，因为现代人的特点是——“有焦虑想办法应对焦虑，没有焦虑就想办法创造焦虑”。在没有老虎的情况下，人们经常把野猫当成老虎，以满足内心呼唤焦虑的需求，过度焦虑就是这样炼成的（图d）。

我刚到美国时，曾经在网上看到一个故事，有位女生给在国内的父母写信说 ：

“爸爸妈妈，我在美国一切都好，最近还交了男朋友。他虽然只是初中毕业，没有工作，但是没关系，我向同学借钱给他用，因为真爱是无价的。他比我大19岁，对我就像对女儿一样疼爱，我很喜欢这种感觉。他有时候不开心了会打我，但我不会怪他的，因为总是我先惹他生气的。他有很多爱好，比如滑雪。我们上周一起去滑雪，他把我拉上了黑道，我把两条腿都摔断了。所以，我现在是躺在医院里给你们写这封信。他非常有魅力，以前有很多女朋友。这次住医院验血，医生说我艾滋病检验呈阳性。我想我活不了多长时间了，所以决定和他结婚……

看了上面那些，你们一定心急如焚。别急，其实前面说的都没有发生，我在美国一切都好，没有交男朋友，身体也很好，只是这学期有一门功课没有及格。”

显然，这位女生是怕父母对她有门功课不及格大发雷霆或者过于担心，虚构了前面那些更糟糕的场景，先吓父母一下，等到父母担心到了极点才说出她遇到的真正的问题。这时她的父母肯定已经发现，功课不及格这个以前他们非常担心的问题，与女儿生命有危险、摔断了两条腿、被老男人骗相比，其实不是什么大问题。

在孩子成长的过程中，总是会出现这样那样的问题。这些问题，有的属于老虎级别，比如那些严重影响孩子健康甚至威胁孩子生命的重大疾病和意外事故；有的属于狐狸级别，虽然不致命，但可能显著影响孩子的未来，比如道德品质、社交障碍、学习障碍等；而大多数问题，只属于野猫级别，从长远看并不会对孩子产生不利影响，比如一次考试没考好，对你安排的兴趣班没有兴趣，和其他孩子在操场上打了一架……

遇到老虎级别的问题，你就应该整夜睡不着觉、心急如焚，想尽一切办法全力解决；遇到狐狸级别的问题，你就应该高度重视、仔细研究，一步一步认真解决；而那些野猫级别的问题，你当然也要应对，但完全没必要彻夜不眠、大动干戈。如果你对一些影响不大、可以逆转或者大幅减轻后果的问题，焦虑得好像生死攸关、前途命运在此一举，这些过度焦虑，就是自找的。

第二节 焦虑太多，会变蠢的

焦虑如同兴奋剂，会动员你全身的能量准备战斗。如果你只是偶尔遇见老虎，这样的动员很有效。但若是你经常看见老虎出没在前庭后院，长期准备战斗，不被吓死也得累死。过度焦虑会导致失眠、疲劳、紧张、注意力不集中等问题，让你做出错误的判断和不正常的应对。

过度焦虑让你使用过多的资源去解决一个次要问题，从长远看得不偿失。我下面举三个例子，都是人在过度焦虑的状态下犯的简单错误。

? 机会成本

我儿子今年6岁，家长们在一起聊得最多的就是给孩子报什么辅导班。

——“6岁之前是学外语的第一敏感期，必须要早点开始啊。听说XX培训机构的外教不错，一起报吧。”

——“现在小学都有要求，入学时必须认识100个字，会做10以内的加减法。幼小衔接必须得做啊，暑假一起拼个班吧。”

——“奥数要从娃娃抓起，将来小升初的时候可以加分。孩子如果能在奥数比赛中获奖，所有牛校（顶尖的重点学校）都抢着要。去报一个吧。”

这时，我一般都是使大家扫兴的那个，这个也不报，那个也不学。于是，就有家长来劝我：“孩子反正有时间，闲着也是闲着，多学点东西，艺多不压身，又不损失什么，对不对？”

还真不对。孩子损失了其他选择的机会，付出了机会成本。

机会成本（Opportunity Cost）是一个经济学概念，是指为了得到某种东西而要放弃的其他东西的最大价值。一般来说，成年人哪怕不知道机会成本这个概念，在做选择时也会本能地考虑机会成本。比如，有男人向你求爱，你会想一想其他潜在的追求者，把他们细细比较一番；你去找工作，收到一家公司的offer，还要再等等，看看还有没有其他公司想聘用你；更不用说如果你投资，无论是买股票还是买房子，你都知道，这笔钱买了这个股票或者这套房子，就不能

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这是学校老师推荐的书，应该不错

还可以，纸张比较粗糙，内容浅显易懂。适合育儿。

朋友推荐，学习中

物流超级给力，包装也非常好。非常值得推荐，和我们家最近的育儿讨论非常契合，价值观，内在动力才是最重要的

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包装很好，收到书本很新！

书还没有看事，朋友写的书应该还不错吧？

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