從此，不再復製父母婚姻 : 十億人正在承受父母關係所帶來的人生傷痛 epub pdf mobi txt 電子書 下載 2024

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編輯推薦

　　

★35種練習，揮彆愛情、婚姻地雷，找迴真正的、美好的自己。

★作者黃之盈，心理專欄作傢，心理谘詢師，有著豐富的谘詢與演講經驗，書中的每一個觀點和事例都有現實背景和實際意義支撐。

★當下80、90後離婚、不婚、恐婚的人與日俱增，我們一邊詬病著父母的婚姻，一邊又在潛移默化中復製著這種模式，怎樣擺脫這些不好的影響， 作者在書中結閤具體的事例，細膩剖析35種性格，通過相關的練習，理清哪些特質與習慣是父母給的，哪些是你需要的，哪些又是遺憾所在。婚 姻並不是愛情的墳墓，好好修煉，你我都能收獲幸福。

★隨書附贈“依戀卡”和“願意卡”，讀者邊閱讀邊操作，閱讀中增加瞭趣味性。

★察覺、療愈、練習，我們無法改變父母的婚姻，但我們有能力不再復製父母的婚姻。

★獻給每個睏在圍城裏的人們，你們有資格幸福，你們本該幸福！

　　

內容簡介

　　

婚姻是愛情的墳墓，

這裏麵有多少調侃，又有多少真情流露？

明明他/她是全世界美好的總和，但婚姻卻讓這份愛意流逝成負數。

是柴米油鹽的衝淡，還是更親密的距離反而讓我們疏遠？

我們越是對父母的婚姻絕望，就越是對自己的婚姻迷茫。

為什麼從幸福傢庭走齣來的孩子依舊會有美好的歸宿，而我們的婚姻卻得不到上帝的眷顧？

這一切，並不公平！

　　

原來，

我們都或多或少地復製瞭父母的相處模式，在自己的婚姻裏按下瞭粘貼。

我們討厭父母的爭吵和冷戰，卻在自己的婚姻裏在所難免。

父母婚姻關係裏的遺憾，在自己的婚姻裏依舊上演。

所以你恐懼、絕望，不再相信婚姻，殊不知，這隻是消極的逃避。

細膩剖析35種性格，理清哪些特質與習慣是父母給的，哪些是你需要的，哪些又是遺憾所在。察覺、療愈、練習，我們無法選擇父母的婚姻，但我們有能力不再復製父母的婚姻。

獻給每個睏在圍城裏的人們，你們有資格幸福，你們本該幸福！

　　

作者簡介

黃之盈，谘詢心理師。2013年至今，演講已超過上百場，演講還在陸續增加中…目前為大學心理輔導教師；教育部高中生涯規劃學科中心，人纔庫邀約講師；女人心事專欄作傢。

精彩書評

　　

戀愛一、婚姻的第一步是和誰結婚，決定和誰結婚就和誰交往一段時間，就叫戀愛。選擇對象主要的考慮因素是人品。婚姻要以愛情為基礎，戀愛要認真，要考察人品；先結婚後戀愛。如果有條件，就讓愛情長跑跑的遠一些。選擇大於努力。——讀者鄭聰
　　
　　

說婚姻是愛情的墳墓，但是我偏偏不這樣認為，我覺得婚姻中是有很多值得挖掘的寶藏的，是要用心經營的，看到這本書果斷的就買瞭，講的不錯，會反思自己婚姻中是否存在類似的問題，很好的一本書，給自己的婚姻投資，值。——網友深海裏的星星
　　
　　雖然我們知道愛情和婚姻是完全不同的概念，但卻缺少對其復雜細節的深切體驗與理性認知。本書是一本能讓人理清思緒，看透婚姻本質的書。閱盡婚姻甘苦的作者，將增進婚姻幸福的方法融入字裏行間，讀後便覺眼前開闊，心中明朗。——讀者後來時間
　　
　　

這本書是真正代錶瞭新時代的女性的生活方式，婚姻意義。無論是男人還是女人都需要尋找到符閤自己的一種婚姻方式，並且男人和女人的婚姻還要達到一種完美的契閤，這個時候就是幸福瞭。——網友弱水三韆

目錄

Part1

親愛的，我們明明如此相愛，為什麼結瞭婚，卻吵不停？

一、壓抑型─婆婆是我和先生之間的小三

二、唱衰型─先生對孩子說：“你以後離婚，彆太驚訝。”

三、冷漠型─孩子哭不停，先生卻不去抱孩子

四、依賴型─就是要全傢都在一起，纔是愛啊！

五、受虐型─太太隻因一點小事，就大罵孩子

六、閃躲型─在工作上不“盡全力”，全因為權威的母親

七、過度理性型─太太産後憂鬱，先生卻隻會說：“正麵一點……”

八、完美主義型─一心為公婆、孩子付齣，先生卻外遇

九、無法不成功型─已經半夜兩點，太太非要讓孩子把數學算對

十、負麵思考型─一失業，先生從此一蹶不振

十一、拒愛型─父親過世，先生一滴淚也沒掉

十二、害怕獨活型─公公過世，先生也崩潰

十三、自卑型─一講到錢，先生就抓狂

Part2

為什麼另一半的地雷這麼多？

十四、拯救者型─成為第三者，原因是來自父母的婚姻？

十五、影射型─太太話都不講清楚，我隻能用猜的

十六、強勢型─所有的事，都太太說瞭算

十七、罪惡感型─先生都站在婆婆那一邊

十八、上緊發條型─每天生活都像打仗

十九、自憐型─我真歹命，嫁給這種人

二十、疏離型─孩子明明還很小，太太就實施鐵血教育

二十一、永遠不夠好型─先生不斷嚴格要求學琴的孩子

二十二、置身事外型─連太太哭，他都沒感覺

二十三、誇下海口型─先生愛吹牛，全為取悅童年時的母親

二十四、情緒型─總是不願帶你去見他父母

Part3

在婚姻關係中，錶麵上看起來是和另一半相處，

但其實是不斷重新經曆自己過往與父母的關係

二十五、木頭人型─為什麼先生就是聽不懂我的話呢？

二十六、貶低型─太太動不動就鬧自殺

二十七、溫吞型─婆婆就是不喜歡我……

二十八、事事要管型─什麼事都要管，當我是她小孩嗎？

二十九、沒安全感型─他都不接我電話，是不是不要我瞭？

三十、矮人一截型─第三者是她的宿命？

三十一、黏TT型─女友不講理又黏，快喘不過氣

三十二、麵麵俱到型─太太事事要求完美，我快窒息

三十三、掌控型─隻要晚迴傢，先生就坐在客廳等

三十四、八卦型─八卦，是太太覺得自己唯一還有價值的地方

三十五、受害者型─傢不是兩個人的嗎？為什麼隻有我養傢？

【附錄】

關係增進卡精華版

【附錄一】活用“依戀卡”

【附錄二】活用“願意卡”

精彩書摘

一、壓抑型

婆婆是我和先生之間的小三

聲東擊西、意有所指的說話方式，

在我們華人社會非常常見。

她是一個任勞任怨的好媳婦。她和先生結婚將近二十年，可是就在這幾年，她的身體狀況急轉直下，讓先生非常著急。

在一次暈倒後，到醫院檢查，意外發現她罹患紅斑狼瘡，這是一種身體免疫係統所引起的風濕疾病，免疫係統會不斷地攻擊自己的細胞。其實先生心知肚明為什麼太太會得這種病。

“好瞭，好瞭，這些都彆做瞭，你休息吧。”他溫柔地對太太說。

太太剛與他結婚的時候，婆婆就對她非常反感，態度更是反反復覆、不斷挑剔。她常常因為聽不懂婆婆“意有所指”的話而感到要崩潰。而先生隻能勸太太忍耐，沒想到如今卻忍齣瞭病痛。

其實還不隻是婆婆，連公公也不太尊重他們。好幾次，門都不敲就突然闖進他們房間。太太一開始會抱怨，但眼看先生也無可奈何，她也隻好一再忍下。

她來自一個軍人傢庭，她傳承瞭軍人世傢“吃苦就是吃補”的信念，將高壓的處境當成一種人生的挑戰，麵對公婆的含沙射影和不尊重，耿直的她照單全收，如今卻賠上瞭自己的健康。

谘詢心理師這樣說：

“最親的人給予不一緻的訊息，足足可以把人逼瘋。”她所遇到的婆傢狀況，時有所聞，而她也認為“努力就可以改變現況”。但她所麵臨的挑戰是，她麵對的婆傢，並不是用原生傢庭所教給她的處理方式，就能安然過關，尤其是與她溝通時態度常反反復覆的婆婆。

如果長輩給晚輩的訊息復雜度太高，或總是雙重訊息，讓晚輩無法辨識時，晚輩通常會采取以下的方式來應對，一、選擇迎閤；二、保持距離；三、充耳不聞。

“意在言外”，讓人猜得好纍

這種聲東擊西、意有所指的說話方式，在我們華人社會中非常常見。例如：長輩跟你提起，“你的二叔很孝順，你看看他，又會念書，又會賺奬學金，從來都沒有讓我煩惱過。”可能長輩在說這句話的同時，也在暗示你，唯有“會念書，又賺奬學金，又不讓大人操勞”這樣的孩子纔是大人認可的好孩子，並希望你也這樣做。

又或是：“錶麵罵弟弟，其實是罵給爸爸聽，希望爸爸參與。”“要求哥哥要乖，其實也是要求妹妹。”“暗示隔壁鄰居有多體貼，其實是希望老公體貼。”

這些意有所指也許是希望整個傢庭能夠更和睦，往大傢都更好的方嚮前進，但這可能也會造成傢庭溝通的阻礙。

例如當媽媽說：“你都不用幫我，我可以自己來。”言下之意是，“你得幫我，且幫到我的標準為止，不然我永遠都不滿意。”

當長輩說：“你去做自己的事吧！不用管我。”但實際上又常抱怨都沒傢人在傢裏陪他，因為他心裏的真正意思是：“你怎麼這麼不孝，理我一下，有這麼難嗎？”

當婆婆跟媳婦說：“你先去休息吧！”背後卻說：“我兒子真娶瞭傻媳婦，叫她休息，還真的休息。”

當病弱的父親說：“走開，我不需要任何人。”的時候，但在下意識，你知道“這時他非常需要你”。

當母親說：“我不需要你給我任何交代，我不想逼你。”言下之意是“你應該要主動給我交代清楚！”

對方渴求的是，你的關注

麵對這種“明示、暗示投注希望，卻又在被戳破的同時，否認並跟你說，我沒有要你這樣做啊！”的時候，孩子常會感到混亂。這種模棱兩可的反嚮訊息，讓我們感到混亂，以至於動彈不得。在傢族治療上，稱這樣的情形為“雙重束縛”。這在華人文化中，尤其親子之間常會齣現。

同樣的話，包括“你都不用給我消息，沒關係。”其實是“記得，到哪裏都要給我消息。”再例如“我乾嘛要聽你的？”其實是“難道你看不齣來，我在講反話嗎？”

這些錯綜復雜的訊息，雖然彰顯我們文化的一部分，但這是情感的羞於錶達（覺得不好說、不方便說），所以間接地給予相反的訊息；想要讓對方猜心，“希望彆人就是自己肚裏的蛔蟲”的需求非常強烈。

這種類似“我都不用說，你就好懂我”的劇情，真正渴求的是對方的關注與在乎。但這樣的錶達方式，反而會將對方推得更遠，以及製造齣不必要的誤會與睏擾。

擺脫父母婚姻關係的練習：

故事中的太太，她婚後的傢庭關係牽扯到幾個層麵：第一，她得認清並麵對她在原生傢庭所習慣的應對方式其實對現況並沒有幫助；二，必須學習辨識齣傢庭中，尤其是婆婆給予的雙重訊息；三，麵對傢中界綫不明而老公無能為力的睏境。

當她希冀丈夫是傢中的一分子，能夠為她齣麵的時候，她先生卻總是希望息事寜人，長期積纍下來，她的身體終究會支撐不住。

撕下你身上的負嚮標簽

在親密關係或者傢庭關係中，“一，辨識齣‘雙重訊息’”是非常重要的。二，你要記得自己有機會可以擺脫，或者重新選擇。三，則是要認清自己的限製，這樣纔有機會鬆綁。

很多人麵對雙重訊息時會痛苦掙紮，原因在於，雙重訊息挑戰著“他們是不是不夠聰明？”“是不是錶現得不夠好？”這些負嚮的標簽。這些負嚮標簽得由你自己撕下來，你也得自我肯定，當你聽不懂言下之意，被認為很笨的同時，被挑戰到的是自己的自尊心？自信心？還是挑戰到你對自己的認同感？

你終究要認清一件事情，你不是任何人肚子裏的蛔蟲，聽不懂是正常的，不要太過苛責。另外，也需要劃清與對方的界綫，並厘清哪些是過度的苛責，哪些是你該做的，這樣纔能讓自己有機會輕鬆。

照顧自己的感受與設限練習

步驟一：試想一個讓你睏擾的對象，可能是過度乾涉你的生活，要你按照他的話去做，或者讓你感到強勢、不敢拒絕的傢人。

步驟二：請在三分鍾內寫下，對於拒絕他，你的所有焦慮和睏難。

1.

2.

3.

4.

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步驟三：重新檢視這些想法閤理嗎？哪些想法讓你感到過度負荷，迴想起來很不舒服，甚至是讓你認為自己不夠好。

步驟四：當你被挑戰的時候，其實是你掙紮在是否要尊重自己感覺的時候。請你在此時照顧自己的真實感受，告訴自己“沒做到，不會怎麼樣！”“沒達成，不代錶我是笨蛋。”“我無須忍受這些。”“告訴對方：‘你沒辦法影響我。’”“沒做到，不代錶我是差勁的。”“人是有極限的，我們都是。”如果你覺得很睏難，請你挑一句，每天跟自己說。

當你開始可以義正詞嚴地跟自己說這些的時候，你已經在心理劃齣一些界綫，不被外界侵擾的界綫。

當你可以說齣這些話的時候，你已經慢慢走在學習著照顧好自己的路上。

前言/序言

【推薦序一】

我選擇，活齣不一樣的故事

黃錦敦（谘詢心理師╱作傢）

讀著之盈這本書稿，讓我想起自己的一段童年往事。

　　

在我成長的年代，父母體罰孩子是非常普遍的，而我又是傢中最皮的孩子，所以身上不時留著被父母招呼過的傷痕，竹子的、藤條的、皮帶的，這樣的經驗隨著我長大，沒多想， 也就過去瞭。一直到二十幾歲進入社會福利機構工作成瞭“兒童保護方案”的社工時，纔發現自己小時候被打的情況是符閤多項“受虐指標”的，那時候的我纔開始用不同的方式迴溯這段小時候的經曆。

　　

前前後後我花瞭幾年時間，通過大量學習關於傢庭關係、受虐兒童、管教的專業知識，嘗試去理解那時候我的父母怎麼瞭，如此愛我的父母怎會這樣傷害我？而我自己又怎麼瞭？這樣的經驗對我的影響是什麼？這學習的過程讓我最震驚的是，文獻裏提到有一定比例的受虐者未來可能會成為施虐者，那時候的我便下定決心，我一定得把這件事情好好整理，等有一天我成為父親時，我絕對絕對不要再動手打我的孩子。

　　

現在，我的兩個孩子，一個十五歲，一個九歲，這些年， 即使我氣到不行，氣到奪門而齣，也沒有對孩子動過手。我常想，我算是對得起當時那個許願的自己，也對得起小時候被揍過的自己，沒讓自己不要的故事，不自覺地又一代代傳下去。

其實當瞭父親，我纔體會到即使我很愛我的孩子，但盛怒的時候，心裏頭也常想著要狠狠揍他們一頓。原生傢庭裏的劇本是如此頑固地深埋心中，讓我們帶著長大，若沒有學習、辨識、修正，常會悄悄地鑽進我們的人生，造成惱人的睏擾。在體罰孩子這件事情上，我之所以能跳脫原生傢庭裏我不想要的劇本，其中一個很重要的原因是我認真地重新學習，讓更廣闊的觀點與知識幫助我更深入地思考，並學一些對我有用的新方法。

　　

對我來說，之盈的這本書，就如同當年幫忙我的眾多書籍一樣，是肥沃土壤的一部分，讓人對自身所發生的事多瞭一種理解的可能。更珍貴的是，書中提供許多具體的方法與練習，讓人有機會通過某些方法修復過去的創傷、經營齣新的質量關係，所以對於過去曾在原生傢庭有受睏經驗而影響現在親密關係的人，這會是一本非常具有實用價值的書。其中，我特彆喜歡書裏關於“自我對話”的練習，例如以下這一段我們可以說給心裏頭受傷孩子的話語：

　　

親愛的小孩……你是你，如此的獨特，你不用一直這麼無所依。你值得被尊重、捧在手心疼，因為你不需要理由就值得被愛、被接受。你不用將自己縮小，纔能讓彆人憐惜你； 你也不用將自己擺得很低下，仰望著誰會發現你。

記得你是你，彆再為難自己，你是最該被好好看見，自己更應該去好好展現。不用擔憂、不用懼怕，你可以成為你自己。成為自己是多麼美好的一件事情，就像這個世界上擁有這麼一個獨特的你。

　　

當我第一次讀到這篇祝禱文時，我放下書稿，抬起頭望著遠方，心裏想象著：如果小時候那個撫著傷口哭泣且自責怎麼那麼不乖的我，可以聽到這樣的一段話語，那該會多好！

【推薦序二】

智慧與美麗的交會

徐秀婕（颱北市立明德國中校長）

常常聽已婚者說，婚姻是愛情的墳墓，婚姻不隻是兩個人的事，更是兩個傢庭的事……這往往是在婚姻中體會、纍積的感受。但婚姻其實也是一種人我關係，是自己與另一半、另一個傢庭、社會互動的關係。在親密的婚姻關係中，如果能有一雙清澈明白的眼睛，能洞悉婚姻中的盲點，如果能有一顆正嚮同理的心，能體察伴侶之間的互動，是不是就能讓婚姻走得更順利、更長久？

處於婚姻之中者，能否在婚姻經驗中，保有這麼清澈明白的眼睛、正嚮同理的心，甚至可以幫助其他的已婚者？還是在充分的專業涵養與人格特質的交融下，可以讓谘詢心理師在婚姻、親子關係之間，為受睏者、受苦者找到一條蜿蜒小徑，而得以柳暗花明、離苦得福？在之盈身上，我看見谘詢心理師的強大能量與溫柔堅定。

之盈是專業的谘詢心理師，也是學校專任輔導教師，當年以全市第一名的成績分配明德國中，成為眾師生倚重的正嚮能量。這幾年來，校園裏有之盈老師，是件無比幸福的事情。學校中的專任輔導教師必須處理二三級輔導個案，然而許多個案背後，往往隱藏著一個高風險傢庭，一個可能有破碎之虞的婚姻，或是一份沒有結局的感情。這些個案的苦與憂， 在之盈老師的抽絲剝繭、悉心陪伴下，漸漸地得到理解與曙光。

專任輔導教師的角色很難，但之盈恰如其分地詮釋瞭這個角色。輔導工作的難處，常常在於“立竿無法見影”，因為輔導是一種助人工作，既然是處理人的需求、人的問題， 就很難有既定的邏輯。之盈總是以一貫的笑容、明亮清澈的眼睛，用心去看見每一個在校園生活中與她相遇的有緣人， 以自己谘詢心理師的專業，運用谘詢輔導的策略，幫助師生撥開迷霧，找到幸福。

我想，這樣的功力，源自於谘詢心理師的專業養成與不斷精進的實務經驗。之盈畢業自高雄師範大學輔導與谘詢研究所，學有專精，不在話下；之盈也是樂於進修、樂於分享的終身學習者，在工作之餘，經常主動參加研習，精進自己的專業，更願意主動關懷需要的人、為人服務，善聆聽、善提問、善溝通，也在一次次的谘詢曆程中，找到更多助人機會。

前幾天，在我公開授課的課堂裏，之盈不僅敏銳地觀察到孩子的細微錶情，也與我討論起與學習怯懦的孩子們的互動方式。在這種專業對話裏，我享受著之盈用心、用愛散放的智慧與美麗。

感謝齣版社齣版瞭之盈的這本好書。我一直深信，谘詢輔導工作不僅在於治療，更在預防。閱讀完全書之後，我看見當我們能通過自己與自己的對話，通過自己與他人的關係建立，生命能找到更光亮的齣口。謝謝之盈的慷慨分享，謝謝上天給予之盈如此的智慧與美麗，於此結緣、在此交會。願這本書，成就更多幸福傢庭。

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