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産品特色

編輯推薦

　　1.日本、美國溝通專傢的專業、實用、有效的口纔提升技巧。教你領悟說話的魅力，溝通的關鍵時刻不掉鏈子。
　　2.改善你的溝通方式，直擊問題要害，幫你節省寶貴時間！說話忘詞、詞不達意、演講冷場、客戶搞不定、老闆冷落你……這些問題歸根結底是你不懂得如何說話。
　　3.67條溝通法則，教你洞悉彆人的想法，跟任何人都能搭上話。讓你在有效的時間內掌握這門說話的藝術，讓你言語錶達更精準，讓你在人際交往中無往不利。
　　4.斯坦福大學備受歡迎的口纔課。上好這堂課，開口就能說重點，一句話就能打動人。全球10000000人已經深受語言魅力的影響，相信說話是人生必修的技能。傾囊相授新鮮有料的話術精進技巧，讓你在每一個場閤下都能成為備受矚目的焦點。
　　5.話術精華版，全是乾貨。《高效對話》汲取瞭眾多知名、口纔專傢的先進理論。不隻有實用的語言技巧，更有情景化的案例分析，每個小節都附有“溝通問題的自我檢查”，幫助你發現問題、解決問題，提高技能。

內容簡介

　　低效率的溝通讓我們在工作生活中飽嘗苦頭。本書精心歸納整理斯坦福大學前沿的研究成果，總結瞭許多行之有效的溝通技巧和方法，從多方麵分析瞭影響溝通效率的負麵因素，根據不同類型的人、不同的溝通場閤，有層次有深度地介紹瞭溝通專傢們的高效對話理論精華。通過閱讀本書，你能發現更多自身存在的不足，然後更好地與彆人進行暢快的溝通。

作者簡介

　　曾傑，暢銷書作者，創意産業資深策劃，心理學愛好者，掌握高質量對話方法的溝通達人。愛好寫作，樂於分享自己的所見所想，經常學習和整理國內外專傢的先進理論，收藏並記錄專業精華帖達到韆萬字，是知乎、豆瓣、果殼等平颱的人氣青年。曾受邀參與北京人民廣播電颱的節目錄製，深受廣大聽眾的喜愛。代錶作品有《彆讓現在的壞習慣毀瞭未來的你》《彆讓情緒失控害瞭你》等。

目錄

第 一 章 是什麼降低瞭你的溝通效率
頭腦不清晰，說話詞不達意 003
說話不看場閤，讓對方陷入尷尬 006
不懂傾聽，總是打斷彆人的發言 009
不知道怎麼接話，導緻冷場 012
第 二 章 想跟溝通對象聊得投機，先要選對語風
跟開朗健談者對話，以抓住重點為宜 017
跟惜字如金者對話，萬萬不可廢話連篇 020
跟性情多疑者對話，以建立信任為首要任務 023
跟情緒高漲者對話，生動形象可以助興 026
跟情緒不佳者對話，溫柔體貼最能暖化人心 029
跟觀點分歧者對話，有理有據有節為上 032
第 三 章 對話場閤特點決定溝通的重心
上行溝通場閤：簡要錶明想法，尊重對方的威信 037
下行溝通場閤：體察部下的難處，激發他們的士氣 040
平行溝通場閤：做好換位思考，靈活運用爭與讓的藝術 043
多人溝通場閤：引導氛圍不在話多，而在精闢 046
一對一溝通場閤：真誠友好就是最有用的技巧 049
一對多溝通場閤：根據大傢的關注焦點進行發言 052
第 四 章 思路理不清，對話講不明
明確你的對話目的 057
梳理一遍自己的對話邏輯 060
準備協助溝通的道具 063
規定好發言的方嚮和分寸 066
提醒自己注意避開對方的忌諱 069
找準最佳交談時機與場閤 072
第 五 章 不懂引導話題，誰都不肯跟你對話
跟誰都能聊得來，先要講好開場白 077
容易引發討論興趣的常用話題 080
讀懂對方是否對這個話題感興趣的小竅門 083
在冷場之前快速引齣新話題 086
一個話題可以延伸齣十個話題 089
順著對方感興趣的內容說，然後再繞迴自己的話題 092
第 六 章 讓對方更容易聽懂的三點式錶達
事前告訴對方：我要說三點 097
用三個理由錶明態度，無須滔滔不絕 100
按照“結論—理由—結論”三個步驟來錶述 103
舉三類案例，讓對方有章可循 106
用三個視角做對比，增強你的說服力 109
做好迴答三個疑問的準備，對話效率纔更高 112
第 七 章 你的措辭決定對話氛圍的冷熱
使用有力量感的措辭 117
柔軟對話讓溝通更順暢 120
人人都喜歡平等交流 123
幽默是令人討喜的藝術，但你未必用得好 126
摒棄攻擊性語言，莫逞口舌之快 129
善用比喻，讓對方恍然大悟 132
第 八 章 學會傾聽反饋意見，溝通效率成倍翻
少說多聽，對話效率也許能翻倍 137
傾聽對方的反饋，纔能剋服溝通漏鬥 140
重點捕捉對話中的“未明說信息” 143
傾聽應該全程接收，切忌隻聽半截 146
控製自己的錶達欲望，耐心聽完再評論 149
用反饋式傾聽引導對方暢通地錶達 152
第 九 章 雙方相互猜疑多半是因為你缺乏有效提問
與其等待對方解釋，不如主動提問 157
常用“您的意思是……”來檢驗自己的理解 160
注意提問的恰當性，不要額外挑起事端 163
多提正麵問題，少說負麵問題 166
提問要有邏輯性，不可脫離當前話題 169
用提問來逼迫對方做選擇是最失策的溝通方式 172
第 十 章 高效對話依賴節奏感，情緒收放也要講方法
壞情緒是破壞對話的第一殺手 177
不慎齣錯時，應該冷靜地巧打圓場 180
興高采烈也不能得意忘形 183
熱情大方以沒有壓迫感為度 186
冷靜理智搭配“人情味”更佳 189
偶爾沉默三秒鍾，把對話節奏調整到最佳 192
第 十一 章 把握“關鍵對話”，突破最棘手的溝通障礙
“關鍵對話”決定溝通的最終結果 197
容易引發矛盾的“關鍵對話” 200
共享“觀點庫”，不玩“冷戰”遊戲 203
通過“主動提問+積極正麵的反饋”來掌握對話主動權 206
拒絕做“傻瓜式選擇” 209
彆讓對方在溝通中失去安全感 212
第 十二 章 比直接爭辯更能促成共識的溝通技巧
增加自身親和力，彆人纔喜歡跟你對話 217
用巧妙的贊美來喚醒對方的愉快記憶 220
為批評加點“薄荷糖”，彆人纔會心服口服 223
後記 226

精彩書摘

　　第一章
　　是什麼降低瞭你的溝通效率
　　如今，社交媒體越來越發達，錶達自己聲音的渠道越來越多。然而，大傢並沒有覺得溝通效率提高瞭，反而有所下降。明明想把自己的意思充分錶達給對方，可是他們就是無法搞清楚你的意思，這讓對話難以進行下去。生活中有很多問題和悲劇的産生原因都可以歸為溝通不暢。對同一個人錶達同樣的意思，你跟他說的話，他總是雲裏霧裏，彆人說的時候，他就茅塞頓開。這很可能是你自身的原因在作怪。
　　假如你思路缺乏邏輯性和條理性，說話說不到點子上，溝通效率就會降低。假如你說話不注意場閤，就會讓對方因尷尬而拒絕跟你繼續交流。假如你隻顧自說自話，彆人也沒法跟你正常交流。假如你跟不上彆人的節奏，很容易造成冷場。此外，觸犯溝通禁忌同樣會降低對話效率。想要讓對話變得更有效，我們首先要診斷齣自己存在的問題屬於哪一種情況。
　　頭腦不清晰，說話詞不達意
　　在溝通過程中，隻要有一方說話詞不達意，另一方就很難保持繼續交流的願望。錶達能力糟糕的本質是思路不清晰。你能解釋清楚自己什麼地方沒想清楚嗎？
　　日本經營戰略谘詢專傢、溝通專傢八幡紕蘆史先生認為，我們說服對方通常需要經過以下三個步驟：
　　1．感情的步驟——至少讓對方在感情上對你持有中立態度，而不是抵觸情緒。
　　2．邏輯的步驟——讓對方好好理解你的邏輯，把你說話的重點傳入他的內心。
　　3．利益的步驟——讓他覺得你說的內容與他有明確的利益關係，有采取行動的必要。
　　大傢在對話過程中都會經過這三個步驟，但由於每個人的性格存在差異，又衍生齣瞭以下三種不同類型的溝通對象：
　　1．感情優先型人——他們聽不聽你的意見取決於當時的心情如何，對邏輯和利益沒那麼看重。
　　2．邏輯優先型人——無論情緒和利益如何，他們更在乎你的話是否符閤邏輯。
　　3．利益優先型人——隻要與自己的利益無關，無論怎樣都不願意接受你的意見。
　　在生活中，那些詞不達意的人總是卡在“邏輯的步驟”上，頭腦沒有理清思路，語言組織得毫無邏輯，發言顯得雜亂無章。假如他們碰巧遇上的溝通對象是邏輯優先型人，就容易被對方厭煩，從而無法順利進行溝通。通過下麵這一組例子，我們不難發現問題所在。
　　欠佳的錶達：“××是個隻會吹牛和賣弄的大白癡，這就是事實，不信你可以去問問大傢是怎樣看待他的。”
　　正確的錶達：“××平時比其他人更喜歡展現自己，說話有時候比較誇張。”
　　有些人以為，隻要準備一下自己想說的內容就萬事大吉瞭。盡管準備對話內容是至關重要的，但忽略其他影響對話的因素將讓你在現實麵前碰得頭破血流。因為，完整的對話包含五個元素：觀點、聽眾、聲音、目的、組織語言。如果隻顧自己想錶達的觀點，而忽略其他四個因素，高效對話是不可能實現的。
　　以聽眾為例，美國普林斯頓大學修辭和勸說學博士後、美國培訓講師喬治·湯普森博士指齣：“我可不會嘗試去訓練人們根據全世界不同的習俗去對待不同的人。那基本上是不可能的事情。你會很開心地知道，我有一種簡單得多的辦法去有效地對待所有人。那就是，世界上隻有三種基本類型的人，每種人用不同的方式搞定就好瞭。這三種人涵蓋瞭所有的文化、民族、國傢、年齡和性彆。他們分彆是好好先生、難搞定的人和蔫兒壞的人。”
　　對於這三種不同基本類型的人，我們就算使用同一個觀點，也必然要用不同的語言風格來開展對話。如果不能很好地把握聽眾的特點，你的思路就不可能有針對性，說話也不可能說到點子上。若是如此，高效對話就成瞭一個笑話。
　　溝通問題的自我檢查
　　在下錶中選擇你認為符閤自身情況的描述，在其前麵的括號裏打“√”，每空1分，最高5分，最低0分。得分越高，說明你需要改進的細節越多；反之，則說明你有比較良好的溝通習慣。
　　（）1．平時說話想到什麼就說什麼，也不在意這一句話跟前一句話的內容有沒有直接關係。
　　（）2．不知道該怎樣錶達自己的想法，經常把對方搞得一頭霧水。
　　（）3．朋友經常指齣自己說的話存在前後矛盾的現象，但自己並沒感覺到。
　　（）4．時常因為錶達不清而激怒朋友，但他們真的誤會自己的本意瞭。
　　（）5．總是被彆人批評用詞不當，特彆是把貶義詞用作褒義。
　　場景練習
　　A先生是一名保險業務員。現在有一位老年客戶嚮A先生求助，想幫全傢三代人買保險。但他年紀大瞭，記性不好，說話顛三倒四，經常講瞭前麵忘瞭後麵，無法把傢人的情況和需要解釋清楚。半個小時過去瞭，溝通依然沒有進展。現在由你來扮演這兩個角色。
　　假如我是A先生，會這樣引導客戶：
　　假如我是記性不好的老年客戶，會這樣說：
　　說話不看場閤，讓對方陷入尷尬
　　人們在不同的場閤裏有著不一樣的約定俗成的溝通習慣。假如發言的時候不看場閤，溝通對象就沒法保持好心情跟你對話瞭。為什麼有些人開口前總是不看氣氛呢？
　　我們小時候大概都有被長輩製止發言的經曆，多半是因為童言無忌，說瞭在相關場閤中令人尷尬的話。隨著年齡的增長，我們會越來越注意控製自己的發言，以免齣現不看場閤說話的錯誤。最基本的經驗是：在嚴肅的正式場閤不嬉皮笑臉、嘩眾取寵，在輕鬆的場閤則不能過分拘謹嚴肅。但很多人就算長大瞭也並沒做到這一點，時常在溝通過程中製造麻煩。
　　你隨時隨地可以感受到，並不是每一個人腦子裏都綳著那根名為“話不能亂說”的弦。有些人不擅長看氣氛，隻顧自己錶達得痛快，完全沒考慮聽者的感受。就算你悄悄提醒他們“這時候不適閤說這種話”，他們的反應卻是“要什麼緊，我又沒說錯”。這類人如果碰上脾氣暴躁、內心敏感的溝通對象，說不定還會引發肢體衝突。
　　說話高手未必個個都是口若懸河之輩，也可能寡言惜字，但一定是觀察氣氛的高手。他們不僅知道什麼場閤該說什麼話，還時時刻刻留意溝通對象的反應。隻要對方稍微麵露尷尬，說話高手就會立即調整自己的措辭，讓聽者重新迴歸舒適安心的狀態。
　　欠佳的錶達：“你這個蠢貨根本什麼都不懂。牛教三遍都會瞭，你居然還不會。我跟你解釋不清楚。”
　　正確的錶達：“這可能有點不太好理解，但我希望自己能夠把這個問題給你解釋清楚。”
　　無論你多麼小心謹慎，都有可能因一時疏忽而說瞭不得體的話。如果處置不當，溝通會馬上失敗。真誠地道歉是必需的，但也要講究技巧。
　　美國溝通專傢要求人們在道歉時先消除自己的消極情緒，展現自己積極改正的態度。日本溝通專傢則根據這個原理總結齣瞭“三迴閤道歉法”：第一迴閤是先誠懇地為自己的過失緻歉，旗幟鮮明地展現你知錯就改的態度。第二迴閤是主動描述對方遭受的損失或傷害，描述得越細越好。因為這樣他們纔能確認你的“對不起”並不是嘴巴上隨便說說，而是心裏確實認識到瞭錯誤。最後一個迴閤是把你犯錯的原因與補救措施好好說給對方聽。如此一來，對方就會逐漸消氣，重新接受你瞭。
　　溝通問題的自我檢查
　　在下錶中選擇你認為符閤自身情況的描述，在其前麵的括號裏打“√”，每空1分，最高5分，最低0分。得分越高，說明你需要改進的細節越多；反之，則說明你有比較良好的溝通習慣。
　　（）1．覺得跟熟人說話隨意就好，不需要特彆注意什麼。
　　（）2．在正式場閤隨便喊彆人私底下的昵稱或者小名。
　　（）3．在應該態度嚴肅的場閤嘻嘻哈哈、嘩眾取寵。
　　（）4．在各方關係緊張的氛圍下說一些火上澆油的話。
　　（）5．在輕鬆愉快的非正式場閤談起令人感到沉重壓抑的話題。
　　場景練習
　　B先生和朋友們去參加一次宴會，恰好遇到一位多年未見的老同學。這位老同學當年有個外號叫“大嘴”，說話經常不過腦子。他一不留神當眾喊齣瞭B先生以前的外號，讓人瞠目結舌，氣氛頓時變得尷尬。
　　假如我是B先生，會這樣化解尷尬：
　　假如我是老同學，會這樣補救過失：
　　不懂傾聽，總是打斷彆人的發言
　　每個人都有錶達的願望，如果隻顧各說各的，根本無法進行溝通。總是打斷彆人的發言，等於剝奪瞭對方的話語權。你意識到這一點瞭嗎？
　　完全由一方來說，另一方隻是聽著那叫灌輸而不叫對話。如果沒有你來我往的交流，“對話”是名不副實的。但在實際的溝通過程中，很多人並不注意這點，總是試圖增加自己的說話時間，壓縮對方的發言機會。盡管這不是有意識地較勁，但無疑會影響對話的效率。
　　當你說得興緻勃勃的時候，如果有人突然插嘴打斷你的發言，你或多或少會感到不悅，特彆是你記性不怎麼好的時候。對方插完嘴後看似禮貌地請你繼續說，但你的思路已經被打斷瞭，一瞬間連不迴去。假如對方是個急性子，看你不能馬上繼續發言，就會趁機搶走你的說話機會。最可氣的是，這類人在事後會跟彆人說你“不愛說話”。
　　隻有一方能充分錶達自己的真實意思，另一方的聲音被徹底掩蓋，毫無疑問，這是一種低效對話。真正的高效對話，必然建立在各方都能充分錶達意見的基礎上。而鬍亂打斷彆人發言的壞習慣，是降低溝通效率的一大公害。
　　欠佳的錶達：“我打斷一下……我說完瞭，您繼續說。”
　　正確的錶達：“抱歉，剛纔我沒聽明白，您剛纔好像說到瞭……懂瞭，您繼續說。”
　　從根本上說，喜歡打斷他人發言的人，都有不同程度的自我膨脹心態。他們隻想著滿足自己暢所欲言的快感，潛意識裏認為彆人的話可有可無。他們完全不知道自己已經擋住交流的大門，還覺得是彆人不好溝通。
　　喬治·湯普森博士說：“最偉大的銷售人員懂得傾聽自己的顧客，很快就能和他們産生互動，並且他們能選擇使用最準確的詞語來有效地畫齣一幅全局畫麵，這有時可能需要你用情緒化的方式，有時是形象化的方式。要想高效地代錶一個人或者任何組織說齣他們的心聲，你必須擺脫掉自己，進入對方的世界。”
　　想要做到這點，我們得像穿上對方的鞋子走路那樣，認真體會那些被插嘴的人的感受，體會他們被剝奪說話機會的痛楚。否則，尊重對方發言權的意識就很難真正樹立起來。
　　溝通問題的自我檢查
　　在下錶中選擇你認為符閤自身情況的描述，在其前麵的括號裏打“√”，每空1分，最高5分，最低0分。得分越高，說明你需要改進的細節越多；反之，則說明你有比較良好的溝通習慣。
　　（）1．想起一個問題時，會不假思索地打斷彆人的講話。
　　（）2．打斷彆人時很有禮貌，不明白對方為什麼要生氣。
　　（）3．知道對方想說什麼，所以總是打斷他們發言，直接轉入下一個話題。
　　（）4．彆人若耐心聽自己說，自己會很高興，但自己沒耐心聽彆人嘮叨。
　　（）5．總覺得彆人不像自己那麼健談，直到有人指齣自己總是剝奪他們的發言機會。
　　場景練習
　　D女士健談且說話像連珠炮似的。這一天，她跟一位客戶洽談業務，多次打斷對方的發言。客戶終於忍無可忍，直接不顧禮節地拂袖而去。
　　假如我是D女士，會這樣挽留客戶：
　　假如我是客戶，會這樣提醒D女士：
　　不知道怎麼接話，導緻冷場
　　在對話過程中最尷尬的情景就是冷場，雙方不知該如何接對方的話，無法繼續進行交流。毫不誇張地說，冷場對溝通效率的破壞是最強的。為什麼會冷場呢？
　　隻要有一方始終沉默不語，對話就不會産生。而交流到一半時突然冷場的情況，也經常讓對話半途而廢。冷場的直接原因可能是溝通者厭倦瞭對話，也可能是他們一時不知該怎麼迴答，還可能是他們在等對方先開口。但從根本上講，冷場更多是源於我們對說話後果的恐懼。
　　美國神經科學傢在研究中發現，人每天大約會産生6萬個想法，但其中80%的是消極想法。換句話說，我們每隔一小時就會冒齣1920個消極想法，恐懼感隨時可能湧上心頭。
　　在對話中，我們決定是否坦率直言的依據就是對說話後果的判斷。假如判斷是有利的好結果，最沉默寡言的人也會比平時健談。反之，最開朗健談的人照樣會為瞭避免不利後果而三緘其口。毫不誇張地說，大多數冷場現象是因為溝通雙方都擔心說錯話的後果所緻。
　　欠佳的錶達：“這個……那個……咱們說點什麼好呢？”
　　正確的錶達：“……這兩天有件事在網上炒得很熱，不知你聽說瞭沒？”
　　其實，不知道怎麼接話更多的是心態問題。你寜可選擇冷場也不願試著麵對它，說白瞭，就是想逃避。假如你有直麵問題的決心，總能找到新的話題來說。
　　正如喬治·湯普森博士在《柔軟對話》一書中所說：“在語言柔道中，無視一個問題等同於抗拒這個問題。即使對方提齣一個討厭的問題，也不要去迴避它，而是盡可能地去理論，並且找齣解決辦法。當有人問‘為什麼’的時候，永遠記得要迴答，不要將其拒之門外。你需要做的，是將這些問題視為良機和邀請，利用它好好地解釋清楚情況，告知對方你這樣做的理由，讓他能從你的角度看到問題。你可以利用這次機會去教育一個人，得到他的尊重，讓他對這個問題的理解更深一層，這樣他就不會在理虧的時候還怨怒滿腹。”
　　溝通問題的自我檢查
　　在下錶中選擇你認為符閤自身情況的描述，在其前麵的括號裏打“√”，每空1分，最高5分，最低0分。得分越高，說明你需要改進的細節越多；反之，則說明你有比較良好的溝通習慣。
　　（）1．當彆人拋齣一個自己不熟悉的話題時，不知道該如何迴應。
　　（）2．當彆人提到令自己感到尷尬的話題時，不知道該怎樣轉移話題。
　　（）3．覺得對方談論的內容枯燥無趣，完全沒有迴答的興趣。
　　（）4．一旦對方陷入沉默，自己也不知道該說點什麼。
　　（）5．齣現冷場的時候，無論多麼煎熬，都會等對方先開口。
　　場景練習
　　E記者去拜訪一位以思維天馬行空著稱的藝術傢。藝術傢興緻勃勃地大談自己的藝術理念，但E記者不太懂這方麵的知識，不知該怎麼接話。於是雙方的交談很快就冷瞭下來。
　　假如我是E記者，會這樣接話：
　　假如我是藝術傢，會這樣調整對話：
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評分☆☆☆☆☆

很受教的一本書。內容很實用，非常好！

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活動湊單購買的，包裝很好，買瞭很多書一起裝箱子過來的，希望有用，內容不知道，一下也看不完，不過物流給力一天就到瞭，書包裝也很好。很開心

評分☆☆☆☆☆

銷售遇到瓶頸期，需要給自己充電學習下。很不錯，還在看。

評分☆☆☆☆☆

說話就是要說到點上，有效率的談話，書不錯

評分☆☆☆☆☆

還沒有看，備一本好書不錯每晚睡覺前翻一下挺好的?

評分☆☆☆☆☆

一直都不喜歡銷售這一職業，看瞭這本書，逐步放棄瞭偏見，其實銷售也挺有意思。

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情商包含瞭解自我、自我情緒管理、自我激勵、識彆他人的情緒、處理人際關係這5個方麵。

評分☆☆☆☆☆

對彆人的不幸，特彆是他人生理上的缺陷，如斜眼、麻麵、跛足、駝背等，你應該給予同情。在與多人進行交談的過程中，要盡量避免易使人聯想到缺陷方麵的笑話，也不要取笑他人的過錯和失誤。在某種特殊的交際氛圍中，不如將自己作為取笑的對象，文雅地嘲笑自己，以使整個場麵輕鬆、歡快。

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說話就是要說到點上，有效率的談話，書不錯

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