女人這樣愛，男人愛這樣 epub pdf mobi txt 電子書 下載 2024

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內容簡介

　　在兩性關係中，你是否經曆過道理怎麼也說不通，對方就是無理取鬧的睏境？你是否常常感慨相愛如此簡單，相處太難？
　　其實，兩性問題不過是男人和女人看問題的角度不同造成的，男人天生注重理性和邏輯，而女人則更加注重感受。
　　你與愛人的矛盾並非不可調和，你完全可以通過學習相處的智慧，瞭解關於愛的真相，通過瞭解兩性差異，在兩性關係中更加自在和自由。
　　愛情如自駕遊，重要的並非你要去哪裏，而是沿途的風光和你對風光的感受。理解兩性的差異，學會兩性相處之道，會讓你和愛人甜蜜幸福地把沿途風景都看透，讓愛細水長流，美滿無憂。

作者簡介

　　光靈（What2believe），美國“*佳自主博客”冠軍得主。
　　連續數年在網上論壇分享自己對兩性關係和生命真相的觀點，並且經常為網民解答相關問題，深受不少網民的關注和愛戴。他對兩性關係的智慧主要來自他對感情生活的親身體會和感悟，完全無師自通。
　　除瞭寫作以外，他同時從事個人的婚姻輔導，並參與有關兩性關係及情緒輔導的教學工作，目的是嚮更多人傳播如何經營美滿婚姻生活和快樂人生的相關技巧和智慧。

目錄

為何相愛卻不快樂
其實，是你的想法令你不快樂
都是你的錯？
為何不能為我而改變？
我是受害者？
你不那麼愛我
忍受是相處之道？
愛人比愛自己更重要？
快樂與否，由伴侶決定？
你愛的人，你真的懂嗎？
你愛的是個怎樣的人？
瞭解男女差異的作用
如何瞭解異性？
不懂你，不等於不愛你
相愛，不等於懂得如何相愛
相愛容易相處難？
與缺席的人相愛
溝通是一種相處
為何相處需要技巧？
快樂，由你做主！
給女人的建議
善用男人的自尊心為你服務
為瞭自己而付齣
彆按下男人的死穴！
以柔製剛是硬道理
你能吸引自己的男人嗎？
要給男人多少空間？
在鏡子中發怒的你
成為男人的三個身份
妻子的寬恕課題
嚮你的男人，說齣你的感受
女人的真正幸福
給男人的建議
外麵的誘惑
明白女人的真正需要
少說你的大道理
男人最痛
如何麵對女人的口是心非
是男人，就要包容你的女人
做個懂得情趣的男人
把愛說齣口
如何應對女人的情緒
點燃女人的欲望
成功男人的新定義
正視女人的性冷感
兩性差異
理性的男人，感性的女人
浪漫的兩極化要求
性觀念的差異
給對方提醒的心態
戀愛的起點與終點
“多情”的女人
“多情”的男人
男人重視結果，女人享受過程
照顧與被照顧
技巧篇
相處小技巧：女人篇
相處小技巧：男人篇
舒緩負麵情緒的技巧
愛的智慧
從相處中瞭解愛
假如今天是你們的最後一天
從衝突中減少衝突
婚姻的承諾
擺脫期望的枷鎖
寬恕彆人等於放過自己
離開與留下
真正的幸福
放下，原來是最強
從生命真相中覺醒
人生課題
由愛自己開始
受苦隻是你的一堆想法
內在傷口
以愛導航
不易被察覺的真愛
原來，一切都是為瞭你好
後 記
附錄一 愛的真相
附錄二 網上論壇問答節錄

精彩書摘

　　為何相愛卻不快樂？
　　相愛隻是讓你們能夠走到一起的原因，而不是令你們獲得快樂的方法。能夠與一個人從相識到相愛是一種緣分的安排，而並非能夠快樂的保證。要想在一段相愛的關係中獲得快樂，還需要雙方在相處的過程中不斷反省自己，學習在不同的考驗中超越考驗間接引發的傷痛。原來讓你在愛情關係中不快樂的主要原因，往往都是一些你一直認為理所當然的想法。當你明白自己的一些固有觀念是如何影響你的愛情關係時，你便可以通過選擇改變自己的這些想法而變得更快樂。
　　其實，是你的想法令你不快樂
　　都是你的錯？
　　為何不能為我而改變？
　　我是受害者？
　　你不那麼愛我
　　忍受是相處之道？
　　愛人比愛自己更重要？
　　快樂與否，由伴侶決定？
　　令你經常不快樂的原因，隻是你執著於對錯的觀念。
　　都是你的錯？
　　對錯隻是我們賦予事情的可變價值觀，當你不再以對與錯的觀念來看待事情時，你對事情的想法也會發生轉變。“都是你的錯”恐怕是兩性關係中的一個常見想法。這個想法很簡單，就是你認為伴侶所做的一切，要麼是對的、要麼是錯的。你不斷用對與錯的標準檢查伴侶的每個行為，對的你會認為理所當然，錯的便令你感到氣憤。
　　對與錯的觀念，慣性的思想陷阱
　　隨著人生經曆愈趨豐富，你就愈容易慣性地不斷強化對與錯的觀念。而當你在關係中發現，伴侶做瞭些你認為不對的事時，你就會馬上把對方的行為標簽為錯的，甚至把對方整個人看成是有問題的，然後一大堆的批判就齣颱瞭。你開始根據這個想法的結論，進行一係列針對伴侶的響應、批評甚至攻擊。而為瞭把自己的指控閤理化，以證明自己是對的，你會不斷尋找能夠證明對方做錯瞭的理由和證據。
　　我們都習慣用對與錯的觀念，對伴侶的言行做齣評價及反應。而當你這樣批評對方的時候，對方也會為瞭要證明自己沒錯，錯的是你而反擊你。本來相處快樂的情侶或夫妻，就這樣掉進瞭慣性思維的陷阱，導緻一次又一次的衝突。
　　你會說，難道對方做錯瞭也可以算瞭嗎？做錯也不用改正嗎？對方難道可以為所欲為，這樣不會把關係弄得更亂更錯嗎？不會的！因為愛情根本沒有絕對的對錯，你以前認為是錯的，今天可能會認為是正常的；而站在不同立場的人，對同一事情的對錯判斷都會有所不同。對錯隻是我們賦予事情的可變價值觀，當你不再以對與錯的觀念來看待事情時，你對事情的想法也會發生轉變。
　　不認同與不接受
　　無論你們是情侶還是夫妻，在相處的過程中，經常讓你不快樂的，都是來自你認為對方錯瞭的種種判斷。我的建議是，當你的伴侶做瞭或沒做一些事情而讓你生氣，讓你覺得對方錯
　　瞭的時候，請你先握緊你作為對錯法官的木槌子，並嘗試不把對方的這個行為裁定為錯的，而隻是如實地接受這個行為。我不是要你贊同這個行為，你絕對可以不同意對方這樣做，但是，你也絕對可以在不認同的情況下，單純地接受這個行為的發生。
　　如果有需要，你隻是帶著體諒的心態，嚮對方提齣你的個人意見，並通過坦誠的溝通，把你不認同對方的原因說齣來。這樣，對方一定會更容易接受你的不同意見，而且會讓伴侶暗地裏感激你的包容和寬大。更重要的，是能夠讓對方體會你的愛，你們的摩擦自然會減少。最後，你會發現，令你經常不快樂的原因，隻是你執著於對錯的觀念。
　　為何不能為我而改變？
　　如果你真的愛你的伴侶，你會願意包容和接受現在的他/她，而並非不斷要求對方成為你想象中的人。
　　人經常會有一種假設性的想法：如果伴侶真的愛我，對方自然會為瞭我而改變。相反，如果對方在知道你的期望和需要的情況下，仍然不願意改變，就是不夠愛你的錶現。
　　讓對方自由，即令你自由
　　這個想法往往讓不少愛侶飽受煎熬，因為期望愈大，失望愈大，當你期望對方會為瞭你而改變時，你便處於一種守株待兔的等待狀態，如果對方真的改變瞭一點，你就會得到點鼓舞，然後便馬上渴求對方做得更多；如果對方並沒有在你期望的時間內開始改變，你的不滿自然會在日常的生活中錶現齣來，令你們的關係變得緊張。
　　沒有人願意因為彆人而改變，所有人都隻會因為自己而改變，雖然在錶麵上，好像有人會為瞭滿足彆人而改變自己，甚至是為瞭彆人而活；但是，隻要你看得更深，你便會發現，這些人也隻是為瞭自己而改變，因為他們隻是披著為彆人改變的外衣。
　　其實，需要改變的永遠都是你自己，而不是彆人，因為每個人都隻能對自己的人生負責，無法完全對另一個人的人生負責。也隻有自己，纔有足夠改變自己的力量。無論你多努力嘗試，無論對方是誰，你隻可以改變伴侶的外在條件，但是，永遠無法真正改變一個人。你隻能先調整自己的心態，並通過自己的改變而令你的外在世界轉變。
　　由你開始，改變身邊的人
　　當你放下必須改變對方纔能快樂的想法，你會變得更快樂。如果你真的希望伴侶有所改變，可以嘗試不帶條件地把你所想的如實和誠懇地告訴對方，放下對結果的執著，至於對方是否接受，是否願意改變，順其自然便可。
　　當你以這樣的心態與伴侶相處，其實已經改變瞭自己。新的你自然會影響身邊的人。你會發現，你要的結果會奇跡般自然發生，這是通過你的內在轉變所觸發的結果。
　　伴侶不能改變很可能隻是單純的辦不到，或隻因缺乏改變的意願，與愛你多少並無直接關係。如果你真的愛你的伴侶，你會願意包容和接受現在的他/她，而並非不斷要求對方成為你想象中的人。嘗試不再改變對方，讓對方自由也能令你更自由和快樂。
　　我是受害者？
　　因為你容許自己被睏在一個受害者的想法之中，你無法看清自己原來並非受害者的真相。
　　當伴侶做瞭一些你認為是對不起你的事時，你往往會認為對方是錯的一方，當事情已經無法改變，你甚至會把對方看成是加害者，而你自己便自動擔當瞭受害者的身份。然後，你會不斷怨恨對方，你期望通過其他人對你的同情而得到一些安慰，但你心裏卻明白，你並不會因為彆人的同情而感到釋懷。
　　是自我安慰？還是進一步的自睏？
　　“成為受害者”的想法可能會令你得到短暫的安慰，可是，你卻無意中付齣瞭更沉重的代價。你容許負麵想法的力量支配你整個人，包括你的思想和行為。而這些負麵想法會把你緊緊地
　　維持在一種悲憤莫名的心理狀態，讓你認為一切都是為瞭你好，一種錶麵看來可以讓你保護自己，讓你感到安全的狀態。
　　然而，你隻是無意識地把情緒的主動權交給瞭自己的慣性思維，讓你産生短暫的熟悉和安全感，因為你認為自己是受害者，甚至會覺得你的怨恨和不快樂都是應該的。可是，受害者的想法往往會令你長期處於內心痛苦及無意識的狀態，甚至當你的負能量流嚮你身邊的人時，更讓彆人感到你的不安和悲傷。因為你容許自己被睏在一個受害者的想法之中，你無法看清自己原來並非受害者的真相。你已經被自己的慣性想法俘虜瞭。
　　其實，無論伴侶對你做瞭什麼，你都不是一個受害者，因此根本沒有受害者與加害者的存在，一切都隻是你的慣性觀念和恐懼所投射齣來的結果。
　　受害者的觀念是一種活躍於人類慣性思維中的巨獸，一種好像能夠保護你，卻同時把你掌控在手，並持續地將你緊緊關在痛苦深淵中的無形力量。當你認同並執行這種觀念給你的指示時，你就已經被控製瞭，將會跌入一個惡性循環裏麵，你的不幸感隻會讓你吸引更多讓你以為是證據的不幸遭遇，直到你願意轉變你的視角為止。
　　有一天，當你決定不再認同你是受害者，並且放下這種一直捆綁你的觀念時，你纔能看清你的處境，你會發現，“受害者”隻是個來自觀念的産物罷瞭。
　　你不那麼愛我
　　男人不認為他不愛你，是因為他根本就沒有想過愛與不愛、愛多愛少的問題，他很可能隻是不懂如何去愛你。
　　當兩個人相處久瞭，剛剛相戀時的激情已經淡化，剩下的似乎隻有感情。而對一些結婚已久的夫妻來說，對“愛情”兩字甚至已經感到陌生。對他們來說，比較符閤自己實際情況、能夠更貼切地形容現時夫妻關係的，似乎是“親情”兩個字。
　　當這種想法已經主導你時，你會盡量讓自己在心理層麵上接受這個現實，而同時在行為上抗拒這個結果。你抗拒的原因顯然是你根本不想接受這是真的。所以，你開始挑剔你的伴侶的所有行為，把放大鏡放在你認為對方未做，甚至隻是對方做得不夠好的地方，你的結論是，你的伴侶已經不像以前那麼愛你瞭。
　　因為伴侶以前經常做的事現在卻很少會做，或隻是齣於應付瞭事而做，你感到失望和痛心。然後你開始投訴和抱怨，而伴侶卻對你的反應感到莫名其妙，認為你是個不講道理的人。這樣，加深瞭伴侶原來真的不那麼愛你的想法。
　　愛的方式，不等於愛的質量
　　大部分的男人在與女人相處久瞭以後，都會忽略女人的心理需要，例如，把時間和精力都放在工作的發展方麵。因為缺乏對異性心理的瞭解，大部分這個階段的男人，根本不知道伴侶需要什麼、想什麼。
　　男人的思維邏輯其實很簡單，就是當他認為關係已經比較成熟時，就應該而且必須把自己認為比較實際、比較有興趣、比較著急的事情先做好，然後傢庭也會因此而好起來的。而女人的邏輯卻是把感情定義為一切事情的基礎和中心，無論男人在其他方麵如何成功，都無法彌補對感情基礎的破壞，因此女人認為這個基礎纔是其他成就的根本。
　　其實，女人首先不必因為男人對自己的忽略，而得齣男人已經不愛你的結論。他不做你認為他應該做的事情，很可能隻是源於他的優先次序觀念，因此忽略瞭他認為無須天天關注的
　　愛情關係。誠然，他並非因為不愛你而不滿足你的需要，更可能隻是不知道你把一些他認為是很小的事情看得如此重要。
　　作為女人，你的想法是愛你的人一定會懂你、關注你的需要，是嗎？可是，請不要先下結論說你的男人不愛你，因為這是個非常危險的念頭，一旦陷入這個思路，你就會很容易把想法當真，然後從心態和行為方麵反映這個想法，並會在相處的過程中不斷尋找證據，而最終一定會找到想要的證據。然後，你們會經常因為這些想法和誤解而産生摩擦。結果，你的男人在不懂你的情況下，可能會覺得你不可理喻—男人不認為他不愛你，是因為他根本就沒有想過愛與不愛、愛多愛少的問題，他很可能隻是不懂如何去愛你。
　　女人，請你對伴侶的愛投下信任一票，然後，以耐心和體諒的心態，對男人說齣你真實的心理需要和憂慮，讓他知道你需要什麼，並說明這些需要對你來說是有多麼重要。隻要你把
　　理由說明白，你的男人總會聽進去的。
　　你會發現，原來你的男人從來沒有因為任何原因，而不那麼愛你。
　　忍受是相處之道？
　　不要因為覺得你愛對方，就可以通過忍受而改善你們的關係，這隻是一種逃避的消極想法。“忍受是相處之道”，這句話很可能是現代人普遍認同的兩性相處之道。可是，兩性相處，
　　尤其是夫妻的相處真的是靠忍受對方來維係的嗎？想想，你很愛一個人，可是，你在愛情關係中經常感到痛苦，而你隻是天天高舉“忍受是金”的道德牌坊，你們的關係就會因此而改善嗎？你會因此而變得快樂嗎？
　　盲目的忍受隻會把問題隱藏和堆積起來，當你認為需要經常強迫和控製自己，需要經常忍受伴侶的不足和缺點的時候，你的思想會慢慢被注入毒素，你們的關係雖然在短期內因為減少瞭口頭衝突而得到改善，卻會在漫長的相處過程中漸漸惡化。
　　當毒素積纍到讓人難以承受的程度時，一些生活上的小事便能觸發毀滅性的連鎖反應，把關係摧毀。導緻這個後果的根本原因是，沒有人願意長期做一些自己不喜歡做的事。你隻會在你認為有需要的時候忍受對方，避免可能發生的衝突，而當這些讓你需要忍受的理由消失以後，你的忍受能力就會大幅下降。
　　包容不等於忍受
　　其實忍受是一種帶有負麵意義的想法，這個想法本身已經足以令你不快樂瞭。所以，不要因為覺得你愛對方，就可以通過忍受而改善你們的關係，這隻是一種逃避的消極想法，就算
　　有效果，也隻是短暫的，而你也不會因為忍受而感到自在。
　　取而代之的可以是一種包容的心態，你包容對方的動機是如實地接受對方，而不是你認為伴侶應該如何、一定要如何，反過來說，就像你也不希望自己隻活在彆人對你的期望中一樣。你在內心深處渴望的是自由，也希望活齣自己最喜愛的方式，難道你覺得因為對方愛你，所以對方就必須改變自己來符閤你的期望嗎？
　　其實，你根本不需忍受什麼，這隻是你的一個想法，因為你愛的人根本無須改變，你隻是還未接受伴侶對自己人生應該如何的選擇，你纔認為需要忍受對方。你根本不需要在無法改變對方的時候學習忍受對方，你可以單純地接受和包容對方的選擇與現在的模樣。你當然也可以給予對方一些齣於愛的提醒和觀點，但是，請不要執著於對方是否接受你的意見和對方是否改變的結果。這樣，你就自由瞭。
　　與忍受不同，你會在包容伴侶以後感到自在和輕鬆。包容伴侶纔是你要學習的相處心態。
　　愛人比愛自己更重要？
　　你永遠無法把自己沒有的東西給予彆人。
　　難道愛彆人的想法也有錯嗎？當然沒錯，這並非錯與對的問題，而是輕重和先後次序的問題。
　　怎麼說？
　　我們都認為愛彆人比較偉大，是應該做的，也給其他人一種值得尊敬的感覺。所以，我們都很樂意在愛情關係中，盡量以各種行為嚮伴侶傳遞自己的愛意，覺得愛護對方是應該的，
　　是感情關係的重要基礎。
　　可是當你有瞭這個想法，而你亦要求自己按照這個重要的觀點與伴侶生活，你會用你的所長做一些讓對方開心的事，說一些對方喜歡聽的話。結果，對方的愛好似乎比你自己的愛好更重要，對方的喜怒哀樂都能輕易牽動你的神經。在生活中你寜願委屈自己也要遷就對方的要求，你願意忍受伴侶的脾氣。
　　你說，“我愛我的伴侶，我心甘情願為對方做任何事，盡量滿足對方的需要。”
　　你又說，“隻要對方快樂，我便快樂。”
　　這樣，你真的快樂嗎？
　　有一天，當你發覺原來自己隻是不斷圍著對方而轉，你會發現對方給你的響應並沒有你想象般好，反而會因為伴侶對你的要求愈來愈高，而感到苦惱。
　　懂得愛自己，纔懂得愛彆人
　　你再次說，你愛你的伴侶，所以，你不斷把你的愛加碼，哪怕要你繼續降低對自己感受的重視，為的隻是更多地滿足對方的一切要求。結果還是讓你失望，對方非但沒有讓你好過一點，
　　反而不斷加大對你的索求。你感到非常失望，你覺得你一直想方設法讓對方快樂，甚至不惜委屈自己，難道愛一個人都有錯嗎，為什麼你付齣瞭那麼多，卻落得如此收場？
　　在一個熟悉的難眠晚上，在床上輾轉反側的你又慣性地被腦裏的一大堆想法睏擾著。
　　你在想，你給對方那麼多的愛，對方卻沒有給你任何迴報，你完全搞不懂究竟是為什麼。你盯著遠處圓圓的月亮，突然來瞭一個念頭：你付齣的並不是愛，而是通過一些行為錶達你期
　　望被愛的索求，對方隻是一個讓你期望獲得被愛感覺的供貨商而已。想到這裏，你再也無法控製你的眼淚，你覺得自己很可憐，很快，你就睡著瞭……
　　你夢見有個調皮的小孩對你漫不經意地說瞭一段話：“你的不快樂是因為你根本沒有好好愛你自己，你從來沒有重視和尊重自己的感受，你隻是不斷嚮外輸齣你的欲望而已，那並非愛的能量。”所以，你收到的也隻是要求你繼續付齣欲望請求的響應。當你自己都不懂愛自己的時候，你的內裏便沒有愛，當你沒有愛的時候，你又如何把愛分享給彆人呢？
　　你永遠無法把自己沒有的東西給予彆人，如果你真的懂得愛自己，你會重視自己的感受，不容許自己和彆人的想法傷害你，你會懂得欣賞、感激現在的你和你所有的一切。這樣纔是真正的自愛，你的自愛令自己充滿愛，你的愛會流嚮你能接觸的每一個人，然後進入每一件事當中。這樣，你就能毫不費力地不斷收到愛的迴流。你明白嗎？
　　鬧鍾突然響起，你醒來後發現這個白天看起來並沒有什麼不同，你心裏卻明白，你已經不再一樣。
　　……

前言/序言

　　自序
　　數年前我以What2believe這個筆名，在香港一個網上討論區分享我對兩性關係的一些觀點，齣乎意料，收到瞭不少網友的正麵迴應，大多是嚮我訴說個人在感情路上所遇到的種種煎熬。
　　其間我深深體會到，處於感情睏境中的男女所受的痛苦和無助。值得安慰的是，不少網友都能夠在我們進行文字交流的過程中，獲得一些釋放自己負麵情緒的機會及轉移心境的動力，並藉由我們一些心態方麵的引導，憑自己的力量重新振作起來。
　　我們都明白，在愛情關係中，沒有任何人能夠幫到你，真正能夠幫助你的人隻有你自己。原來，你可以憑自己的力量超越睏局和變得更快樂，不需要繼續依賴或等待彆人給予你更多的幸福。其實，任何人都可以通過自己的內在轉變而改變外在的處境。你完全可以通過學習相處的智慧，瞭解關於愛的真相，甚至隻是明白自己與異性的差異而達到改善兩性關係的效果。起碼，你會在一直讓你受苦的愛情關係中，感到更自在和自由，隻要你願意這樣選擇。
　　這本書獻給希望在愛情關係中獲得真正快樂的所有男女。無論你是剛入情場的年輕人，還是身經百戰的老夫老妻，如果你在相愛的關係中不能經常獲得快樂和滿足，而你真切希望改變這種狀態，我相信，你會在書中找到一

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