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産品特色

編輯推薦

　　女人不怯場，纔有大氣場；現代女性的叢林法則——就是要強大
　　★女人應該趁早明白的智慧生存交際法則，內含智慧生存實戰技巧。
　　★女人不好意思拒絕，彆人就會傷害你；女人不好意思要求，彆人就會無視你。
　　★女人就要狠一點——
　　對自己“狠”，強大自己的內心，拒絕自己的懦弱和自卑。
　　對彆人“狠”，爭取自己的閤理利益，得到自己想要的一切。
　　從現在開始自我修煉——
　　要學會靈活地在任何場閤拒絕你不想做的事。
　　要懂得運用技巧來巧妙錶達你的要求。
　　要不斷練習，不斷總結，不斷提升，來讓自己擁有高效的交際手法。

內容簡介

　　在生活、工作中，一些女性朋友不太擅長處理自己與他人的關係，導緻總是會犯這樣的錯誤，明明不想聽某人說話，卻不好意思離開，明明不願意答應彆人的請求卻不好意思拒絕，勉為其難地同意瞭。遭受這種睏境的女性朋友不在少數，如果不知道處理這種問題的方法，而是一味地退讓，把不滿和委屈憋在心裏，長此以往，就會損害女性朋友生活的品質。
　　《女人不怯場的智慧》即是針對這樣的睏境，為女性朋友支招，指導其如何積極應對此種問題，如何化解尷尬，幫助女性讀者擺脫總是不好意思的窘況，擁有不怯場的智慧。

作者簡介

　　李秀娟，編輯，撰稿人，對心理學有濃厚興趣，多年研究心理學理論和現象，對人類心理現象和行為有深入、獨特的研究和認知。著有多部心理學作品，如《瞬間看透身邊人》等。

目錄

前言
第一章　為什麼明明心裏在拒絕，嘴上卻答應瞭
002　　“不好意思”，是因為內心不強大，到哪兒都處於弱勢
008　　愛當好人：彆誤認為想要好人緣就得當個爛好人
013　　愛麵子：女人愛麵子，吃虧麻煩一籮筐
019　　羞怯心理：臉皮薄，好男人一個也找不著
025　　虛榮心：彆被客套的肯定和誇贊濛瞭眼
031　　孤僻癥：25歲以後的女人沒本錢做“孤島”
036　　 吃虧當福：經常用各種藉口安慰、麻痹自己，會讓“弱勢”成為習慣
第二章　“不好意思”，女人將失去機遇、金錢和伴侶
042　　從不會說“不”到不敢說“不”
047　　總是違背內心，那你的生活多無趣
052　　每一次“不好意思”背後都隱藏著一場戰爭
057　　接受瞭小請求，慢慢就會接受大請求
063　　每個女人都是一壇美酒，“不好意思”是潑嚮美酒的汙水
069　　該你的利益，你為什麼不去爭取
074　　碰見好男人，彆“不好意思”示好
079　　手裏沒有金剛鑽，隻會搞砸瓷器活兒
第三章　女人要行事果決，拒絕猶猶豫豫的“不好意思”
086　　強勢乾練的女人，會將拒絕當傢常便飯
092　　成功的女人心裏隻有目標，沒有“好不好意思”
097　　會低頭的女人更美麗
102　　“女漢子”的修煉法則
108　　在你沒成就之前，先彆強調自尊
第四章　職場上不會說“不”，不是纍死就是氣死
116　　工作之外還有生活，無休止的加班要拒絕
122　　對客戶不能無限包容，堅決迴絕過分要求
128　　有些事要做到零容忍：拒絕上司以權謀色
134　　你沒那麼多時間浪費給彆人，無聊的聚會果斷摒棄
140　　你不是“辦公室笑話書”，不要讓彆人隨便拿你開玩笑
146　　你不是參天大樹，沒義務給彆人提供陰涼
151　　辦公室裏的流言蜚語須遠離
第五章　社交中的女人要優雅，但不要軟弱
158　　你不是萬能的魔術師，對朋友不能有求必應
163　　還沒聽夠那些無休止的抱怨嗎？拒當他人的“情緒垃圾桶”
169　　“太虛真人”、假“土豪”，請走開！拒絕“假大虛空”的朋友
175　　朋友藉錢不還，你不好意思要就得乾吃啞巴虧
第六章　“不好意思”是感情生活中的慢性殺手
182　愛情不能勉強更不能違心，就算對方再軟磨硬泡也不能“就範”
187　真愛從來都是堅定不移的，把搖擺不定的男人一腳踢開
193　　性不是情感創可貼，彆妄想靠它來維持感情
198　　傢庭需要兩個人共同建設，拒絕一個人包乾洗掃拖等傢務事
204　　婚姻中也需保留點兒個人空間，不要容忍被各種方式變相“監控”
209　　傢暴必須反抗，拒絕忍氣吞聲
第七章　學點兒交際技巧，女人纔更圓熟
216　　交際有技巧，用得好的女人爬得高
222　　求人辦事遇挫摺，不可意氣拂袖去
228　　打彆人一巴掌，彆忘瞭再給一顆糖吃
234　　手上有禮，走遍天下都不怕

精彩書摘

　　愛當好人：彆誤認為想要好人緣就得當個爛好人
　　無論你是多好的好人，總有一半人討厭你
　　幾乎每傢公司裏，都有一位公認的“爛好人”——他不好意思對一切事情說不。他極具犧牲精神，但這精神並不適閤隨時隨地拿來用。
　　通常來說，“爛好人”之所以成為“爛好人”有兩種原因：一種是心軟，心眼兒好；一種是為博取好人緣而故意討好彆人。我們在社交生活中所遇到的“爛好人”，通常是集這兩個因素於一身的。
　　小羊是公司的網站編輯，大學畢業3年瞭。大概是看瞭一些混社會混職場的書，喜歡在人際關係上玩弄一些“小花招”，但這些“小花招”使得過於生硬，在社會和職場的汪洋深海中，還顯得過於稚嫩。
　　小羊最愛乾的一件事就是拉攏人脈。可惜她用錯瞭方法，結果南轅北轍。
　　職場上不成文的規矩是，在大公司有人脈纔有空間，有人脈纔有小道消息，纔有“貴人相助”。知道老闆、總監們跟誰關係好，這就是有價值的消息，這當然需要人脈來傳播。
　　所以，當同事們看到小羊時，她總是一副熱情親切、笑容滿麵的模樣，說話、處世也極其客氣、禮貌。一起乘電梯，電梯開門時，她必定是禮讓再三，最後一個齣電梯門；如果工作期間彆人找她幫什麼忙，她一定寜願放下自己手中的活兒也要先幫彆人；在辦公室裏，她試圖討好每一個人，為每一個人服務。辦公室的同事經常說，她纔是真正的人民公僕。而用她自己的話說，她是那種走路遇到蟲子，也會小心翼翼地躲開的人。暫且不去考證小羊此話的真假，但她的口碑在公司裏形成瞭。小羊是個好人，大傢都這麼說。而小羊也為維護自己的這一形象不遺餘力地付齣。
　　讓我們看看接下來會發生什麼吧！
　　一天下班後，我把她喊到辦公室，她保持著一貫的滿麵春風的熱情形象，說實話，在這種熱情的衝擊下，有時候真的讓人不忍心去責怪她什麼。但我還是要告訴她一些事實：首先是這三個月的工作業績，盡管完成瞭一些文章的上傳、商品描述文案等錶麵工作，但是公司産品的點擊轉化率非常低，平均100次點擊纔有一次購買，比半年前下降瞭20%，這個下降幅度是驚人的。在産品質量和市場供求都比之前更好的情況下，這說明她的工作齣現瞭很大的失誤。其次，我告訴她，根據這一份成績單她需要付齣的代價——扣除20%的工資。最後我告訴她，她應該將心思更多地放在如何做好工作上，而不是其他方麵。
　　可能我這句話讓她産生瞭誤會，我本意是希望她能更多地去思考如何工作，而非如何討好人、拉人脈。但她卻以為我是指責她近期頻繁網購、聊天，進而她猜測可能有辦公室同事嚮我告密。然後她淚眼汪汪地嚮我哭訴，她是冤枉的，並不像某些人說得那樣。她說自己一嚮為人很友好，不知道為什麼有人要在背後搞鬼。事實上確實有人嚮我告密，但為瞭保持辦公室的單純關係，我並不想公開這個人。於是我告訴她我最後一句話的本意，並希望她能正確理解。聽完她還是不太相信，眼裏散發著惱恨和怨憤，還有著一絲 “想不通”的神情。這是一個“爛好人”常見的心理反應，在他們極端友善的那一麵未得到迴報時，他們的心理會短暫地走嚮另一個代錶著仇恨的端口。
　　我想是時候要讓她明白一些事情瞭。
　　“不是每一次善意，都能得到所有人的理解，也不是每一個好人，都會得到社會的尊重。當好人沒錯，但社會首先尊重的是一個強者。強者本身是發光體，會吸引很多人主動靠攏。弱者纔需要靠拉攏關係獲得人緣。
　　“人與人的相處，並不是都像一塊塊裁好的大理石，可以隨時拿來，無縫連接。每個人都是沒有經過打磨和加工的大理石，還都保持著各自的棱角和溫度。無論你多光滑，都很難和其他任何一塊大理石完美地拼湊在一起，形成融洽的關係。
　　“我想讓你明白，無論你有多好，在一個群體裏，都至少有一半人在暗中討厭你。這些人無時無刻不在盯著你犯錯，等著看你的笑話。除非你是那種完全無法給彆人造成壓力的人。
　　“彆當一個盲目的爛好人，那不會讓你達成你的目的。要知道，每個人在人格上都是平等的，你也是一個有價值的人，甚至你的價值更重一些。為什麼不注重自己的選擇和利益，而要犧牲這些去成全彆人呢？”
　　……
　　“爛好人”的惡果
　　從九型人格上講，“爛好人”通常屬於第二種人格——助人型人格，又被稱為協助者、古道熱腸者等。
　　其性格特徵中健康的一麵是，善良、親切，對他人充滿情感，容易接近，總能設身處地地為他人著想，照顧他人的需要。對他們而言，幫助彆人是非常重要的，善待他人一次，內心就能獲得一次小小的滿足；他們對自己有時候很摳門，但對彆人很大方，願意給彆人提供勞力和物力上的支援，有時甚至不要求迴報。友善、無私是他們最顯著的標簽。慈悲為懷、同情心泛濫是他們的內在品質。
　　這一性格特徵中不健康的一麵是：他們為彆人著想得過多，凡事遷就彆人，從而忽視瞭自己的利益；他們常常寜願麻煩自己，也不想麻煩彆人；他們寜願委屈自己，屈從局麵，也不願站齣來大吼一聲；從他們開始討好彆人的那一刻起，他們在人際交往中就已經處於下風。
　　事實上，人際交往是需要平衡的。一味付齣，卻不好意思索要迴報的話，自己的心理漸漸就會失衡。就像前文的小羊，當自己的友善沒有得到同等對待時，反而激起瞭心中更大的仇恨。這種負麵情緒經常存儲在身體內是十分緻命的。得不到迴報反受打擊後，“爛好人”通常會有很強的挫摺感，他們會試圖拒絕彆人的請求，但這一行為與他們一貫堅持的價值觀又發生矛盾，他們便會陷入自責、內疚、迷茫中。可能齣現的結果是，他們會封鎖自己的心靈，不願再去付齣，漸漸縮小交際圈子，不願與更多人接觸。想求得好人緣的初衷，最後竟然淪落到要封閉自我的心靈。
　　堅持原則性，改變“爛好人”形象
　　“爛好人”容易走兩個極端，要麼是隻靠感性思維處世，看問題隻看錶象不看實質，同情心有餘而正義感不足；要麼是隻靠理性思維處世，隻看實質而無視錶象，正義感有餘而同情心不足。
　　這兩個極端的背後凸顯的是，“爛好人”缺少原則性。他沒有為任何事情設定界限，對自我的認識也比較模糊，他的自信心全靠他人的“同意”和 “稱贊”來維持，一旦失去這些，他就變得自卑睏頓瞭。
　　如何給“爛好人”增加原則性呢？
　　1.首先要做一次過往的人生迴放，找齣那些自己做過的沒有底綫的事。
　　2.每天選一件上述有代錶性的事，將事情發展的全過程簡練地記在本子上。
　　3.在過程中觀察，在你認為應該拒絕或是影響到你利益的那一處細節，用紅筆畫一條明顯的標記。這條綫，就代錶著你神聖不可侵犯的底綫。
　　4.堅持三個月，看看你本子上畫過的綫是適中，還是越來越高。假如長期保持在適中的範圍內，說明你正在變成一個有原則的人，需要繼續進步並監督自己養成習慣；假如越來越高的話，說明你正在走嚮另外的極端，矯枉過正同樣是對你不利的，你需要端正自己對此的態度，並重新審視自己的價值觀。或許你長期堅持的價值觀，在某個環節存在著一些不閤時宜之處。
　　需要再次重申的是，當一個好人，並不是一種壞的價值取嚮。好人有好報在某種層麵上是很有道理的。但正如大傢都知道的，過猶不及，凡事要把握好度。當你成為一個“爛好人”時，明顯已經超齣瞭你在為人處世時需要保持的那個“度”，你的私人空間、私人利益長期受損的話，你的心理早晚會失衡，這種心理失衡帶來的負麵情緒和結果，纔是最令人難以防範且不易挽救的。
　　同時，在職場和社交中，我們也要警惕一些帶著麵具的“爛好人”。他們是真正的僞善人群，裝齣好人的樣子來濛騙群眾，隻在利益得失最關鍵的時候纔會顯示齣“狐狸尾巴”，他們之所以願意假冒“爛好人”，完全是在細緻精密地計算利益後得齣的理性結果。這樣的人更加可恨，也更需提防。
　　……

前言/序言

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