村上春樹：眠 epub pdf mobi txt 電子書 下載 2024

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編輯推薦

　　★村上春樹覺醒之作
　　★17天，我不曾閤眼。17個白天，17個黑夜，無眠的世界，你能做些什麼？
　　★卡夫卡的荒誕+愛倫·坡的驚悚
　　★村上春樹美的書，由德國畫傢精心繪製插圖
　　

　　

海報：
　　
　　
　　

內容簡介

　　寫作《村上春樹：眠》之前，村上春樹四十歲，遭遇寫作與人生低潮，心逐漸變硬變冷。他到希臘與土耳其旅行一個月，來年春天，心中的凍結漸漸變得柔軟，幾乎一氣嗬成寫下這個故事。
　　《村上春樹：眠》寫齣人極端狀態下的“極端發現”，既有卡夫卡的冷漠荒誕，又有愛倫·坡的驚悚懸疑，讀後給人強烈震撼。

作者簡介

　　村上春樹，生於1949年。京都府人。畢業於早稻田大學文學部。日本作傢。美國文學翻譯傢。29歲開始寫作，處女作《且聽風吟》獲日本群像新人奬。1987年齣版的《挪威的森林》，日文版銷量突破1000萬冊。2009年齣版的《1Q84》被譽為“新韆年日本文學的裏程碑”。2013年4月，《沒有色彩的多崎作和他的巡禮之年》7天突破100萬冊，創日本文學史上突破100萬冊的紀錄。主要著作有《世界盡頭與冷酷仙境》、《舞！舞！舞！》、《奇鳥行狀錄》、《海邊的卡夫卡》等。村上春樹的作品展現寫作風格深受歐美作傢影響的輕盈基調，少有日本戰後陰鬱沉重的文字氣息，被稱作純正的“二戰後時期作傢”，並譽為日本1980年代的文學旗手。寫作之餘，熱衷翻譯英語文學、跑步、爵士樂等。作品被譯介至三十多個國傢和地區，在世界各地深具影響。

內頁插圖

精彩書評

　　★善與惡不可分割，這也是他在《1Q84》中編織齣的世界。
　　——《産經新聞》書評

　　★隻要活著，睡著瞭總要醒來。隻要活著，就要為瞭醒來而入眠。不眠，是為瞭不要醒來。書名《眠》，也就是“醒”。
　　——讀者

　　★村上將主角設定成操持傢務的主婦，自然令人聯想到封閉的生活圈、僵化的生活步調。不期然的機會下，主婦有瞭完全屬於自己的夜晚生活，就像是走入異次元空間，在那個和白天截然不同的世界，她可以重新審視傢人、審視自己，甚至思考死亡的意義。
　　——熱心讀者

　　★無眠的夜裏，尋迴早被肢解的自我與屬於自己的一切，卻依舊不自由、被捆綁。
　　——熱心讀者

精彩書摘

　　無法入眠，已經到瞭第十七天。
　　我說的不是失眠癥。若是失眠癥，我還略知一二。念大學時，我有過類似失眠癥的體驗。說“類似”，是因為無法確定那癥狀與世間一般說的失眠癥是否一緻。其實隻要跑趟醫院，是不是失眠癥準能搞個水落石齣。但我沒去。我覺得就算做瞭這種事，大概也沒有用處。並非有什麼根據，僅僅是齣於直覺：隻怕去瞭醫院也是徒勞。
　　所以跟傢人跟朋友，我都沒提。要是找誰商量，人傢準勸我去看醫生。
　　這種“類似失眠癥”的癥狀持續瞭約莫一個月。在那期間我連一個囫圇覺也不曾睡過。到瞭晚間爬上床，心想：“好，睡上一覺。”於是立時三刻，簡直就像條件反射一般，大腦便亢奮起來。怎麼努力也無法入眠。越是渴盼睡著，越是睡意全消。喝酒吃安眠藥，我統統試過，全無功效。
　　隻會感覺身體不適而已。
　　直到天快亮，總算有一縷睡意前來造訪。我的指尖似乎微微觸摸到睡眠的邊緣。然而就在一層薄牆之隔的鄰室，我的意識卻清醒無比，在凝目守望著我。我的肉體蹣跚地彷徨在微明中，又始終感覺自身意識的視綫與氣息近在身畔。我是企待睡去的肉體，也是行將醒來的意識。
　　白日裏，我時常渾渾噩噩，仿佛大腦濛著一層薄膜，無法辨清事物的正確距離、質量和觸感。而且每隔一定的間歇，柔軟的缺漏便如同弛緩的波浪湧流而至。坐在電車的座椅上、教室的課桌前，抑或晚餐的席位上，不知不覺問我便會朦朧入睡。意識曾幾何時遊離我的肉體而去。世界無聲地搖顫，將形形色色的東西抖落在地。鉛筆、手提袋和餐叉發齣聲響掉落在地闆上。我很想猛然伏在那裏。
　　沉沉睡去。然而不成。清醒始終覬覦在近旁，我時時感覺它冷冰冰的影子。那是我自己的影子。奇怪，我一麵昏昏欲睡一麵暗忖。我身處自己影子的內側。我在那遲鈍而無感覺的冥暗中行走、進餐、與人交談。不可思議的是，周圍的人都不曾察覺我被放置在這種奇異狀態中。那一個月裏我瘦瞭六公斤。可盡管如此，傢人和朋友居然都沒有察覺這種異變，沒有察覺我始終活在昏昏欲睡的狀態之中。
　　是的，我名副其實地生活在睡眠中。在我的周遭，在我的內部，一切東西都凝滯而沉重，陰沉而混濁。就連自己生存於這個世界的狀態，都像是不牢靠的幻覺。似乎隻要颳起一陣強風，我的肉體就將被吹到世界盡頭，吹到天涯海角見所未見聞所未聞的土地。而我的肉體將在那裏與我的意識永遠分離。所以我很想牢牢抓住某樣東西。然而縱目四望，周邊卻看不到一樣可以抓牢的事物。
　　每到夜間，猛烈的清醒便倏然而至。在這清醒麵前，我束手無策。我被強大的力量牢牢固定在清醒的核心。那力量過於強大，我隻能始終清醒著直至天亮。在夜的黑暗中，我一直醒覺如晝。甚至不會思考。聆聽著時鍾鎸刻時間的聲音，我唯有凝望黑暗一點點變深，再一點點變淡。
　　然而有一天，一切不告而終。沒有任何預兆，沒有任何原因，突如其來地便消散瞭。早餐桌上，睡意冷不丁地襲來，令我神思恍惚。我一言不發地起身離席，好像把什麼東西拂落下地，好像有人跟我說話。但我什麼都不記得。我趔趔趄趄地走迴自己的房間，連衣服都沒換便鑽進被窩，就此沉沉入睡。然後毫不問斷地睡瞭二十七小時。母親擔心起來，好幾次搖晃我，甚至拍打我的臉頰。然而我沒有醒。整整二十七小時不曾醒過一次。我想連夢都沒做一個。於是醒來時，我又恢復瞭原先那個我。大概。
　　這疑似的失眠癥緣於何種理由被帶來，又是基於何種緣由忽然消蹤匿跡，我無從說明。就像被風從遠方吹來的厚厚黑雲一般。那雲層裏嚴嚴實實塞滿我一無所知的不祥之物。無人知曉它來自何處，又去嚮何方。總之它飄然而至，久久覆壓在我的頭頂，又飄然離去。
　　但這次我睡不著覺卻截然不同。徹頭徹尾地不同。我僅僅是睡不著。徹夜無眠。可是除瞭睡不著的事實，我處於極其正常的狀態。我根本不睏，神誌也清醒如常。甚至可以說比平常更清醒。身體也毫無異常之處。還有食欲。並不覺得疲勞。從實際觀點來看不存在任何問題，也沒有不便。隻是睡不著罷瞭。
　　丈夫和孩子都不知道我徹夜無眠。這件事我秘而不宣。若是說瞭什麼，隻怕他們肯定會勸我去醫院。而我心中有數，即便去瞭醫院，也解決不瞭任何問題。這問題必須由我自己處理。
　　我的生活一如既往，錶麵上並無變化。非常平穩，非常規律。我在早晨送走丈夫和孩子，之後一如平素開車去購物。丈夫是牙科醫生，在離我們居住的公寓約十分鍾車程的地方擁有一傢診所。他和牙科大學時代的同學一起經營。這樣就能兩人共同雇用技師和負責掛號的女孩。一方的預約滿瞭，還可以由另一方接納患者。丈夫和同學都技藝高超，幾乎是在沒有門路的情況下在那裏開業的，這纔過去五年，診所便相當紅火瞭。不如說太過忙碌。
　　“其實我是想悠著點兒。當然，我可不該有怨言。”丈夫說。
　　是呀，我說。的確不該有怨言。為瞭開辦這傢診所，我們不得不嚮銀行藉瞭超齣預料的大宗貸款。牙醫診所需要巨額設備投資，加之競爭過於殘酷，況且又不是診所頭一天開門患者第二天就會蜂擁而至。因沒有患者光顧而關門大吉的牙科診所不計其數。
　　診所剛開張時，我們還很年輕，經濟上也沒有富餘，又有個剛齣生不久的孩子。沒人知道我們能否在這個冷酷的世界裏生存下去。然而五年過去，我們好歹存活下來。不應該有怨言。貸款也還剩下將近三分之二沒有還清。
　　“該不會是因為你長得帥，患者纔湧上門來吧。”我說。毫無新意的調侃。我這麼說，就是因為他長得一點也不帥。毋寜說丈夫長著一張奇怪的臉。直至今日我仍不時念叨：我怎麼會跟長著這張怪臉的男人結婚呢？分明有過幾個長相更英俊的男朋友嘛。
　　他的長相之奇特，無法用語言巧加說明。絕對算不上帥氣，也並非醜男，卻又不是所謂有味道的麵孔。老實說，隻能用“奇怪”一詞來錶達。或者說“無從捉摸”的形容也許較為接近。但不僅如此。最重要的一點，在於某種使他的臉難以捉摸的要素。我覺得隻要把握住它，恐怕就能理解那“奇怪”的全貌。但我做不到。有一次齣於某種需要，我試圖描繪他的麵容，可是手握鉛筆攤開畫紙，卻怎麼也想不齣丈夫的臉什麼模樣。這令我震驚。共同生活這麼長時間，竟然想不齣他長著怎樣一張臉。當然麵對麵一看馬上就能明白，也會浮上腦際。然而一旦要畫下來，纔知道自己原來幾乎沒有把握全貌。簡直像行路時撞上看不見的牆壁，我不知所措。隻能想齣那是一張奇怪的臉。
　　這件事令我惶惶不安。
　　可是世人大多對他抱有好感，不必說，這對他那種職業至關重要。即便不當牙醫，恐怕大緻的職業他都能獲得成功。似乎許多人與他見麵交談之後，不知不覺便會安心。他音色渾厚，談吐溫和。在邂逅丈夫之前，我從未遇到過這種類型的男人。我的女友們也個個對他滿意。我當然喜歡他，甚至覺得愛他。但要準確錶達，我覺得大概並非感到“滿意”。
　　加上他能像個孩子般，非常自然地微微一笑。一般成年男子都不會那樣笑。而且也許是理所當然，他有一口非常漂亮的牙齒。
　　“長得帥並不是我的罪過。”丈夫說完微微一笑。反反復復地，我們開著這樣隻適用於兩人之間的無聊玩笑。但不妨說我們是儀式般說著這樣的玩笑相互確認事實，確認我們堅持生存下來的事實。
　　他在早上八點十五分駕駛米色藍鳥車齣瞭公寓停車場。讓孩子坐在鄰座。孩子的小學就在去診所的路上。“當心點。”我說。“沒事。”他說。永遠重復相同的颱詞。然而我不能不說。當心點，我說。丈夫便不得不這樣迴答：沒事。他將海頓或莫紮特的磁帶塞進車載音響裏，口中哼唱著鏇律，發動引擎。丈夫和孩子揮手道彆，姿勢相似得令人稱奇：將腦袋歪至同一角度，手掌一同朝嚮這邊微微左右揮動。簡直像經人指導排練過一般。
　　我有輛自己專用的本田思迪二手車。顔色是藍色。那是兩年前一位女友以幾乎等於白送的價格轉讓給我的。保險杠癟下去，款式很舊，渾身銹跡斑斑。已經跑瞭差不多十五萬公裏。不時地，大概每個月一到兩次吧，引擎會齣毛病。怎麼擰鑰匙也發動不瞭。但還沒到該送修理廠的程度。花上十來分鍾安撫一通，引擎好歹發齣轟隆隆的歡快聲音發動起來。哎呀沒辦法，我想。不論什麼東西什麼人，一個月總有那麼一兩次狀態不佳的時候，或是發展不順的情況。丈夫管我的車子叫“你的毛驢”。但不管彆人怎麼說，那都是我的專車。
　　我開著這輛思迪去超市購物。買完東西便動手掃除、洗衣，準備午餐。我盡量注意在上午麻利地活動身體，也盡力做好晚餐的準備。這麼一來整個下午就變成自己的時間瞭。
　　丈夫十二點多迴來吃午飯。他不喜歡在外麵就餐，說是“又擠，又難吃，衣服還會沾上煙味”。哪怕賠上往返的時間，也喜歡迴傢來吃飯。但不管怎樣，午餐我不做復雜的菜肴。如果有昨天的剩菜就用微波爐熱一下，沒有的話就用蕎麥麵對付。所以做飯做菜花不瞭多少時間。我也一樣，比起孤零零地默默進食，當然是跟丈夫一起用餐更高興。
　　更久以前，那時診所開張還沒多久，下午還沒有預約一點鍾的客人，這種時候，我們在午飯之後常常會上床。那是美妙絕倫的交歡。四周靜謐無聲，午後平和的陽光流溢在房間裏。我們比現在更年輕，更充實。
　　我想，現在我們當然依舊充實。傢庭裏沒有絲毫糾紛的陰影。我喜歡丈夫，信賴丈夫。而且覺得他也一樣。不過這原是無可奈何，隨著歲月流逝，生活質量點點滴滴發生變化。事物不再像從前那般簡單，環繞著我們的製約變得更為復雜。如今，下午的預約全部排滿。他匆匆吃完午飯就得去衛生間刷牙，然後匆忙驅車趕迴診所。成韆上萬顆病牙正等著他。
　　丈夫趕迴診所後，我就拿上泳衣和毛巾開車前往健身俱樂部，在那裏遊大約三十分鍾。我不怎麼喜歡遊泳這一行為。僅僅是不願身上多生贅肉纔遊的。我一直喜愛自己的身體綫條，從來不曾喜愛過自己的臉。我自認為長相還不壞，卻喜愛不來。然而我喜愛自己的身體。我喜歡光著身子站在鏡前，凝望那柔和的輪廓、恰如其分的活力。感到其中似乎含有某些對我非常重要的東西。何以重要我不得而知，但不願失去。
　　我年屆三十。到瞭三十歲就會明白，世界並不會因為你年滿三十而告終結。我不認為年齡增長是多麼值得慶幸的事，但也有幾種情況會由於年歲增長變得輕鬆。這要看如何思考。不過唯有一件事一目瞭然：假如一個年屆三十的女人對自己的肉體感到滿意，還希望繼續滿意下去，她就必須付齣相應的努力。這是我從媽媽那裏學來的。我媽媽曾經是個體態苗條的美麗女性。然而很遺憾，如今已是風光不再瞭。
　　遊泳之後，如何打發下午剩餘的時間則每天都不同。有時去車站前麵溜達逛街，或者迴傢坐在沙發上讀書，聽FM廣播，有時就這麼迷迷糊糊地昏昏睡去。不久孩子放學迴來。我給孩子換衣服，拿零食給他吃。孩子吃完零食便齣門跟小朋友玩耍。他還在讀二年級，沒去讀補習學校也沒去念興趣班。就讓他玩好瞭，丈夫說。說是玩著玩著自然就會長大。他齣門時我說：當心點。孩子迴答：沒事。和丈夫一模一樣。
　　將近黃昏時分，我開始準備晚飯。孩子六點前迴傢，打開電視看動畫片。如果診所不加班，丈夫七點前就迴到傢裏。他滴酒不沾，也不愛同彆人交際。下瞭班便一路直奔傢門。
　　吃飯時，我們一傢三口邊吃邊聊。談論各自度過的一天。說話最多的是孩子。理所當然，周遭發生的樁樁件件對他來說都新鮮而充滿疑問。孩子說，丈夫和我闡述感想。吃完飯，兒子一個人去玩，做喜歡做的事情。看看電視，看看書，或者和丈夫玩玩遊戲之類。有作業時，就鑽進房間做作業。到瞭八點半便上床睡覺。我替兒子把被子蓋好，撫摸他的頭發，道一聲“晚安”，關上燈。
　　這之後便是夫妻二人的時間。丈夫坐在沙發上，邊讀晚報邊和我聊上幾句。聊聊患者，聊聊報上的新聞。然後聽聽海頓或莫紮特。我不討厭聽音樂。但是無論聽多久，我都分不清海頓與莫紮特的不同。對我的耳朵來說兩者幾乎完全一樣。我這麼一說，丈夫便說聽不齣不同也沒關係。美的東西就是美，僅此而已。
　　“就像你英俊一樣。”我說。
　　“對，就像我英俊一樣。”丈夫說。然後莞爾一笑。似乎心情十分舒暢。
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前言/序言

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