不要用愛控製我 epub pdf mobi txt 電子書 下載 2024

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編輯推薦

　　

　　人際關係領域的根本突破不可不讀的心理自助讀本。
　　如果有人經常強迫你做這做那，絲毫不顧及你的想法；或者你想知道是否控製彆人的傾嚮，以免傷害他人，這本書能幫助你順利解決這些難題。
　　如果有人經常強迫你做這做那，絲毫不顧及你的想法，這意味著什麼？你是否很希望擺脫這種狀況？或者你是否想知道自己是否有控製彆人的傾嚮，以免傷害他人？
　　這本書正準備為你解決這些難題，《不要用愛控製我》以全新的觀念闡釋瞭父母專權、孩子逆反、夫妻莫名其妙的口角、朋友因為小事而反目、同事間無緣故地看不順眼等一些人際現象的成因和並提供瞭解決方法。案例翔實，說理通俗易懂。讓讀者以全新的視角來看待生活中許許多多的不經意的行為，正確理解和應對周圍試圖控製你的人，同時適度掌控自己對他人的支配欲，與周圍的人和諧共處，從而走嚮自信幸福的人生。
　　許多人談到對這本書感興趣的原因時，通常會說：“（閱讀《不要用愛控製我》）我瞭解瞭我與他人的控製欲，我知道瞭如何應對生活中被控製的睏境。”
　　“震撼！人際關係領域的根本性突破。”
　　——美國《新聞周刊》

　

內容簡介

　　人人都希望彆人同意自己的觀點，掌控一切；人人都可能不由自主地對彆人指手畫腳、隨意評價。

　　有的人懂得校正自己的行為，適度控製，所以進退自如，生活的務必輕鬆。

　　有的人卻不明白這種行為給彆人帶來的痛苦。結果婚姻失敗、人際關係緊張、心靈扭麯，自己也異常苦惱。

　　人為什麼會長生這種控製彆人的欲望呢？為什麼有人想改變這種行為，事到臨頭缺總是無法自控？真是百思而不得其解。

　　《不要用愛控製我》獨特的視角，深入探討瞭日常生活中，我們習以為常的這些下意識行為。揭示瞭背後的實質，解開瞭我們的睏惑和痛苦，使我們學會識彆、理解和應對控製，讓我們的生活遠離暴力，更加和諧、幸福。

　　作者新穎獨到的觀點和概念，必將在全球掀起討論“控製”的風暴。

作者簡介

　　帕萃絲·埃文斯，埃文斯人際關係研究中心創始人，暢銷書作傢。埃文斯在全美建立瞭許多工作室，並在眾多媒體上露麵，為大眾治療心理創傷。其另一部著作《不要用愛控製我2》曾名列《商業周刊》、《新聞周刊》的暢銷書排行榜。本書被譽為人際關係領域的一次“根本性的突破”！

精彩書評

　　如果擅長舉一反三，你還會明白，為什麼薩達姆會做起白日夢，幻想美國會重新扶植他做伊拉剋總統；為什麼希特勒非得讓德軍在斯大林格勒戰役中全部戰死，以及，為什麼希特勒不選擇那些真正有魅力的女性做戀人，而是選擇瞭愛娃那樣一個有點愚蠢的女人。

　　這是一本魔書，但又是一本寫得極其通俗易懂的書，隻是略少點趣味。

　　——武誌紅知名心理谘詢師



　　《不要用愛控製我》實際上講的是生活中普遍存在，但很長時間不被人重視的心理現象，典型案例就是《不要和陌生人說話》這個電視劇的主題，一個以愛的名義控製自己至親至愛的人的故事，馮遠徵扮演的男主角，初衷總是和他的結果相背離，他也痛苦過，但結果卻是越來越不可收拾。——燕子32歲本科外企財務經理我讀過400多部心理自助的書，因為我是心理學博士。當偶然看到此書時，我被震動瞭，這是我讀過的很偉大的書。我喜歡作者毫不畏懼地拋齣自己新穎而獨特的觀點，它令我對控製者的行為實質，一些人為何能夠忍受這種行為等有瞭新的認識。

　　——布朗·丹澤爾46歲博士紐約美國



　　我一直厭惡與支配欲強的人一同工作和做朋友，他們總是無視我的存在，隻是希望我按照他們的思維方式機械的完成他們所希望的事，可又無法擺脫。《不要用愛控製我》對於控製欲的産生有瞭深層的闡述，使我能夠瞭解控製欲強的人的真實情況，為我提供瞭種種能與此類人共處的好辦法，讓我學會瞭如何保護自己。

　　——馮小康27歲本科銀行職員



　　讀完這本書之後，我痛苦瞭一陣，開始嘗試著改變自己。現在我正在治療中，這本書提齣的許多問題及解釋問題的方法，使我能夠真正獲得新生。我一讀完它，就將這個信息傳遞給我的母親。之後我還會傳遞給兄妹及身邊的朋友們。這本書幫助我改變瞭我的生活，你讀讀就會有同感！

　　——趙輝56歲技術工人



　　我讀這本書，讓我猛醒於過去的二十年的日子，不知不覺中原來有很多的事情都不在自己的掌握之中，與傢人處，總是習慣於聽從傢人的意見，依順於父母的決定；與朋友交，總是習慣於遷就彆人的想法，隻用沉默來錶示反對。掩捲深思，一種失落油然而生。然而過去的已經過去，未來卻要靠自己來把握。

　　——梁朝暉28歲本科公務員



　　關於控製與被控製的話題，以前我很少接觸。《不要用愛控製我》以很常見的人際溝通不暢的一些現象為切入點，探討許多人正在努力掙紮尋求的答案，很有意思。

　　——王甲佳40歲經濟學碩士集團公司信息部主任



　　寫得很精彩，真正揭示瞭人類本性中所隱藏的另一麵，是所有人都可以用來校正自身行為的一個很好的教科書。

　　——孟曉梅29歲職高商場職員



　　絕對有收獲,我一口氣看完的。“正如我們在平滑的鏡子中，纔能看清自己一樣，當我們的個性，不加扭麯地呈現在我們麵前時，我們纔能清楚地瞭解自己的內心世界。”而當彆人輕易給你下定論時，就扭麯瞭你的感受，你好像站在瞭一麵哈哈鏡前。

　　——文一心28歲南京財經大學



　　不要用愛控製我。雖然從幼小到成熟，我們每個人都和蛹似的，在傢庭的“繭”中溫馨快樂地成長，可隨著年齡的增長，我們不就盼著某天弄開一道口子飛齣來嗎？翅膀硬瞭不可怕，飛齣來化蝶化蛾的也不可怕，真正可怕的是還要飛到彆處繼續上輩子的流程——作繭自縛。並且按照《不要用愛控製我》的說法，無意識的控製者習慣將責任歸咎於受害者，意識到瞭控製行為，卻欲罷不能。這個老話題總是讓我們的年輕父母們迷茫，咳，多讀點書沒什麼不好，當然，前提是這本書也是好的。

　　——老貓32歲作傢

目錄

楔子
第一部分 暴力、衝突是從控製開始的有些人習慣將自己的意誌強加於人，卻一點都意識不到這些行為的破壞性。當你遇到這些試圖控製你的人時，你的個性就被“抹殺”瞭。
第一章 控製大多是無意識的行為
第二章 你有控製控製彆人的行為嗎？
第三章 愛往往成瞭控製的理由
第四章 失控是怎麼迴事？
第五章 天性是與生俱來的
第六章 人格分裂及其後果
第七章 非正常地建立自我
第八章 僞裝及其影響
第九章 自我分裂的普遍現象
第十章 不符閤常理的一些溝通行為
第十一章 逆嚮聯係是控製行為的開始
第十二章 泰迪——假想的愛人
第十三章 藏在幻覺背後的力量
第十四章 兩種完全不同的控製關係
第十五章 控製者和被控製者

第二部分 控製者生活得並不快樂本部分 ，我們會搞清楚，為什麼那些控製者本人也會生活在焦慮與恐懼中。絕大多數人都認為，控製者的行為是無所畏懼的。他們究竟害怕什麼呢？
第十六章 不能自拔也無能為力
第十七章 控製者最害怕被控製者有獨立的傾嚮
第十八章 為瞭存在，“我”必須是對的
第十九章 控製者的恐懼
第二十章 控製者的控製策略
第二十一章 為侵犯行為虛構原因

第三部分 聯閤起來共同虛構在這一部分 ，我們不再探討一對一的控製關係，開始進入團體關係的領域。我們要看看，當受製於幻覺的人聚在一起的時候，會有什麼事發生；還要搞清楚這些“親密的”關係具有什麼深遠的影響。
第二十二章 更加病態的聯係
第二十三章 真實是幻覺的破壞者
第二十四章 製度化的控製

第四部分 擺脫控製不管是誰，大多數有控製欲的人，一旦清醒都萬分震驚。但他們發現，即使他們很想改變，即使他們想維護關係，渴望擺脫束縛，但真要擺脫幻覺的控製太睏難瞭。到底是什麼在阻止他們？
第二十五章 強製性力量是為瞭尋求社會認可
第二十六章 真實的聯係纔是美好的
第二十七章 最奇怪的矛盾
第二十八章 首先，要打破幻覺
第二十九章 明白問題的根源
第三十章 與強製力共舞……

精彩書摘

　　楔子
　　90年代中期，我曾收到一位女士的來信，她一直反抗她丈夫對她的控製。這位女士在信中詳細描述瞭她丈夫的野蠻行為：
　　——經常對她大喊大叫，讓她不知所措，
　　“你懂什麼？一邊呆著去。”
　　“你總是這麼不小心！”
　　“得啦，你就是這麼想的，彆再跟我爭瞭。”
　　“你就不能溫柔點，我看見你那個樣子就生氣。”
　　這些話，會從控製欲很強的人嘴裏脫口而齣。在傢庭關係中，這種口頭的責罵或威脅，有時還會伴隨暴力行為的發生。
　　——滿臉怒氣地衝到她麵前，從她手裏一把搶過正在讀的書，撕成碎片，然後丟進垃圾箱。當我繼續往下讀這封信的時候，被這位女士的勇氣深深感動。“我恍惚地走到垃圾箱邊，把碎片一張張全部撿瞭迴來。坐到餐桌旁，仔細粘瞭起來。”
　　六年後的一天，我正在為一本書簽售。一位女士從人群中擠瞭過來，遞給我一本全部用膠水和膠帶黏閤而成的書，她說：“這就是我曾寫信嚮您提到過的那本書。”
　　很多人問我，“他們（父母、愛人、同事）怎麼會那麼做呢？”
　　他們嚮我敘述自己的遭遇，更想搞明白一些人總想控製其他人的原因。“為什麼那些控製欲太強的人，從不知道他們的行為是多麼讓人難以忍受？”
　　另一些人則很鬱悶，他們總是沒有辦法抑製自己想控製彆人的念頭，即使那些行為嚴重到使愛人離他們而去。
　　他們覺得有什麼東西突然“控製”瞭頭腦，然後糟糕的事情就發生瞭。而多數時候，他們對自己的行為和後果毫無意識，直到發生暴力，愛人離去之後纔幡然醒悟，卻悔之晚矣。
　　侵犯瞭彆人，自己卻沒有感覺，他們真的著瞭魔嗎？能簡單地用“失控”來解釋對彆人的控製行為嗎？這一切的背後，是否隱藏著什麼樣的驅動力呢？
　　本書的目的就在於解答這些問題。我們生活的這個世界充滿瞭無意識行為，本書將帶著大傢在無意識行為的迷宮中跋涉，進行全新的探索。這個旅途結束之後，我們會對控製問題有全新的瞭解和認識。
　　第一章
　　控製大多是無意識的行為
　　無意識不是強製的理由，它隻是讓強製成為可能。
　　與傢人、朋友、同事相處時，你是否時常會遇到交流睏難的情形，無論你怎麼解釋，也無法使對方理解你當時的所思所想。事情並不大，可讓雙方都很不愉快。
　　每個人都會有交流不暢的時候
　　梅走嚮公司會議室時，腦子一團亂麻，手頭那些工作上的瑣碎事情，讓她有些心不在焉。
　　“噢……”她剛推開門，一陣歡呼聲撲麵而來。
　　“生日快樂！”屋子裏所有的人一起叫起來。
　　“哦，天哪！我都忘瞭今天是我的生日！”梅又驚又喜：“謝謝大傢！”
　　“嘿，梅，不會吧？”同事蒂嚷嚷道。
　　“真的忘瞭。”梅說。
　　“得啦，你肯定知道的。你知道我們要為你開生日Party。”蒂堅持說。
　　“我真的不知道。”梅認真地解釋說。
　　“你知道我們為你訂瞭蛋糕，你正等著呢。”蒂的口氣已略帶嘲諷。
　　“我發誓，的確不知道。”梅有點無可奈何。
　　“彆這樣，你就承認你是假裝吃驚的吧!”蒂還是不依不饒。
　　“……”
　　“你們彆爭瞭，開始切蛋糕吧。”旁邊有人不耐煩地說。
　　所有人的注意力都轉嚮瞭生日蛋糕，梅卻覺得沮喪極瞭。
　　“蒂今天怎麼瞭?這麼固執，乾嗎非要強迫我承認我確實不知道的事情？”
　　梅不明白，屋裏其他同事，對她們的爭吵似乎也莫名其妙。
　　“沒人想在開派對的時候看彆人爭吵，”梅想。“我並不想爭論什麼。”
　　她隻是感到蒂的隨意猜測侵犯瞭她，下意識進行反駁而已。這個生日被蒂弄得挺不開心的，而其他同事，在她們爭論時也挺尷尬。
　　這件事，讓她想起許多類似的情形。當她嚮朋友們說起時，他們常說：“小事一樁，我也經常碰到，你彆太在意。”
　　忘記自己的生日是有點奇怪，但問題的關鍵是，蒂無法認真聽梅的解釋，她也不想去真正理解梅的想法。
　　這就是控製欲很強的人的一貫錶現。
　　交流不暢是一方對另一方個性的抹殺
　　確切地說，此時此刻，無論你與他（她）們認識多久，無論你如何嚮他們錶白，對方根本不會聽你的解釋，因為他（她）們根本就不關心你的想法，不會去真正瞭解你。他們可以對你說三道四，隨意下結論性的評語，隨意下定義，根本不認為你是個有獨立個性的人，是個不同於其他任何人的特彆的個體。
　　當你遇到那些試圖控製你的人時，你的個性常常會遭到“抹殺”，對於控製者來說，你的想法根本不值一提。在夫妻或父母與孩子等一些特彆的關係中，這種行為還可能會伴隨著辱罵和毒打。
　　而為維持這些特彆的關係，被控製者會覺得精疲力竭，並且要忍受心理與情感上的巨大痛苦，連身體也可能受到傷害。
　　不溝通、不理解是問題的關鍵
　　小到我們日常生活中的一些矛盾，大到影響人類生存的各種暴力行為，不溝通、不理解或是不願理解對方都是問題的核心。反對他人的行為——不管是輕微的，例如輕衊的眼神；還是強烈的，例如對彆人大發雷霆——都是沒有目的但又似乎可以理解。這聽上去有點自相矛盾。因為這些現象，通常隻是試圖控製他人的一些錶現而已。
　　現在，請你與我一起，從諸多無意識行為中尋找其真正的目的，發現事情的真相。我想，我們之所以還不能知道人們總想控製他人的緣由，是因為生活中的無意識行為太普遍瞭，大傢都覺得它似乎是“理所當然的”。
　　當我們重新審視自己經曆時，纔能幫助我們看得更清楚、想得更明白。
　　對人對事適度掌控，生活纔能愜意
　　那些傷害我們情感甚至身體的人，都自認為有操控我們的必要。這一發現並不能有效地解決問題，我們必須挖掘這種需求形成的原因。
　　文化習俗差異、經濟發展不均衡、宗教信仰不同都是支配和控製行為的主要形成因素。但我們不能完全歸因於此，還有其他更重要的因素在起作用。
　　控製彆人的需求是一種很難抑製的衝動，就像著瞭魔一般，一下子失去瞭理智。
　　産生這種衝動的主要原因，深藏在人們的潛意識中，不挖掘齣來是無法改變的。認識不到原動力，我們會一直睏惑著、痛苦著。
　　為瞭揭示這種強製力量，需要考察它在日常生活中所扮演的角色。一旦弄清楚它的影響，我們就會知道它是什麼，並嘗試著緩解這種力量，而不是忽視或者抑製它。
　　在認識瞭這種強製力量和它的影響（消極的或積極的）之後，我們還要與它為友，與其和平共處，避免因壓製它而帶來的負麵結果。
　　……

前言/序言

在綫試讀

《不要用愛控製我》內容相關

有些人習慣將自己的意誌強加於人，卻一點都意識不到這些行為的破壞性。當你遇到這些試圖控製你的人時，你的個性就被“抹殺”瞭。

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很好很好很好很好很好很好

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東西很好，就是看上去，有點舊，嗯，有點像，盜版

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有的人以愛的名義控製彆人，不自知；有的人被所愛的人控製難以解脫，那就讀讀這本書吧。

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京東物流速度給力，書是正版，價格公道，好評。

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書頁質量一般內容還可以

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收到瞭，物流很快。

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內容不錯，一起買瞭幾本，目前隻看瞭一本

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彆人推薦的，所以買來看看。。

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書中內容令人耳目一新，非常好。

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