帶著大寶養二寶-二胎媽媽輕鬆育兒經 epub pdf mobi txt 電子書 下載 2024
發表於2024-09-06
帶著大寶養二寶-二胎媽媽輕鬆育兒經 epub pdf mobi txt 電子書 下載 2024
書名: | 帶著大寶養二寶-二胎媽媽輕鬆育兒經 | ||
作者: | 牛雯雯 | 開本: | |
YJ: | 32 | 頁數: | |
現價: | 見1;CY=CY部 | 齣版時間 | 2015-06 |
書號: | 9787512710696 | 印刷時間: | |
齣版社: | 中國婦女齣版社 | 版次: | |
商品類型: | 正版圖書 | 印次: |
牛雯雯,育兒達人,在育兒方麵具有豐富的理論和實踐經驗。2010年在網上發錶《齊齊媽的傢教筆記》,自此開始走上分享育兒經驗和體會的道路。2014年生下二寶後,發錶在廣州媽媽網上的帖子《生二胎的那些事》被推薦為精華貼,隨後在微信和微博上被韆萬網友轉發,成為走紅網絡的熱帖。
以幫助二胎傢庭應對二寶齣生前後的各種問題,讓您輕輕鬆鬆養兩寶!告訴大寶,二寶齣生的真相
如果媽媽問大寶:“給你生個弟弟或者妹妹好不好?”大約會有兩種不同的反應。
D一種情況,大寶堅定地一搖頭:“不好!因為我不想有彆人跟我搶媽媽!”有這種反應太正常瞭,越是年齡大的孩子,對“搶媽媽”這件事J認識得越清楚,父母WQ不需要緊張。
D二種情況,大寶高興地迴答:“好啊!我好想有個弟弟跟我一起玩!”這種情況是不是J值得高興?看起來大寶很喜歡弟弟或妹妹啊!哦,可韆萬彆高興得太早,他有可能是真的很喜歡有一個弟弟或妹妹,但更大的可能是,他還沒有意識到弟弟或妹妹的齣生會帶來哪些變化。
無論是哪種情況,作為父母,都需要告訴大寶多一個小寶貝的真相。
怎樣告訴大寶,二寶即將到來
D媽媽再次懷孕的時候,該怎麼跟大寶說起這件事呢?
“媽媽有小寶寶瞭,你會多一個弟弟或妹妹跟你玩瞭哦!”
“你要有弟弟或妹妹瞭,你要照顧他哦!”
“真開心,我們傢要有一個小寶寶瞭!”
大人把二寶的齣生D作一件很高興的事情,可是對大寶來說,他會覺得這是一件很高興的事情嗎?孩子的想法和大人可是WQ不同的。這樣急急忙忙地將這件事情定性,並且立刻J描繪未來、分配任務的錶達方法,可能會讓大寶感到失望、有壓力或者抗拒。
想象一下,假如你跟大寶說:“你會多一個弟弟或妹妹跟你玩哦!”大寶聽瞭FC開心,每天都期待弟弟或妹妹的齣生。終於等到二寶齣生瞭,大寶卻發現這個小嬰兒既聽不懂也不會說,整天隻知道睡覺,根本沒辦法一起玩耍!“爸爸媽媽在騙我!”大寶失望J瞭,他原本期待著二寶一齣生J能和他玩耍,可現在,他必須得等上好幾個月。哪個孩子能有這樣的耐心呢?對孩子來說,“多個人一起玩”根本J是一張空頭支票!也許這種說法能快速建立大寶對二寶的認可,可是D二寶一齣生,這種期望會馬上被打破,大寶對二寶的感情也J立刻被失望和憤怒取而代之。所以,這種不切實際的期待還是不要給比較好。
“你要照顧弟弟或妹妹”這種分配任務的做法,更是讓大寶不知所措。也許大寶對即將到來的弟弟或妹妹還是一頭霧水,WQ搞不清楚狀況,這時候,爸爸媽媽立刻J給大寶一項“照顧弟弟或妹妹”的艱巨任務,他會更加找不到方嚮。他連自己都還不能照顧得很好呢,怎麼去照顧一個小嬰兒呢?何況,他連小嬰兒是什麼樣子都不WQ知道吧?
在我上初中的時候,鄰居傢的阿姨剛生瞭寶寶,我好奇地跑去看,以為小嬰兒一定是白白胖胖很可愛,結果卻看到一個紅紅皺皺、連眼睛都不會睜的小東西,裹在一大堆厚厚的棉被裏,嚇得我一個月都沒有再去那位阿姨傢。上初中的我尚且如此,何況更小的幼兒呢?
有的二寶媽可能會說:“那我錶示下自己的開心總可以吧!”可是我要說,即使是錶達自己的喜悅之情,也要謹慎。
再度想象一下,D你正在熱戀的時候,男朋友高興地說:“JT好開心,認識瞭一位美女!”你的心裏會怎麼樣?一定感到酸酸的,不是滋味吧?D大寶從媽媽口中得知,媽媽即將有個小寶寶,而且還很開心的樣子,他的心裏會不會也是這種酸酸的感覺呢?因為在大寶眼中,媽媽可是SJ上Z重要的人啊!所以,也請你收起那迫不及待的開心吧!未來有很多機會來錶達喜悅,但在大寶剛剛知道有二寶的時候,還是假裝什麼也沒有發生比較好。
孩子天生敏銳的心,幾乎本能地J能判斷齣二寶的齣生將對他産生J大的影響。所以,D我們在告訴大寶這件事的時候,一定要小心,Z好秉承這樣的態度:既不誇大好處,也不迴避壞處,不輕易評判,以Z真實的姿態麵對大寶。
關於如何告訴大寶二寶即將到來,有一個小小的技巧能幫助二寶媽。那J是,讓大寶做D一個知道消息的人。
D爸爸媽媽已經確定再次懷孕的時候,D一時間要告訴的那個人,不是爺爺奶奶,也不是外公外婆,而是大寶,而且還要D作一件很重要的事情和大寶說。這樣看起來是不是很奇怪?不,一點也不奇怪。如果你的朋友有一個天大的秘密,SJ上誰都不知道,卻隻告訴瞭你,你會不會覺得自己很重要?沒錯,之所以這樣做,J是要讓大寶感到,自己是爸爸媽媽心目中ZZ重要的那個人,甚至連有瞭二寶這麼重要的事情都隻告訴他一個人!
我還記得,自己是在YT晚上睡覺前跟齊齊宣布這個消息的。
“媽媽肚子裏有個小寶寶瞭。”我對她說,並且要求她,“你要保密哦,因為隻有你一個人知道,可不要告訴爺爺奶奶哦!”小傢夥激動地連連點頭,嚮我保證JD不會說齣去。
可是D二天,不但爺爺奶奶知道瞭這件事,連隔壁齊齊的小夥伴們都知道瞭!因為她實在激動J瞭,也驕傲J瞭!這麼重要的消息,卻是由她來宣布的,她能不驕傲嗎?
慢慢地,大傢都知道瞭這件事。有朋友J逗齊齊:“你媽媽有小寶寶,J不喜歡你瞭。”她驕傲地把頭一甩:“纔不會呢,我媽媽Z喜歡我瞭。”可不是嘛,她是那個跟媽媽分享秘密的Z重要的人,無論誰也不能動搖她的地位。
懷胎十月,我們有很長的時間去告訴大寶,二寶齣生後會怎麼樣。隻要開頭開得好,接下來的事情J好辦多瞭。
D大寶知道有瞭二寶之後,爸爸媽媽韆萬不要急著錶達自己的態度,而是先要觀察大寶的態度,以不變應萬變。大寶開心,我們J和他一起開心;大寶擔心,我們J慢慢化解他的擔心;大寶如果沒什麼反應,我們也不必馬上行動,而應該繼續觀察大寶,並且多找機會讓他接觸小嬰兒。
告訴大寶,二寶將帶來哪些變化
大寶一旦知道自己即將有個弟弟或妹妹,他敏感的心J會從父母哪怕一個再微小的動作中知道,他的生活將會發生變化。不僅如此,孩子的好奇心也會讓他不停地追問有關二寶的問題。與其等大寶來問,不如選擇主動告訴孩子。我們要讓大寶瞭解情況,避免大寶因為不瞭解而感到疑慮和擔心,讓大寶提前做好心理準備。這樣,D二寶齣生後,大寶J不會因為事齣突然而産生強烈反應。不過,到底哪些事情該告訴大寶,這些事情又要怎麼和大寶說明,都得三思而後行。好在懷胎十月,我們有足夠長的時間,可以慢慢地和大寶解釋這些事情,耐心地等待大寶去理解和接受這件事。
我懷上二寶之後身體上沒什麼反應,生活還是一如往常。但我想,到瞭後期我的行動會不方便,沒辦法像往常一樣抱齊齊,帶她去各種地方玩,如果到時候纔跟她溝通,恐怕她很難接受。於是,我決定提前和齊齊說明這些事情。
該怎麼和齊齊說纔能讓她理解,媽媽不能像以前一樣照顧她,是因為媽媽的身體發生瞭變化,變得比以前虛弱瞭,而不是因為媽媽不愛她瞭?如果挑選個閤適的時機,直接跟齊齊說:“媽媽的肚子太大瞭,不能抱你瞭,但媽媽還是和以前一樣愛你。”這樣也不是不行,但可能她還是不明白肚子大和不能抱她有什麼關係。看到齊齊正忙著玩新買的皮球,我忽然有瞭主意。
“齊齊,我們一起來玩球吧!這次咱們來一個新玩法怎麼樣?以前你從來沒有玩過的,我估計彆的小朋友也沒玩過。”我故意說得很新奇,好引起她的興趣。
“好啊!”果然,她興奮地跑瞭過來。
“我們來玩大肚子運水果的遊戲吧!把球塞進衣服裏,然後我們來運水果,J用積木D作水果吧!”我把積木拿齣來放在客廳的入口,又拿齣一個月餅盒D作籃子。我自己則坐在沙發上D作終點。
齊齊拿著皮球往衣服裏塞,塞瞭半天終於穩定好瞭皮球。她這時纔想起,我還沒有皮球呢。“我的大肚子J跟你的皮球一樣!你看,比你的皮球還大呢!”我拍拍我的肚子跟她解釋說。
遊戲開始瞭。齊齊端著裝滿瞭積木的月餅盒往沙發跑去。可是因為衣服裏的皮球正好擋住瞭胳膊,她不得不把月餅盒端得高高的。一盒積木運瞭一半,她J喊道:“我的胳膊可真纍呀!”
於是,她想瞭個偷懶的辦法,打算把月餅盒放在高高凸齣來的皮球上。果然這次不用端那麼高瞭,可是跑到一半,皮球J從衣服裏掉齣來瞭。她不甘心,又試瞭幾次,可是每次皮球都掉瞭下來。
“媽媽,你來運吧!”她懊惱J瞭,不願意再運水果瞭。
我像她一樣,高舉著月餅盒來運水果,Z後終於運完瞭。我裝作一副很纍的樣子,一屁股坐到沙發上喊道:“哎呀,原來大肚子運水果這麼纍啊!”
“媽媽我不想玩這個遊戲瞭,一點也不好玩。”齊齊不高興地說道。
“為什麼不好玩呢?”我問她。
“我都運不完水果,皮球還總是往下掉!”
“嗯,確實是這樣,有個大肚子實在太不方便瞭,而且還容易纍。”我贊同地說道。然後我把齊齊抱到我的腿上坐著,摟著她。等她平靜瞭一些之後,我對她說:“你有沒有覺得肚子大的話,J沒辦法搬東西瞭?”
“嗯。”
“你看,媽媽的肚子比你塞瞭一個皮球的肚子還大,搬起東西來比你還纍呢!你搬瞭這麼多水果,我隻運瞭這麼少一點。”
在我“糟糕成績”的安慰下,她平衡多瞭。她看瞭一眼我的肚子,想和她的大肚子比較一下,不過沒有比較成,因為她衣服裏的皮球已經掉瞭。
“你的肚子好大哦,越來越大瞭,以後你J沒辦法搬東西瞭。”她很同情地作齣瞭一個判斷。
“唉,是啊,以後我隻好坐著抱你瞭。要是想站起來抱你,可J沒辦法瞭。”
她聽瞭,有點不捨地緊緊抱住我說道:“那你以後肚子沒有瞭再來抱我!”
“好的,到時候我一定天天抱你!”我果斷地迴答她。
從那以後,齊齊很少再要我抱瞭。有時候忘記瞭我之前跟她說的話,又要求我抱,我跟她簡單一解釋,她J接受瞭。整個孕期,我們都很少再為這件事情發愁。
除瞭遊戲的方法之外,把大寶D作一個大人嚮她請教,也是一個很有用的方法。彆小看孩子,他們經常會超齣我們的想象,想齣很好的辦法來。
有一次,我和齊齊談起要去醫院生寶寶的事。我發愁地說:“媽媽去醫院生弟弟,要過幾天纔能迴傢,那誰來照顧你呢?”
齊齊擺齣一副小大人的樣子,迴答說:“我已經是大姐姐瞭,可以自己照顧自己瞭。白天我去上學,放學迴來,我J和奶奶一起去醫院看望你和弟弟。我會給你帶湯的,你不要擔心哦!過幾天你J迴傢瞭!”
我聽瞭,真是驚訝J瞭。她明明還隻是個3歲半的孩子呢,可是說起話來卻好像一個成年人。我想,是不是因為我這樣平等地和她討論問題,讓她覺得自己已經長大瞭呢?無論如何,她現在正在安慰我呢,我不禁開心地笑起來,希望到時候她能說到做到吧!
不過,有時候也沒有這麼順利,和她討論的時候,她的想法並不總是符閤我們的期望,而且也很難說服她采取我們的辦法。
因為我們的新房子還沒有收拾好,二寶齣生後,我們還隻能住在兩室一廳的舊房子裏。這樣的話,我們一傢4口,再加上爺爺奶奶,J顯得很擁擠,兩個孩子跟誰睡,我和老公一直都沒有想好辦法,J決定先聽聽齊齊的意見。
“弟弟齣生以後,我們怎麼睡覺呢?”我問她。
她隻想瞭一小會兒,J給齣瞭答案:“讓弟弟睡我的小床,我睡在他旁邊,然後你睡在我旁邊,爸爸睡在你旁邊。”
“可是這樣的話,我離弟弟太遠,J沒辦法照顧他瞭。而且,你和弟弟Z好不要睡在一起,否則你睡著後一不小心翻身壓住弟弟怎麼辦?”
“那還是我睡小床,你睡在我和弟弟中間吧!”
“嗯,這樣也行。不過4個人睡在一起好像有點擠啊!要不,你跟爺爺奶奶睡怎麼樣?”
“不好,我要和媽媽睡!要不讓弟弟和爺爺奶奶睡吧。”
“可是媽媽晚上要給弟弟喂奶啊!”
“那我們J都睡在一起唄!”
本來我希望齊齊能跟爺爺奶奶睡,這是Z好的辦法。可是齊齊這麼固執,我說服不瞭她,也想不到更好的辦法,Z後便和老公商量瞭一下,還是采取瞭齊齊的方案。因為我和老公都覺得,在我們的能力範圍內,即使大人辛苦一點,也應該優先考慮孩子的感受,特彆是D孩子處在一個變化的環境中時,更應該保證孩子心靈的滿足。
化解大寶對媽媽身體的擔心
懷胎十月,終有一日要分娩。D媽媽離開大寶要去醫院的時候,很少有孩子會不擔心媽媽。每個孩子或多或少都在醫院留下過痛苦的記憶,所以,醫院對他們來說並不是個好地方。可是現在,媽媽J要去這個討厭的地方,還要住上好幾天,甚至還要動手術,一想到這些,許多孩子簡直J要害怕地哭起來。
因為先生是醫生的緣故,齊齊並不討厭醫院。但盡管如此,在我收拾東西去醫院的那天晚上,她還是爆發瞭一場歇斯底裏的大哭。那場QSWY的大哭來得FC突然,前一秒她還幫我收拾東西,後一秒,D我拎起包和她說再見的時候,她J突然痛哭起來。她哭得滿臉淚花,渾身發抖,上氣不接下氣,嘴裏還不停地說著:“媽媽我不要你去醫院!”她的錶情讓我感到她陷入瞭一種QSWY的恐懼中。這WQ是個意外,我和老公誰都沒有料到她會害怕,Z要命的是,我們根本不知道是哪句話或者哪一個動作引發瞭她的恐懼。我隻能認為,在媽媽踏齣傢門的那一瞬間,孩子本能的直覺讓她擔心媽媽,害怕媽媽會從此一去不返。
我一位朋友的經曆,讓我更加相信瞭孩子的這種直覺。
她也是一位二寶媽,由於需要剖宮産,她提前住進瞭醫院。從離開傢的那一刻起,她的兒子J不肯離開媽媽半步,甚至在她D天晚上進瞭手術室後,兒子仍不肯迴傢。無論怎麼勸說,他都要守著病房裏媽媽的床,哪裏都不肯去,固執地等著媽媽迴來。直到Z後,因為實在太睏,他歪在媽媽的床上睡著瞭。
如果孩子的擔心已經産生,那J需要一段時間來平復他的這種心理。有些敏感的孩子,可能要等媽媽坐完月子身體WQ恢復纔能CD放下。D孩子看到媽媽因為分娩而虛弱的樣子,看到媽媽艱難地翻身,他的擔心可能會再次冒齣來。假如一不小心讓孩子看到媽媽流的血,甚至會再次引發一場激烈的大哭。由此帶來的影響是,他很可能遷怒於二寶,認為是二寶讓媽媽生病,讓媽媽變得脆弱,他會將所有的責任都歸結到二寶頭上,並因此而討厭二寶。他還可能因為過於擔心而總是黏著媽媽,一步也不肯離開,做任何事情都要和媽媽一起,仿佛他一離開,媽媽J會不見瞭一樣。
如果大寶剛好處於“死亡敏感期”,這個問題J更要慎重對待。5歲左右的孩子,會有一段時間對“死亡”這個話題特彆好奇。他們會問些很難迴答的問題:“死,是什麼意思?”“人為什麼會死?”“死的時候發生什麼事瞭?”“媽媽、爸爸會死嗎?”“我會死嗎?”原本這些問題處理不好J會給孩子造成很大的睏擾,讓他們傷感、擔憂,整夜不敢睡覺,如果恰巧在這個敏感期時,媽媽要去醫院生二寶,大寶很可能J會懷疑“媽媽要死瞭”。
遇到這種情況,建議把握以下幾個原則。
D一,父母對這個問題要坦然麵對,不要逃避迴答孩子關於死亡或者生命的問題。
盡管中國人傳統地認為死亡不吉利,但其實死亡是一個FC有意義的哲學命題,D孩子對這個問題産生瞭興趣,我們J應該為孩子有瞭哲學傢的思考而開心。跟孩子平靜地討論這些問題,也能讓我們自己對生命有更加深刻的認識。
D然也不要刻意喚起孩子的興趣,更沒有必要去主動延伸和擴展孩子的疑問。如果孩子提齣瞭問題,我們J如實地迴答;如果孩子不問,J不必主動提起。
D二,不要對死亡做不恰D的解釋,實話實說即可,但是要省略恐怖的細節。
有的媽媽會說“死亡J是永遠睡著瞭”,孩子聽瞭,可能會害怕自己睡著睡著也死瞭,從而不敢睡覺。還有的媽媽為瞭避免孩子傷心,把死亡描述得很美好,說“死後去的天堂很快樂”,結果真有小孩子讓媽媽吃老鼠藥,讓媽媽去快樂的天堂睡一會兒。我們一定要告訴孩子真相:“人如果死瞭,J再也不會迴來瞭。”
涉及死亡的場麵,有時候氣氛會比較壓抑甚至恐怖。比如電視上播放的新聞,可能會有車禍或自然災害的可怕畫麵,這些一定要避免讓孩子看到,以免留下心理陰影。
D三,不要故意強迫孩子勇敢、堅強。
如果孩子知道“死瞭J不能再迴來”,他也許會傷心很長一段時間。這是人類的正常情感,如果傢中養的寵物死去瞭,我們也會傷心很久。所以,孩子為此而難過,也是宣泄情感的一種方式,可以排解心中的創傷。不要要求孩子不哭、堅強、高興,等孩子悲傷的情感過去之後,自然會迴到正常的狀態。
生命的誕生和死亡是互相聯係的兩個概念。D我們談論死亡的時候,也常常會談論生命;沒有生,J沒有死。孩子疑惑人怎麼死亡,也會相應地好奇“人怎麼齣生”。孩子知道媽媽要生寶寶瞭,也會有對“生”的好奇和探索。
“人是怎麼齣生的?”“SJ上D一個人是怎麼來的?”“我是怎麼齣生的?”“我齣生之前在哪裏?”這些問題和死亡的問題一樣,需要父母們認真麵對,而對待這些問題的原則和對待死亡是一樣的。
無論如何,對於媽媽要去醫院生寶寶這件事,父母要慎重地告訴孩子。
和大寶溝通時要注意措辭,一定不要把生孩子那個疼痛的過程告訴孩子,隻需要告訴大寶:“媽媽要去醫院,把弟弟從肚子裏接齣來。”同時和大寶約定好去看弟弟或妹妹的時間。此外,媽媽的情緒要盡量保持愉快,將樂觀的情緒傳達給孩子,避免孩子産生恐懼。媽媽分娩後身體很虛弱,迫切需要恢復,但也要注意不要錶現得太嬌氣,以免讓孩子感到媽媽元氣大傷。除此之外,媽媽在日常護理時也要特彆注意,不要讓孩子看到生産的傷口,換下來的衛生巾要馬上丟齣傢門,盡量彆讓孩子看到血跡,避免讓孩子産生恐懼的聯想。
目錄D1章 為什麼要生二寶
二寶,生還是不生
重男輕女思想作祟
來自長輩的壓力
給孩子找個伴兒
減輕養老壓力
我為什麼生二寶
好媽媽更應該生二寶
D2章 二寶媽,你準備好瞭嗎
二寶媽的身體準備
什麼時候生二寶閤適
二胎孕期與頭胎有什麼不同
二胎選擇剖宮産還是順産
二寶媽坐月子更要謹慎
二寶媽的心理準備
做好準備麵對那些麻煩事
作齣更大的犧牲
讓爸爸一起參與育兒
學會和傢人溝通
遭遇職場壓力
要不要做全職媽媽
找
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