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【美】威廉西尔斯(William Sears M 著

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发表于2024-12-29

商品介绍



店铺: 炫丽之舞图书专营店
出版社: 九州出版社
ISBN:9787510833441
商品编码:29752687065
包装:平装
出版时间:2015-01-01

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书籍描述

基本信息

书名:西尔斯橙色亲子课

定价:38.0元

作者:【美】威廉西尔斯(William Sears M D) 玛

出版社:九州出版社

出版日期:2015-01-01

ISBN:9787510833441

字数:300000

页码:

版次:1

装帧:平装

开本:16开

商品重量:0.4kg

编辑推荐



西尔斯夫妇写给中国妈一封信——

※“亲密育儿法”创作源头

《西尔斯橙色亲子课》是西尔斯夫妇根据自己养育第四个孩子海登的经历写成的,海登是典型的高需求宝宝,易哭闹,爱挑剔,需要一刻不离的照顾,所以才需要高度亲密抚育,“亲密育儿法”(Attachment Parenting)就是从海登这样的孩子身上学来的。


※亲密关系是有效教育的基础

亲密育儿是高密度接触的育儿方式,会为孩子以后的教育奠定基础。亲子关系越稳固,教育孩子就越容易,如果你和孩子之间出现问题,在尝试所谓“技巧”之前,不妨先看看你们的关系。


※与孩子思维保持一致的沟通方式

你必须成为*了解你孩子的人,教育任何一个年龄段的孩子,关键都在于对孩子的理解。你不得不站在孩子的角度想问题,只有让孩子认为你真正理解他们的立场,才能让他们听你的话。


※做一个自信又有安全感的妈妈

你的孩子可能并不是你期望的那样,除了照顾他们,更应该关注自己的感受。怀疑、忧虑、挫败感、紧张、害怕、怨恨……学会如何管理这些感受是一个成长的过程,这个过程也会让你在生活中的其他领域受益。


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内容提要


《西尔斯橙色亲子课》是西尔斯夫妇根据自己养育第四个孩子海登的经历写成的,海登是典型的高需求宝宝,她易哭闹,爱挑剔,需要父母一刻不离的照顾,所以也需要高度亲密抚育,西尔斯夫妇的核心育儿观——“亲密育儿法”也是从海登这样的孩子身上学来的。

高需求孩子虽然让人恼火,但也能带给我们很多惊喜:一个非常善于生气、喜欢争论的孩子,也非常善于爱;一个情感充沛、内心敏感的孩子,更容易与他人建立情感联系,也会给自己带来更多的自信和安全感。

在某种程度上,所有的孩子都是高需求的,都需要我们更加亲密的抚养。

目录


作者介绍


威廉西尔斯William Sears M D

医学博士,美国儿科学会会员,全美知名的儿科医生。西尔斯医生有着近40年的儿科从医经历,在心理学理论的基础上创造了当今世界受欢迎的“亲密育儿法”(AttachmentParenting),他和夫人玛莎西尔斯联合撰写的《西尔斯亲密育儿百科》《西尔斯橙色亲子课》《西尔斯健康育儿百科》《西尔斯怀孕百科》《西尔斯亲密关系育儿百科》等图书长期占据美国各大书店育儿类畅销书排行榜,美国妈妈几乎人手一本。威廉西尔斯现为加州大学欧文分校医学院的儿科学临床教授。

玛莎西尔斯Martha Sears

注册护士,威廉西尔斯的妻子,8个孩子的妈妈,同时也是“西尔斯亲密育儿法”的联合创始人,《西尔斯亲密育儿百科》等畅销书的合著者。玛莎西尔斯还是美国知名的育儿顾问和母乳喂养咨询师。

邵艳美

译者,译有《西尔斯亲密育儿百科》《西尔斯橙色亲子课》《异教徒的女儿》等作品。

文摘


1章“亲密育儿法”的由来

在本书中,你将会经常看到“亲密育儿法”这个词。这是我们从高需求宝宝那里学会的育儿方式,也是在我们咨询过类似的父母后,被证明是行之有效的育儿方法。亲密育儿法是指你和宝宝有更多接触、更多交流,你和宝宝之间感觉更亲密的育儿方法。终,你的宝宝能够更好地“暗示”他的需求,你也能更好地读懂他的暗示和需要。事实上,亲密育儿法不仅适用于高需求宝宝,所有的宝宝都需要比我们通常认为的更高程度的亲密喂养。

亲密育儿法会让你和你的宝宝有一个良好的开始。通过母乳喂养,用婴儿背带更多地抱孩子,仅适用于高需求宝宝,所有的宝宝都需要比我们通常认为的更高程度的亲密喂养。

亲密育儿法会让你和你的宝宝有一个良好的开始。通过母乳喂养,用婴儿背带更多地抱孩子,

积极回应孩子的哭声,你会逐渐感到自己在照顾孩子方面很顺心,更能胜任,对自己的养育方式也更宽容,直到找到适合你和孩子的方式,而不用担心溺爱或纵。

亲密育儿法不是一种随意、放任的育儿方法,相反,它能教会父母们如何恰当地回应孩子的需求,如何向孩子说“不”,如何让孩子学会管理自己的需求等。亲密育儿法为孩子的成长奠定了基础,帮助他逐渐变得独立,终成为一个自信、有安全感的人。

5章 做个自信又有安全感的妈妈

你的孩子可能并不是你期望的那样,除了照顾他们,你也应该关注一下自己的感受。怀疑、忧虑、挫败感……这些情绪在高需求宝宝的父母身上很常见。通过理解自己为什么有这些感受,你就能更好地管理自己,同时更好地管理你的孩子。对你来说,学会如何管理这些感受是一个成长的过程,这个过程也会让你在生活中的其他领域受益。

怀疑

高需求宝宝会让你质疑自己的育儿能力。你观察对比过其他家的宝宝:他们的宝宝能睡个通宵,而你的宝宝经常醒来;他们的宝宝可以静静地躺在婴儿床上,而你们的只有躺在你怀里才会静下来。你开始怀疑,是否某些事情其他父母做对了,而你做错了。

接着,就会有好心人给你提出育儿意见,他们会不太含蓄地指出,你的宝宝之所以这样是因为你哪里做错了。在一个以结果论英雄的社会,如果宝宝表现得不符合邻居家的标准,即便是独立的妈妈,也会开始怀疑自己的育儿方式。而当你的努力似乎收不到一点成效时,本身所剩无几的信心也会消失得一干二净。

虽然我们在努力做有爱心和耐心的父母,但还是有好多次,我们的信念开始动摇,感到孤单沮丧。无论是专家、育儿书、儿科医生和其他父母,都会告诉我们怎样“调整”才能让宝宝睡个通宵,让他自己安慰自己。我们会羡慕其他新父母,感叹他们的宝宝是那么乖。虽然我们知道汤姆独特而自我,但我们还是非常困惑,总想将他与其他宝宝进行比较。我们收到了周围人各种各样“不要心软”的建议,本可以选择既简单又流行的方式——买张婴儿床,让他哭个够,但是我们知道,如果真这么做,我们不仅抛弃了基本的信念,而且替汤姆做了他不需要的选择。我们不应该把我们的利益放在汤姆的需要之上,毕竟,这是他的生活,我们要尊重他的选择。

作为挣扎着前进的年轻父母,我们大多数情况下只是凭着单纯的信念和简单的情感往前走,尝试觉得对的每一件事情,不管它是否真的有效。

一开始,没有什么“效果”能帮助我们选择,而后来连一丁点指明方向的征兆都没有了。看到其他孩子身上立竿见影的效果,我们不得不怀疑我们的方法是否管用。我们从很多专家那里看到和听到的,都是能“保证”某种(短期)效果的方法,而我们自己的方法却需要对长远效益的信念和信任。

有那么几次,纯粹是出于绝望,我们想试一种不同的方法,犹犹豫豫地试用后,还来不及看到结果,就被我们取消了,因为它与我们基本的育儿信念背道而驰,没有针对汤姆独特的需要。对我们来说,给汤姆他所需要的,过去很重要,现在依然很重要,想采用某种技巧根本性地改变他是徒劳的,也是错误的。

相信亲密育儿法并不是一件容易的事,特别艰难的时候,我们又读了《西尔斯亲密育儿百科》,才加强了信心。然后,我们又不可避免地听到了电视里“专家”们鼓吹的某种神奇方法,能够快速方便地“解决”我们的问题,于是我们又困惑了。现在我们知道了,所有这些来回反复、质疑和重新肯定,帮我们锻造了更坚固的自信心。

亲密育儿法在很多方面操作起来都很不容易,实施它需要信念、信任和不为流行观念所迷惑的坚定信心。但是在每一个方面,亲密育儿法都是肯定生命、贴近人心的方法,走少有人走过的路才意义重大。

孤独

即使你已经找到了适合你的育儿方法,但你在朋友圈中还是会感到孤独,因为你的孩子有不同的需要,你的育儿方式自然也和朋友们不同。你可能会发现,自己越来越不愿意去寻求别人的理解,相反,你会害怕听到别人的意见,怕他们给你提供你并不想要的建议。你的孩子在你和朋友的聚会中会显得要求很多,你发现你总是会为他的行为找借口,不久,会讨厌你那些缺乏同情的朋友的态度。当你坐在亲子课堂里,搜寻和你一样的伙伴时,你会感觉被逼到了墙角,因为你的宝宝似乎是需要不断照顾的宝宝。后,你会找无数借口避免再去这样的地方,心中认定你们并不属于的亲子组合。你可能会成为一个“隐士”,缩到自己的困境中,并心怀怨恨。

有几天我感到非常失落,可能是因为极度劳累,也可能是因为缺乏睡眠和个人空间。也许在这个时候,宝宝也需要身体和情感的抚慰,但我比她睡得少多了。在这方面,我感觉到非常孤独,周围的女性无法为我指导,我和所有父母脱了节,没有支持,也没有建议。我被孤零零地留下来和这个孩子一起,而她只知道不停地要求。有时我想尖叫,绝望得想跑掉,但我都竭力控制自己不做出格的举动。我幻想一种全然不同的生活,对现状感到绝望和恐惧。我似乎对正确和错误没有判断标准,不知道自己的感受是什么。我所知道的,只是现在我的生活变了,我没有地方去掩饰我的挫折、痛苦和愤怒,我只是希望我能确定自己正在做一件正确的事。

戒备

在养育高需求宝宝的过程中中,非常折磨人的一项,就是你得挡住那些好管闲事的朋友们的无益建议。如果你的孩子是托儿所里不服看管的孩子,你肯定会感到尴尬,而当别人说你总是向孩子“屈服”时,你又会感到愤怒。

亲密育儿法对大多数人来说,是一条孤独而崎岖的路。当我们与儿科医生或其他父母们聊天时,不知道该说什么,因为我们不知道他们的育儿观点是否和我们一样。在希拉里头六个月,我们是死抱着一个信念挺过来的:跟着内心深处的感觉走。现在希拉里已经十个月了,我们看到了亲密育儿法开出的花。认识她的人都说她很“安详”,而且很有生气,她身上总有一股高兴劲儿,好像植根于一种很深的安全感中。亲密育儿法给我们塑造了理想父母必需的框架,对我们给予了肯定。这确实不是一条容易的路,它需要耗费非常多的精力,同时要你对自己有信心。亲密育儿的过程使我们放开了胸怀,能更加坦然地面对希拉里,面对她未知的未来。静候以待,使我们的心在不知不觉中更宽阔了,丈夫和我都注意到了我们内心深处的变化,而这种变化只有我们在养育高需求孩子的过程中才能获得。育儿的确是一趟心灵旅程。

有了亲身经历,我们发现今天流行的育儿观点确实让我们非常沮丧。

我们的社会从什么时候开始对独立给予了如此的“重视”?我们似乎只希望小宝宝能够随和快乐,自给自足就行了。难道是因为我们没有足够的时间照顾孩子吗?还是我们已经忘了需求是每个人都会有的?我们看到不论文章还是电视节目,都在鼓吹“训练”六周大的宝宝通宵睡觉,推荐新的增进孩子接触的小玩具,建议把很小的孩子放进日托、让孩子早早断奶等。难道不奇怪吗?如今的社会有越来越多愤怒、嗑药、孤独的人,对我们来说,解决很多复杂社会问题的关键,就是父母们全心全意地养育孩子,把孩子培养成身心健康的成年人,这样,人们就不必用不健康的行为来填满本来应该充满爱的空间。

紧张和害怕

家有高需求宝宝,你的生活中会有许多精彩时刻,宝宝的个性独放异彩,你会因为自己生养了一个如此独特的孩子而庆幸。但也有些时候,你会一头扎入绝望中,甚至会想把自己的宝宝和邻居家的随和宝宝交换。宝宝不稳定的个性让你一直在猜,你的身体和情绪总是在接受挑战。黑夜可能是很痛苦的,每天醒来,你也不知道今天是千金不换的美好一天,还是可怕的一天。许多父母形容和高需求宝宝一起生活,就像在坐过山车。

电影《父母》(Parenthood)的末尾,姥姥讲述了她小的时候特别喜欢玩过山车:“上,下。上,下。哦,天哪!我总是想再玩,真有趣!坐过山车可以让我害怕、紧张、头晕,但也会让我如此激动和兴奋——什么感觉都有。有人不喜欢过山车,觉得只是在一圈圈地绕,什么都没有,可我喜欢过山车了,真好玩。”__

失控

大部分初为父母的人都想掌控宝宝,至少要做宝宝的领导。你希望宝宝听你的,跟你走,你来喊口令,确定宝宝的日程,决定他何时睡,何时抱,何时上床。而现在你发现失去了控制—无论是你自己还是你的宝宝。你认为父母能一直掌控局面简直就是神话,甚至开始怀疑自己不是好父母。

你不仅觉得你没有控制住孩子,更糟的是,你感到他在控制你,每次聚会,也总有一群好心人帮你加固这种恐惧。原本你计划好了随心一天,却没想到只能改变计划来配合宝宝的心情。对你来说,上午购物不方便,但你知道带着两岁的孩子下午四点去购物简直是自找麻烦。你和一帮朋友在一起聊天,时间到了,该散了,其他学步期的孩子都听话地跟着妈妈离开,只有你的孩子大声抗议,还大发脾气。这时,你的受到了严峻的挑战,你环顾四周,想象你所有的朋友都在摇头,奇怪你为什么不能控制自己的孩子。这是对你母亲荣誉的又一次打击。

我从来没有觉得自己在掌控局面,我喜欢每件事情都各就各位,进展良好。但如果突然有某件事让温迪发作了,我们的状况就会急剧下滑,这一天的什么计划都不得不取消,因为我知道我会过得乱七八糟。我是A 型人格(较具进取心、侵略性、自信心、成就感,并且容易紧张),我想,像我这样的妈妈照顾一个高需求宝宝肯定十分困难,因为我们有很高的期待,很低的灵活性,通常需要掌控局面的感觉。因为不能像朋友一样带着宝宝外出,我觉得很孤立,每当我要解释为什么要取消外出时,又感到非常尴尬。温迪也是A 型人格,我们经常起冲突,这意味着我必须努力经营我们的关系,而这种孤立的感觉让我本已筋疲力尽的身体和心理更加沉重,觉得自己纵了。我有一个高需求宝宝,她的需要超出了标准,但她只有得到满足才能感觉到安全。虽然这是一个与控制有关的话题,但重要的是,我敢说在十年以后,我会感到自己并没有像想象中那样纵,尽管这个过程曾给我带来极度的痛苦。

6章 “好好爱自己”的育儿技巧

你会挺过来的,你的孩子会健康成长,生活还会继续。

没错,当你整天抱着孩子,一晚上醒三四次,你很难去想象再要一个孩子,更不用说渴望了。你也很难设想曾经有人对你说:“有这样一个有趣的孩子,你真有福气啊!”从充满负面情绪到心满意足,你要攀登一段崎岖的山路,但回报迟早会到来。本章我们介绍从自己以及其他父母的经历中总结出来的“生存技巧”,供你参考。

妈妈也需要疼爱

妈妈也需要疼爱,永无止境的身心付出会把她们榨干。新手妈妈很容易发现自己的处境:“我的宝宝这么需要我,

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