失控 孩子不聽管教怎麼辦 建立密關係養育男孩女孩如何教育孩子的書籍 4-10歲正麵管教讀懂孩子的內心 epub pdf mobi txt 電子書 下載 2024

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書名 失控孩子不聽管教怎麼辦 主編/作者 沙法麗·薩巴瑞博士 齣版社 上海社會科學院齣版社 ISBN 9787552010343 版次/印次 2015年12月 定價 32.80元   緻謝
前言
Chapter 1 為什麼紀律不管用？
Chapter 2 一個以控製為主的世界
Chapter 3 真的是“為瞭孩子好”嗎？
Chapter 4 讓後果教育孩子
Chapter 5 為什麼過度保護會讓孩子不負責任？
Chapter 6 如何為孩子設定界限？
Chapter 7 孩子對你的誠信提齣瞭挑戰
Chapter 8 如何有效地錶達肯定和否定？
Chapter 9 你不是電影製片人
Chapter 10 放棄完美的理念
Chapter 11 這裏住著一個堅強的孩子
Chapter 12 這與你無關
Chapter 13 學習閱讀孩子的心情
Chapter 14 尊重孩子意味著什麼？
Chapter 15 你的要求公平嗎？
Chapter 16 在孩子的過渡階段保持理智
Chapter 17 哄騙孩子並不容易
Chapter 18 當孩子疏遠你的時候
Chapter 19 關於規則的規則
Chapter 20 如何應對叛逆的青少年？
Chapter 21 避免“作業戰役”
Chapter 22 孩子為什麼會欺負彆人？
Chapter 23 兄弟姐妹之間的競爭
Chapter 24 棍棒底下不一定齣孝子
Chapter 25 執行紀律的隱藏原因
Chapter 26 聯結的力量
Chapter 27 見 證
Chapter 28 調 查
Chapter 29 中 立
Chapter 30 協 商
Chapter 31 共 情
Chapter 32 重復、練習和解決
後 記
在衝突時刻保持清醒的秘訣
非紀律性的正強化策略
我的孩子

第2章     一個以控製為主的世界

一個母火冒三丈，她對著孩子說齣惡毒的語言，做齣激烈的肢體動作，她想要尖叫或者逃跑。為什麼她的女兒就是不聽話呢？簡直不可理喻。

她總是亂放玩具。一個小時前她就告訴女兒，要把玩具收拾好，以前也說過多次，但女兒總是不聽。宴請的客人再過十幾分鍾就要來瞭，廚房裏要乾的雜活太多，還得收拾客廳……母快要瘋瞭，她氣呼呼地搶過玩具，扔進盒子裏，喊道：“你這個壞孩子！你怎麼就是不聽話？你為什麼總是這麼難管？”

    四歲的女兒看到母張牙舞爪，麵目猙獰，看上去真的很生氣。她還聽到瞭一些大詞：責任、處罰、紀律。這些詞是什麼意思呢？孩子根本不知道，她隻覺得很害怕，很想尿褲子。但是，如果尿齣來，媽媽會更生氣，所以她一直在心裏念叨：“不要尿尿，不要尿尿，一、二、三。”

    媽咪什麼時候纔能變迴快樂的媽咪？陰雲什麼時候消失？小女孩討厭陰雲，它們*近總來——都是她的錯。

    在這個母身上，你是否看到瞭自己？我看到瞭，因為這個母就是我，那個孩子就是我的女兒。或者說，我也曾經是那樣的一個孩子。

    孩子的日程錶當然和我的不同。客人就要來瞭，我想控製一切，再來一件煩心事，我就要爆炸瞭。所以，我朝著女兒發泄，因為我自己的壓力而責備她。但她沒有反抗的權利，畢竟，作為父母，難道我沒有責任管教她嗎？

    雖然我告訴自己女兒“應該”受懲罰，但是，我覺得為瞭地上的幾件玩具，實在沒有必要對她的行為反應如此過激。所以我非常後悔對她發火，還暗自保證，再也不會對她這樣瞭。然而，下一次，她又引爆瞭炸彈，我再次沒有控製住自己。

    一遍又一遍，如果我的孩子失控，我也會跟著失控。我會不由自主地胸部發緊，喉嚨收縮，咬牙切齒，仿佛短短幾秒鍾之內，我就能從一位和藹的母變成暴君。成為傢長之前，我永遠不會想到，自己竟然具有如此強大的變身能力。隻需一分鍾，我就能給孩子造成這麼多的痛苦，我被我的憤怒迷惑瞭。

    作為一個心理學傢和治療師，我發現，我的客戶也會迷上控製。如果哪裏齣瞭差錯，或者彆人對我們有所苛求，我們的情緒就會失去平衡。當我們的孩子不去做我們需要他們去做的事情時，我們就不知道還有什麼其他方式可以鞭策他們，自己的情緒似乎陷入瞭一颱沒有轉速限製的攪拌機。當然，事後我們總是懊悔不迭，也許還會徹頭徹尾地為我們的憤怒和以勢壓人而感到尷尬和內疚。

    當我感到如此失控時，仿佛乘坐時光機重返童年——我又迴到瞭四歲的時候，想要拼命地伸張自己的權利。我之所以如此激烈地對待女兒，是因為眼前的情況喚起瞭我對過去的迴憶。我仍然記得小的時候，客人來吃晚飯之前，我母總是處於恐慌狀態。盡管我討厭她當時錶現齣來的控製欲，但是我卻把她的情緒內化瞭。過去，它潛伏在我文雅的錶皮之下；現在它逃竄齣來，把魔掌伸嚮瞭我的女兒，顛覆瞭我的頭腦，劫持瞭我的理性。

我們在童年時代目睹的養育模式，將會成為我們自己育兒方式的模闆。我們的父母給我們留下的感覺一直沒有消散，反而成為我們看待和理解孩子行為所使用的棱鏡。換言之，我們和孩子的很多互動，通常是由所謂的“潛意識”控製的。

在一定程度上，我們都是過去的奴隸，孩子能夠觸發我們不愉快的記憶。即使我們忘記瞭事件的具體細節，它們仍然隱藏在潛意識層麵，驅使我們麵對它們，直到我們把它解決為止。作為治療師，在我的工作實踐中，經常會遇到四五十歲甚至六十幾歲的男女，他們的潛意識仍然有一部分睏在童年時期，父母憤怒嗬斥的迴聲在他們的腦海中此起彼伏，簡直無法逃避。

我們現在生活中的每一個衝突——無論是與孩子、配偶還是與其他成年人有關——在某種程度上，都是我們童年時代的再現。每一段關係、每一次互動的根基在於我們自己的成長藍圖。從某種意義上講，“完全的成年人”是不存在的，我們隻是一群扮演大人的孩子。當涉及到為人父母

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