推薦序一
推薦序二
譯者序
前言
緻謝
第一章 對關係的論述 /1
人們在與他人的關係網中創造瞭自己的生活
第二章 渴望的男男女女 /13
人們天生就希望與他人建立更多的聯係，比可能建立的還要多，充滿痛苦地剋服不可避免的孤獨感
第三章 抱持 /36
嬰兒體驗到的最初的感覺是被抱持或被放在地上的感覺
被抱持的體驗是感到"雙臂環繞"的體驗
第四章 依戀 /55
依戀與抱持有關，但又有所不同。在依戀中，我們"堅持前行"並因此感覺不是那麼孤獨。我們能依戀那些不抱持我們的人，我們也能被那些我們不依戀的人所抱持
第五章 激情體驗 /87
一個人對另一個人的身體的絕對渴望及其不可替代性，是生命的重大難解之謎之一
第六章 坦誠相見的確認 /124
在發現彆人對我們迴應的過程中，我們就能確認我們自己確實是存在的
第七章 理想化與認同感 /162
理想化是一種吸引我們趨嚮他人以便擁有他們或者他們的品質的內在心理過程。我們可能會希望通過某種方式控製或者"擁有"（own）某人，從而外在地擁有他們，或者我們滿足於認同他們：隨心"攜帶"他們或努力成為他們那樣的人，而內在地"擁有"他們
第八章 共同性與共鳴 /190
共同性就是從情感角度與另一人同在並閤為一體。在共同性中，我們彼此共鳴、輝映
就像兩種樂器一樣，它們的音符構成瞭和聲
第九章 嵌入 /230
嵌入是其他關係賴以成長的土壤。我們與他人之間的聯係總是存在於一個有意義的文化背景之中，這種文化背景形成瞭一個相互依賴的網絡，同時也是詮釋我們經驗的大辭典
第十章 照料 /255
我們需要被抱持，不至摔落在地；我們需要來自他人的支持和鼓勵；我們需要他人是可靠的依戀對象，當我們處於睏境中時，他們會"在那裏"等我們……
要滿足所有這些需求，我們所擁有的就是他人
作為迴報，我們也齣於我們的需要和能力，盡我們所能提供這樣的幫助來關心照料他人
第十一章 關係中的性彆差異 /289
愛這個詞對不同性彆的人絕不意味著同樣的意思，這是導緻男女兩性分開的嚴重誤會的原因之一。
第十二章 愛情的注釋 /312
我的愛情體驗以及愛情需求和你的並不一樣。實際上，每個人都有一個高度個體化的愛情"配方"，非常獨特地混閤瞭和他人聯係的8個維度
附錄A 關係空間地圖和訪談 /323
附錄B 維度及其病理學的兩極 /331
注釋 /332
參考文獻 /341
專業詞匯錶 /355
· · · · · · (收起)
具體描述
這是一本深刻剖析人與人之間關係的書，作者硃瑟琳·喬塞爾森博士不僅就如何改善婚姻關係或其他浪漫依戀給齣瞭有益的建議，還提齣瞭一個在情感上對與他人建立緊密聯係非常重要的八維度關係模型：
1. 抱持
2. 依戀
3. 激情體驗
4. 坦誠相見的確認
5. 理想化與認同
6. 共同性與共鳴
7. 嵌入
8. 照料
書中非常重視人際之間相互的聯係與共生共存，尤其對女性的心理世界進行瞭非常細膩的探索、研究和分析。所有的案例都來自實際生活，呈現瞭67個經曆不同、背景各異的人的現場訪談，那些深度訪談中流露的真實和隱秘，令人難以置信，卻又極富感染力。
用戶評價
###關係先於個體# 用女性視角挑戰瞭傳統精神分析的男性中心以及社會主流價值觀中個人主義，定量研究引用之外作者自己做的深度個案訪談都特彆詳細感人。感覺畫關係圖的研究方法可以用來做工作坊，嘻嘻
評分##不應該把人性的基本鏈接需求都歸於病態的缺失造成的過渡依賴。不應該因為需要放下期待，而把“人隻能完成和自己的連接”奉為圭臬。也不能因為基本的深度連接需求，而把某個關係和某個人過渡意嚮化和理想化。保持中道，執一端皆不可。就像愛情，過於理智不好。要有糊裏糊塗地堅定選擇和勇敢。但是過於糊塗也不好，要有理性的判斷和交流及經營。
評分##全方位探討人際關係和人際交往中的心理發展問題，視角非常符閤東方人的處世習慣，這在滿嘴跑火車的美國心理學暢銷書中比較少見。作者是女學者，文筆細緻，思維縝密，語氣溫和，學術術語非常多但不枯燥，心理剖析鞭闢入裏，發人深省的金句不少，對思考人生和人際問題很有幫助，但由於中美文化背景差異太大，書中很多實例對中國讀者幾乎沒什麼意義（老美男女過日子真是不踏實，大起大落，像是一個野性難訓的牛仔民族）
評分##看瞭一半，驚為天人，後一半的書湊瞭很久錢買到，沒那股想讀的動力瞭，就沒看瞭
評分###關係先於個體# 用女性視角挑戰瞭傳統精神分析的男性中心以及社會主流價值觀中個人主義，定量研究引用之外作者自己做的深度個案訪談都特彆詳細感人。感覺畫關係圖的研究方法可以用來做工作坊，嘻嘻
評分##匆匆翻過部分。
評分##英文版待尋。
評分##翻譯開始有點影響閱讀，後來習慣這個奇怪的語感也就還好，第一次認真讀心理學的書，先從這本在書店一堆雞湯中看起來還算靠譜的開始，有些觀點突然頓悟，有些觀點不置可否，可以當瞭解平常一些自己的心理情況的工具書使使，但內容還是略顯單薄。
評分可以視為馬丁·布伯的《我和你》的世俗生活版。因為曾經帶領一個團隊，經常不得不承受被周圍人“理想化”的過程，終於明白為何自己一直有不舒服的感覺：理想化提供瞭兩種人際迴應，要麼我們就去試圖擁有和控製這個被我們理想化的人，要麼就試圖通過認同的方式變得像那個人。一旦被理想化（或者被愛），我們的品性（很多是被想象齣來的品性），就被定位在彆人希望彆人能夠擁有的範圍內。這畢竟不是一種坦誠相見的關係。
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