套装4册 非暴力沟通+化解冲突+实践篇+亲子篇沟通的艺术何与人交往沟通的书语 pdf epub mobi txt 电子书 下载 2025

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汲庆海 著

图书标签:

• 非暴力沟通
• 沟通技巧
• 人际关系
• 亲子沟通
• 冲突管理
• 情商
• 自我提升
• 心理学
• 实用指南
• 沟通艺术

店铺： 蔚蓝书店

出版社： 云南出版集团

ISBN：9787508086156

商品编码：19287726812

包装：平装

开本：16

出版时间：2012-01-01

用纸：胶版纸

套装数量：4

正文语种：中文

编辑推荐

　　1、非暴力沟通专家马歇尔·卢森堡沉淀近十年后关于非暴力沟通的又一力作，真正实现了“非暴力沟通”从概念到实际应用的突破。
　　2、作者师从人本主义心理学之父卡尔·罗杰斯，临床心理学博士，有着50年实践经验、上万次咨询培训经历。
　　3、揭示一切沟通障碍的根源，用爱与理解倾听和表达，在任何场合无须妥协地实现沟通目的。全球每年新增近千万名非暴力沟通学习者。
　　4、原著被评为“2012年度灵性与实践图书”，出版近三年，始终在美国沟通类图书中排名前3！
　　5、化解冲突、建立关系、治愈创伤的全方位实践指导！
　　6、非暴力沟通不仅是一种沟通方式，更是一种语言、思维和生活方式，促进我们与自己、与他人进行真诚、顺畅的沟通。
　　

　　海报：
　　
　　

此商品有两种封面，随机发货。

内容简介

　　马歇尔·卢森堡在《非暴力沟通》中首次明确提出非暴力沟通的概念，非暴力沟通不仅是一种沟通方式，更是一种语言、思维和生活方式，它能促进我们与自己、与他人建立真诚的联系，终实现顺畅的沟通。
　　《非暴力沟通实践篇》则是马歇尔??卢森堡继《非暴力沟通》后新推出的又一力作。本书延续了非暴力沟通的要义，但思想更成熟，系统而深入地讲解了非暴力沟通在实际生活中的运用。学会非暴力沟通，我们在任何场合，面对任何人都能既理解对方，又充分表达自己，在和谐的环境中顺利达到沟通目的。

作者简介

　　马歇尔·卢森堡（1934—），师从人本主义心理学之父卡尔·罗杰斯，美国威斯康星大学临床心理学博士。国际非暴力沟通中心创始人。
　　他有着50多年的实践经验，不仅指导人们在工作和生活中运用非暴力沟通，消除分歧和争议，实现高效沟通，还帮助解决了许多世界范围内的争端和冲突。
　　卢森堡博士著有许多关于非暴力沟通的书，其中2003年出版的《非暴力沟通》至今畅销不衰，该书中文版已入选香港大学推荐的50本必读书籍。

目录

非暴力沟通简介/001
章创造一个非暴力的世界
如何和平有效地化解冲突？
用非暴力沟通法化解冲突/003
告诉对方你想要的，而不是你不想要的/020
当冲突双方无法聚到一起时/022
小结：表达自己的需要，倾听对方的需要/023
第二章在爱情中表达真实的自我
如何在亲密关系中应用非暴力沟通？
一场小“危机”/026
亲密男女之间的典型冲突/028
如何在婚姻关系中应用非暴力沟通？/030
练习非暴力沟通/031
角色扮演/038
如何表达欣赏？/082
如何练习非暴力沟通？/082
非暴力沟通与爱的关系/084
小结：用非暴力沟通的语言来表达自己/085
第三章放下各自的伤痛
如何修复人与人之间的关系？
如何放下对他人的怨恨？/090
同理连接/097
治愈的四个阶段/104
灵活过程VS固定程式/110
让生活从容起来/111
试着理解那些要伤害你的人/113
一旦愤怒，我就知道自己需要慢下来/114
如何做到宽容？/116
与母亲达成和解/117
母亲给我的礼物/126
小结：治愈与和解的四个阶段/129
第四章愤怒的意外作用
如何有效管理愤怒？
将愤怒当作一个自我提醒/134
愤怒处理四步骤/137
从满足需要的角度来说，惩罚从来不起作用/149
杀人：对愤怒的肤浅表达/151
是什么导致了我们的感受？/154
只需要掌握非暴力沟通法的策略原则/156
关于愤怒的18句话/170
第五章孩子也是独立的个体
如何与孩子进行非暴力沟通?
跟孩子也能进行非暴力沟通/175
作为家长我意识到的一点/176
强迫和惩罚的局限性/177
放任不管和强迫之外的第三种方法/179
奖励也有局限性/181
改变你所习惯的沟通方式/182
“家务战争”/184
向孩子传达无条件的爱与尊重/186
让孩子做好应对暴力沟通的准备/188
“船长”游戏/190
强制力的使用/192
成为互助社区的一分子/194
第六章实践灵性
对非暴力沟通灵性基础的思考
推荐阅读/228
关于非暴力沟通中心/229
关于作者/231

精彩书摘

　　强迫和惩罚的局限性
　　我要永远感谢我的孩子们，是他们教育了我，让我看到意欲让别人做你想要的事这一目的的局限性。首先，他们教给我的是，我无法让他们做我想要的。我不能强迫他们做任何事。我不能强迫他们把玩具放回玩具箱，不能强迫他们铺各自的床，不能强迫他们吃饭。这对作为家长的我来说是有些羞辱的一课——意识到自己的无能为力——因为我脑中有这么一个想法，认为让孩子听话是父母的工作。而这些小孩给我上的这一让人羞愧的课是：我不能强迫他们做任何事。我所能做的，只是让他们后悔刚才没做我要求的事。每当我愚蠢到这么做时——也就是让他们后悔刚才没做我要求的事——他们教给我关于做家长和权力的第二课，多年来证明这是非常有价值的。这一课就是：每当我让他们后悔没做我要求的事时，他们都会让我后悔自己刚才的做法，因为暴力只会滋生出更多的暴力。
　　他们给我的教训是，使用任何强迫手段都会激起他们的抵抗，而这会导致我们的关系敌对起来。我不想和任何人关系敌对，特别不想和我的孩子，和那些我亲近且对他们负有责任的人关系敌对。我不想把惩罚作为对我的孩子的强迫手段之一。
　　这种惩罚观备受多数家长推崇。研究表明，80%的美国家长坚信应该体罚孩子，这与坚信应该保留对罪犯的死刑的人口比例差不多。因为有这么高比例的人认为在对孩子的教育中惩罚是正当且必要的，因此，多年来我有很多次机会和家长们探讨这个问题。到现在，我很高兴地看到：只要扪心自问以下两个问题，就有助于人们认识到任何一种惩罚的局限性。
　　问题一：我们想让孩子怎么做？如果我们只问这个问题，那看起来肯定是惩罚有时管用，因为，通过惩罚的威胁或施以惩罚，有时的确可以让孩子做我们想要他们做的事。
　　然而，据我一直以来的经验，当我们加上第二个问题，父母就会看到惩罚从不管用。第二个问题是：当孩子按我们希望的方式行事时，我们希望他们为何会这么做？正是这个问题帮助我们明白，惩罚非但不起作用，反而会阻碍孩子因为我们希望的那些原因行事。
　　因为惩罚的应用频度如此之高，又被认为是正当的，家长就只能想到其反面就是放任，就是当孩子的行为方式与我们的价值观不一致时，我们什么也不做。因此，家长只能这么想：“如果我不进行惩罚，那就等于放弃了我自己的价值观，放任孩子为所欲为。”正如我将在下面谈到的，除了放任不管或惩罚这样的强制手段外，还有其他方式。
　　对此，我想说，奖励和惩罚一样具有强迫性。在这两种情况下，我们都是以权压人，迫使别人按我们想要的方式行事，试图以此来控制情况。从这点上来说，奖励和惩罚出于同一思维模式。
　　放任不管和强迫之外的第三种方法
　　除了放任不管或采取强迫手段之外，还有一个方法，这需要我们意识到以下两种目的之间细微但重要的不同：种目的是让他人做我们想要的事，我不提倡这点；相反，第二种则是清楚地知道我们的目的，是要创造使每个人的需要都得到满足的必不可少的优质联系。
　　我的经验是，无论和孩子还是和成人沟通，当我们看到这两种目的的区别时——当我们有意识地不试图让他人做我们想要的事，而是努力互相关心、彼此尊重，让双方都认识到他们的需要非常重要，他们的需要和对方的幸福是相互依赖的——此时，让人惊讶的是，那些看起来没法解决的争端很容易就解决了。
　　创造使每个人的需要都能得到满足必不可少的优质联系，这种沟通与以强迫形式解决与孩子之间分歧的沟通非常不同。这要求不用道德语言评估孩子，比如对错、好坏，而改用基于需要的语言。我们必须能够告诉孩子，不管他们做的和我们的需要是一致还是冲突，我们都必须以这种不会使孩子感到内疚或羞耻的方式来表达。因此，这就可能需要家长对孩子说“看到你打兄弟我很害怕，因为我需要保证家人的安全”，而不是“打兄弟是错的”。或者，可能需要从说“你不打扫自己的房间，真是太懒了”转换到“看到床没铺我很失望，因为我真的需要有人支持我保持房子整洁”。
　　这种语言的转变，把对孩子的行为以对错好坏区分的语言切换成基于需要的语言，这对我们中的有些人来说并不容易，因为这些人一直被老师和家长教育要从道德评判的角度来思考。这还需要我们在孩子遇到困难时能够陪伴他们，带着同理心倾听他们的想法，因为，当我们被训练成家长时，想要介入，给出建议或试图处理一切问题时，这就不容易了。
　　给家长培训时，我们关注那些可能引起孩子说“没人喜欢我”这种话的情境。当孩子这么说时，我认为他们需要同理心的理解。我这里的意思是尊重他们、理解他们，让他们觉得我们就在身边，在真正倾听他们的感受和需要。有时我们可以悄无声息地做到这一点，比如，只是通过我们的眼神，就让他们知道我们懂得他们的悲伤，理解他们需要改变与朋友的关系。有时我们可能需要大声说出来，比如，“嗯，你好像真的很伤心，因为你和朋友们在一起时不开心”。
　　但是，很多家长认为，自己作为家长，就得让自己的孩子一直开开心心的，当孩子讲述不开心的事时，他们会热切地问：“那么，你有没有看看自己做了什么可能让你和朋友们疏远的事呢？”或不同意孩子的观点，说：“呃，这么说可不对。你以前有朋友，我敢肯定，你会交到更多朋友的。”或给建议：“也许，如果你换种和朋友说话的方式，他们会更喜欢你。”
　　他们没有意识到的是，所有的人，处于痛苦中时，需要的都是关注和理解。我们可能也想得到建议，但那是在我们得到理解之后。我自己的孩子通过自己的努力教给我这点，他们告诉我说：“爸爸，请保留所有建议，除非你收到一个由公证人签署的书面请求。”
　　奖励也有局限性
　　很多人认为使用奖励比使用惩罚更人性化。但我认为这两者都是将权力施加于人，而非暴力沟通是基于与人共享权力。在共享权力中，我们影响他人的方式并非是他们没有做我们想要的事就惩罚，反之则奖励。恰恰相反，这是一种基于相互信任、彼此尊重的权力，让人们敞开胸怀，倾听彼此，相互学习，相互给予，这一切都是出于自愿为了他人的幸福而付出的渴望，而非出于对惩罚的恐惧或对奖励的渴望。
　　通过坦诚交流我们的感受和需要，而不加任何形式的批评，我们就获得了这种权力——与人共享权力。我们做到这一点的方法是，以听起来不是命令或威胁的方式提出我们想要他人怎么做。正如我刚才所说，这还需要真正倾听他人试图传达的信息，并对之表现出准确的理解，而不是迅速插嘴、给出建议或试图解决问题。
　　对许多父母来说，我在这里谈论的沟通方式太与众不同，以至于他们说：“呃，可是这样沟通看起来不自然啊。”就在我提出这些想法的时候，刚好读到了甘地写的一些东西，他说：“不要将习惯和自然混淆。”甘地说，在我们的文化中，很多时候我们所学的沟通方式和行事方式是相当不自然的，但是它们已经成了习惯，因为我们业已由于各种原因被训练这么做。对我受到的关于与孩子的沟通方式的训练来说，这句话说得太对了。作为家长，我曾经学到的沟通方式就是通过判断对错好坏，广泛使用惩罚措施，而且，我很快对此习以为常。但我不会说，仅仅因为有些事已经变成了习惯，就意味着它们是自然的。
　　我认识到，让人们用一种充满理解与尊重的方式相互沟通，出于对彼此的喜悦而行事，而不是利用惩罚、奖励、指责或内疚等强迫手段，这才是更自然的。但是，这样的转变需要一定的觉悟和努力。
　　……

《无声的对话：在关系中找回共鸣与和谐》 在人海茫茫中，我们渴望理解，渴望被理解。每一次交流，都可能是一次心与心的试探，一次情感的传递。然而，现实中的沟通常常充满了误解、摩擦，甚至剑拔弩张。我们费尽心力去表达，却发现对方的反应与我们的初衷南辕北辙；我们渴望化解矛盾，却发现争执愈演愈烈，关系濒临破碎。这究竟是沟通的难题，还是我们内心深处的障碍？ 《无声的对话：在关系中找回共鸣与和谐》并非一本教你如何“说服”或“操控”他人的技巧手册，它引领我们深入探究沟通的本质，挖掘那些隐藏在言语背后的情感与需求。本书将带领读者踏上一段自我觉察与关系疗愈的旅程，让我们学会倾听自己内心的声音，洞察他人未曾言说的渴望，从而在每一次互动中，建立起更深层次的连接，让关系在理解与尊重中 blossoming。 第一部分：聆听内在的声音——理解自己的情绪与需求 我们常常以为自己在“沟通”，但实际上，我们可能只是在宣泄情绪，或是在陈述事实。真正有效的沟通，始于清晰地认识自己。本书将引导读者进行一次深刻的内在探索： 情绪的地图： 我们每天经历着丰富多样的情绪，但很多时候，我们对自己的情绪感到陌生，甚至试图压抑它们。本书将帮助你绘制属于自己的情绪地图，识别喜悦、愤怒、悲伤、恐惧等基本情绪，并理解它们背后的触发因素。你将学习如何区分“我感觉不好”和“我感到失望”，如何识别“我生气了”和“我感到沮丧”，从而更准确地把握自己的内心状态。 需求的隐喻： 情绪往往是需求的晴雨表。当我们感到被忽视时，可能需求的是关注；当我们感到沮丧时，可能需求的是支持；当我们感到愤怒时，可能需求的是尊重。本书将揭示不同情绪背后普遍存在的人类需求，例如安全感、归属感、被看见、被理解、自主性、意义感等等。通过理解这些需求，我们将能更有效地将模糊的感受转化为清晰的诉求，为沟通打下坚实的基础。 觉察的艺术： 觉察是通往内在清晰的第一步。本书将介绍多种觉察练习，帮助你在日常生活中，随时随地留意自己的念头、情绪和身体感受，而不加评判。这种不带评判的观察，能帮助你从惯性的反应模式中抽离，为做出更具建设性的选择创造空间。你将学会观察自己是如何对某些情境产生反应的，以及这些反应是如何影响你的沟通方式的。 第二部分：看见他人的世界——理解他人的情绪与需求 沟通的另一半，在于理解对方。然而，我们常常带着自己的预设和评判去倾听，将对方的话语过滤一遍，只听到我们想听的。本书将帮助你打破思维定式，真正地“看见”对方： 倾听的层次： 倾听并非仅仅是用耳朵接收声音，它是一种全方位的投入。本书将区分不同的倾听层次，从表面的信息接收，到理解对方的感受，再到洞察对方的深层需求。你将学习如何放下自己的观点，全身心地投入到对方的世界，捕捉那些言语之外的信号。 同理心的桥梁： 同理心是连接心灵的桥梁，它不是同情，而是设身处地地去感受对方的体验。本书将教授具体的同理心技巧，例如复述对方的话语以确认理解，表达对对方感受的确认，以及推测对方可能的需求。你将练习如何用“我能想象到你现在一定很难受”来回应，而非“我早就告诉过你了”。 超越评判的视野： 我们习惯于给他人贴标签，例如“他太自私了”、“她总是爱抱怨”。这些评判会阻碍我们看到对方的真实情况。本书将帮助你识别和放下这些评判，学会用更客观、更包容的视角去看待他人的行为。你将练习将“他迟到了”的评判，转化为“我注意到你迟到了，我想知道你遇到了什么情况”。 第三部分：建立连接的语言——表达自己的情绪与需求 清晰而真诚的表达，是让对方理解你的关键。本书将提供一套安全而有效的表达方式，让你在表达自己的同时，也为对方的理解打开方便之门： 观察与感受的分离： 在沟通中，我们常常混淆“观察”和“评判”。本书将强调将具体的、可观察的事实与主观的感受区分开来。例如，与其说“你总是让我失望”，不如说“当我在周五晚上看到你还没有完成我请你负责的工作时，我感到很焦虑”。 表达需求而非要求： 很多时候，我们的“要求”背后隐藏着未被满足的“需求”。本书将引导你识别并直接表达你的需求，而非通过指责或命令的方式。你将学习如何用“我希望我们能一起分担家务”来代替“你从来不做家务”，从而更容易获得对方的合作。 请求与承诺： 明确的请求是促成行动的关键。本书将教授如何提出清晰、具体、可操作的请求，并学会区分请求和命令。你将了解如何通过请求，而不是通过威胁或操控，来邀请对方为你做些什么，并在此过程中建立起互相尊重的关系。 “我”的信息： 使用“我”开头的信息，能将焦点放在自己的感受和需求上，而不是指责对方。本书将深入探讨“我”信息的构成要素，以及它如何能够减少对方的防御心理，促进开放的交流。 第四部分：化解冲突的智慧——在张力中寻求解 冲突是关系中不可避免的一部分，但并非所有冲突都必须导向破裂。本书将提供一套建设性的冲突化解框架，帮助你在分歧中找到共赢的可能： 冲突的本质： 本书将深入分析冲突的根源，指出很多冲突并非源于恶意，而是源于未被满足的需求和沟通的失误。你将理解，冲突也可以是关系成长的契机。 暂停与冷静： 在情绪激动时，任何进一步的沟通都可能火上浇油。本书将提供实用的方法，帮助你在冲突发生时，及时暂停，给自己和对方冷静下来的空间。 探索共同点： 即使在最尖锐的分歧中，也总能找到双方都能认同的某些方面。本书将引导你如何去发现这些共同点，并以此为基础，开启建设性的对话。 创造性解决方案： 解决冲突并非是你赢我输的游戏，而是共同寻找更优解决方案的过程。本书将鼓励你跳出二元对立的思维，发散思维，集思广益，找到满足双方需求的创新性方案。 第五部分：亲密关系的滋养——在日常中播撒理解的种子 亲密关系，无论是伴侣、家人还是朋友，都经受着日常沟通的考验。本书将特别关注如何在亲密关系中运用这些沟通原则，让爱意流淌，让理解常在： 从“你”到“我们”： 在亲密关系中，我们常常容易将对方视为“你”，而忽略了“我们”的共同体。本书将引导你如何用“我们”的视角去看待问题，如何共同面对挑战，从而巩固彼此的联结。 感恩与欣赏的表达： 很多时候，我们习惯于关注对方的不足，而忽略了他们的付出和优点。本书将鼓励你系统地练习表达感恩与欣赏，让积极的情感在关系中流动，成为滋养关系的甘露。 处理分歧时的温柔： 即使在最亲密的关系中，分歧也在所难免。本书将强调如何在处理分歧时，保持温柔与尊重，避免言语的伤害，让彼此都能感受到被珍视。 为关系充电： 积极的沟通并非一蹴而就，它需要持续的努力与滋养。本书将提供一些简单易行的方法，帮助你在日常生活中，为亲密关系持续注入正能量，让关系之树常青。 《无声的对话：在关系中找回共鸣与和谐》将是你理解自己、理解他人、理解关系的指南。它不承诺奇迹，但它提供了一套经过实践检验的、充满智慧的沟通之道。通过这本书，你将学会如何用更清晰、更真诚、更富同理心的方式去与世界互动，从而建立起更健康、更深厚、更令人满意的关系。让每一次对话，都成为一次心灵的相遇，让每一次互动，都成为一次和谐的乐章。

评分☆☆☆☆☆

这套书绝对是我的阅读生涯中的一道光！以前我总觉得沟通这件事是随缘的，或者说，是“看人下菜碟”，跟不同的人用不同的方式，但总感觉哪里不对劲。直到我翻开这套书，才发现我之前的方法多么的笨拙和无效。第一册《非暴力沟通》就彻底颠覆了我对沟通的认知，它让我明白，很多时候我们以为自己在表达，其实只是在释放情绪，或者在指责对方。书里提到的“观察”、“感受”、“需要”和“请求”这四个要素，简直就是打开了新世界的大门。我开始尝试在生活中运用，比如和家人沟通一些小事情，以前总是说着说着就火药味十足，现在能冷静下来，先说自己的感受，再表达自己的需求，神奇的是，对方的回应也温和了很多。我尤其喜欢书里举的那些具体案例，读起来一点都不枯燥，仿佛身临其境，让我能够轻易地代入，然后思考自己该如何处理。而且，它不仅仅是教你如何“说”，更重要的是教会你如何“听”，如何真正地理解对方话语背后的含义，而不是仅仅停留在字面意思。这不仅仅是一本沟通技巧的书，更是一本关于如何理解人、如何与人和谐相处的生活指南。我迫不及待地想把里面的内容用到工作中去，相信这套书能给我带来巨大的改变。

评分☆☆☆☆☆

坦白说，我之前对“实践篇”这种类型的书总有些抵触，觉得是不是就是一些鸡汤或者套话。但当我翻开这本《实践篇》，我彻底改变了看法。它并没有空泛地讲道理，而是把前面几本书的理论，非常具体地落到了实处。每一章都设计了大量的练习题和情境模拟，让你真的去动手去实践。我尤其喜欢其中的“情绪管理练习”，它教我如何识别自己当下的情绪，并且用一种健康的方式去疏导。还有“有效提问练习”，让我学会如何提出能够引导对方思考、给出更清晰答案的问题，而不是泛泛而谈。我发现，很多时候沟通不畅，是因为我们提的问题太模糊，或者根本就没有问到点子上。书里还分享了很多真实的案例，有成功的，也有失败的，这些都让我觉得很接地气，也更有参考价值。我试着在工作会议上运用书中学到的“总结式反馈”，能够更准确地抓住对方发言的重点，并且给出更具建设性的回应，这不仅提升了我的工作效率，也让我在团队中扮演了更积极的角色。这本书让我觉得，沟通不是一蹴而就的，需要不断地练习和打磨。

评分☆☆☆☆☆

我一直是个不太善于处理人际关系的人，尤其是在工作中，遇到一些棘手的冲突，总是头疼不已。这套书的出现，简直就是雪中送炭。尤其是《化解冲突》这本，它没有像我之前读过的那些书一样，只是简单地告诉你“要冷静”、“要理解”，而是深入剖析了冲突的根源，从心理学、社会学等多个角度解释了为什么我们会陷入冲突，以及冲突是如何一步步升级的。书里提到的“双赢思维”和“积极倾听”的技巧，非常实用。我尝试着在一次和同事意见不合的时候，运用书中的方法，不再急于辩驳，而是先尝试理解对方的立场，找到我们共同的目标，然后提出一些折中的方案。结果出乎意料的好，我们不仅化解了当时的矛盾，还因为这次沟通，对彼此有了更深的理解，合作起来也更加顺畅了。书中的一些关于如何识别和应对“攻击性语言”的部分也让我受益匪浅，我以前总是容易被对方的情绪牵着鼻子走，现在我学会了保持距离，不被对方的负面情绪所影响，而是聚焦于解决问题本身。这套书让我明白，冲突并不可怕，可怕的是我们不知道如何去面对和处理它。

评分☆☆☆☆☆

说实话，我之前对“沟通的艺术”这类书抱着一种怀疑的态度，觉得很多都是一些空泛的道理，很难真正应用到现实生活中。但这套书，尤其是《何与人交往沟通的书语》这部分，完全颠覆了我的看法。它没有用华丽的辞藻，而是用非常朴实、非常真诚的语言，讲述了人与人之间交往最基本、也最核心的原则。它不像其他书那样，一上来就教你“如何成功”、“如何吸引人”，而是先从“认识你自己”开始，让你理解自己的需求和动机，然后才能更好地理解别人。书里关于“真诚”和“尊重”的论述，让我印象深刻。它让我明白，很多时候，我们之所以会感到沟通困难，是因为我们缺乏对别人的真诚，也缺乏对别人的尊重。它教会我，即使在意见不合的时候，也能保持一种平和的态度，不带评判地去倾听对方。我还特别喜欢书里关于“同理心”的探讨，它让我意识到，设身 '

评分☆☆☆☆☆

作为家长，我一直面临着和孩子沟通的难题。特别是随着孩子年龄的增长，他有了自己的想法，有时候我一句话说不对，就会引起他的强烈反抗。这套书里的《亲子篇沟通》简直就是我的救星！书里没有站在家长的角度高高在上地教导，而是非常理解地分析了孩子在不同成长阶段的心理特点，以及他们为什么会产生某些行为。我最受触动的是关于“倾听孩子的声音”的部分，我才意识到，我以前很多时候只是在“听”他说话，但并没有真正“听懂”他。书里教我如何用“共情”的方式去回应孩子，即使我不同意他的观点，也能先理解他的感受，然后再表达自己的看法。我尝试着在孩子因为一些小事和我闹别扭的时候，先安抚他的情绪，问他“你是不是觉得很委屈？”或者“你是不是觉得很生气？”。孩子一旦感受到被理解，他的情绪就会缓和很多，也更容易和我沟通。书里关于如何设置界限，如何引导孩子独立思考的部分，也让我受益匪浅。我不再是简单粗暴地命令，而是用提问的方式，引导他自己做出选择。这套书让我在和孩子的关系中，找到了更融洽、更有效的方式。