具體描述
父母可以幫助孩子成為一個品質高潔的人，一個有著憐憫心，敢於承擔責任和義務的人，一個有勇氣、充滿活力、正直的人。光有愛是不夠的，洞察力也不足以勝任，好的父母需要技巧如何獲得並使用這些技巧就是這本書的主要內容。
和孩子對話是一門有規則的獨特藝術，有它自己的含義。孩子的信息裏經常有需要解讀的密碼。
在心理療法中，從不會對孩子說： “你是個好孩子”或者“你很棒。”
不要恐嚇、賄賂，也不要許諾、挖苦。
培養孩子的責任感，就是要在跟他們有關係的事情上讓他們有發言的機會。
父母知道每個孩子都會有擔心和焦慮，但是他們不明白這些焦慮的來源。
在過去的30多年中，《孩子把你的手給我》已經幫助全世界數以百萬計的父母改善，加強瞭與孩子的關係，是父母和教師日常必備的手冊。內容簡介 父母可以幫助孩子成為一個品質高潔的人，一個有著憐憫心，敢於承擔責任和義務的人，一個有勇氣、充滿活力、正直的人。光有愛是不夠的，洞察力也不足以勝任，好的父母需要技巧如何獲得並使用這些技巧就是這本書的主要內容。
多年來，我們一直在跟父母和孩子打交道，有時是以個人的形式，有時是以治療小組的形式，有時以養育講習班的形式。這本書就是這些經驗的結晶。這是一個實用的指南，給所有麵臨日常狀況和精神難題的父母提供具體的建議和可取的解決方法。它還給齣一些從基本交流原則生發齣來的具體建議，指導父母在跟孩子相處時要彼此尊重。作者簡介 海姆·G·吉諾特，心理學博士、臨床心理傢、兒童心理學傢、兒科醫生；紐約大學研究生院兼職心理學教授、艾德爾菲大學博士後。 吉諾特博士的一生並不長，他將其短短的一生緻力於兒童心理研究以及對父母和教師的教育。 他依靠他的職明纔智做瞭很多創造性的工作，取得瞭巨大的成就。他在他的書中、演講中、專欄中宣傳的如何跟孩子溝通的創新思想不僅在美國，甚至在全世界都獲得巨大反響。
修訂者簡介：
艾麗絲·吉諾特，心理學博士、知名的臨床心理學傢、心理治療醫師、作傢、演講傢，海姆·G·吉諾特博士的妻子。她在美國、巴西、非洲、加拿大、歐洲、印度、香港和以色列各地進行演講，幫助人們以一種同情和關愛的方式對待孩子。她是1970年“白宮兒童會議”的委員，她還是埃莉諾·羅斯福人文學科奬的獲得者。
H·華萊士·戈達德，傢庭和人類發展學博士，阿肯色大學閤作推廣服務項目專傢。在工作中，他發展瞭關於父母對子女的養育、婚姻、青少年的發展和傢庭關係等方麵的項目。目錄*新版序言
引言
*1章 交流密碼：父母和孩子的對話
孩子的問題：隱藏的含義／1
和孩子對話是一門有規則的獨特藝術，有它自己的含義。他們的信息裏經常有需要解讀的密碼。
孩子的問題往往隱藏著他們真實的擔心、煩惱、憤怒、失望或者傷心。
毫無效果的對話：說教和批評産生距離和怨恨／6
八歲的大衛對他的媽媽說：“為什麼我每次問你一個小問題，你都要給我那麼長的答案?”他嚮他的朋友傾訴說：“我不跟我媽
媽說任何事情，如果我跟她說，我就沒有時間玩瞭。”
溝通：針對孩子的感受作齣反應，而不是針對其行為／7
媽媽：你看上去很煩，能告訴我怎麼瞭嗎?
安妮塔：老師把我的捲子撕瞭，我那麼努力地答題，她居然隻看瞭一眼就撕瞭。
媽媽：沒有得到你的允許嗎?怪不得你這麼生氣呢!當遇到孩子行為不當時，傢長往往意識不到是因為不安的情緒導緻瞭那樣的行為。在糾正他們的行為之前，一定要先處理他們的情緒問題。
談話的原則：理解和共鳴／14
一個十二歲的女孩說，當她拿著不及格的成績單迴傢，她父親用如此理解的態度跟她說話時，她幾乎要暈倒，她在心裏說，
我一定要對得起父親對我的信任。
魚兒會遊泳。鳥兒會飛翔，人會感知：混亂的感受．混亂的信息／20
對孩子來說，知道他怎麼想，遠比知道他為什麼會這麼想要重要。當他確確實實知道瞭他內心的真實感受，他的內心就不太
可能覺得“一團糟”。就像一個孩子說的：“如果我的這些混亂的情緒能夠被理解，那麼它們就不是那麼混亂的。”
映射情感：說齣孩子的感覺有助於他們理解自己是怎麼想的／22
當我們的孩子感到苦惱、害怕、睏惑或者痛苦時，我們很自然地會匆匆給齣評價和意見，通常會明白無誤地說齣來——即使不是故意的——“你太遲鈍瞭，不知道該怎麼做。”這簡直是雪上加霜，在孩子原先的痛楚之上又增加瞭新的傷害。在這樣情緒激動的時刻，沒有什麼比一個人的聆聽和理解更讓人覺得安慰的瞭。
第2章 語言的力量：鼓勵和指導的更好方法
在心理療法中，從不會對孩子說：“你是個好孩子。”或者“你很棒。”判斷和評價性的贊揚都是要避免的。為什麼?因為那樣沒有用，那些話會使孩子産生焦慮，助長孩子的依賴性，喚起孩子的防禦心理，對培養孩子自立、自我指導、自我控製的能力以及不受外界看法影響的品質沒有幫助。
稱贊對孩子不再有用瞭嗎?／25
實際上，誇奬可能導緻緊張和行為失當。父母跟孩子說“你真是個好孩子”時，他可能無法接受，因為他對自己的想法是完全不同的。誇奬越多，他的不端行為可能就越多，因為他想顯示齣他的“真我”。
誇奬就好嗎?
令人滿意和令人不快的稱贊
學會稱贊的步驟
給孩子指導而不是批評／33
當八歲的瑪麗不小心打翻瞭她的果汁時，她的媽媽平靜地說道：“我看到果汁打翻瞭，我們重拿一杯果汁來吧，還要拿一塊海綿。”瑪麗抬起頭來看著媽媽，既鬆瞭口氣又有點懷疑。當不好的事情發生時，當時並不是教訓肇事者人品的閤適時機，應該先處理事情，而不是人。
當齣瞭問題時：要迴應。而不是反應／34
這種和氣的話會讓納撒尼爾很驚訝，可能會為他闖的禍産生歉意和贖罪心理。在沒有嗬斥、沒有巴掌的情況下，他甚至可能會在心裏思考，並自己得齣結論：杯子不是用來玩的。父母的批評對孩子是沒有益處的，它隻能導緻氣憤和憎恨。
而更糟的是，如果孩子經常受到批評，他們就學會瞭譴責自己和彆人。
辱罵會傷害孩子／38
如果老師或父母不斷重復說一個孩子愚蠢，漸漸地，孩子就會相信，他會認為自己的確是愚蠢的，然後就會放棄智力上的努力，認為避免愚蠢的方法就在於避開比賽和競爭。他的安全感依賴於不去努力，他生活的座右銘變成：“如果我不去試，我就不會失敗。”
如果我們希望孩子在成長的過程中對自己有信心，我們就需要利用每個機會強調他們積極的一麵，避免使用貶低性的言辭。
一緻的交流：讓言語和心情相符／39
孩子從父母那裏需要的、感激的是符閤心情的反應。他們希望聽到反映父母真實心情的言語。
隻有那些同意自己在生氣時感覺不到愛的父母纔會迴應孩子的指責，而不是一味辯解：“現在不是討論愛的時候，現在討論的是什麼讓我這麼生氣。”
……
如何得理我們自己的憤怒
發怒的三個步驟
對生氣孩子的迴就：方法*重要
總結
第3章 自取其害：應該避免的錯誤作法
恐嚇：不端行為的邀請函
財賂：重新思考一下“如果……那麼”的謬誤
許諾：為什麼不切實際的期望會給每個人帶來焦慮
挖苦：學習的嚴重障礙
權需要簡短：少說更有效
對待謊言的政策：學會怎樣纔能不縣助長謊言
對不誠實的處理：一盎司的預防勝過一噸的調查
偷竊：懂得所有權是需要時間和耐心的
不能用粗魯方式教育孩子懂禮貌：培養禮貌的方法
總結
第4章 責任：要求服從，不如傳輸價值觀
責任感的源泉
預期的目標和日常實踐
長期計劃和短期計劃
醫治孩子的情感創傷
與孩子建立聯係
映射孩子的感覺
預防“憤怒的葡萄”
不帶抨擊地陳述感受和想法
孩子的發言權和選擇
傢長會：把問題集中在如何幫助孩子上
朋友和玩伴：監督孩子的社交
培養孩子的獨立性
第5章 紀律：尋找替代懲罰的有效手段
父母的矛盾心態：需要更好的方法
紀律的三個領域：鼓勵、允許、禁止
第6章 積極的養育：孩子生活中的一天
好的開始
時間錶的專製：高峰期
早餐：沒有道德說教的進餐
抱怨：得理撚情緒
穿衣服：鞋帶的戰爭
上學：幫助比長篇大論更好
放學：提供熱情的歡迎
迴傢：在一天的後階段重新和孩子交流
就寢時間：戰爭還是和平
父母的特權：不需要孩子的許可證
電視：裸露和死亡
第7章 妒忌：不幸的傳統
新生兒誕生：仿佛兄弟姐妹之間的入侵
誕生：介紹入侵者
錶達妒忌：對話好於病癥
同情的話語：妒忌的消除
質量或平等：愛要惟一，而人不均一
離婚和再婚：妒忌的另一個竟技場
第8章 孩子焦慮的一些來源：提供情感上的安全感
因為擔心被拋棄而産生的集慮：通過準備工作讓孩子安心
由於內疚而産生的集慮：簡潔更加有效
因不信任或者不耐煩而産生的集臣：給孩子成長的空間
由於父母之間的衝突産生的焦慮：內戰導緻的後果
由於生命的終結而産生的集慮：神秘麵紗下的謎團
第9章 性和人類價值觀：需要審慎處理的重要問題
父母自己對性的態度
性感覺的開始
性和上廁所訓練
迴答問題
裸體
禁止的遊戲
髒話
性教育
分享孩子的性經曆
成熟的愛
第10章 總結：如何養育孩子
紀律：對感受要寬容，對行為要嚴格
關於而有效地對待孩子是可能的
後記
精彩書摘 如果一個孩子說自己很笨，或者很醜，或者很壞時，我們無法說齣一些話或做一些事能讓他立刻改變對自己的看法。一個人對自己根深蒂固的看法，通常無法直接改變。就像一個孩子對他父親說的那樣：“爸爸，我知道你是對我好，但是我還沒蠢到把你的話當真的程度。” 當孩子錶達瞭對自己消極、否定的看法時，我們的否定和反對對他沒什麼幫助，他們會更堅定地確信自己的看法，我們能給予的大幫助就是告訴他。我們不僅理解他的感受。還理解他的特彆的暗示。例如：伊凡：我很笨。父親（認真地）：你真的那麼覺得麼？你不覺得你很聰明？伊凡：不覺得。父親：那麼你心裏一定很難過？伊凡：嗯。父親：在學校裏，你一定非常擔心時間，擔心不及格，擔心分數低。當老師叫你迴答問題時，你一定很慌亂，甚至即使知道答案，你也無法正確說齣來，你怕你的話聽起來很愚蠢……老師會批評你……同學會笑話你。所以，很多時候，你寜願什麼也不說。我想你大概記得你說瞭什麼而大傢笑話你的情景，這讓你覺得自己很愚蠢，同時也覺得受到瞭傷害，很生氣。（這時，孩子可能會告訴你一些他的經曆。）父親：看，兒子！在我眼裏，你是優秀的，隻是你自己有不同的看法。 ……前言/序言 海姆·吉諾特博士在經受瞭長期病痛的摺磨之後，於1973年11月4日逝世，享年51歲。在去世前幾個星期，他看著他寫的一本書——《孩子，把你的手給我》，對我說：“艾麗絲，你會看到這本書將成為經典。”他的預言成真瞭。 海姆·吉諾特是一位臨床心理學傢、兒童治療專傢以及傢長教育專傢，他所著的書——《對待孩子的集體精神療法》、《孩子，把你的手給我》、《父母和青少年之間》、《老師和孩子》——徹底改變瞭父母、老師與孩子之間的關係。這些書暢銷多年，被翻譯成三十一種語言。在約翰·w·桑特洛剋、安·M·明奈特和芭芭拉·D·坎貝爾所著的《自助書籍的威指南》一書中，吉諾特的書獲得瞭高的評價——“強烈推薦”，而且列在好的自助書籍的決選名單中。 他是齣現在《今日》電視節目中的一個移民心理學傢，每周給金氏社旗下的辛迪加國際報業集團的齣版物寫專欄，每月給《麥考斯》雜誌寫專欄。他還是紐約大學研究生院的心理學兼職教授，在艾德爾菲大學指導博士後課程。 他在書中倡導的溝通技巧幫助成年人以同情和關愛的方式進入孩子的世界，教給成年人如何瞭解孩子的感受並對其做齣反應。 正如他在一次演講中所說：“我是一名兒童心理治療醫師，我給那些有心理障礙的孩子提供治療。假如我給孩子們每周治療一個小時，持續一年之後，他們的癥狀消失瞭，他們感覺好多瞭，並開始和他人相處，甚至在學校裏也不再感到煩躁，那麼，我做瞭什麼産生效果瞭呢？我用一種關心的方式與他們交流。我利用每一次機會幫助他們培養自信。如果這種溝通方式能讓有病的孩子恢復心智健康。那麼其原則和實施也應該屬於父母和老師。盡管心理治療醫師也許能夠治愈孩子的心理疾病，但是，隻有那些和孩子們朝夕相處的人纔能幫助孩子成為心理健康的人。”
用戶評價
評分這本書簡直是育兒領域的“定海神針”，對於我這種新手爸媽來說，簡直是醍醐灌頂。它不是那種空泛地告訴你“要多愛孩子”的雞湯文，而是深入到日常生活中那些最細微、最容易被我們忽略的溝通瞬間。我特彆喜歡作者對於“傾聽”的闡述，那種強調要放下自己的預設和評判，真正進入孩子世界的態度，真的讓我開始反思自己過去那些自以為是的“為你好”。記得有一次孩子因為玩具壞瞭而大發脾氣，我第一反應是想趕緊給他買個新的，趕緊解決問題。讀瞭這本書後，我嘗試瞭書中提到的“命名和接納情緒”的方法，蹲下來，看著他的眼睛，告訴他：“我知道你很難過，因為你很喜歡這個玩具，它壞瞭讓你很傷心。” 那個瞬間，他從原本的歇斯底裏，慢慢平靜下來，開始願意跟我講述事情的經過，而不是一味地抗拒。這種從“管理情緒”到“理解情緒”的轉變，讓親子關係中的火藥味少瞭很多，取而代之的是一種更深層次的連接。它教會我的，是如何成為一個“好的容器”，去盛放孩子所有復雜的情緒，而不是急於去“修補”那個情緒本身。這本書的實操性極強，每一個建議背後都有紮實的心理學依據，讀起來讓人心服口服。
評分這本書的敘事風格非常貼近生活，它沒有使用太多晦澀的學術術語，而是通過大量生動、真實的案例來闡述理念。我尤其欣賞它對“自我關懷”的強調，這在很多育兒書中是被忽略的。作者非常清醒地指齣，一個情緒耗竭的父母，是無法給予孩子高質量關注的。這讓我不再對“完美父母”的形象産生焦慮。它鼓勵我們在要求孩子放慢腳步、接納自己時，也要給自己這樣的空間。比如，當我因為工作壓力而感到焦躁時，這本書提醒我，先給自己“叫停”，承認自己的疲憊，然後再去麵對孩子。這種“先處理心情，再處理事情”的次序，對我來說是一種巨大的解脫。它不是在我的育兒負擔上再增加一個“必須做到”的清單，反而是提供瞭一個“喘息”的空間。讀起來感覺就像有一個經驗豐富、充滿智慧的長輩坐在旁邊，輕聲細語地分享她的感悟，那種親切感和信賴感是很強的，讓人願意主動去實踐書中的建議，而不是把它束之高閣當作理論知識。
評分讀完這本書，我發現自己看待“衝突”的視角完全變瞭。以前，孩子和我一有爭執，我就感到挫敗，覺得是自己教育失敗瞭。現在，我開始視衝突為一個寶貴的學習和成長的機會，是孩子展示其獨立思考和界限建立的過程。書中關於“衝突中的平等對話”的論述，特彆震撼我。它強調，即使是年幼的孩子，也擁有提齣自己想法和感受的權利，父母的責任是幫助他們清晰地錶達，而不是壓製。我記得有一次，我們討論周末去哪裏玩，孩子堅持要去一個我完全不感興趣的地方。過去我可能會直接否決，這次我嘗試邀請他畫齣他想象中的那個場景，並讓他描述為什麼那裏對他那麼重要。通過這種方式，我不僅瞭解瞭他的內在動機，還引導他思考如何平衡自己和他人的願望。我們最終找到瞭一個摺中的方案。這種“共同協商”的過程，比單方麵宣布決定要耗費更多精力，但它建立起來的自信心和解決問題的能力，是任何速效方法都無法比擬的。這本書真正教我的不是如何讓孩子聽話，而是如何培養一個有主見、能共情的大人。
評分翻開這本冊子，我的第一感覺是它徹底顛覆瞭我對“管教”的刻闆印象。我以前總覺得，做父母就是要設立清晰的界限，孩子不聽話就要有相應的懲罰，這是建立規則的必要之惡。但作者提供的視角更加人性化，它引導我們思考，那些我們視為“不聽話”的行為，背後隱藏著孩子尚未被滿足的需求或者被誤解的錶達。舉個例子，關於孩子“撒謊”的問題，過去我可能會嚴厲斥責，擔心養成習慣。這本書則建議我們去探究謊言背後的恐懼或渴望達成的目標。這種“偵探式”的理解，讓我從“審判者”的角色切換到瞭“協作者”。我開始用一種更柔和、更好奇的態度去麵對孩子的“不完美”。而且，書中關於“我信息”和“你信息”的對比分析，簡直是教科書級彆的示範。我過去習慣性地使用“你總是把房間弄得一團糟！”這種指責性的語言，結果往往適得其反。現在我學著用“我看到地上有很多玩具，我感到有點擔心，因為我怕你走路會摔倒。我們能不能一起想個辦法？”這種錶達方式，效果立竿見影。它讓孩子感受到自己是被尊重的，而不是被攻擊的，從而更願意配閤解決問題。這種細微的語言調整，卻帶來瞭巨大的關係改善。
評分真正讓這本書在我心中留下深刻烙印的是它對“界限”的重新定義。過去我總認為界限是僵硬的牆，用來阻止孩子犯錯。這本書卻將界限描繪成一個充滿愛的“保護圈”，它既保護瞭孩子免受不必要的傷害，也保護瞭父母的內在穩定。作者提齣的關於如何溫和而堅定地設立界限的方法，非常有操作性。比如，當孩子做齣具有破壞性的行為時，不再是憤怒地吼叫“不許這樣！”，而是用行動來展示界限。例如，如果孩子想把積木扔嚮寵物，我會平靜地走過去，抓住他的手，並說：“積木是用來搭高樓的，不是用來扔動物的。”然後，我把積木拿開，而不是在情緒失控中懲罰他。這種“行動勝於言語”的示範，對孩子的長期影響遠大於嚴厲的口頭訓誡。它教會孩子，規則不是為瞭限製快樂，而是為瞭確保所有人的安全和尊重。這本書的價值在於，它將“愛”與“規則”完美地融閤在一起，讓我在執行規則時，內心充滿的是清晰和堅定，而不是愧疚和憤怒。
好
評分好書值得推薦。
評分好書值得推薦。
評分好書值得推薦。
評分是正版
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評分書角磕壞瞭，不負責任差評！，
評分好
評分書角磕壞瞭，不負責任差評！，
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